モラハラ

初めまして コメント失礼します

彼のモラハラをやめさせたいのか
彼のモラハラを上手くやり過ごしたいのか 相談文からちょっと読み取りにくいのですが

彼のモラハラをやめさせたいとしたら
それはほとんど期待出来ません
後天的か先天的かわかりませんが
モラハラをする人は人格障害があり
原因は わかりやすく言うと脳の一部が変型していると思ってください
稀に 治る場合もあるようですが 難しいようです

私が今一緒に住んでいる彼も モラハラ気質で 最近 カウンセラーの知人に相談したところでした

基本 モラハラとわかったら離れるべきだそうです
モラハラを受けることで 自分に自信が持てなくなり 受けている方が自己喪失してしまうからだそうです

でも 色々な理由で一緒にいなくてはならない人の為の モラハラを押さえる方法を聞きました

彼が暴言が言いそうな時 または言い始めた時
「病人のような虚ろな ほとんど無表情になる」
彼が返答を求めてきたら
「あ… 」「ん〜」
など 上手く考えられないふりをする
謝罪を求めてきたら
「あ……ごめん」
など しばらく考えて 短く謝る
攻めてきても 聞いているけど理解出来ないようなふりをするのだそうです

なぜモラハラになるかというと
劣等感が強いため 劣等感を刺激する不安を解消するために相手を責める
何があっても自分は悪くないと 相手に理解させたい(自分を責めたくない)
自尊心を満たすことで 劣等感が隠れていく

ただ 本人はすべて無意識で
実際思っていることは 自分の素晴らしい意見で相手を説得して わからせている と思っています


モラハラな人は 基本 自分しか愛せません そういう障害なのです
パートナーは 自己愛を満足させる道具として離したくないと思うのですが パートナーを愛することは出来ないそうです

モラハラな人には 基本 人格というのがありません 人格を形成する前に 脳に障害が起こったからです

だから よく聞いていると 理不尽なことで怒っているはずです
自分が人格を形成していない人間だというのがわかっていないのです
暴言は その不安からくるものなのに それを本人がわかっていません
パートナーを下げて 責めて 自分が優位になっている状態にならないと 不安で仕方ないのです
絶壁を背に立って 民衆を見下ろす王様のようだと言います

モラハラを押さえる方法を行えば 相手は自分の劣等感を解消して 自尊心を守ると言う目的が達成されないので モラハラは減ります
私は 効果がありました

でも 私の場合 それをすると 彼は劣等感を解消する相手を他に求めて 私の元から去ってしまうのではないかと思う不安があって モラハラ発言があまりない現在
彼のパートナーとしての価値がなくなってしまったのか心配です
私もかなり依存していますね…

結論として
モラハラは治らない
ただ モラハラを押さえる方法はある
しかし モラハラを押さえる方法を行えば 相手は他の対象を求めるかもしれない

そこで どうするか？
悩みますよね
私も悩みます

私は まだ彼を手放したくないので 次回モラハラ発言があったら 押さえる方法を使わず彼の自尊心を満たそうと思っています

答えになっていないアドバイスですが
参考までに

月夜さん

相談文拝見しました。

あなたがモラハラだと薄々感じていて、1年半の間、心身お辛いと感じているのですよね？ＤＶ関連のウェブサイト、心身の苦痛については相談されましたか？

日々信頼できるご家族やご自分の友人には相談されていますか？

経済的に彼に頼っていますか？仕事場は同じですか？同棲、結婚などはされているのですか？

どの程度利害があるのか、教えてください。

彼の恋愛遍歴には言及されていませんが、差し支えない程度で教えてください。以上、まだ全容が掴めていない上での回答になりますのでご容赦ください。

彼の肉親に相談してらその話は絶対に耳に入ります。そうすると貴女の立ち位置が悪くなりますので、それは避けてください。

虐待を受けた子供の脳は前頭葉が萎縮するという研究結果が出ています。

理由が何であれ、ハラスメントは加害者に問題があります。
貴女のせいではありません。

> No.49269のコメントへの返信

>sachikoさんへ

アドバイスいただきありがとうございます。

何度も繰り返し読ませていただきました。

人格障害・・・・脳の障害だったとは、知りませんでした。
なんだか、涙が出てきます・・障害者だったとは・・・

確かに彼の話は・・・くだらない事で直ぐ怒ります。誤っても自分の気持ちが治まるまで、とことん相手を追及し、攻めたて、追い込みかけてきます。

自分の気持ちが落ち着けば、後は至って普通にもどります。

その時の私の辛さ、苦しみなど知る由も無く過ごしています。

ここまで言ったら相手はどう傷つくのかなんて話した事もありますが、理解不能でしたね。

怒られるような事するからだと・・・・

でも正直、毎回怒る理由も世間からしたら、全くそこまで怒らなくてもいいような内容です。

簡単に言えば、、あの時何故あんな顔したんだ？とか、砂糖の容器を何故その容器に入れるんだ？とか・・・普通に考えたら、小さな事です。

そして・・・・ずっと彼を見て思った事なんですが、彼の顔を見てると、精神病のように、、今までと違った顔になり・・ぼけーーーーとしている時が多々ありました。

やばいかもしれないと・・・・彼を見て気ずきました。

彼には、付き合って半年くらいに、いずれ結婚も考えていると聞き、私も幸せになりたいと願うようになりました。


でもこうして付き合って3年くらいになりますが、このままでは、後先不安で仕方ありません。

たぶん、、付き合って間もない時は相手の事が分からず、彼は自分の感情を抑えていたから優しく思えたのだと思います。

モラハラとは、外見が良く、人当たりも良く、、周りから気づかれにくいものです。

両親、友人、職場の人には、、人当たり良いですからね・・・

正直4ヶ月くらいに一度、、そんな時期がきます。

私としても、絶えるか、逃げるか・・・・悩み中です。

さちこさん・・・あなたも同じような経験お持ちなんですね。

苦労されているし、そして、努力もされているみたいです。

きっと、さちこさんは、心が広く、優しいお方なのでしょうね。

私も・・・彼の事・・・まだ好きではいます

また良ければお返事お待ちしています。

今回はありがとうございました。感謝します。

> No.49270のコメントへの返信

>tineebearさんへ

アドバイスありがとうございます。

まだ、心身の苦痛には、相談していません、また一度彼と別れる前に、私の知人と親に相談しました。

知人は・・・・それは、絶対普通ではないと・・・別れた方が良いと言われました。

そして、両親には、幸せになれないのなら、それだけ辛いのなら、親は結婚は反対しますと断念されました。

まぁ・・・その後・・・私が両親に理解してもらって、また復縁してしまったのですが・・・

結婚は、するかは、まだまだ先なので、友達として・・・と両親には曖昧な感じになってしまいましたが・・・・

やはり、相手側の両親には、、、話さない方が良いですよね。

過去の家庭環境悪かったと聞きまずが・・・・・それでも両親にとって大切な息子ですからね。

でも・・・私が両親だとしたら・・・息子の事知りたい出すね。

彼女をいじめているのかと・・・理解して、どうにかならないのかと・・・

でも・・・もし、彼が人格障害だと知ったら・・・・

どうなるのか・・・・自殺も考えるかもしれないです。

まだまだ時間かかるかもしれないし、終わるかもしれない状況です。

今回お話を聞いていただきありがとうございました。

モラハラは、人格障害の一種でありますが、脳の障害ではありません。
あくまでも、性質的なものです。

脳に外傷や腫瘍などがあり、人格が変わってしまうことはありますが、その場合どの場面においても誰の前であってもおかしくなるので、それはモラハラではありません。

モラハラは、すでにお調べになっているようですが、外面が良く、他人に話すことで彼の本当の性質を知らない人からの２次被害を受けることが多いです。
なので、彼側の友達やご両親には話さない方がよろしいかと。

家庭的に問題があったとしても、すべての人間がモラハラやＤＶ加害者になるものでもありません。
モラハラ加害者は、一般的に小心者で、自分に自信がなく、劣等感を抱えている人が多いです。
それらを隠すために、自分の意見に沿わない弱いものに対しては、暴言をはき、卑下させるようなことを言い、自分のストレスのはけ口としての人間を必ず作ります。

なので、モラハラを受けたときに毅然な態度でいれればいいのですが、モラハラ加害者とずっと一緒にいると、被害者が精神的におかしくなってきます。
「怒らせる私が悪い！」や「私がバカだから」などと思わせて、支配していきます。
夜叉のような顔のあとに、仏の顔になりやさしさを振りまきますが、夜叉の顔が彼らの本当の顔です。

Ｓａｃｈｉｋｏさんもおっしゃっているように、モラハラは治りません。
もちろん、自分に自覚があり、治そう！と思えるのであれば、治るものではありますが、モラハラ加害者当人には、モラハラをしている。という認識がないので、まず治ることはないでしょう。

対処法としては、一刻も早く逃げるべきです。

また逃げるときには、モラハラ男はストーカー化しやすいので、きちんと話を付けることも必要です。
場合によっては、警察や弁護士の介入も必要になるかと。
それくらいの覚悟で挑まなければ、ＤＶやモラハラの共依存の関係からは逃げられません。

一度逃げられても、また元に戻ってしまい、もっとひどいモラハラやＤＶ地獄が待っているのに・・・です。
今の状態がそうですよね？
やさしいのは、仏の時だけ。彼の本当の顔は、モラモラ言ってるときの夜叉の顔であること。それ以外の何物でもないことに気が付いて欲しいです。

世の中には、暴言も怒鳴り声もなく、静かに穏やかに優しく愛してくれる男性の方が多いものですよ。
今はこの人が好き！や私がそばにいないと！彼なしでは、生きていけない。。などと思われると思いますが、これから先一生、どんなことでいつブチ切れられて、暴言や怒鳴り声、そしてひどくなれば暴力（になるのも時間の問題です）いつもビクビクとした生活。
そんな一生を過ごしていきたいですか？

もし彼自身が自己愛性人格障害（モラハラ加害者に多い）だと知っても、彼は自殺などしたりしませんよ。苦笑
彼らは、自分のみが偉く、自分のみが生きてる価値がある人間で、自分のみが大切な生き物ですから。自殺すつなどの心配は全く必要ないです。苦笑

あなたが彼を好きなのはわかりました。
まだ別れたくない！とも思っています。

では、あなたはこれからどうしたいのでしょう？
モラハラに耐えて、一生辛いばかりの人生を過ごしていくのでしょうか？

私も元モラハラ被害者です。
別れに際しては、裁判も経験しています。
なので、モラハラ男の手口も、共依存のしんどさもみなわかっています。

でもあなた次第で、怒鳴り声も暴言もない、普通の落ち着いた穏やかな明るい未来は必ずあるものですよ。（＾＾）
まず、自分がどうしたいのか？
そこを考えてみてはいかがでしょうか？

> No.49277のコメントへの返信

>ミコリーさんへ

アドバイスありがとうございます。

脳の障害ではなかったみたいですね。

私としても、これから先どうすればいいのか、また考える時期だと思っています。

何度もやられては、本当にどうしたいのか自分と向き合わなければなりません。

一度は離れて、また・・・時期がきたのかと・・・・

彼は、人生の中で、やっと、はけ口が出来る人に出会えた。

ただ、幸せになりたいと願って付き合っていたのに・・・・

どうして、私なのか？友達や、親に向ければいいじゃないのか？とも考えました。

今では私としては依存が原因なので・・・それを無くす方法は・・・・

とことん向き合って、どん底になるまで落ちたら、サヨナラできるかもしれないと、、、

彼に怒鳴られ、ストレスになりますが、その代わり私なりの手段として、何もしないと・・・

誕生日も、クリスマスも、記念日等・・・そしてご飯も作るのも減らすように・・・

毎回怒鳴られて、私の言葉が通じないのならば、何もしないと・・小さな今までの仕返しに・・・・

言葉数も減らし、、周りからしてみれば、時間の無駄かもしれないけれど、、、、

そんなふうに今考えています。

あと一つ言える事は、見る目が無かった事ですかね・・・

好き＝依存＝嫌いと、頭からめぐり返っている状態ですが、時間かけてでも改善していけれるよにしたいと思っています。

ミコリーさんも、経験されたようで、依存から抜け出し、今では、幸せな相手がいるみたいですね？

そんな人生が私も訪れたら・・・こんな事もあったなぁ・・・なんて思える日あるといいのですがね・・・・

アドバイス本当にありがとうございました。

> No.49274のコメントへの返信

すみません
わかりやすく思って頂くためにモラハラの原因は脳の障害と言ってしまいましたが
モラハラな人は 厳密に言うと ミコリー様がおっしゃるように人格障害です
ただ 脳の人格を司る部分(前頭葉がそうだと言われています)に問題があって人格障害を引き起こしている場合が多く
幼児期 幼少期に受けた何らかの原因で 人格の形成に支障をきたした
前頭葉に問題が生じた
と言うことのようなので 私は 脳の障害と一口で言ってしまいました
混乱させてすみません

先天的な人格障害ですと 先天的前頭葉の異常 こうなると 脳の障害と言う場合もあるようです

そのような人格障害が治ることは難しいらしく 治らないと思った方が良いようです

モラハラをする人の人格障害は自己愛性人格障害だと言います

彼がそうであるとしたら 彼の今言っていることをまともに聞くのは無意味なのです
また彼に何か言われるかと思って気を使う必要もありません
自己愛性人格障害の人は 無意識の中の劣等感が顔を出しそうな時に モラハラになるのです
モラハラの原因は 今 彼が言っていることとは違うのです
月夜様がいくら気を使っても 彼がモラハラになる時はなります

それをまともに受けるから辛くなったり 悲しくなったりするのです
聞く必要はないのです

なので 彼がモラハラになった時は聞き流して 先のコメントで申し上げたモラハラを押さえる方法を使ってみてください 相手の言うことを理解出来ないような 自分が障害がある人のような そんな感じで 無表情を装うのです
攻撃してきても です
そうすると 彼はモラハラの目的 自尊心を満たすことが出来ないので モラハラを辞めざるを得ないのです
すぐには辞めないかもしれませんが 徐々に効果が出ます

でも そんな風にまともな話を出来ない相手とやっていくのはつまらないことだと思います
同時進行でも良いので 他の男性と会ったりすることもありだと思います

私の場合は カウンセラーの友人に 私の彼は本当の自己愛性人格障害ではないかもしれないと言われているので アドバイスを受けながら 向き合おうと思っているところです

月夜様も彼と向き合えるかどうか カウンセラーなどの専門家に相談することをお勧めします

>月夜(投稿者)さん

お返事ありがとうございました。3年も一緒にいて、十分苦労されていると思います。そこまで彼のことが好きですか？

私は若いころ、劣等感の塊でモラハラをするナルシストと付き合ったことがあります。

その人の言動のせいで心がぼろぼろになりましたよ。結婚を切望していたので、その人に一辺倒になってしまったのが問題でした。

でも、嘘はつくわ、考えがころころ変わるわで、モラルのなさに関してはぴかいち！の人でした。

最初のころはあの手この手でアタックしてきたので新鮮でしたが、3ヶ月位したら化けの皮が剥がれました。

どの話もうさんくさくて、どう考えても全然尊敬できないことをやらかしている。自分が常に「この世で一番」であるという話しぶりに「この人、頭おかしいんじゃないか」とさえ思いましたよ。自分を美化していて、謙虚のけの字もない人でした。

相手は結婚したがっていたけど私も困惑しはじめ不満が一気に爆発。彼は去って行きましたが、半年もしないうちに連絡が来ました。

いくら好きでも、いやなことはされたらいや！と伝える「自尊心」も、怒り狂う彼を上手くコントロールする「術」も両方必要だと思います。

さらに言えば、相手が暴力を振るう場合は、他の人の手も借りて安全に周到に逃げることも考えるべきです。

＞過去の家庭環境悪かった
というのは逃げです。完璧な幼少時代を送った人なんていません。彼の場合、本当に虐待を受けた可能性もありますが。

自分をドラマチックに語り、自分は被害者だという人ほどナルシストであり、自己愛が強いと思います。ナルシストに関してSachikoさん、ミコリーさんが言及されていますが、調べると本当に病気なんだな・・・ということが分かります。付き合えば付き合うほど貴女は自信を失っていきます。

ご自身を大切にされてください。

> No.49280のコメントへの返信

>sachikoさんへ

お返事ありがとうございます。

モラハラを押さえつつ、今後の事もどうやって行くか考えてみたいと思います。

モラハラとは、自分だけが大切で愛せない生き物・・・悲しい現実ですが・・・

出会ったのも、これも私の運命、逃げてしまえば、それでおしまい。

また普通な生活に戻ります。

好きな人が新たに出来れば、少しずつ依存もなくなり、その人と、さよなら出来るかもしれません。

急がず、自分の気持ちと向き合いながら、生きて行こうと考えています。

生きていれば、気持ちも、考えも変わっていきます。

良い方向に向かって行ければいいのですが・・・

モラハラで沢山悩んで生きている人がこの世の中にいる限り無くなることはないですが、さちこさんのように、それでも彼の事必要だと頑張っている方もいます。

私も、頑張って行こうと思っています。

色々ありがとうございます。

> No.49281のコメントへの返信

>tineebearさんへ

アドバイスありがとうございます。

同じような経験されていたんですね。

私としても、彼と言い合いになった時・・・最終的に彼は無言になりました。

別れる前に、ボロぞうきんのように彼に告げた事があります。

罪悪感もありましたが・・今までされた事に対して、気持ちが押さえる事が出来ずに、噴火した事があります。

あんな姿になった事は始めてでしたね。

そして、また彼に時期がきたんだなぁと感じています。

これから先も、減らす事は出来たとしても、治る事は無い。

付き合う限り死ぬまで続くと感じています。

これからの人生、自分で決めるしかありません。

絶望になっていくか。

新しい人生を歩んで行くか。

どんな人生なっていくのか・・・・・

自分を大切に、頑張って行こうと思っています。