好きな人が既婚者。離婚待ち。

らららさん、こんにちは。私は既婚男性を好きになった事は無いのですが、人を愛する気持ち自体は善悪はつけられないと思います。ただし、障害がある恋愛は相当の覚悟が必要です。彼ら夫婦が本当に破綻しているならば何年かかるかわかりませんがいずれ離婚するでしょう。らららさんは何年でも待てますか。

私はバツイチですが、離婚成立するまで2年かかりました。これでも早いほうだそうです。らららさんにもし彼を待てる覚悟があれば自分の気持ちに従い待つしかないのです。

その覚悟が無ければわざわざ障害のある恋愛を選ぶ必要はありません。例え離婚しても普通の恋愛と違い、元奥様やお子様との縁はずっと続きます。一緒に養育費を払っていくつもりでなければ再婚も難しいと思います。それに耐えれますか。

恋愛感情は4〜5年で終わります。そこからが本当の愛の始まりでもあります。

私にはらららさんに彼を何年も待つ覚悟は見受けられないように感じました。期限をつけて待ってみてはどうですか。それから離婚を待つ間彼とは会われない方がいいと思います。彼自身にも覚悟が必要だからです。

彼と縁があれば今会わなくても離婚後きちんと付き合うチャンスは十分あります。それからでも遅くはないですよ。そして彼に限らず出会いはまだまだありますから、可能性は閉ざさないようにして下さいね。

まずあなたの質問です。

1. 彼は本当に離婚するのでしょうか。

→それは彼でなければわかりません。
では「はい、離婚します。そのかわり３年ぐらいかかりますよ」ということになったら、あなたは待てますか？
恋人同士がお別れする訳じゃないのです。彼と奥様、子供、親族をとりまく問題です。
結果をすぐに求めたいならこの恋愛は厳しいものになります。

2.今、私が彼のために出来ることは、身を引くことなのでしょうか、それともそばで支えることなのでしょうか。

→そばで支える、っていうのは「彼の離婚への道筋を支える」ということですか？
それとも何か話を聞いてやる、ということですか？
今はあなたは「何もしない」ことが一番良いと思います。
彼が何か言ってきても「何もしない」ことです。

>>今、君にきちんと思いを伝えられるように、自分の身の回りを整えている。しかし、待って、などと束縛するつもりはない、君は自由だから。
>>家庭へ戻ることは考えられない。ただ、子供のこともあるので、トントン拍子にはいかない。離婚するつもりだが、原因は夫婦関係で、それに君は関係ないので、罪悪感をもたないでほしい。

結局は「子供がいるからすぐにはカミさんとは別れないよ。
君には関係のないことだから、待ってろとも何とも言えないけどいいかな？」って言ってるんですよ。
身の回りを整えているというのはどのようにしているのでしょうか？

>>誠実で、まじめで、優しくて、こんなにも人を思うことの出来る人間が、世間的に誠実とは言えない状況を抱えることがとても悲しく、心苦しいです。

本当に誠実で人を思うことができていたら、独身のあなたをこんなに悩ませないと思います。
それに、世間的に誠実とは言えない状況を抱える一旦はあなたにもあります。

>>裏切られるのが怖く身を引きたい自分…

裏切られているのは彼の奥様です。
怖いと思うなら初めから付き合わないこと。
こうなるのはわかってましたよね？

というか、あなたが渾身の思いで「離婚するまで会わない」と伝えたのに「君の存在が支え」とか言って、この彼もだらしないですね。
厳しいことばかり言うようで申し訳ないですがこの彼、一人じゃ何にもできないし、全く覚悟ができていないです。
「あなたと続ける覚悟」「奥様と離婚する覚悟」おそらくどちらもできていません。
本当に誠実なら、あなたが「離婚するまで会わない」と言ったら、黙ってそれを受け入れるものです。
何かを失うのが怖いのでしょう。多分、子供も失いたくないのではないかと思います。

>>こんなに素敵な人に出会ったのは生まれて初めてで運命の人だと思ってしまいます。
>>そんな彼が嘘をつくとも思えず、彼を待ってしまう自分がいます。

人の旦那様だからそう思うんです。
あなたに嘘はついてないかもしれませんが、奥様に嘘はついていますよね。

一度このプロトコルを良くお読みください。

http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/20/
「不倫で苦しむ人へ」

不倫をするならもっとドライに気楽にやらないと、自分だけが苦しくなるばかりです。
あなたにはこういう恋愛は向いていません。
厳しいことばかり言ってすみません。
もっと堂々と太陽の下を歩けるような恋愛をしていただきたいです。
彼の幸せではなくあなたの幸せのためです。

苦しい恋をしているのですね。

私も同じ経験をしました。
でも、結局離婚はしてくれず、奥さんにばれて職場に裁判所から出頭要請の手紙が届いて絶望的になった経験もして、目が冷めました。

離婚はかなりのエネルギーがいります。相談者さんから見て、彼はもう二度と出会わないほどの素敵な男性かもしれませんが、彼にとってはそこまで愛しているのかが少し気になります。
ですが、私の知人には、子持ちの彼が離婚し、独身女性（思い続けて待っていた）と結婚した人が何人かいます。
男性が何もかも失ってでもあなたのところへ行けるか？時間はかかると思います。それが待てるのなら信じて待ってもいいと思います。
でも、その人が離婚し、たとえあなたと一緒になったとしても、お子さんの事や略奪愛だと周囲に批判される覚悟がいりますよ。
それでも、その人を愛せる自身があれば応援します。

ちょっと待ったー！

>誠実で、まじめで、優しくて、こんなにも人を思うことの出来る人間が、世間的に誠実とは言えない状況を抱えることがとても悲しく、心苦しいです。

それ、全部彼が自分で招いたことですよ。誰も彼を拉致して脅迫して、子供を二人も作らせたわけじゃないです。

なんだか、あまりにも彼を美化しすぎ？というか、彼を美化して、祭り上げて、その彼を苦しめてる自分は罪深い女！嗚呼！ってスポットライト独り占めした舞台女優みたいになってる？

盛り上がり方が激しすぎる恋愛は、覚めるのも早そうです。既婚彼にとっては、現実逃避の恋愛ごっこかも知れないから、気を付けてね。

こんばんは、

この彼、結局は「受身のアプローチ」というか「駆け引き」してますね。
意図してやっているのか天然なのかはわからないけど。
（というか、そこはどうでもいい）

再三「お互いに」という表現が出てきて、主さんの気持ちの中では、
ほんとに「お互いに」って思っているだろうけど、
やっぱりそれ違うんです。

あなたが引こうとすると、彼はそれを留めるわけで。
行こうとすると、離婚はこちらの問題だから、と一線を引く。
誠実そうに見えるけど、誠実ではないと感じる。

彼まだ30代前半で、幼い子持ち。
多分奥さんとの性生活も飽きているか貧困になっているはず。
幼子二人抱えていると「女を忘れる」毎日だもの。
これって凄くありふれたパターンです。

上司と部下だから、下手すると会社にいられなくなる。
自分から踏み込む勇気は無い。
でも、若くて可愛くて自分を慕ってくれる女性は手元においておきたい。
それだけだと思いますよ。

たぶん夫婦仲そんなに悪くないはず。
というか「仲良し」なんじゃないかな。
家族や親族に祝福されて結婚したはずで、そして子供も一人じゃなく二人なんだから。
そういうのは、簡単には壊れないものですよ。

たとえ「運命の人」だと思っても、
ならばこの先20年、約二千万の養育費・教育費を、彼と二人で支払っていくことは可能ですか？
自分の子供も持てないかもしれない。
そういう人生は幸せでしょうか？

らららさん、はじめまして。

彼が離婚するかどうかは分かりませんが
何年でも信じて待てるなら
待ってみたらいかがでしょうか。

ですが、ここで言う「信じる」は
彼の誠実さとやらではありません。

彼が
・命に替えても構わないほどかわいい子供たち
・結婚しているという社会的な信用
・両親や親せきからの期待
・長年支え合ってきた友人達
・財産・預金・土地家屋
これらを差し出しても奪いたいと思うほど
らららさん自身には価値があるのだ、と
あと何年でも信じられるなら、ということです。

らららさんが会う人、会う人すべてに慕われ、周りが親友であふれかえるほどの素晴らしい心根を持ち
道行く人が全て振り返り、口説かれまくるほどの美貌があり
それがこの先、ずっと崩れない自信があれば
どれだけ待たされたって平気でしょう。

私にはそんな自信はありませんので
不倫はできそうもありません。

きついことを言って申し訳ありませんが
一番辛いのは、
彼でもなく、あなたでもなく、
奥様と、父親を信じているだろう子供たちです。
どうか、良い選択・良い人生を。

らららさん

私、意地悪な事考えてるかもしれませんけど、

私なら、彼からの言葉を鵜呑みにしてみます。
だって、すごくこっちに都合のいいこと言ってる。

離婚はららさんのせいじゃない。
待ってなくていい、君は自由だ。

その通りにしてあげたら？

その通りに、他の男性と遊んだり
「離婚したら、貴方と真剣に付き合うけど、
私も自由を楽しむね」と他の男とも付き合ったりしてみたらどうでしょう。

それを受け入れてくれる人だったらまだ言葉に誠実な人だって思えるけど。

きっと、らららさんが他に彼氏作ったりしたら、
そのとたんに違うこと言ってくるんでしょうね。
「君がいないとやっていけない」だのなんだのー。

そういうのが言葉でコントロールしてるってことだって、
分かりますか？
貴方のことをそれほど好きだとか、不器用だとか言うのとは違うんですよ？