彼の本心は。。？

素直に、別の人にしておいた方がいいと思いますよ。
それでもお相手のことが好きなのであれば、彼と心中する覚悟で一生を添い遂げればいいと思います。
言い方は悪いですが、あえて健常者じゃない人を選択することにメリットはないです。あなたが相当なマゾや悲劇のヒロインぶりたいのでなければ、ですが。

> No.49312のコメントへの返信

erehaさん、返信ありがとうございます。

erehaの答えは、「彼と向き合いたい」という事なのですね。

そう思われるのなら、それがerehaさんにとって正解なのだと思います。

しかし、ご自分の身体と心のケアはくれぐれも怠ってはいけませんよ。
頑張るのは良いですが、頑張り過ぎてはいけません。

自分だけで抱え込まない事と、
周りの人にも助けて(支えて)貰って下さいね。

お幸せを祈っています。

皆様コメントありがとうございます。

おっしゃる通り、私の気持ちを押し付けていたところがありました。
一番悩んでいたのは彼なのに、彼の気持ちまで思いやる余裕が当時の私にはありませんでした。。

その後彼は、彼なりに私の気持ちを考え病院へも行ってくれました。
結果はアスペルガーといえど、とても軽度で、普通の人とほぼ変わらないボーダーのところにいるそうです。
私自身、名前は耳にしたことがあったものの、調べてみるまではどのような症状があるのか全く知りませんでした。
ですので、もしかして？など思うはずもなく、それが彼の性格だと受け入れていました。
今思い返すと、確かに当てはまる節があるな、といった感じです。

今後は彼の気持ちを考えれるよう、私なりに努力をしていきたいと思います。

こんばんは、

アスペですか。
先日であった方の息子さんがちょうどアスペで、
いろいろお話を伺ってきたばかりです。
アスペにも程度の問題がありますし、一括りにはできないけれど、
でも、相談文を読んだ限りでは違和感があります。

＞現在１年と１１ヶ月ほどお付き合い
＞海外で出会い、付き合ったとほぼ同じタイミングで同棲を開始

この同棲期間中は円満だったのですか？
また、海外のどんな場面で知り合ったのでしょう？
そんなに問題のある（つまり症状の重い）アスペなら、
海外なんて行くことも無理なら、暮らすことももっと無理な方も多いようなので。

上述の方の息子さんは、もうずっと「自宅警備員」状態。
就労等は困難のようです。

また、わたしの離婚した夫の職場には、アスペの方がいらして、
「仕事自体に問題は無いけど、コミュニケーションには重大な問題あり」
とは聞きました。
ただ、まわりはそれを理解していますので、
適材適所でやっているんだと思います。

なぜ、こういうことを書くかというと、
彼のお母さんに聞くまで、「ちょっと？？？」と感じたことなかったのですよね？
あっても許容範囲だったのでしょう？
聞いてしまったから、判断の中にいつもアスペが陣取ってしまったのでは？
それ、あんまりよくないですよね？

＞私(30)彼(23)
＞俺の気持ちを理解して欲しいだけであって

まあ、これだけ年齢も上なんですし、
どうみても彼まだコドモです。
いろいろグチや辛いこと零したかったのだと思うし、甘えたい。
それを真に受けて対応されても負担だと言ってますね。

毎日喧嘩って、もう意味不明です。
どんな理由かわからないけど、そういうストレスを相手に与えないことは大事ですよ。
ましてアスペだというなら。

相手を思いやってのことでしょうけど、
そういう思いやりも「一方通行」ということなのかもしれません。
ほっといてあげたらどうですか。

アスペルガーだとして、治る見込みはないのですから、病院行ってみたら？という提案は残酷だったような気がします。彼自身が社会に適応できずに苦しんでいて、それをサポートしてほしいと思っていれば、病院に行けばよい話だし、診断名が正式についたところで、彼には何のメリットも生み出さない状況なのですよね。

病院行け＝そのままのあなたじゃダメ、治せ、というメッセージにも取れますから。ブスで悩んでいる人に、美容整形に行ってみたら？と提案するようなものです。そこでブスの診断名がついて、何かサポートが受けれるわけではありませんが、受け取る気持ち的には似たようなものかと。

彼が、「自分を見てほしい」と言った真意は、もう何をしても何を言っても、病気のせいだと思われて、それ以上自分を理解しようとしていないような、突き放された感じがしたからでしょうね。

彼を重荷に感じているのなら、別れても良いと思いますよ。彼が好きだというのなら、自分が彼をどうにかしてあげようと下手に背負い込まないことです。いちいち「帰ってきて」だの「帰ってくるな」だのの言葉尻に飛び付かず、もっとゆっくりとした気持ちで話を聞いて上げられると良いと思います。彼は問題を解決してほしくて話しているわけではなく、気持ちをシェアしたいだけだと明確に言っているわけですから。

母親じゃないんだから、甘えるにもほどがあるとは思いますけど。それを彼女に期待するタイプなんでしょうね。

erehaさん、初めまして。

お話しの範囲では、
彼はアスペルガー症候群の疑いが強いですね。
調べてみたのですが、次のような特性が顕著にあらわれるそうです。

・社会性の欠如
・コミュニケーション能力の欠如
・強い興味の偏り

そして、
「社会にでてから人間関係がうまくいかない」「社会人としてふさわしくない言動、行動、態度」
といった問題が表面化してきます。
ご本人も「生き辛さ」を感じるようです。

彼に通院を勧めてケンカになってしまったのですね。
心配をする気持ちもよく解りますし、愛情からと思いますが、彼は自分が辛いので、貴女の気持ちを汲み取る余裕は今は無いと想像できます。

なので、erehaさんが彼と接するたびに辛い思いをするのでは…と感じます。

タイトルは
「彼の本心」とありましたが、「本心」を追求するより、彼の発想や行動は「病気のなせる技」ですので、まず病気についての理解(病気について勉強する)がなければ彼と向き合う事は出来ないと思います。

その中で、それならどうすれば一番いいのか考えれば、erehaさんが「できるサポート」はあると思います。
しかし、erehaさんご自身のケアも重要になります。
erehaさん自身の人生も大切なのです。


今現在、erehaさんは「彼に変わって欲しい」と相談文からはお見受けします。彼とお付き合いするのなら、
病気も含めて「彼」ですので、それではerehaさんが苦しむのでしょう。


まず、病気の事を調べ、理解して、それを受けてご自身と向き合ってみては如何でしょうか？

私はアスペルガーについて、詳しくは分からないのですが、
基本的には、そう考えます。
そして、ご自身の人生計画はどの様にお考えですか？
erehaさんの年齢を考えても、ご自身の人生を俯瞰して、何を優先するのかご自身の内面と向き合う時期ですし、良い機会なのかも知れません。


頑張らなくてもいいんですよ。
無理をしてはいけませんよ。