冷却期間３か月を経て連絡しました→どうすればいいのか分かりません

はじめまして。前の相談も読ませてもらいました。厳しいコメントになると思いますが、お許しください。

率直にいって復縁は無理だと思います。博士もおっしゃていますが、結婚が絡んでの復縁は一番難しいです。いくつかの問題点をあげたいと思います。

1;まず沈黙期間が短すぎます。ご存知だと思いますが最低6ヶ月必要。でも連絡してしまったので復縁したければ今からさらに6ヶ月沈黙しないといけません。

2;この3ヶ月でお互い何も変わっていない。成長した感じがない。そもそも人は簡単に変われません。本気で変わろうと思うのであれば1年くらいはかかるのではないでしょうか。

3;この彼自身がモラハラ気味。でも本当に惚れた女性に対しては違うかも知れませんが、やりとりを読んでいてこの彼と一緒にいても幸せになれないと思いました。

問題点に目をつむって仮に復縁でき結婚したとしても、彼のモラハラは結婚によってさらに悪化するでしょう。お互い不幸になるために結婚するようなものです。

ねこねこさんがそれでもこの彼以外とは結婚したくない、一生独身でもいいと思うなら、後はご自分が納得するまで突き進むしかないとは思いますが、年齢的にも復縁を目指すより、ねこねこさんをもっと大切にしてくれる人をお探しになった方が良いと思います。

男は本当に惚れた女性に対しては本当に尽くします。彼がねこねこさんに惚れている感じは残念ながらしませんでした。好きにさせておきたいからまた誘ってと言っているだけだと思います。

厳しいコメントで申し訳ありませんが、ねこねこさんの誘いを断ったという事が全てです。惚れた女性から誘われたらどんなに忙しくても会いますよ。行動で判断してくださいね。

ねこねこさん

残念ですが、今、彼はねこねこさんに全く価値を感じていないですね。また、誘ってと言うのも単なる社交辞令でしょうから、真に受けてまたすぐに誘うと「こういう空気読めないところが嫌いで別れたんだよなー。こいつ、変わらないな。」と思われる可能性大です。

この３ヵ月反省して、努力して変わった私を知ってもらえば、また、彼は私を好きになってくれるかも！というのはねこねこさんのエゴであって今の彼にはどうでもいいことというか、以前のイメージが悪すぎて別に積極的に知りたいとも思っていないでしょう。

別れるときに一方的過ぎて何も言えなかったから、言いたいことを言いたいと言うのもねこねこさんのエゴです。ねこねこさんが言いたいことは彼にとっては残念ながら聞いても聞かなくてもどうでもいいことだったりします。

復縁の可能性がゼロになって彼のことをあきらめられるのであれば、思いのままに行動されるのがよいと思います。復縁の可能性をあげるのなら、更なる沈黙を続けるしかありませんが、彼はねこねこさんとの結婚を考えて別れを決めたのですから、再び出会ってよい印象を与えて、再び交際、結婚って、かなり可能性は低いと思います。どうしてもそうされたいなら、男性の友人を増やすくらいのつもりでいろいろな男性と出会いながら、片手間でくらいの方がいいですよ。彼でなければ一生独身でもいいくらいの覚悟があれば別の話ですが、無意味な一途さはストーカーと紙一重ですから、彼が好きなら彼の幸せを考えてほおっておいてあげてはいかが？

彼にそこまで執着する理由はなんでしょう？ねこねこさんにとって彼との時間は居心地がよいものであったのなら、彼はいろいろなことを我慢して居心地よくしてくれていたのでしょう。おおらかなねこねこさんは気がつかなかったかもしれませんが、彼は限界まで我慢して別れを決めたんです。復縁できたとしても、今度はねこねこさんがいろいろ我慢して彼の理想の女性にならなければなりません。以前ほど気楽で楽しい関係にはならないですよ。

前回の相談にもすばらしいコメントがたくさんついています。もう一度熟読されて皆さんがアドバイスしようとしている内容をよーく考えてみてはいかが。

失礼しました。

beth

初めまして。

沈黙中の3ヶ月間、本当に博士理論の勉強はされたのでしょうか？

>仕事忙しい？久々に飲みにいかない？
そもそも沈黙期間も短いですし、沈黙明けは挨拶もほどほどにいきなり飲みに誘いなさいなんてアドバイスありましたっけ？

>（別れるときに食事に行ったりはできるといわれていたので初めから食事に誘いました）
こうやって自己判断で勝手に動く人に今まで仕事で何度か遭遇しました。こういうところがズボラと思われるんだと思いますよ。判断力が低いのにちょっとした確認をする手間を怠って、結局状況を悪化させてしまうんです。

せっかく3ヶ月も沈黙したのが水の泡になってしまいましたね。

>（そんな質問してないじゃんと思いました）
ここでわざわざ愚痴る必要ありますか？すごく自己中心的で、閲覧者を不快にさせる表現だと思います。

>変わった自分を見てもらって、告白しようと思っています。
やっぱり博士理論は全く読まれていませんね？

この3ヶ月間、沈黙明けに彼に連絡する事ばかりに執着して過ごしてきてしまったのが文章からすぐにわかります。前のめりになりすぎですし、とにかく重いです。

他の方も仰るようにこの彼との復縁は難しいと思うので、そろそろご自身を執着心から解放して楽にさせてあげてほしいなと思います。

他の回答者様は「重い行動」と仰っています。前のめりになっているという意味でしたらその通りですが、
私から見たら「綿アメのように軽い」ところもあると思いました。

>>一応３か月冷却期間を経て連絡しました。

念のためお聞きしますが「一応」ってどういう意味でしょう。
博士理論の「沈黙」に「一応三ヶ月は…」などという文言はありませんよね。
「とりあえず、沈黙がいいって言うんでやってみました、そろそろいいかなと思って」と言っているみたいです。
彼と付き合いたいというより「固いこと言わずにそろそろ連絡させてよ」というところですかね。

>>仕事忙しい？久々に飲みにいかない？　（別れるときに食事に行ったりはできるといわれていたので初めから食事に誘いました）

まあ、何となく言いたいことはわかります。
「あなたが、食事ぐらいならいいって言ってたから久々連絡しちゃった！」いう具合ですね。
私だったら、お別れ言われた人にこんなふうに言えませんね。

>>だいぶ前にごはん行くのは全然できるよって言ってたけど今も状況とか心境変わってない？迷惑だったらもう誘わないよー

迷惑というより困惑しているのではないでしょうか。
迷惑だったらもう誘わないよ、というのは
「もう誘わないよ」→「いや、そんなことないよ、また誘ってよ」ていう返事を期待しているとか？

>>行きたいとは言ってないけど、行ってもいいよとはいってたよー。まあまた誘うね

判断力があまり高くないのに、ご自分の都合の良い言葉だけはよく判断されているようです。
多分このあたりで彼は「こいつとは、無いな」と思ったのではないでしょうか。

>>そう。行ってもいいよ。だね（上から目線だったかれがさらにパワーアップしてる気がしました）

彼、大事なことだから二回言いましたね。
「行ってもいいよ」
上から目線ではなくて「あなたに言い聞かせ」ています。
行ってもいいよ、というのは言葉の最初に「時間があったら」とか「気が向いたら」という言葉がつくのはわかりますか？

>>私の考えでは、この３か月自分自身反省して、自分なりにいろいろ努力して変わってきているつもりなので変わった自分を見てもらって、告白しようと思っています。

こうやって自己判断で自分から連絡し「行ってもいいって言ってたよね」「まあまた誘うから」と、ご自分の言いたいことだけ言って終わる、
そんな人のどこを見たら「変わってきている」と思うんでしょうね。
努力して変わった自分、というのはどの辺りでしょうか。

あなたがどうしても彼と食事に行きたいのでしたら、また三ヶ月ぐらいしたら誘ってみてもいいのではないでしょうか。
ただ一つ申し上げますが、
「無邪気」と「空気が読めない」は全く違います。
「別れる時に食事に行ったりはできるって言っていたから誘いました」
この感覚がなくならない限り、彼との復縁は厳しいと思いました。

ねこねこさん、こんにちは。

前回のご相談に「気遣いが出来ない」のが別れの理由と書いてましたが、私もこのやりとりを見て納得しました。ご自身は変わったと思っていらっしゃりますが、見事に気遣いがないですよね？このままでは、この彼さんどころか、どなたとお付き合いしてもうまくいかないと私には感じられます。

>私　仕事忙しい？久々に飲みにいかない？　

最初のlineですが、彼さんが多忙であることを知っているのでしたら、まず「仕事忙しい？」だけでとめた方が良かったでしょう。忙しいかもしれない、というよりも多忙な可能性が高い相手に対して「飲みに行かない？」と誘う時点で、もう空気が読めていないです。しかも、相手はねこねこさんに失望して別れを切り出したのですよね？でしたら、当然ねこねこさんから気軽に声をかけるべきではないでしょう。ここは相手から「飲みにいこうか？」という誘いが出るまで待つべきでした。また、その言葉が出ない時点で彼さんは未だにねこねこさんに対して良い感情を抱いていないのが明らかです。

また、彼さんから「今仕事休みないから今月は無理っぽい」との返事が来た時点で「忙しいんだ。そんな時に連絡してごめんね」とか「身体に気を付けてね」という、相手への気遣いが一切なく自分の要望を全面的に出し続けるのはいかがなものかと私は思います。このlineのやり取りで、彼さんはねこねこさんが変わっていないのを実感し、さぞかし失望したことだろうと私には想像できます。ねこねこさんのお気持ちはわかりますが、「自分を見てもらう」「告白する」「言いたいことを言う」…これでは押し売りと同じです。

沈黙を続けながら、人間関係を見つめなおした方が良いです。そうすれば彼さんが言ってたことの本質が理解出来てくるでしょう。反省とはそういうものです。ねこねこさんが、自分のエゴを抑えて彼さんへの心遣いを優先させるように心がけ、メールやlineでもそう表現出来れば、彼さんは「ねこねこさんは変わった」と感じて食事に行きたくなるかもしれません。まずは、自分からは連絡をせずに彼さんからの連絡や誘いを待つことに専念し、彼さんから連絡が来た時に彼さんを受け止められるように努力してみて下さい。

こんにちは。

みなさん厳しい意見を出されていますが、カチンときて無視するか、謙虚に受け止めて参考にできるか、後者ができてこそ「自分が変われる第一歩」だと思います。

「変わった私を見てもらう」ということですが、「変わる」って大変なことです。

また「自分は変わったつもり」でも、他人から見ても「変わったなあ。成長したなあ。」と見てもらえるまでになるには、大変な自己改革が必要です。

言葉で「私はこんな風に変わった。」と宣言しても意味はありません。
行動で変われるようにならないとダメです。

3ヶ月やそこらで人間は変わりません。一つ一つの出来事を糧にして、強い精神力をもって、自分に厳しく頑張ってください。

厳しいコメントを無駄にしないように。

男性視点で言うと、既にこの関係は破綻してます
あなたは都合のいい女に格下げ済みです
もう色恋で遊べる歳じゃないでしょう？
そんなクズにはクズ相応の対応をして次に行く方が賢いです
それでも彼がいいんだ！と言うのならばこんなとこで相談などせずに行動あるべし