皆様、以前はお世話になりました。先日無事結婚しました。本当にありがとうございました。(前タイトル：彼女のマリッジブルーで婚約解消の危機が見えてきた中、私が出来ることは何でしょうか)

彼女の言う通り、距離を完全にとってみては如何ですか❓❗️

毎日メールや電話をして彼女を安心させてあげていたかもさされませんが、人って無い物ねだりをしたがります。

1週間から2週間音信不通にすればよいのではないでしょうか。

結婚前に同棲するカップルが結構多いですけど、一旦同棲してみるのも一つの手かもしれませんね。

痴漢被害や、レイプ未遂は本当なんでしょうか。
門限9時で、厳しそうな家庭で育ってる人なら服装も普通の服装だと予想されるのですが、普通の人間でしかも、夜出歩かない様な方がそんな目に合う確率は低く思えるのですが。
彼女の話す内容も信憑性に欠ける様に思えるのは私だけでしょうか。

貴方の気を引きたいという気持ちや、振り回したい、リアクションを見たいだけかもしれません。彼女に振り回されても、それでも彼女に対して大きな愛で包み込んであげるそ振りをし続けないといけないかもしれません。

初めまして。

「〜してあげる」という言い回しがとても多い事が気になりました。

彼女の事、しばらくそっとしてあげられませんか？

会う頻度もいちいち月一、週一など決めるのではなく、今は彼女の気がすむまで距離を置くべきだと思います。

その結果どうなるかはわかりませんが、今の状況でこれ以上どんなアクションを起こしても彼女を追い詰めるだけで、何もいい方向はなびかないと思いますよ。

今「彼女のため」にするべき行動は彼女から離れる事です。それ以外の行動は全てあなた自身のエゴを満たす行動にしかなりませんし、それは彼女が身にしみて感じる事でしょう。

> No.48747のコメントへの返信

>ゆうこりんさん
アドバイスありがとうございます。

彼女は電話が苦手なので、ラインで雑談は毎日やってます。
（やり取りの頻度は少なくなってきていますが・・・）
これもやめようか提案はしたのですが、別にかまわないとのことでした。

同棲はしたいのですが、ご両親は反対のようで、又、彼女も抵抗がありそうな雰囲気なので難しいです。
痴漢が多い路線で満員状態でしたのでこれは間違いなさそうです。
レイプ未遂は、その話になった状況と、門限は私と付き合うことになってから決まった話でしたので
彼女の話を信用してます
ただ、私とのエッチを断る口実として話した可能性はあるかなと思っています

完全に連絡を取らないのは、それで気持ちが離れてしまったらと不安でしょうがないのですが
このまま定期的に連絡をとって会って、それが負担になっていくよりはましってことなんですかね・・・

検討してみます。

> No.48748のコメントへの返信

>Kymさん

そうですよね。
結局、この状況なのが不安でたまらず
少しでも会って安心したくて
会わずにそっとしておく
という事が出来ずにいる自覚はあります。

アドバイスありがとうございます。

> No.48749のコメントへの返信

ノブヒデさん

アポを取らないと、会おうとしない人が過去私の知り合いにいました。
恋愛中のはずなのに、なぜアポが取れないと会おうとしないのか彼女が不満に思っていた事を思い出しました。思い立って会いたいから会うってなぜならないのかと‥‥。

もしかして、細かく制限をされるのが嫌なのかもしれないですね。メールの頻度や、ラインのやりとりはしたい時にお互いしたら良いと思いますよ。
今は距離を置いた方が本当に良いかもしれないですね。言葉って人を縛るので、窮屈に感じるかもしれません。


本当に、会いたければ会えないかもしれないけど、急に顔だけ見にいく等ご自分の意思でしてみては❓❓

> No.48753のコメントへの返信

>ゆうこりんさん

アポを取っているのは彼女の希望なんです。
投稿に少し書きましたが
であった当初彼女は軽めですがうつ状態で
急に言われてもすぐには出かける気になれないのも有り
行き先等告げて、都合がいい日に合おうねとか事前告知をしていたんです。

今でも急にご飯食べに行こうとか誘うと
急だよ・・・　と凹む事があったので事前にいうようになってました。
断るのが苦手な性格なので、急に言われると乗り気じゃなくても断りづらく
さらにどう断ろうかと悩む時間もあまりとれずと
負担になってしまうようでしたので・・・

私としては今日遊べない？とか気軽に誘えるほうが嬉しいのですが
彼女の性格を考えて告知してました

こんばんは(^_^)
彼女、断れない性格なんですよね。
そしたら、あなたが◯◯しない？って聞いたことも、全部断れないです。
つまり、ストレスになりますね。

あなたの様子を気づかってのスキンシップは、
「気を使わなくていいよ。今は自分のことだけ考えて」
と言って断る位じゃないと。
彼女は、「あ、やっぱり求めてるよねー」と再確認しちゃいます。

でもね。
マリッジブルーって言えば聞こえはいいけど、えっちをしたくない、と
思ってるあたり、そこの相性に不安がある可能性ありますよ。

なんとなく自分の求めてるえっちと違う。
なんとなく苦痛になってきた
こんなんじゃ結婚できないーーー

という流れもありますよ？

あと、変に下手に出ても、余計な不安を煽ることもあります。


ここはみなさんのおっしゃるように、しばらくほっといたらよかろーかと。
LINEは、しないよ？と聞くと気を使ってする、と言うから、彼女から来たら簡潔に返事してすぐに終わらせる。

それで彼女が不安、不満を訴えたら、僕の愛は変わらない、と全力で安心させる、てことを繰り返してはどうでしょ。

うつの病前性格って、ありますよね？
　　・秩序やルールに忠実
　　・他人に対して献身的で、頼まれると嫌といえない
　　・相手と対立する場面では自分から折れる傾向がある
　　・几帳面
　　・律儀
　　・綿密
　　・責任感が強い
　　・仕事好
そのあたりを考えてあげたらいいんじゃないかなー。


式場は、彼女の好きなところに変更するのがいいです。

私の経験からですが、式、テーブルセッティング、引き出物や衣裳など夢見る部分は全て女性の好みで。
招待客や席次など、事務的にこなせる部分は男性の好みで決めるのが無難かと。
私の時は、相手側の都合で自分の好みが式場、部屋などに反映されなかったため、若かったこともあり、後々まで尾をひきました（笑）

> No.48758のコメントへの返信

>lilyさん

アドバイスありがとうございます

そうですね。
全て受け入れるわけでもないですが、
なかなか嫌だと言い出せず
こちらから都合悪いかな？気が乗らないかな？
と言われると言えるそんな感じで・・・

こちらから投げかけなくても言えるのですが
例えばデートの約束だと約束の時間直前
までずっと葛藤してしまう様子で、直前になってやっと言い出せる
それも、キャンセルしたらダメかな？と私の答え次第ではキャンセルしない姿勢だったりしますね・・・

付き合うのも断るのもストレスなんでしょうね・・・

えっちは・・・私が初めてなので
どうして欲しいというのも特に言われたことが無くわからないんですよね
一緒にお風呂はいったり抱きしめあっているだけは安らぐし嬉しいとは言われたのですが・・・

うつの病前性格。結構当てはまっている気がします

付き合い始めの頃はそういう部分気遣えていたのに
彼女が元気になるにつれて
そして結婚が決まって
気遣わなくなってたこと、気づかされました
今からでも間に合うのか分からないですが、初心を思い出して行こうと思います

ノブヒデさん

一度「彼女を自由に」してあげてはどうですか？
別に婚約解消するわけではなく「彼女の気持ちを自由にしてあげる」んです。
「結婚しなくていい選択もある、許される」んだと思わせてあげるのがいいのではないでしょうか。
このまま無理に結婚に持っていても、後々「結婚させられた」と思うだけだと思います。
「彼女自ら結婚したいと思うまで待つ」しかないと思います。
会うのも、LINEも、入籍も、結婚式も、「彼女自らそうしようと思えるまで、言うまで」待ったほうが良いような気がします。
月１会うとか数か月距離を置くとかノブヒデさんが決めるのではなくて、別に彼女から１週間後会おうとしてきたら会ったらいいし、とにかく彼女が「そうしたい」と思えるまで待ってあげるのが良いかと思いました。

＞やはり結婚の延期には抵抗がありますし・・・
＞延期して破綻になったらという不安もあります
そして、「待っているうちに婚約解消になるぐらいなら、結婚しないほうが良い」のではないかと思います。
結婚したところで、すぐに離婚になると思います。

それから、ノブヒデさんも、いい機会なので彼女との結婚をもう一度考え直してみてはどうでしょう。
いくら過去にレイプされそうになったと言っても、２年つきあって体の関係もあって婚約までしたなら、男性恐怖症は解消されているような気がします。その後痴漢に合おうとも、です。

＞GWの旅行も行くことにしてくれました
＞（先月の時点では部屋別が検討にあった中、同じ部屋で貸切風呂もいいよと）
「部屋別」というのに少し驚きました。
ノブヒデさんと「今もうすでに体の関係を持たなくてもいい状態」で結婚して、夫婦生活が成り立つのかと疑問に思いました。
そして子供は生まれるでしょうか？別に子供は生まれなくてもいいのでしょうか。
マリッジブルーが解消され、徐々に普通に変わるなら良いのかなとも思いますが、セックスレスで結婚すればなんとかなるだろうと思ってなんとかならなかった人を知っています。

＞１、デートの頻度
＞元々彼女は彼と会えなくても気にならない性格
＞私は毎日でも会いたい性格です
ノブヒデさんの毎日会いたい性格が、彼女を安心させて、会えなくても気にならない性格を作ったような気もします。

＞無職だった彼女が仕事を始めるようになったのも重なり
うつの傾向のある彼女が、無職から仕事を始めるだけでも相当なストレスだと思うのに、実家ぐらしから結婚となると、かなりの環境の変化ではないでしょうか。
考えただけで、やっていけるか心配になると思います。

＞２、結婚式がほぼ私の意見になってしまった。
＞私としては話し合って二人で決めていたつもりだったのですが、
＞彼女は自分の意見を強く言えない性格で、押しにも弱く
＞仕方無しに私の意見に従ってしまったようです。
全体的に「待ってあげる」という姿勢が見られない気がしました。
せっかちにならず「彼女が自分の意見を言うまで決めない」ぐらいの気持ちでいるのがいいのではないかと思いました。
おそらく、彼女が何かを言う前に、なんでも決めてしまうのではないかと思いました。

＞４、収入
＞私の転職で収入も下がり（遠距離恋愛から彼女の地元に移りました）
＞私の収入だけでも生活できないことも無いけど・・・
＞という状態が心配になっているようです。
＞彼女と相談して決めた会社なのですが、
＞（彼女も働いて支援してくれることも含めて）
＞彼女には持病があり、仕事もしすぎると体調をくずしてしまうのです。が、断わるのが苦手な性格な彼女は、残業を断れず体調悪化の兆しが見えたので、
彼女の支援がなくてもやっていけるように思わせてあげてはどうでしょう。
うつぎみの無職だった彼女が、自分も働かなければやっていけないかもと思っているのは、かなりの精神的負担だと思います。

＞家探しで家賃を決めるに当たって彼女がどの程度働けば、適正家賃がいくらになって
ノブヒデさんだけの収入で、このぐらいの家に住めるからここにしようと話してみて、それで彼女自ら「もう少しいいところに住みたいから私も働くからここにしよう」と言わないかぎり、彼女が働くことは視野にいれずに考えたほうが良かったのではないかと思いました。
もう契約しているなら、これは今さら仕方のないことかもしれませんが、
生活費に関しては全額ノブヒデさんが払うからと言うぐらいのほうが良いと思います。

＞５、私の態度
＞結婚準備に積極的でない事を、責めるような態度をとってしまいました。
＞もっと休みが欲しいといわれたのに
＞いい日、いい式場はどんどん埋まってしまうから早く決めないといけないでしょ？
いい日、いい式場が良いのは、ノブヒデさんじゃないですか？
彼女は別に急いで決めなくても、１年後のいい日、いい式場でもいいぐらいの気持ちじゃないでしょうか。
彼女からしたら「こんなしんどい思いして急いで決めたくない」気持ちだったのではないかと思いました。

＞私としては今日遊べない？とか気軽に誘えるほうが嬉しいのですが
＞彼女の性格を考えて告知してました
これは男性によくありがちだと思いますが、女性は前もって予定が決まっているほうがいい人が多いと思います。

ノブヒロさん初めまして。少し辛口になることをお許し下さい。

彼女さんはそもそもまだ結婚には早いと思います。まだ自分のことで精一杯な感じで誰かを愛し支えられる状態ではないと思います。誰かの妻や母親なんてもってのほかです。

それにあなたと彼女さんの関係が自立した恋人同士というよりあなたが彼女の保護者のようにみえます。これではいつまでたっても彼女は自立できません。

それに本能的な事も言わせてもらうと女性は子宮で物を考えるといいます。身体の関係を持ちたいと思わない男性とそもそも結婚しても幸せになれません。

あなたの為にも婚約解消をお勧めします。彼女と結婚しさえすればなんとかなると思ってませんか？結婚によって彼女との関係はかえって悪くなると思います。

彼女に必要なのは結婚ではなく自立です。彼女のことを愛しているなら手放すのも愛です。彼女の幸せと自立を願って別れた方がいいと私は思います。

御期待に沿えないコメントで申し訳ありませんが、離婚より婚約破棄のほうがずっとましです。今は恋愛回路で彼女を手に入れようと必死だと思いますがどうか冷静に判断されることを願っています。

私もｒｅｏさんに賛同です。
今の状況はちょっと危ないですよ。
結婚式や入籍は一時的でもいいので延期できませんか？？

私の意見は、他の方とはちょっと違う視点です。
私は今年結婚予定の２６歳の息子を持つ姑年齢のものです。
私自身もうつ症状になったこともありますし、自分自身の子供に障碍者もいるので、うつ含めメンヘラ系に偏見を持っているとは思わないでほしいのですが・・・

あなた、この彼女を一生面倒見て行く自信は本当にありますか？？
結婚するということは、彼女の体も病気も人生すべて丸ごと受け入れ、引き受ける覚悟をすることです。

うつがひどくなれば、働くことも、家事をすることも何もできなくなり、仕事から帰った後も、彼女の世話に追われ～結婚しても、そんな生活が待っているかもしれませんよ。

今、彼女はとても精神的に危ないですよね？
今、このままで結婚を無理やりに（彼女はそう思うでしょう。－－）した場合、彼女は壊れてしまうのでは？？

すでに彼女からはやんわりではありますが、ＳＥＸレスでお願いしたい。
というようなことも出ていますしね。
結婚前からこれもちょっとどころか、相当な問題があると思いますよ。（－－）

この理由は、彼女の言う通りなのかもしれませんし、そうではなく初体験も済ませて、彼女はまだ若いので、他の人ってどういうＨをするんだろう？？他の人ってどういう風なんだろう？？なんて考えもあってもおかしくないでしょう。
これはただの憶測なので、本当に男性恐怖症で、レイプ未遂の後遺症があるのなら、カウンセリングなど、適切な処置を受けた方が良いと思います。


もし私があなたの母親だったら・・・この相談内容すべてを知れば、
『彼女を支えて行くだけの自信を持っているのか？』とまずあなたの意見を聞きます。
そこで、少しでも躊躇する答えであれば、ハッキリと
『それならば、結婚はやめなさい！』と言います。
そういう結婚はお互いに不幸ですからね！！

みなさんの意見のように、あなたが一方的に押せ押せで彼女にＮｏを言わせない雰囲気があるのかもしれないし、彼女がまだ大人の女性として自立が出来ていないのかもしれません。

彼女はまだ２４歳と若いですし、もう少し時間を与えてみてはいかがですか？
あなた自身のためにもね。

姑世代からの苦言でした。

> No.48773のコメントへの返信

>honeyさん

そうですよね。
まだ入籍挙式までは間がありましたし
現状はまだ彼女のご両親しか知りませんので
お互いの親戚や友人職場への説明等など考えてしまうと
お互い話し合って前に進めるように努力したいと思っていたのですが

彼女の様子や皆様のアドバイスで
今は待つ時期なのだろうと思ってきました。

アドバイスありがとうございました。

> No.48775のコメントへの返信

>reoさん

アドバイスありがとうございます。
辛口意見も大変参考になりますのでありがたいです。
ただ、私はこれまで彼女と交際してきて
支えられることも多々ありましたし
彼女が母親や妻になるには早いとは思っておりません。
今は良くない状態になっては居ますが
それは私のせいでもありますし。
せっかくアドバイス頂いたのに反論してしまい申し訳ないです

> No.48776のコメントへの返信

>ミコリーさん

アドバイスありがとうございます。

一生面倒を見ていく
そういうつもりはありません。
お互い支えあい助け合うパートナーとして彼女との結婚を決めましたので。
ミコリーさんが意図したことは違ったのかもしれないのですが、
彼女をお荷物のように言われたように感じてしまいまして・・・

彼女がうつになっていた時期があること
持病がある事
十分理解しています
そして、その点は受け入れて交際を続けてきましたし、
（軽めですがうつ症状になっていた時からの交際でしたし）

うつを再発してしまったり
持病が悪化した時には、もちろん全力でサポートし支える覚悟があります。
それは交際を続けてきた中
そして、プロポーズを決意するに当たって
私なりにではありますが、考えに考えてのことです。
そして、それが可能な環境を整えて来ました。

ただ、今の彼女の状態を見て
アドバイスを頂いて
今は結婚を延期するほうが良いのだろうとは思ってきました。
その方向で話をしていきたいと思います。

ご意見頂きありがとうございました。

> No.48781のコメントへの返信

>ノブヒデ(投稿者)さん

説明の仕方が悪く、気を悪くなさったようでごめんなさいね。

決して彼女がお荷物と言いたかったわけではなく、あなたにもし彼女が普通生活さえできなくなった場合、それもいつ治るのかさえ見込みのないようなことに陥ったときに、彼女を一生面倒をみて行く覚悟はあるのか？を問いました。

どちらかが依存するのではなく、お互いをサポートのし合う結婚生活が理想です。
また、先の見えた闘病（手術すれば治るとか。治療をすれば完治する）であれば、その時期までの苦労で、二人の絆もより強まると思います。

でもね、実際に生活してみないと、彼女の具合の悪さ（今だけなのかもしれませんが）やどれだけあなた自身が彼女を面倒をみなければいけないかは未知の世界ですよね？
私自身、自分が介助や介護の実体験をしてみて、並大抵な思いでは、完遂できるものではないと思い知ったので、あえて夢物語でなく現実の世界の出来事として想定できているのかな？？と思ったまでです。

結婚はお式や入籍だけで終わるものではなく、そこから４０年から５０年続けて行くものです。その間に環境の変化ももちろん、想定外の出来事も多々あります。
出来れば二人で協力してそれらを乗り越えて行くのが最高ですが、そうできないときもあります。
彼女の場合、今実際にあなた自身が悩んだり、どうした良いのか？が見つけられないでいますよね？
それが、一緒に生活すれば２４時間３６５日、考え支える必要が出てきます。
それでも彼女を愛していける！という気持ちと一生守って行くという気概があれば、すべて乗り越えて行けます。
頑張ってくださいね！

> No.48782のコメントへの返信

>ミコリーさん

いえ
こちらこそ申し訳ないです。
私の悪いところなんですけど、
自分の事はどういわれてもなんともないのですが、彼女のことになると見過ごせなくなるんですよね＾＾；
直さないといけないのですが・・・

おっしゃられるように
今後、持病やうつが悪化する可能性は無いとは言えないです。
持病が悪化した場合家事のほとんどが私の負担になる事も理解はしています。
うつも極度に悪化した場合、そのフォローを続ける私の心労も想像を超えるものになるのだと思います。
その点理解はしてます。
もちろん、そこまでの経験は無いですから
実際に経験した人に言わせれば分かっているつもり、なだけなのかもしれないですが・・・

彼女に持病やうつが無ければ困難は少ないのだと思います
今回の件を無事乗り越えることが出来て
彼女と共に生活出来るようになっても
将来、大きな苦労がまっているかもしれないですよね
健康な女性と結婚すれば、そういう点での苦労はせずに済むんだと思います
けど、
持病があるから？
うつ傾向があるから？
将来苦労するかもしれないから？
そんな事で彼女との結婚を諦める
俺はそんな程度の気持ちで彼女との結婚を決めたんじゃない
そういう気持ちなんです。

周りには今が一番幸せな時期だね
そう言われますが、
こんな状況で、辛いことばかりですし、正直苦しいです。
普通は幸せな時期なのに、なんで・・・と思わないことも無いです
それでも、彼女しか考えられないんですよね

彼女への気持ちが強すぎて現実が見えなくなっていると、ますます危惧されてしまうかもしれないですけど・・・
そういう気持ちなんです

彼女の気持ちが完全に私から離れてしまったら、仕方ないですが
そうでないなら彼女と無事進んでいけるように努力したいんです。

こうして、相談している点、危なっかしく見えるとは思いますが
元々私は誰にも相談せずに自分だけで悩み考えてしまう性格で
それで失敗したことも過去にはあったので
そうしないために今回はこういった場所を利用させて頂きました。

本当はそうしたほうが良いんだよなと思いつつも迷っしまいふんぎれ無かった事
相談させて頂いたことでそうしてみる方向に進めましたし
忘れてしまっていた気持ちや
想像出来ていなかったこと
一人で悩んでいた時には見えてなかったことが
皆様のアドバイスのおかげで色々見えてきました
ありがとうございます。

ノブヒデさん
再度コメント失礼します。

持病についてはわかりませんが、
うつになっても彼女を支えることも大切ですが、
「うつにならないように接すること」も同じぐらい大切だと思います。
今のノブヒデさんの行動は「彼女を追いつめて」うつを引き出す要素があるように思えます。

うつは発症すると回復は大変です。
彼女がうつ傾向なら「どういう言葉や行動がうつを引き出すか」など、事前に専門書などを読んで知っておいたほうが良いと思います。

こんにちは。

１０歳年下の彼女と付き合って２年。婚約して約半年ほど。
彼女があまり乗り気ではない態度で、ついには結婚自体をどうしようか、と言われた。
彼女に言われたことを考慮してあげたが、このまま延期にして破談さにはなりたくない、彼女と結婚したいがどうしようか。

といった相談だと理解した上で、意見をさせて頂きます。


私が見て感じた感想は、
『あくまで俺が彼女に歩み寄ってあげてる、してやってる』が強いのかな。と思いました。

デートの頻度、エッチ、束縛・・・。
人には人のペースがあります。
どちらかがどちらかに合わせ過ぎる、もしくは合わせることを強要するのは、関係を壊すことに繋がります。

『彼女は強く言われると断れない』と仰っていますよね。
今まで、主様が彼女に強くし過ぎて、彼女は疲れてしまったのでは？

少しでも思い当たる節があるのならば
今度は主様が彼女に合わせる番です。
してやってる、してやってる、と何度も仰ってますが、『〜してあげた』の根本は〝してやってる〝というただのエゴです。優越感です。今はやりのマウンティングです。

本当に彼女を想うのならば、トラウマを癒したいのであれば、
『彼女の望むように〜しました』と書くのではないのかなと、思います。
言葉尻を捉えやがって、と思うかもしれませんが、言葉尻は、癖や口癖同様、その人の深層心理や生き方をうつすものだと私は思います。


ちなみに、体験談です。
私は
残業をやめろと強要されたり、
毎日メール（ハートの絵文字付き）を強要されたり、
エッチを断ったら拗ねられたり、
週2回以上デートを強要されたり、されたことありました。
23歳くらいの時に年上の彼氏に。
『私は⚫︎⚫︎なほうがいいな。』と言っても、彼の根本は変わらなかったので、嫌気がさしてサックリ別れました。


話が逸れてしまいましたので、最後に『どうすればいいの？』を。

彼女の望む以上をしましょう。

主様は前のめりすぎます。
相談文を読む限り、彼女さんは少し1人になりたがっています。
彼女が週1回のデートを望んでいたら3週間に2回くらい。
LINEの返信時間も、彼女からの1.5〜2倍の時間で返しましょう。

あとは、彼女さんの気持ちが戻るのを、年上の包容力でゆったり待っていればうまくいくのではないでしょうか。

辛口コメント失礼しました。

彼女のことがすごく好きなんですよね。そしたら、彼女を自由にしてあげましょうよ。24だと、まだ結婚を焦る歳でもないですし。追われれば逃げたくなるものです。相手が純粋に愛していようがなんだろうが、何が何でも囲い込もうとされたら、私なら、もう死ぬ気で逃げます。経済的な不安があるなら、まずは収入を増やすとか、地道に彼女の不安を解消するほうに力を注がれては？

ノブヒデ様

横レス失礼します。

彼女さんの「マリッジブルー」について、コメントさせていただきます。
彼女さん、単なるマリッジブルーで片付けて良いのかどうかということです。
（鬱については知識が少ないので、コメントは控えます）

ノブヒテさんが、マリッジブルーだと考えられる様々な要因と彼女の状態ですが、それは「結婚」を絡めなくても、かなり重いものなのではないかと見受けられました。

私は既婚者ですので、マリッジブルーの経験も多少なりともございます。
結婚はゴールではなく第２の人生のスタートとも言える、人生の一大事です。
嬉しいはずなのに、相手のことを嫌いではないのに、漠然と「このままでいいのだろうか」と不安になる。多かれ少なかれ、こういう経験は誰にもあるのではないかと思います
。

ですが彼女さんの場合、それだけではないように見えるのです。
結婚、というか、少し大袈裟に言えば「人付き合い」そのものに疲れているような気がします。
あなたの「こうしてあげる」「こう言ってあげる」という言動や行動によって自信を失なってしまった、というのでしょうか。
それが鬱と関係があるかどうかはわかりませんが、あなたが彼女に助言すればするほど、彼女の自信や「生きる力」が失われている、
そのことで人との関わりが面倒になってしまっている、ように見えるのです。
（あくまで私の推測です）

だからと言って彼女と離れなさい、という訳ではありません。
他の回答者の方々も言われているように「少し待つ」「彼女がどうしたいのかに合わせる」ことが最重要なのではないかと思います。
それも「待ってあげる」「聞いてあげる」のようにすると、また彼女は自信を失ないます。
ですから、もう彼女のペースに自分を預ける
というのでしょうか。
時間をかけて彼女が決めたことに感謝し、それにに従う、このくらいのことをしても良いかもしれません。

あなたは、彼女の持病のことがあっても、彼女と一緒になりたいのですよね？
彼女にそれを伝えるんです。
「どんな君でも一緒に生きていく」
結婚ってそういうものではないですか？
結婚について前向きになってもらう…ではなくて、彼女自身が自然にそうならなければならないと思います。
応援しています。