彼と結婚を考えています。これからの付き合い方について
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
29
■相手の年齢
29
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
最近付き合い始めた彼と将来的に結婚したい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
小学校の同級生ですが、卒業してからは何もなく、成人式で再会。その後何度かいい感じのデートをするも（私からデートに誘い、理由をつけて会いに行きました）、遠距離で、会える目処もほとんどないということもあって、付き合うには至りませんでした。
たまたま彼氏と別れた私が婚活を意識し始め、昔気になっていた彼に連絡を取り、数年ぶりに再会。そこで彼からの告白で付き合うことになりました。
彼は数年前に会った時に告白をしようと思っていたが、遠距離ということもあって、言い出せなかったとのこと。現在も遠距離ですが、月に1，2度は会える目処がついたことから（私が仕事で彼の土地へと行くため、私から会いに行くことになってしまう）付き合いたいと思ったようです。
会っているときは非常に楽しく、また女性として大切に扱ってくれ、彼の愛情も感じますが、離れているときはさっぱりとした関係です。
■具体的な相談
まだまだ付き合い始めたばかりなので私もはっきりと彼と結婚したい！と思っているわけではありませんが、これから付き合い続けて行く上で自分に合う人であれば結婚をしたいと考えています。結婚するのであれば今から1年後には婚約をしていたいです。
いわゆる結婚の7つのスイッチのうち、彼は6つは当てはまっています。ですが、彼の恋愛回路についてははっきりとは分かりません。
再会してから9年間、お互いに別の人がいたり、タイミングが合わなかったりと、付き合うまでには苦労をしましたが、結果的に彼からの告白で付き合うことになったという点は良かったと感じています。
ですが彼は時間軸が非常にゆっくりしている人で、連絡もほとんどありません。趣味や友達と遊ぶことで忙しい人です。また、モテる人なので、自分から追いかけずとも女の子から告白されて付き合いが始まったことが多いそうで、特定の女性に執着することもないようです。
付き合い始めに、結婚は「相手によるけど、30台後半まではないかなぁ。僕はなんでもすごく時間がかかる人だから」と言っていたのが気になっています。いわゆる恋愛回路が彼にはまだ出来ていないのだと思います。
私も年齢があって、結婚を考えているので、このまま上手くいけば彼と結婚したいです。一年以内に彼は海外への転勤がある可能性が高いのですが、出来ればその際に結婚について決められたらと思っています。以上の点を踏まえて、どのように過ごしていけばよいか、アドバイスを頂けたらと思います。
(1)会っているときは非常に楽しく、居心地のよい空間を作る。
逆に会っていないときには、連絡は控えめに、彼と同じペースで連絡を取り合う。
(2)一人暮らしの彼は自炊や家事などを全くしないので、重くない程度に家事をやり、「結婚をしたらこんな風に幸せな時間が過ごせるのかもしれないなぁ」と思ってもらう。
(3)彼の味方になる。尊敬し、彼を認める存在になる。彼へのダメだしはもちろんのこと、他人への批判や愚痴もしない。
(4)半年後を目処に、一度「私は結婚を前向きに考えているけれど、あなたはどう思う？」と聞いてみる。そこで彼の反応を見て、まだまだ時間がかかりそうであれば、それからの付き合い方を考え直す。
婚活をしている上で付き合うことになった彼なので、条件は申し分ありません。結婚は縁も大切ですので上手くいかないことも多いことは重々承知ですが、最善を尽くしたいと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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今の状態は、男女が同じ年くらいの場合、よくあることだと思います。
女性は30歳より前に結婚をしたがる人が多いと思います。人によっては、30歳前に結婚・出産も！と思う女性も多くいるでしょう。一方男性は30歳後半になって「ようやく結婚するか～。」となる人も多いでしょうね。
主に書いてある流れでよいと思いますよ。（１）～（３）によって、彼が心地よくなっていればよいのです。
海外転勤が1年後に本当にあれば、そこで自ずと答えは出るかもしれません。
彼と結婚となれば、もちろんそれがよいわけです。
もしそうならなかった場合、彼が結婚は何年も後だと言った場合など、自分がどれくらいまで待てるか考えておいたほうがいいかもですね。
もし別れてもも凹みすぎず、早めに他の方を探すという行動にしたほうがよいかと。
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starstarさん、コメントありがとうございます！
おっしゃる通りだと思います。海外赴任があるのはほぼ確実なのですが、私も世界を飛び回る仕事をしており、遠距離でも全く会えないという状況にはならないため、どこまで効果があるのかは分かりません。ただ赴任が決まった時点で彼のテンションを見てみて、プレッシャーをかけるならかけてみたいと思います。博士のおっしゃるイベントに繋がるかと思います。
またそこで彼の態度が煮え切らないものであれば、婚活を再会しようと思うのですが、やはり彼とははっきり別れた方がいいのでしょうか。博士の理論から言うと、恋人の心を取り戻す方法を行うのがいいようですが、今でも遠距離ということ、彼の時間軸が大変長く、執着があまりない人ということもあって、実行するタイミングを見極めるのが難しそうです。
博士の理論を日常生活で実行しているような人なので、私に恋愛回路が出来やすく、この点については気をつけなければならないなぁとも思っています。
彼も（実は私も）、過去に実際に結婚の直前まで話が進んだ人がいたようなので、全く結婚を意識していない訳ではないとポジティブに考えたいと思います。会っている時は楽しむことから始めたいと思います！
重ねまして本当にありがとうございました。
opal(投稿者) 2015-05-02 02:07 -
>opal(投稿者)さん
彼が海外赴任したとしても、遠距離でも全く会わないということにはならないとのことですが、やはり会うのは年に数回なのではないでしょうか。それならば、やはり海外赴任の時は大きな区切りになりえると思います。彼が本当にｏｐａｌさんを独占したいとかずっと一緒にいたいという気持ちがあるならば、何かしら結婚に関する話は出してくるのでは？
こちらからからプレッシャーをかけずとも、話を出してくるかもしれません。出してこないならば、こちらから彼の結婚に対するスタンス等を聞いてみるとよいでしょうね。
多くの人にとっては、大きな区切りってありません。だから難しいのですが、逆に大きな区切りがあるならば、そこまでは楽しい関係を築くと思いやすいかも。
彼の結婚に対するスタンスを聞いたときに、「あまり考えていない」とか「●年後（かなり遠い）くらいまでには」とかでしたら、彼とは距離をおいていく・・・ということでよいと思います。
はっきりと「別れましょう。」と言わなくても、距離もあるし、自然と別れたことになるでしょう。
婚活を再開する際に、「私には彼がいるから。」と逃げ道を作ってしまい、婚活をやっている意味そのものがなくなってしまうくらいならば、あえてちゃんと別れているというのもありかも。ただその場合は、婚活中に会った男性に「焦り過ぎ」という印象は与えないようにうまくふるまう必要もあると思います。
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starstarさん、またコメントいただけまして嬉しいです。ありがとうございます！
実は私が海外在住なので、今も一ヶ月に一、二度しか会えないのです。彼の赴任地がどこになるかという問題はあるのですが、場所によっては会える可能性は今よりも高くなり、また低くもなります。海外赴任と言っても、普通よりははるかに会いやすい遠距離といった感覚です。（以前お互い日本にいた時はなかなか会えず、遠かったですが、それよりも近そうです。）ですが、彼自身が場所を変わるということで心情的には何か変化が起こると私も思います。
starstarさんがおっしゃるように、私にとってそのイベントを良い方向に働かせようと思うと、それまで居心地のいい関係を作るしかないですよね。
おっしゃるように、彼から話を出してくれるのが一番なのですが、かなり受け身のアプローチをする人なので、分かりません。遠距離といっても私がその距離を調整する側なので（逆に言うと私が毎回会いに行かなければならないのは大きなリスクなのですが、仕事に結びつけるつもりです）、例えば赴任前の彼のテンションを見て、結婚のプレッシャーをかけるか否か、判断するというのはいかがでしょうか。彼のテンションが高ければプレッシャーをかける、低ければ通常通りの関係を海外同士で続けるといった具合です。
少しだけ婚活をしていて思ったのですが、なかなか自分に焦りや本気度が足りないと、婚活をしていて知り合った人と二回目の食事に行ったり、その後の関係に発展したりというところまで行動しにくいですね。彼と別れずに婚活をするのなら、婚活と意気込むよりも、男性の知り合いを作るつもりでいたいと思います。
opal(投稿者) 2015-05-03 16:32 -
>opal(投稿者)さん
彼の赴任を結婚のプレッシャーをかけるきっかけにするということがよいかと思います。
彼について書かれていることからすると、あまり何かをきっかけにテンションが上がったりするタイプでもなさそうなので、1年後の赴任が決まるときも今とさほど変わらないのでは。
それでしたら、やはりタイミングは1年後の赴任のときかと。
テンションが低かった場合、お互い海外在住になって、ｏｐａｌさんから毎回毎回会いに行き交際しているという関係を維持したところで、結婚には結びつかないのでは。
結婚には双方のパワーも必要です。いくら彼が受け身だといっても、彼が何とかしてｏｐａｌさんに会おうとするくらいでないと結局は難しいかと。
婚活は焦りや本気さもないと、面倒でやめたくなります。自分自身があまり頑張らないってこともあります。
なので私でしたら、1年後の赴任にプレッシャーをかけて結婚することになったら彼と結婚すればいいし、それがダメならば、彼とは別れますね。別れるとはっきり決めなくても疎遠になります。実質は別れたも同然です。
それで時間をおかずに婚活に力を入れるかなと思います。
