あいまいな関係、今後どうしたら？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ ---
相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
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投稿内容
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私、彼、ともに30代
彼と2年の付き合いの中、
たくさんの喧嘩もして
何回かくっついたり
離れたりしてきました。
先日、
彼が昔付き合っていた彼女と
ほぼ毎日LINEしていた事が分かりました。
ゲームの趣味が合っていたようで
(私はゲームしないため全くわからない)
ほぼ、ゲームの話。
だいたい見せてもらいましたが
恋愛感情があるような、
そして会ったりしていることもなく、
淡々とゲームの話をメインに、
たまにたわいない話をしていたようでした。
ただ、その日一日の
メールの始まりは彼からの
話しかけで始まっています。
ただ、私は直接的な浮気ではないにしろ、
元カノとメールをしていたことが許せず
感情的になり彼を責め、
それからをきっかけに
疑い深い性格がより強くなり、
LINEでも会う度にも
根掘り葉掘り聞き出すように
なってしまいました。
もちろん、元カノには
｢今の彼女に迷惑をかけたから｣と
LINEを送ってもらい、
その場でブロック削除、
電話番号も削除してもらいました。
彼は
私が好きだから
結果裏切ってしまったけど
続けて欲しいと言い、
私があまり深く彼を問い詰めないこと、
彼も心配かけないように出来るだけきちんと
メールを返したりすること、
１度試しました。
ですが私がやっぱり問い詰めて
彼を追い込ませ、
彼も感情的になり、
怒らせてしまったため、
これがきっかけとなり、
より喧嘩がたえず
穏やかに過ごせませんでした。
そして彼から
｢気持ちがないわけじゃない。
今までも喧嘩してやり直してきたけど
今回ばかりはもう無理。
確かに自分が悪い。
ただ、言い訳ではないが
LINEを見せたとおり、
会うこともなかったし、
ただゲームの話中心で終わっている。
何もなかった。
好きな気持ちはお前にしかなかったし
実際メールの回数も
お前が一番で本当に楽しかった。
俺が悪いことをしたのは
間違いないが、
それをきっかけに
毎日毎日責められるのはキツい。
だけど結果裏切った形になったのは
申し訳ないと思っている。｣
と別れを告げられました。
私は毎日LINEで
頻繁にすがってしまい、
その結果からか
｢もうメールもしたくないし、
戻る気持ちがないから
好きな気持ちも無くなった｣
と言われました。
私は別れを受け入れ、
自分勝手ですが１度会う時間を
何とか取ってもらい
しつこく縋ってしまったことや
毎日問い詰め、
責めてばかりだったことの謝罪、
そして今までの感謝を伝えました。
すると彼は
｢本当のことを言うと、
気持ちがないっていうのは
本心ではない。
好きだったし続けられればと思ったが、
どう考えても今回だけは無理だと思った。
会う度毎回ケータイ見せろとか、
メールする度
どこにいる？本当に？
としつこく聞かれ、
これで前みたいに
楽しい時間に戻れるとは
思えなかった。
だから断ち切るためにも
気持ちがないと言うしかなかった。
実際あんなにお前から
しつこくメールがきて、
無視すればいいのに
なんだかんだ言って返事はしていたし、
こうやって会うことも
初めは拒んだけど結局会うことにした。｣
と言われました。
結果、お互いに気持ちがあることを
確認はしましたが、
これから上手くやっていくための
根本的な解決策を話し合う時間が
その場では取れず
(1時間しか取れなかったため)、
とりあえずメールだけ続けようと
いうことで帰宅しました。
それから当たり障りのない
メールを数日続けているものの、
お互いぎくしゃくしているような
一歩ひいているような、
様子伺いしているような感じがあり、
楽しくはないし、
私も彼もこれからどうしたらいいのか
お互い考えているのではないかと
思っています。
親しい友人(男性)に相談に
乗ってもらっていますが
(男目線で知りたいため)、
その友人の方が今は
気が楽です。
もちろんその男性に感情は
全くありませんし、
私と彼の共通の友人で、
私が友人に相談にのってもらっていることは
彼は知りません。
今思っていることは、
本当は彼は私をもう好きではなく、
何らかの理由で
キープしようとしているのではないかと
結局疑っています。
そして、メールで解決策を
話し合うのは無理だと思い、
ダラダラとたわいない話をしていますが
果たしてこれでよいのか。
次に会うことを約束だけして
後は連絡取らずに
考える時間にした方が
いいのではないか。
でもそれを彼に言うと
もっとぎくしゃくするのではと
このことを提案する勇気がありません。
このままでは根本的なことに
蓋をしているだけで、
大事なことを
見ぬ振りをしているだけで、
結局また同じことの繰り返しになる。
ただ、
彼への信頼が今は全く出来ておらず、
ほかの事に気を向けようとしても
頭の中は
彼が今どうしているのか、
浮気しているのではないか、
メールが遅いと落ち着かない自分もいて、
彼とこの先続けても
辛いことばかりになると思うと
好きという気持ちだけでは
やっていけないと痛感しているところです。
依存しているのだと思います。
彼の今の本当の気持ちはどこにあるのか、
本当は元カノに気持ちがあったのではないか、
元カノと連絡をとれない寂しさを
私が縋ったことをいいことに
紛らわすためのキープなのではないか、
そしてもう一度やり直すためには
どうしたらいいのか。
やはり無理だと諦めるしかないのか。
ただ一つ、私が飲み会に行ったときは
その飲み会に必ず参加する
私の友人(女性)にこっそり、
私の様子を偵察するような形で
聞き出していた事実も最近知ったので、
私に全く気持ちがなかったわけではないと
思っています。
(何時頃帰ったか、誰かと二人で
抜けたりしていないかなど
さりげなく聞き出していたようです)
このままでは
上手くいくものもダメになると思い、
なにか打開策があればと思っています。
どんなことでもいいので、
アドバイスいただけると幸いです。
長文失礼いたしました。
復縁する方法のまとめ
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まめきちさん、こんにちは。
あなたは彼とどうなりたいのですか？
このまま何となく繋がる？それとも、きちんとした形で元に戻りたいのでしょうか。
>>親しい友人(男性)に相談に乗ってもらっていますが
>>(男目線で知りたいため)その友人の方が今は気が楽です。
>>もちろんその男性に感情は全くありませんし、私と彼の共通の友人で、
>>私が友人に相談にのってもらっていることは彼は知りません。
男目線で彼の感情を知りたいとありますが、
そんなことはいま必要ないですし、知ってどうするのですか？
ご友人の感情は彼の感情ではありませんから、推測するしかありませんよね。
共通の友人に「彼、こういう人なのよ」って言いたいだけなのでは？女性ならではの連帯感の共有でしょうか。だから気が楽なんですよ。
相談していることで、彼ともまだ繋がっている、その安心感を手に入れたいだけなのでしょう。相談しても何の解決にもならないと思います。
そして、その共通のご友人は、彼側からは何の相談も受けていないのですよね？
あなたのしていることは、共通のご友人に、彼のマイナスイメージを植え付けていることになりませんか？
もう相談するのはおやめになったほうがよろしいかと思います。
どうしても相談したいなら、彼のことを全く知らない第三者にするべき、そして相談しても、決めるのはご自分だということを忘れないでくださいね。
復縁という形を望むのでしたら、他の回答者様も仰るように、あなたから近づかないことだと思います。
他愛ないメールが無駄だと気付いたら、すぐにやめるべきです。
事実を受け止める。ご友人にも相談しない。自分のケアは自分でする。
まずはそこからだと思います。
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こんばんは。
根本的な解決策は、あなたが変わることです。
彼を許せないなら別れればいい。
彼と付き合いたいなら、許すことを学びましょう。
元カノと連絡していたのは、もう過去のことです。
まめきちさんの彼が、もしまめきちさんの過去にやきもちを焼いて、毎回そのことを言われたらどうでしょう？
これ、ほんとーにきっついですよ？？
だってどうしようもないことですから。
今彼は、責められることに疲れて、もう逃げたいんです。
早急に解決したいのはわかりますが、それをしたいのはまめきちさんだけですよ？
繋がり続けている限り、彼は重たく思い、どんどんどんどんまめきちさんを嫌いになります。
ほぼ修復不可能まで近いのに、更にダメージを与え続けていいことありません。
今LINEを続けているのは、彼の「悪いことをした」という正義感、責任感でのみ成り立っていると思います。
それに甘えていてはダメです。
別れまでいってないなら、
「私はあなたを責めすぎた。嫉妬でどうにもならなかった。あなたの気持ちを想像すると、とても申し訳なかった。LINE続けてくれてありがとう。反省も含め、少し自分自身をふりかえりたいので、連絡控えます」
これで自分からは連絡しません。
もし彼から連絡があったら、簡潔に優しいメールを返します。
3か月くらい、彼の気持ちが戻るまで続けます。
まめきちさんからは近づかないことで、彼はようやく安心します。
まめきちさんとの嫌な思い出が少しずつ薄れ、優しい言葉だけが彼に蓄積されていくようにします。
その間に、彼にどんな変化(例えば彼女ができてしまう、好きな人ができてしまう、今より冷たくなるなど)があっても受け入れなければならないです。
そうでないと、全ての優しい言葉が、ヨリを戻したいから言ってたんだな、となってしまいます。
受け入れるとは、認めて尊重することです。
彼、誠実で優しい人に見えますよ？
疑うのは勝手ですが、まめきちさんは自分だけが正しくて、それを相手に押し付けすぎかな。
自分は親しい男性に相談のために会ってもいいの？
それ、逆だったらどうなの？？？
彼と戻りたいのがまめきちさんなら、変わらなければいけないのは、まめきちさんです。
シンプルなことを複雑にして、被害者意識を持つのは、まめきちさんに不利益なだけだと、それだけ彼を責めたなら、もう気づいてもいいんじゃないでしょうか？
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まめきちさん
こんにちは。博士理論はご存知ですか？理論にあまりに反した行動をされていて、ご自身が一体何を希望されているのか分かりません。
たった2年の付き合いでくっついたり、離れたりとなると根本的に相性が悪いとしか言えないと思います。喧嘩が絶えないのに、何故そこまで一緒にいることにこだわるのですか？ご自身はこれで幸せなのですか？
相談文を拝見すると、貴女の気持ちが第一で、彼ばかりが悪者になっています。
あなたは落ち度はないといえるのですか？完璧な人間はいないことを大前提として考えると、疑惑だけでそこまできつく彼にあたることって、いい結果を導きません。
相談文を読んでいても分からなかったのですが、あなたは復縁を望んでいるのですか？
そうだとすれば、今出来ることは、一度冷静になって、この事実をしかと受け止めること。好きだからコントロールしたい、思い通りにしたい、皆そう思います。彼の意見を、行動を尊重してあげましょう。
そして今回別れを通告されたのですから、希望通り、彼を自由にしてあげましょう。連絡も一切絶ち、一度リセットする。半年、1年は連絡せず、生きているか、死んでいるか分からない状態でいること。
詳しいことはこのサイトのいたるところで学べますので割愛します。
厳しいコメント失礼しました。
