旦那とのこれからについて

もうすぐお母さんになるのですから、まずお子さんの人生のことを最優先に考えられませんか。

両親のどっちが年上かということが原因で生まれる前に離婚なんて本当にバカらしい話です。

あなたのプライドと子供の将来の幸せどちらが大事か、よく考えた方がいいと思います。

彼の言葉はひどいです。でもあなたも夫である彼の要望にスムーズに従わない頑なな態度も妻として夫を立ててないと見られます。

年が近いから、少し年上だから、張り合ってしまう気持ちはわかりますが、妻は夫を立てることが夫婦関係を良好に保つために必要ですよ。
女はあえて下に出ることも、時には必要なんです。

お互いまだ夫婦として、未熟なのだと思います。

たとえ離婚してもお子さんとご主人の縁は今後一生切れませんし、もしあなたが将来別の相手と結婚しても、子供の結婚式や、入学式などイベントごとで、節目節目で、今のご主人と連絡したり会わなきゃいけない場面が必ず出てきます。

もし今のご主人が別の相手と再婚したら、お子さんの気持ちは？もし将来お子さんの結婚式に今のご主人と再婚相手両方招待することになったら？色々な場面を考えてみてください。

今のうちに関係を修復して、楽しく生活していけるように努力することが、あなたとお子さんの幸せのために、1番近道で楽な方法だと思います。

別の男性と結婚しても、おそらく同じような小さな喧嘩やイザコザは必ず起こるものです。
ギャンブルや浮気、暴力など決定的な欠点がないかぎり、おそらく男の人って、どの人と結婚してもあまり変わらないと再婚した私は思います。

私は一度離婚して、再婚するまでの難しく面倒なプロセスを経験してるので、今の夫とはパートナーとして、たまにぶつかることはあっても、子供のお父さんである現夫を私は大事にしたいので、何があっても良好な関係を保つことを最優先に、もう離婚はしないと決めています。

再婚して幸せに暮らしていても、嫌いになって別れたはずの元夫に対する情は心の隅に残っているようで、たまに夢に元夫が出てきたり、自分の何が足りなくて離婚してしまったか、自問自答したり、反省することが今でもあります。

せっかく縁あって築かれた家庭を一時的な感情で、壊さないでください、あなたとかけがえないお子さんの幸せのために。

今の状況で彼があなたに慰謝料請求なんてどう考えてもできませんから、安心して、可愛い赤ちゃんを産んでください。

ご主人から見て、2歳年下だと思っていたのに実際は1歳年上だったということですかね。

「勘違い」で済ませてますが、なぜそんなことになったのか気になります。
というかとても大事なことだと思います。
じゅりさんのその勘違いの理由が、ご主人にとって納得できるものではないなら
気が動転してあれこれ傷つけてしまうことを言ってしまったのも
ちょっと仕方ない部分もあるかなと私は思います。

親戚の証言だとかの発言から、
勘違いではなく騙されたと思っている可能性が高いです。

私も結婚していますが、入籍直後に3歳年上だと思っていた旦那が実際は年下だったら
ものすごくびっくりしたと思いますし、
勘違いだったと言われても、正直不信感は拭えません。
そんな年齢くらいで...とかそんな問題ではないんです。
いずれバレるような嘘を平気でついて、
謝るどころか知ってると思ってたなどと開き直ってる
この先の人生、この人で本当にいいのか？とても悩むでしょうね。

あと2歳年下だったのが5歳下だったというパターンより、
だった1歳でも年上だったことのほうが驚きと衝撃はより大きいです。
感覚的なものですねきっと。

じゅりさんにしてみれば勘違いだったわ、
知っていると思っていたわで済ませられる問題だったかもしれませんし、
ただの勘違いだったのに、なぜ私が悪いのよ！という心情かと思いますが、
まずはそれは置いておいて、ご主人の立場になって考えてあげて下さい。

ご主人はじゅりさんに対して色々と思うことはあるものの
これから二人でやっていこうというスタンスなんですから
とりあえずそれに合わせてみましょうよ。
少なくともじゅりさんはご主人が年下だと分かっていたんですから、
誰が悪いとかどんな理由でとかはまず置いておいて
ご主人が受けた衝撃やショックを思いやってあげるべきなのでは？

住民票云々のごたごたも、
もしかしたら、ご主人自身、それと親や親戚が確認したいのかもしれません。
あくまでも想像ですが。
私がもしご主人の立場なら公的な書類をこの目で確かめたいので。

責めているように思われるかもしれませんが、
この件でどちらがダメージを受けたか？というのを考えてコメントしました。
ですので、じゅりさんが悪いと言いたいわけではないのをご理解下さいね。

今は妊娠中で体調も万全ではないですし、じゅりさんにとっても辛い時期だと思うんですが、
一つ一つ誤解を解き証明してみせるしかないです。
言いたいことはぐっと堪え、ご主人の気持ちに寄り添ってあげて下さい。
何年十何年という月日が流れ、信頼関係を築き上げれば
あれはやはり誤解だったんだな、勘違いだったんだなと理解してもらえるはずですし
笑い話にもなると思います。

離婚は確かに大変ですが、したいと思えばいつだって出来ます。
ただ、今ではないと思います。

> No.48849のコメントへの返信

旦那の母親も子供のことを言っていました。これ以上こじれないためにも両家で集まって話し合いましょう、と。
悪阻があるので、体調が落ち着いてからまたみんなで会いましょうね、と話していたのは確かですが、今のタイミングでしかも二人の問題を第三者も含めて話し合いなんてしたくはなかったので遠慮していただくようお願いしました。
それでも私のお父様に会わせてくださいの一点張り。

もう疲れてきました。

旦那のことは基本今まで立ててきましたが、今回こじれているのはお互いが歩み寄れないからだと思います。旦那はこれから頑張っていこうというスタンスでいますが、旦那の出した提案に私が納得できないんです。

以下提案

うまくやっていきたいし
今後はお互い相手のことも今まで以上に思いやりが大事。
過去は詮索しない
夫婦で今後は隠し事しない
大事な契約や話はできる限りあってやるもしくはラインじゃなく原則電話にしたい。
これが俺が今後上手くやっていきたい提案。


それに対して私が思うのは、今まで思いやりは持っていたし、隠し事もしていない。
原則電話でいいけれども、体調が悪くて出れないときもある。です。
喧嘩の発端は旦那の電話に体調が悪いと言う理由ででなかったことで旦那がキレだして、もういい！となったことです。

嫁は旦那をたてないといけないんでしょうが、旦那のいっていることは私が間違っているということとこれからそうならないように制約させているようなもの、だから納得がてきないのです。

このまま納得ができないのならもうお互いやっていくのは無理かな、と思うのですが、子どもは大切に育てていこうと思っています。

> No.48852のコメントへの返信

おっしゃっていただいているように、旦那の気持ちも分からなくもないですが、私の気持ちは誰も汲んでくれないのです。むしろ、私が悪者のように捉える。
回答くださった中に、私を責めているわけではないとありましたが、私が堪えて納得ができなくても我慢して寄り添うというスタンスは、一番私にとって嫌なことです。

お互い納得ができないなら、もう離婚になってもいいと思うようになってきました。疲れてきたし、子どもは大切に育てていこうと思っていますし、そこまでこらえて後々蒸し返しそうな気もするので、やはり一番嫌なことは出来そうにないです。

そうですね。
主さんが「離婚したい！」というなら、離婚されたらいいんじゃないですか。

初めまして、コメント失礼致します。

返信等も拝見しましたが、そこまでの考えをお持ちでいらっしゃるのであれば、ここで聞かずとも離婚を決断されれば良いのではと思いました。

ですが、向こうの親御さんがおっしゃっていることも、ご主人のこれからの提案も、とても常識的ですし、むしろ良識的に思えます。
文字だけの所見でしか意見出来ない立場ですので、言い方やタイミング、全てを考慮されて主様が不快だと感じている事は承知ですが…。

ただ、「子どもはちゃんと育てられる」とのことですが、今後このまま離婚して主様が親権を得ても、浮気や暴力(モラハラも含めて)など、ご主人に明らかな非がない以上、ご主人を全く関与させることなく子育てをするのは不可避です。
また、既に皆様おっしゃっていますが、今回の事は、第三者から見ると、ごく一時的な感情が暴走しているだけのような気も致します。
経験者ではないため恐縮ですが、今はまだ妊娠中でいらっしゃるとのこと、心身共に非日常の状態で、大きく疲弊されている気持ちそのものは理解できます。
今この瞬間は無理だとしても、両家でのお話合いの時間は、今後努力して作られた方が良い気がします。
「当人どうしの問題だから」とは、もう言えないところに来ているように思います。
しかし、お節介は承知ですが、事が落ち着いて我に返った時、一方的に関係を破綻させて本当に後悔しないか、もう一度よく考えてみた方が良いのではないでしょうか。
このまま主様の思うように事を進めて関係を破綻させると、ご主人やそのご家族との関係の改善、修復は二度と出来なくなってしまうと思います。
本当にそれでも良いのかということです。

ご主人は、「過去の事は水に流す」と言った上で、あくまで今後の関係を長期的に見据え、関係改善を図ろうとされているのではと思います。
どんな理由かは分かりませんので何とも言えないところがありますが、ご主人にとって、過去の事を水に流す、というのは、それなりに辛いことではないかと思うのです。
あくまで私見ではありますが、今回のケースは、普通に起こりうる事だとはちょっと思えません。どんな理由であるにせよ、双方にとって最も大切であるはずの、身元の部分が不明瞭だったというのは、今後を左右する信用問題に関わります。こちらのサイトでも、相手と知り合う時はまずいの一番に裏を取って詰めるべきところだと言われるほどに…
どちらが悪いか云々ではなく、間違いなく主様もその原因の一端を担っている、それは事実であるはずです。
それを、「私だけ丸め込まれる形になるのは納得出来ない」と断言されてしまうのは、少し違うのではないかと思います。
ご主人もそれなりにショックを受け、キツい思いをされているように見えました。

揚げ足を取りたい訳では断じてありませんが、先のお二方がとても建設的なコメントを出されているのに、一言のお礼も述べられていないのを見て、少し寂しくなりました。
「私ばかりが悪くない」と主張する前に、他にやる事がある気がします。

厳しいコメント、失礼致しました。

お辛いですね。
マリッジブルーとマタニティブルーが同時にやってきているのではないでしょうか。
私が結婚した時に嫁ぎ先のかかりつけ医師に言われたのが、「女性は結婚や出産で環境が激変する。たとえそれが喜ばしい変化であったとしても、人間は変化に対してストレスを感じるように出来ているので、自分が思っている以上にストレスになっているよ。」と言うことです。

主さんは、その環境の変化が一気にやってきましたよね。結婚、引越し(同居)、妊娠、と。一つづつ順番にこなしていっても大変なのに、それが一気に起こってるんですよ。
そして、そういう時に一番味方になって物理的にも精神的にも支えて貰いたいご主人が、一番のストレスの元になってる。特に妊娠中は夫婦円満でも酷く情緒不安定になります。
この状況で、冷静でいろ、まともで常識的な判断を下せと言う方が酷だと思います。

客観的にみたアドバイスは、他の方のコメントが素晴らしいと思います。
ただ、今は、離婚するしないといった大事な決断は避けたほうが良いと思います。とりあえず、子供が産まれるまで実家で過ごす、話し合いも出産後か、安定期に入ってからで、先延ばしにしてもらうことはできませんか？
ご主人に、「今は心身ともに不安定でまともな思考ができないから、申し訳ないけどちょっと待って下さい。」とお願い出来ませんか？

それから、勘違いの原因については書かれていませんが、そこが一番大切なように思えるので、お二人で、冷静に、お互いの誤解を解くように話が出来たら良いのに、と思います。

とにかく、今はできるだけ話し合いや決断は避けて下さい。
可能であれば、ご主人と話し合いではなく、楽しく手をつないでデートは出来ませんか？
子供が出来たら、二人きりのデートなんてこの先何年も出来ませんよ。
お互いの心が溶けてからでないと、建設的な話などできないと思います。

結婚を継続するにしても、離婚するにしても、この時期を越えたら、精神的にもっと楽なります。赤ちゃんが出来たら、また気分が変わります。全てのことに対して優しくなれます。可能であれば、もう少しだけ、全てグレーで保留のまま過ごす事をお勧めします。

味方が誰もいない気がして、きっとすごくお辛いだろうと思います。お腹の赤ちゃんとご自身のために、ゆったり楽しく過ごす事が出来ますように祈っております。

んー。
私のお伝えしたかったことがまるで伝わっていないみたいです。

我慢しろ耐えろということではありません。
ご主人の心情を理解して、寄り添ってあげましょうとご提案したのです。

分からなくもない。ではないですよ。
分かってあげましょうよ。
二人の実際の年齢はじゅりさんは知っていたのですよね。
それなら「彼ったら私が年下だと思っていたみたい」で済むのかもしれません。

でも彼はどうですか？
親、知人、職場、彼に関わる全ての人にどう説明すればいいんでしょう。
先ほども申しましたように、たかが年齢とか一歳二歳の違いとかそんなことじゃないんです。
発覚したのが入籍後となると
「その女性は、本当に信頼できる人なのか」
「身元は、はっきりしているのか」
「なぜおまえは気付かなかったのか、騙されていたのか」
もういろんなことを言われたと簡単に想像できます。
何よりも彼自身が強いショックを受けたと思います。

じゅりさんも辛いのは分かります。
信じてほしい彼に信じてもらえない、守ってくれない、悪者扱いされる
でも、やはりそうさせてしまったのはじゅりさんの「勘違い」なんです。
どういった経緯でそうなったか書かれていませんので、
彼が納得した様子ではなく、ご相談内容からも
恐らく、簡単には信じてもらえないような事だったのかなと想像して書いています。

本当の年齢を隠されていたと思っている
周りの人間をも巻き込む事態に直面している彼
悪気もなくただの勘違いなのに、なぜか悪者扱いされ非難され納得できないじゅりさん
という構図ですよね。
どちらも辛い、引けない状態ではありますね。
でも、そんな中でも彼は何とか二人でやっていく道を選びました。
Mammieさんのおっしゃるように簡単なことではありません。
じゅりさんのことを愛しているからなんです。

今は妊娠中とのことで精神的なストレスも大きく、
物事の視野が狭くなっているのかもしれません。
ご主人もじゅりさんが憎くて傷つけることを言っているのではないんです。
むしろ、どうすればうまくいくか一生懸命模索しているように感じます。

誤解される勘違いされる出来事が何だったのかわかりませんが、
彼が勘違いしたまま入籍したのは紛れもない事実なので、
その点について、じゅりさんに少しでも非があったのかもと思うなら
そのことで彼が大変な状況に陥ってしまったことを素直に謝り、
でも信じてもらえないのは私にとっても辛いこと、ということをお話になってみては？
気持ちが落ち着いて安定している時のほうがいいでしょう。

私は悪くない、私だって辛い。ばかりでは何の解決にもなりません。
離婚したくない、と少しでも思っているからご相談されたのだと思いますし、
きちんと話し合って、お互いを思いやることができれば
時間はかかっても、きっと乗り越えられる、うまくいくのではないかなと思います。

それから、これは非難ではなく、本当に不思議なのですが、そもそも年齢を勘違いした原因は何なのですか？
例えば、出会った時のコンパで、主さんが年齢をサバよんで若く言っていて、その後訂正していたのに、ご主人が聞いていなかったとか？
そうだとしても、婚姻届を出す際にお互いに戸籍を添付したり、生年月日を記入しますよね。ご主人はそれも確認しなかったのですが？入籍までしたなら、年齢なんて隠したくても隠せないの思うのですが…

差し支えなければ、そのあたりの事情をもう少し丁寧に書いて頂けると、分かりやすいのではないかと思います。

あのね、この話のポイント

＞約一年間のお付き合いを経て先月結婚しました。現在妊娠四ヶ月です。今月末から同居する予定
＞婚姻届を取り消しして、詐欺で弁護士をたてて慰謝料を請求するから

この記載内容からわかることは、

付き合う→交際8ヶ月位に妊娠発覚（いま妊娠4ヶ月）～1ヶ月前入籍～これから同居
ようするにデキ婚なわけだし、この調子では

「ほんとの年齢知ってたらそもそも付き合ってたかどうかもわかんない」
「デキたから結婚決断したのに」
「自分としても頑張ってここまでやったのに、その態度は？？？」
「ハメられた！騙された！」

という感じかもね。
婚姻届書くときになんでわからなかった？？？
本気で相手が「無効」訴えたら
主さん裁判で勝てないかもしれない。

お腹の子供が大事？
それが本当なら、主さん大人しくしておいたら？
「大騒ぎの結果誰も幸せになれませんでした」ということになると最悪ですから。

> No.48859のコメントへの返信

投稿させていただいたときは、どうしたらよいか自分のなかにありませんでした。
だから質問しました。
そこで、回答くださったコメントを見たり、自分が文章を作りながら自分の思いが沸いてきたので、返答があのようになっています。

感謝していない訳ではないです。
自分の中から出てきた思いをそのまま返信しました。

アドバイスは求めていますが、必ずしも回答くださった通りにはしませんし、もとからそういうつもりはありません。

> No.48860のコメントへの返信

実家は頼れませんし、出産するまでグレーの状態でいるなんて、想像しただけでも気持ち悪くて無理だと思います。

他のかたのアドバイスが正しいと思う人もいると思いますが、わたしは自分の気持ちを大切にしたいです。

寄り添うとか、わかってあげるとか、旦那の気持ちも考えましたが、その通りにするのは納得がてきないのです。

> No.48861のコメントへの返信

離婚したくないから相談したのではなくて、どうしたらよいか自分のなかになかった、気づいていなかったので投稿させていただきました。

わかってあげるとかって言う気持ちは旦那だけじゃなくて私も持っている気持ちですし、それを耐えて旦那の言う通りには出来ないのが今の思いです。
ですので、文章は異なりますが、相談させていただいて、自分の思いがまとまってきたので、旦那にその思いを伝えました。

************************

○○は何回も何回もこれからは、お互い思いやりを持ってって言うけど、私は今までどっちも思いやりを持ってなかったとは思ってない。

今回の話の流れは、私が電話に出なかったことで○○がキレだして、しんどいから電話に出る元気がないからって言っても自分の主観だけで、そんなにしんどいんやったら救急車呼ぼうかとか、なんだよ、もういい、ってなったことが発端。

それに加えて、住民票と顔写真を自分の家に送る方法にこだわって、自分が思うようにしたいの一点張り。
それは私に対する不信感、私の事が信用出来ないから、その方法にこだわるんだと思う。

これからはお互い隠し事はしないと言うけど、私は隠し事はしてない。
それなのに、○○の信用を得るためだけに何もかも○○の方法に従うことは納得がいかない。それに、手間がかかることをわざわざするのはおかしい、契約を進めるにあたって私も契約前に書類を確認するのは当たり前のことと思う。

過去について干渉しないのは、まず聞いてくれてもいいけど、その時に言いたくないことを無理に詮索しようとしないでいて欲しいだけ。

だから、今回の件については
・契約前に書類を仲介業者に○○が送ったら、私は店舗で確認させてもらう。その時に住民票も顔写真も提出する。
・私は隠し事はしていない。信用できないとしか思い続けられないんだったら、これからやっていくのは無理だと思う。私は基本的に○○のことは立てているけど、信用を得るという理由ですべてのことに従うようなことはしない。


心がついていかないのは、言われたことに傷付いたのもそうだけど、前述したように納得がいかないまま安易に返事が出来なかったから。納得できないまま継続してもうまくいかないと思う。だから、お互い納得がいかないんだったら無理だと思うし、お互いが納得できたらまた普通にやっていけると思う。


******************************
あとは、旦那の返事を待つ次第です。

> No.48862のコメントへの返信

出会ったときに私と一緒にいた友人が二個下だったので、そうだと思い込んでいました。
その後、本当の年齢を言ってきたので分かったんだと思っていましたが、その発言も冗談だったらしく、婚姻届は一緒に出しましたが見ていなかったようです。

> No.48863のコメントへの返信

デキ婚をバカにしないでください。
旦那は子どもを欲しがっていたし、妊娠がわかってからの対応もきちんとしてくれました。
親への挨拶も、婚姻届の提出も、全部きちんと一緒に動いてくれました。

デキ婚だからって、交際期間が短いからって旦那はそんなひどい思考回路をするような人じゃありません。

> No.48868のコメントへの返信

ではひどい対応をしてるのはじゅりさんということになりますね。
そんなにいい旦那様ならじゅりさんが寄り添ってあげたらいかがでしょうか。
事実旦那様に年齢を誤解されるような対応をしていたのはじゅりさんですよね。

横からすみません。

婚姻届に署名するときに、生年月日を書きます。また証人欄にも記入しますよね。
この時にわかりそうなものですが、何故わからなかったのでしょうか。別居していたからでしょうか。
例えば、 旦那様が記入した後じゅりさんが記入（旦那様はそれを見届けていない）その後、じゅりさんだけで証人さんのところに行って記入してもらい、
その後二人で役所に届け出た（旦那様は見ていない）という形だったのかなと思うのですが、それにしても不自然だと思うんですよねー。

>>どうして今まで知る機会、話す機会がなかったのかということは置いておいてください

ここのところが明確でなかったから、皆さん推測でしか意見ができないので、あなたの望む回答が得られないのです。
でもあなたも「アドバイスはもらうけど回答いただいた通りにはしない」とあるので、
もうある程度の心づもりはしているようですよね。
ただ、もしあなたが彼と離れる決断をしても、それだけで済む問題とは思えませんよ？
いいですか？どなたかも仰るように、あなた側の問題だけでなく、彼側の親族や知人にも伝わっている事実です。
そのことについてどうするのでしょうか。
何れにしても、もう少し落ちついて、今後のことを考えてみてください。
アドバイスを全部受け入れなくても、ヒントになることはたくさんあるはずです。
お腹に赤ちゃんがいるのですから、気持ちを落ち着けてくださいね。

> No.48869のコメントへの返信

妊娠がわかってからの対応がよかったと言う話です。
今回の件で寄り添って旦那の言う通りにするのとは話が違います。

> No.48870のコメントへの返信

旦那が先に記入して、私は役所で書きました。隣に旦那はいましたが、じーっとは見ていなかったようです。

向こうの親には私から伝えました。向こうの母親とメールでやり取りをしましたが、あちらも旦那と同じ意見なので、話が続きませんでした。また、私はフルタイムで働いているのに0時を過ぎても返信してくる非常識なところもあり、私の方から明日も仕事なのでといって止めさせてもらいました。

もし離婚になれば、あちらの親は関係ないです。

> No.48871のコメントへの返信

あなた、何様なんですか？
年齢のことが発覚するまでは、てか、発覚後もそれなりに誠意のある対応をしている彼にどれだけ上から目線なんでしょう
勘違い？？させた理由もなんだか要領を得ない釈然としない曖昧なものだし
そりゃ彼も家族も納得は出来ないですよ。
お互いならまだ分かるけど、彼だけが勘違いしたままだったんだから主さんが先導して釈明すべきだと思いますけどね。
それを体調や仕事を言い訳に、それどころか自分は悪くないと説明する場に出ようとしないから余計に不信感が募るんですよ。

だいたい、あたし悪くないもん。信用しないあんたのが悪いなんて態度取るから訴えるだのなんだの言われるんですよ。
はたから見たら主さんの言ってることは詐欺師の開き直りみたいだもの。
世の中、白か黒かどちらかしかないなんて単純なもんじゃない。
とりあえずこのことで被害を被ったのは彼のほうなのは明らかなんですから
主さんが「本当に騙すつもりはなかったのだけど自分の勘違いで誤解させてしまった、ご家族にも説明するし自分の親にも会って話してもらって構わない」と誠意のある対応していたら彼もひどいこと言わなかったと思いますし信用を得られたと思いますよ。