曖昧な関係からの進展

> No.49375のコメントへの返信

>Mammieさん
コメントと丁寧なアドバイスありがとうございます。
相談に乗って頂いてもよろしいでしょうか？

＞主様は彼と曖昧な関係から脱却して「正式な恋人」になる事を目指していらっしゃるのですよね。
＞わずかな可能性に賭けたいというのであれば、皆様おっしゃるように沈黙が最適な方法なのではないでしょうか。
そうです。最適な方法が沈黙であればどのようにすべきでしょうか？
彼とはほぼ一日一通の間柄ですので、あちらからメールが来たら一週間沈黙する。
この方法であっておりますか？
博士のプロトコルを読みましたが、沈黙は恋人関係に有効とのことで、
私と彼の関係の様な場合具体的に、どのような沈黙手順を踏むべきか教えて頂けると嬉しいです。

＞身体の関係を持った事に対する責任を取る様子もない人に、「人として良く思われない」事を恐れる必要はないのではないでしょうか。
＞彼への返信や相談アドバイスに費やす時間があるのなら、それよりも、ご自身がこの先どうありたいのか、どうしたいのかを真剣に考え、今後の筋道を立てて行った方がよほど有意義だと思います。
確かにその通りかと思います。
ただ、私は彼にいい女だと思わせたいのかもしれません。
このまま思いが宙ぶらりんで消化不良をおこすのは嫌なのです。
責任感の無い人かもしれませんが、他に良いところもあるのです。
皆様のコメントを拝読して、以前のように恋愛回路に振り回されず、
もっと良い方に出会おうと前向きになれています。
ただ、このまま相手から何もアクションを引き出せずに終わるのは悔しいのかもしれません。
これは凄く勝手な意見で、彼の事を考えていない事ですが、、、
長文失礼致しました。

初めまして。
他の方々がすでに重要な事を的確に述べていらっしゃいますので、あくまでその補足に過ぎませんが、コメント失礼致します。

まず、主様は彼と
曖昧な関係から脱却して
「正式な恋人」
になる事を目指していらっしゃるのですよね。
「彼に良い人だと思われること」
「このまま楽しく電話やメールをやり取りすること」
「何でも良いから好きな彼と繋がり続ける事」
が目的なのでしょうか。
それでも構わないのであれば、そのままダラダラ連絡ラリーを続けていても良いのかもしれません。
しかし、彼が飽きれば、ラリーも続かなくなって完全に終わるのは、時間の問題のようにも思えます。
本来であれば、男性は何とか「身体の関係を持つ」ために、必死でラリーを続けるのですが、その目的が達成されてしまっている段階では、この先フェードアウトしてしまう一方なのです。
主様が思っている以上に順序が大切であるという事は、こういった理由もあるのだと思います。

また、共通の友人もおらず、彼に特定の人がいるのかどうかも分からないとのこと。
相手の事をよく知らないうちから、深い関係になってしまうと、後々の戦略も極端に立てづらくなってしまいます。
「よく知らない人に気を許しすぎない」というのは、最早人間関係の鉄則です。

わずかな可能性に賭けたいというのであれば、皆様おっしゃるように沈黙が最適な方法なのではないでしょうか。
それでも、上手く行く保証はもちろんありませんが、現時点で可能性を上げることのできる唯一の方法だというのは、皆様おっしゃる通りです。

こちらの相談を拝見していても、何だかんだと理由を付けて、彼との繋がりを一方的に断ち切る事を不安に感じて止められない人は、結局上手くいかない気がします。

「恋愛対象にされる」事と「(人として)良く思われる」事というのは、似て非なるものだということです。
博士もプロトコルや相談等々で、同じような趣旨の事を述べていらっしゃいます。

実際、
★連絡を無視される
★こちらが何かしてもお礼を言わない
★プレゼントを渡しても、お返しはなし
等々、周りから見れば恋愛以前に「人としてそれはどうなのか」と言いたくなってしまうような事項も、恋愛においてはよくある事です。ですが、そんな中でも、こちらで打開策を見つけて頑張っていらっしゃる方がたくさんいらっしゃいます。

ですので
「(彼から)人として良く思われる」
事を一種の隠れ蓑のようにして、相手に流されてしまったり、自分の考えや意見に基づいて毅然とした態度が取れないでいると、それに見合った相手しか寄って来ない事になってしまうのです。

身体の関係を持った事に対する責任を取る様子もない人に、「人として良く思われない」事を恐れる必要はないのではないでしょうか。
彼への返信や相談アドバイスに費やす時間があるのなら、それよりも、ご自身がこの先どうありたいのか、どうしたいのかを真剣に考え、今後の筋道を立てて行った方がよほど有意義だと思います。

長文失礼致しました。

> No.49371のコメントへの返信

>tineebearさん
再度お返事ありがとうございます。本当に知らずの方に相談に乗って頂けて嬉しいかぎりです。
＞まず、私がお聞きしたいのが、卯月さんに結婚願望があるかということ。
＞貴女を愛してくれる、ハンサムな彼。彼と同じ、もしくは彼以上にハンサムな人に愛される可能性は29歳の貴女にはあるんです。
一応あります。ただ結婚したいから相手を捜すのではなくて、この人！と思った人と結ばれたいです。
＞若い卯月さんですから、まだ言い寄ってくれる男性はいますよ。ハンサムな貴公子も、きっとその中にいます。
嬉しいお言葉です。私に最近よってくる男性は既婚者ばかりなんです。絶対私に何か問題があるんだと思うのですが、、、
＞でも、彼だけに時間を割くと、関係が終わった頃にはお声がかからなくなる可能性も年毎に高くなります。
わかりました。彼に固執するのに注意します。

＞恋愛遍歴は教えてもらっていますか？辻褄の合わない、年齢にそぐわない恋愛とか、悲劇のヒーロー的な人生経験していませんか？女性を馬鹿にしていますかね？
教えてもらってます。学生時代に3または4年付き合った彼女（年齢も近い）がいて、そのあとは続いていないそうです。これは試合が多いから、相手がそれに合わせてくれないと続かないようです。それに振り回されて怒ったので別れたような話はききました。
悲劇のヒーローかわかりませんが、転職先でパワハラをうけて離職して今の会社にいたる話。
女性を馬鹿にしているのかわかりませんが、お店のスタッフにあの子可愛いっていったりとか、可愛い子はほとんどキャバで働いてるとか言ってました。私は彼に部分的なところしか容姿で褒められたりしたことがないです。


＞もし彼のことを知っていく中で、ひとつでも「なんか、おかしい」と感じることがあれば即刻離れることをお勧めします。
＞何故なら、付き合いが長くなるほど不幸になるからです。
そのような考えもあるのですね。私はいろんな人がいるからちょっとでも違うと思って切り捨てちゃいけないと思ってました。
でも、ちょっとの？は後を引くんですね。恋愛対象外ホルダに入れる事をこれからしてみます。

＞一旦恋愛回路ができてしまうと、それを解くのに時間がかかります。それをひた隠しにしながら駆け引きをするのは至難の業です。
＞いずれにしても、現状ではマイナスからの出発だと考えてください。
＞あなたはこんな態度をとる男性に「投資」するほど時間がありますか？
正直ないです。魅力的な女性に時間制限があるのであれば、なおさら無いです。
好きを隠すのは難しいです。メールのラリーをちゃんと返してくることにはどう対応すべきですか？こちらからきったりしたら、私が失礼な人になってしまいます。


＞彼が貴女をどのように大切にするかや、人に憎まれない、全うな人生を送っているか、など内面のほうが長い恋愛関係では大切になりますよ。
＞頑張ってください。
とても温かいお言葉ありがとうございます。
私、今現在やりたいことがあって仕事がメインの生き方をしていませんし、実家暮らしです。
そのような自立していない女性には、その程度の男性しかよってこないのかなと思い始めました。
容姿はもてる部類には入るかとは思いますが、自立してない女性はふらふらしている様に見えて駄目ですよね。誰とでも仲良く会話してしまうあたりもチャラいと思われてしまうのかもしれません。

> No.49367のコメントへの返信

>Chocolatさん
ご返答ありがとうございます。助かります！

＞ホテルまで行っておきながら、直前に「付き合わなければセックスしない」
これって駆け引きではなく、「脅し」ですよね...
確かに指摘されて気がつきました。

＞男性の多くは真剣に交際する女性に対して「清純性」を重要視します。
過去の話をされた時に、ホストクラブでボーイとして働いていたり、走り屋だった事を言われたんですけど、それでも清純は大事なんですね。

＞ホテルに行く感じになったところで
「付き合ってもいない人とホテルになんか行けない」と言っていれば
卯月さんの好感度は上がったと思います。
ここで「じゃあ、付き合おう」と言われたとしても、絶対に行かないように。
「この流れでお返事はできません、考える時間を下さい」と
まだあなたのことを信用したわけではない。ということを分からせるのです。
この手があったのか！と驚くばかりです。
今回の経験はかなり次回に行かせそうです。
この言い方って何歳まで有効なんですか？
30超えても使えますか？いい大人なんだからと言いくるめられたときはどうするのでしょうか？

＞「付き合わなければホテルに行かない」はダメですよ。これも脅しです。
細かいことですけどね。印象は違うと思います。
わかりました。今後気をつけます。

＞この後は他の皆さんのアドバイス通り、沈黙しかできることはないです。
何かすればするほど空回りするだけですから。
きちんと返事を返して相談には親身に返してくれる、質問もしてくる彼に沈黙することは、私がしっかりしてない印象を与えませんか？
このままラリーは続けていて、好きオーラや誘いはしないという案はどうでしょう？
沈黙した方が聞きますか？


＞卯月さんは素直そうな女性ですし、誠実ではない彼に固執せず
この失敗を糧に、次に繋げてもらえたらと思いコメントしました。
意に沿わない内容でごめんなさい。
褒めていただて恐縮です。
彼には好きなところがいっぱいあったのに残念で仕方が無いです。

> No.49362のコメントへの返信

>卯月(投稿者)さん

お返事ありがとうございます。

まず、私がお聞きしたいのが、卯月さんに結婚願望があるかということ。

貴女を愛してくれる、ハンサムな彼。彼と同じ、もしくは彼以上にハンサムな人に愛される可能性は29歳の貴女にはあるんです。

若い卯月さんですから、まだ言い寄ってくれる男性はいますよ。ハンサムな貴公子も、きっとその中にいます。

でも、彼だけに時間を割くと、関係が終わった頃にはお声がかからなくなる可能性も年毎に高くなります。

次は、彼のこと。
恋愛遍歴は教えてもらっていますか？辻褄の合わない、年齢にそぐわない恋愛とか、悲劇のヒーロー的な人生経験していませんか？女性を馬鹿にしていますかね？

これらは彼が自分勝手か否か、判断するための材料になります。

もし彼のことを知っていく中で、ひとつでも「なんか、おかしい」と感じることがあれば即刻離れることをお勧めします。

何故なら、付き合いが長くなるほど不幸になるからです。

いずれの質問も、現実を直視するためのものです。

ハンサムな彼と結ばれたいと思うのは自然だと思います（私も旦那の顔にまず惹かれました）。

ですが、長期的に貴女が望む幸せを一緒に築く人間性を持っているかも一緒に判断してください。

貴女の将来に関わる問題なので、それから好きになってもいいと遅くはないと思います。

「落ちない男を落とす方法」については、博士がプロトコルで説明されています。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/11/

一旦恋愛回路ができてしまうと、それを解くのに時間がかかります。それをひた隠しにしながら駆け引きをするのは至難の業です。

いずれにしても、現状ではマイナスからの出発だと考えてください。

あなたはこんな態度をとる男性に「投資」するほど時間がありますか？

最後に、人間、何年も寝起きを共にすると美男子だろうが、ブサイクだろうが、関係なくなります（笑）。

彼が貴女をどのように大切にするかや、人に憎まれない、全うな人生を送っているか、など内面のほうが長い恋愛関係では大切になりますよ。

頑張ってください。

> No.49365のコメントへの返信

>capさま
返信ありがとうございます。
確かに彼は責任逃れをする人みたいですね。
モテるタイプだからでしょうか？

彼についてはまだわからないことだらけですが、こちらから何らかの行為を示すのはやめようかと思います。
連絡のラリーはどうでしょうか？
いきなり送らなくするのはいかがなものかと思うのですが、
彼は忙しくてもちゃんと、返してくれてますし、それに返信するだけで内容に行為をしめさなければ大丈夫ですか？

ホテルまで行っておきながら、直前に「付き合わなければセックスしない」
これって駆け引きではなく、「脅し」ですよね...
なし崩し的に関係を持ったことを後悔されていますが、
例え「じゃあ、付き合う」となったところで現状は変わらなかったと思います。

卯月さんのミスはセックスしたこと以前にホテルに行ってしまったことです。
付き合っていない男性とホテルに行く女性。
この時点で彼女候補から外されてしまうのです。
男性の多くは真剣に交際する女性に対して「清純性」を重要視します。

ホテルに行く感じになったところで
「付き合ってもいない人とホテルになんか行けない」と言っていれば
卯月さんの好感度は上がったと思います。
ここで「じゃあ、付き合おう」と言われたとしても、絶対に行かないように。
「この流れでお返事はできません、考える時間を下さい」と
まだあなたのことを信用したわけではない。ということを分からせるのです。

「付き合わなければホテルに行かない」はダメですよ。これも脅しです。
細かいことですけどね。印象は違うと思います。

彼の事を好きなお気持ちはよく分かりますが、
はっきり言うと、彼とはかなり厳しいです。
諦めろとは言いません。ただ、あまり時間をかけるべきではないと思います。
この後は他の皆さんのアドバイス通り、沈黙しかできることはないです。
何かすればするほど空回りするだけですから。

卯月さんは素直そうな女性ですし、誠実ではない彼に固執せず
この失敗を糧に、次に繋げてもらえたらと思いコメントしました。
意に沿わない内容でごめんなさい。

> No.49363のコメントへの返信

好きバレしてるのに、他の男性にアプローチされてることを伝えても、焦ってる、面倒くさい、駆け引きしてる、重いと思われるだけかと思いますよ。
そんなことより、貴女自身の輝きで、「他の男性にとられるかも」と思わせるように頑張るべきだと思います。

でも、本当にこの男性でいいのですか？ということを一番お伝えしたいです。
Ｈをするのは、ふたりの合意あってのことです。どちらかの責任ではなく、自立した大人が二人でしたことですよね。

それでも、女性としては、相手の男性に強く抱きたいという愛情や欲望があり、求められたと思えることも幸せだと思うのです。

彼は、明らかに、Ｈをしたのは、貴女が欲しがったから…と責任を押し付けてますよ。
仮に赤ちゃんが出来ても、それはお前の責任だと逃げるでしょう。

そして、これはＨに限らず、あらゆる場面で、責任逃れをしますよ。仕事でも、地域の関係でも、今後の生活においても、男として、父親として、「逃げない」ということが基本的なことだと思います。大切な人を守るには必要不可欠な姿勢です。

彼にとって、残念ながら貴女はそういう対象ではないようです。
そのような状況でしかないのに、Ｈをしてしまったのは、厳しいかもしれませんが致命的です。手にはいってしまっており、手にいれる前の情熱が既に失われてます。ここから、彼が本気になる確率は極めて低いと思います。

どうやれば、彼を落とせるか…ですが、貴女からはなにもしない、彼がもう一度「まだ好きでいるよね」の確認をしてきた時に、貴女が見違えるくらい美しくなってるとか、魅力的になっていて、それでいて、彼のことを特別に思ってはいないような振りをすれば、もしかしたら、追いかけてくれるかもしれません。
でも、これだけ責任逃れの発言をするような男性です。それも長くは続かないように思いますよ。
手にはいったらすぐにまた雑に扱われるでしょう。

もっと、女性を守るという責任ある考え方をする人を選ぶ方が幸せになれます。
この彼、男として最低だと思います。私なら、こんな男と見抜けなかったことを恥じて、二度と近寄りません。

> No.49359のコメントへの返信

>tineebearさん
返信ありがとうございます
心強いです
＞でも、それ以前に私がお伝えしたいのは彼が不誠実だいうこと。
もうお分かりだと思いますが、彼、全然誠実ではありませんよ。貴女とはこれ以上の関係は求めていない証左だと思います。
うすうすは気がついています。
心が締め付けられる思いです。

>時間もお金もない、そんなの誰でも理由を作ればあります。誰だって忙しいんです。でも、その中でも忙しい男たちはアプローチするんですよ？
そうですよね、、、

＞彼女へ昇格するには、それに値する価値が貴女にあることをアピールすることにあると思います。
どんなアピール方法がありますか？
彼とは家も職場も近くないし、お休みもあいません。アピールできるのは連絡手段だけです。
家庭的なところ、内面が育っていることをアピールするのでしょうか？

＞あと、彼には本命がいるかもしれないので、彼のことをよく調べたらいいかと思います。
共通の知り合いがいないので調べようがないのです。

＞その間、体の関係は絶対持ってはいけないし、貴女からデートに誘っても×。
彼に好意を抱いていることも知られてはいけません。
長期戦ですね。ひたすら連絡を取り続けて、向こうが誘ってくるのを待つのでしょうか。

＞したがって、一旦クーリングオフというか、他の出会いにも目を向けてはいかがでしょうか。
こんな不誠実な人間に一辺倒にならぬよう、恋愛回路で苦しまぬようにされるのが一番だと思います。
お子様の意見ですけど、とにかく顔がタイプです。どうしても落としたいです。
どうしたらいいのでしょうか？
ほかももちろん自分の恋愛回路を気をつけるために作る努力はしてみます。

このような彼に他の男性に告白されたことやアプローチがあることを言ったらどうなりますか？
関係をはっきりさせてと迫ると関係は崩れてしますと思うのですが、追っかけさせるためにどうしたらいいのかわかりません。

どうぞよろしくご教授ください。

> No.49359のコメントへの返信

>tineebearさん
コメントありがとうございます。
うれしいです。

＞はっきり付き合わないのに体の関係はいや、と伝えたのは◎ですが、結局その言葉とは裏腹の行動に出てしまった。あなたの言葉が何の効力もなしていない、ということが分かったしまいましたね。
そうなんです。やってしまって非常に後悔してます。

＞でも、それ以前に私がお伝えしたいのは彼が不誠実だいうこと。
思うに、この彼は、博士のいう「関係は持ちたいけど、付き合うつもりはない」ように貴女を位置づけています。ですので、付き合ってくれないし、挙句の果てに関係を最終的に持ったのは貴女の責任だとなすりつける。これ最低です。妊娠したら妊娠したお前が悪いというのと似ています。
もうお分かりだと思いますが、彼、全然誠実ではありませんよ。貴女とはこれ以上の関係は求めていない証左だと思います。

>時間もお金もない、そんなの誰でも理由を作ればあります。誰だって忙しいんです。でも、その中でも忙しい男たちはアプローチするんですよ？
なるほどです。

＞彼女へ昇格するには、それに値する価値が貴女にあることをアピールすることにあると思います。
どうしたらアピールできますか？家も近くないし、休日も合いません。アピールできるのは連絡手段だけです。
＞あと、彼には本命がいるかもしれないので、彼のことをよく調べたらいいかと思います。
これも共通の友人がいないので、どうしたらいいのかわからないです。

＞その間、体の関係は絶対持ってはいけないし、貴女からデートに誘っても×。
ひたすら彼から声がかかるのを待って連絡を続けるということでしょうか？

＞彼に好意を抱いていることも知られてはいけません。
好きとは言ってませんが、あいたいとか連絡してるのでばれてます。
すみません。

＞したがって、一旦クーリングオフというか、他の出会いにも目を向けてはいかがでしょうか。
顔がすごくタイプなんです。
顔なんてという方いらっしゃるけど、顔がタイプでないとどきどきしないから恋愛してる実感がわきません。自分が稚拙なのはわかりますが、絶対に彼を落としたいです。


＞彼と正式に付き合うまで時間がかかると思いますが、応援しています。
ありがとうございます。
絶対に落としたいです。tineebearさんのコメント的確ですが、優しさがあります。
引き続きよろしくお願いします。

卯月さん

こんにちは。相談文拝見しました。「あちゃー」ですね。

はっきり付き合わないのに体の関係はいや、と伝えたのは◎ですが、結局その言葉とは裏腹の行動に出てしまった。

あなたの言葉が何の効力もなしていない、ということが分かったしまいましたね。

でも、それ以前に私がお伝えしたいのは彼が不誠実だいうこと。

思うに、この彼は、博士のいう「関係は持ちたいけど、付き合うつもりはない」ように貴女を位置づけています。ですので、付き合ってくれないし、挙句の果てに関係を最終的に持ったのは貴女の責任だとなすりつける。これ最低です。妊娠したら妊娠したお前が悪いというのと似ています。

もうお分かりだと思いますが、彼、全然誠実ではありませんよ。貴女とはこれ以上の関係は求めていない証左だと思います。

>とにかく仕事と試合で忙しいし、転職したばかりで金銭的にも余裕がないそうです。

時間もお金もない、そんなの誰でも理由を作ればあります。誰だって忙しいんです。でも、その中でも忙しい男たちはアプローチするんですよ？

彼女へ昇格するには、それに値する価値が貴女にあることをアピールすることにあると思います。あと、彼には本命がいるかもしれないので、彼のことをよく調べたらいいかと思います。

その間、体の関係は絶対持ってはいけないし、貴女からデートに誘っても×。

彼に好意を抱いていることも知られてはいけません。

したがって、一旦クーリングオフというか、他の出会いにも目を向けてはいかがでしょうか。

こんな不誠実な人間に一辺倒にならぬよう、恋愛回路で苦しまぬようにされるのが一番だと思います。

彼と正式に付き合うまで時間がかかると思いますが、応援しています。