2年付き合った彼と別れました

めぐもんさんこんにちは。

>>順調に交際を続けていたつもりでしたが、5ヶ月前に突然別れを切り出されました。
>>…彼の方もズルズルとつられてしまった様で、そこから5ヶ月ほどは今まで通りにデートをしていました。

その後、実は彼は元カノが忘れられなかった…とありますね。
私の推測なんですが、この期間、元カノと会ったのではないかと思いました
（付き合っているということはないと思いますが）
転勤していた元カノが戻ってきたのではないかということです。
急にお別れを言われたということと、４年前に別れた元カノの話を今更持ち出すことに、
非常に不可解さを感じるからです。

元カノが戻ってくるとわかったので、あなたにお別れを言って会いに行った。
ところがそう物事はうまくいかず、お別れを告げたあなたとも何となく５か月過ごした。
二人を天秤にかけているようで、「こんな事をしていてはダメだ」と言ってみる。

…ということなのではないかと思いました。
完全な推測なので間違っているかも知れないし、また、彼にこのことを聞くようなことはしないでくださいね。
何故このような推測をするかと言うと、前にも同様のご相談に回答したことがあるからです。
婚活イベントで出会い、男性からの告白で交際、順調にお付き合いをしていたのに、
元カノから男性に連絡が入り「別れの真相を知りたいから元カノに会ってくる。
君とのことは保留にさせてほしい」と言われてしまった、というご相談でした。

私の推測が会っているかどうかはわかりませんが、彼が「元カノが忘れられない」ことは明白なんですよね。
私が一番言いたいのは、婚活イベントという「結婚を見据えた出会いの場」で出会い、彼から告白されて２年も順調にお付き合いをしているのに、
どういうきっかけであれこのタイミングで「元カノが忘れられない」などと言って別れを切り出すのは、
ある意味、反則だと思うんですよ。
なんでそんなにだらしないのよ、と思うんです（あなたじゃないですよ、彼です）
だから例えば今後、彼との復縁が上手く行っても、彼はまたどこかのタイミングで元カノを引きずるような気がするのです。

お別れしたばかりで、おそらく混乱されていますよね。すぐに次の行動に移すなど、今は考えられないと思います。
また、最初に書いてあったお別れの原因
>>実家(自営業)にお金の援助をしないといけなくなり、金銭的に余裕がなくなった
この理由が本当のことだとして、ご実家の事業を拡大するのか、あるいは立ち行かなくなった等で彼が援助するような形なのか、
この件についても検討の余地はあると思います。
復縁を望む気持ちはわかりますが「彼との復縁」だけにとらわれず、目標を「結婚」にシフトして行っても良いのではないかと思います。
厳しいコメントでしたが、婚活が上手く行くようにお祈りしています。
見当違いの意見でしたら申し訳ありません。

> No.49390のコメントへの返信

あやなみさん
回答ありがとうございます。
過去の質問を拝見していて、"この方にアドバイス頂けたら嬉しいな"と思っていたのでビックリしました。
ありがとうございます。

正直、私もどれが一番の原因なのか、理解しきれずにいます。
実は、昨年末に別れを切り出されてから「早く新しい人を作った方がいい」と彼にずっと言われていました。

実際に彼は、貯蓄の8割ほどを実家の援助に回した様です。
当時、"実家への援助と仕事が別れの原因"と聞かされていた事もあり、
「経済的余裕が無くなり、男としての自信が持てなくなったから別れを選んだのかな」
と私は考えていました。

・男は女を守るものだ。それが出来ないなら身を引くしかない
・お前を守る事は他の男にも出来るけど、実家を守れるのは俺しかいない
とも言っていました。


私自身、結婚願望はありますので、いつまで続くか分からない状況に不安もあり、実は4月に別の男性と食事に行っています。

後々、彼にその事が知られ、
・あんなに別れを拒んでいたのに、覚悟が足りない
・好きな人が、別の男を好きになるのを横で見ているのは辛い。もう終わりにしよう
と言い出したのです。

「その人とは、何もないよ」と伝えても
「次また会うのか？付き合うつもりなの？」と頻繁に聞いてくる有様でした。


そして昨日、はじめて
「実は前の彼女が忘れられない。前の彼女の様な賢い女性が現れたら揺らいでしまうし、自分の気持ちに自信が無い」
と言われました。

どれも本当の気持ちなのかも知れませんが、どんどん話が派生していて
正直「なんで今更そんな事言うの？」と思いました。


彼の性格に合わせて、シビアな雰囲気は極力作らない様に接して来ました。
正直、「賢く振舞え」と言われれば出来る自信はあります。

今朝も、「彼は今どんな気持ちで過ごしているのだろう」と気になってしょうがありませんでした。。

"こんな面倒な人、もういいや！"と割り切れれば楽なんですが、
「何か復縁に持って行く方法があるのでは⁉︎」と気持ちが動いてしまいます。

この気持ちはどう消化すれば良いのでしょうか>_<

男性視点から見て、ザクっと言うと「あなたに飽きた」の一言に尽きます、残念ながら
本当に好きならば、元彼の言うことは2人で乗り越えられるレベルの障害です
その発想に至らないということは、少なくとも「あなたとのこの先は考えられない」ということです
あとは、元カノさんを前面に出して逃げてますが、別のいい人が出来たんじゃないでしょうかね
元カノを前面に出すことで、あなたがそういう考えに至る思考をシャットアウトしやすいですから

恐らく「2年も付き合ったのに悔しい」という気持ちもあるのでしょうが
いい女は引き際を弁えてるもんですよ
いい勉強料だったと割り切って次に行きましょう
念のため言っておきますが、復縁はありえないです

> No.49399のコメントへの返信

かいさん。
回答ありがとうございます。

彼に依存し、甘えっぱなしで過ごして来ましたので正直グサッと来ました。

厳しいご意見も大変勉強になります。
ありがとうございました。

めぐもんさん

>>過去の質問を拝見していて、"この方にアドバイス頂けたら嬉しいな"と思っていたのでビックリしました。

そんなふうに言っていただけてこちらもびっくりしています。ありがとうございます。
また「元カノに会っているかも知れない」というのは完全に推測の域でしたね、大変失礼いたしました。
前回は大した回答ができずにすみません。

>>・男は女を守るものだ。それが出来ないなら身を引くしかない
>>・お前を守る事は他の男にも出来るけど、実家を守れるのは俺しかいない
とも言っていました。

うーん…言いにくいですが「君に非はないのだけど結婚は考えられない」ということですね。
一見、男気があるようにも見える言葉ですが「お前を守るのは他の男でもできる」って、これ完全に付き合いを放棄しているし
「俺じゃなくても大丈夫」ってことですよね。

>>私自身、結婚願望はありますので、いつまで続くか分からない状況に不安もあり、実は4月に別の男性と食事に行っています。

彼とのことに不安を抱えるようなら、その時点で今後のことは明確にすべきでした。
「彼と結婚」が目標か「結婚すること」が目標か、ということです。
それが引き金で元カノの話が出てきたように見えますが、多分このことは彼の意識下にずっとあったものなんでしょうね。
このことを引き出してしまったのはめぐもんさん自身ということです。

結婚できない理由はどれも本当なんだと思います。
実家の事業のこと、彼の仕事のこと…かいさんも仰るようにこれらは二人で話し合って解決できる可能性はあったかもしれませんし、
障害物があっても乗り越える人は乗り越えます。
今は、彼があなたをそこ（結婚）に連れて行く力がなかったのだと考えましょう。
先ほども申しあげたように、復縁を考えることも良いと思うんですが、それには途方も無いエネルギーと時間を消費しますし、
彼の実家のことも付いて回る問題になりそうですよね？
それと、どんな理由にしてもこのタイミングで「君を守るのは他の男でもできる」だとか、実は元カノが…などというのは、
私は反則だと思います。今後もまたこういうことを平気で言い出すでしょう。
あなたが明確に「結婚」を目標にしているのでしたら、彼のことはもう頭の隅において、
他の男性と会う機会を増やしてもよいのではないかと思いました。
またたいした回答になってません、申し訳ありません。