この彼は遊び人だと思いますか？セフレがいる予感

honeyさん

アドバイスいただき有難うございます！！

客観的なご意見がもらえ、本当に目が覚める感じです。
ご指摘いただけて、私は結婚前の恋愛と同じように思っていたと自覚しました。
確かに、自分だって相手の年齢等で色めがねで見てしまいます。
結婚を目的とすると、35歳という実年齢は厳しいものがあるのだなと改めて思いました。

私も早めに再婚したいですが、すぐにでも！というわけではなく、何より誠実な人との恋愛を望んでいたので、彼の女性慣れした対応や、私に対しての軽い対応がショックだったのだなと思います。
40歳くらいまでには再婚したいと思っているので、今度こそは、感情に流されず相手をしっかりと見ていこうと思います！
恋は盲目になっていたらダメですね！
今回の彼もなかなか会えない距離なので、気軽に会えない分、勝手に自分の良いように想像してしまったのが失敗だったなと思います。

honeyさんの他の方への回答なども見て参考にさせていただこうと思います！
本当にありがとうございました！！

>ゆう(投稿者)さん

＞相手の良心を引き出すためのエクソシストの悪魔になりそうというご意見、かなりビビっときました。
＞前夫は正にエクソシストの悪魔でした・・・
時と場合によりますが「エクソシストの悪魔」が必ずしもいつも、ゆうさんにとって悪い人でもないと思います。
エクソシストの悪魔になるということは「ゆうさんを自分の思うように動かしたい」ということだと思います。
「愛の反対は無関心」です。
全くの無関心な人にエクソシストの悪魔になることはないような気がします。

>私は10代後半から今まで、かなり狭いコミュニティーで生きてきたので、視野が狭いんだろうなと感じました。
狭いコミュニティーで生きてきて結婚できたのですから、ゆうさんはもてる人だったのかなと思いました。
しかも（詳しくはわかりませんが）浮気性？の男性に、どの女性よりも１番に思われて結婚になったのですし。

＞私の周りにいる男性は（私がそう求めていたこともあると思いますが）派手なタイプが多く、芸能人で言えばエグザイルの様なイメージが近いかと思います。
＞彼は今まで私のまわりに居なかったタイプで、ちょっと個性派オシャレ系です。
＞彼も大人なので綺麗めな感じも持たせたカジュアル系ですが、一見、芸大とかに居そうなイメージを外見から持ちました。
＞私の勝手な偏見ですが、いかにも遊び人というような服装をしている男性よりは、個性派オシャレを楽しむ男の人のほうが、恋愛や女性を口説くことより自分の趣味に打ち込んでいるイメージでした。
＞そして、彼は多趣味なようで、アウトドアなスポーツをしたり、自炊していたり・・・
＞一人で楽しめる人だから、結婚に興味がなかったのかな？という勝手な妄想を膨らましていました。
＞（元々私のまわりが遊び人的な派手な人ばかりだったので、彼に対して油断していたのかもしれません。）
人を外見や職業で判断しないほうが良いのでは？
この人が？という人が犯罪をおかしたりしますよね？
言葉、行動などが、彼が「どんな気持ち」や「どう考えていたり」「思ったり」して「引き出されているもの」なのかを考え「相手をよく知る」ことだと思います。プロファイリングですね。

＞だから、（メールでは饒舌なのに、会うと自分からは話かけてこないという行動にシャイさをかんじて）思っていた印象と違い女性に慣れている感じに引いたのだと思います・・・
＞肉食系じゃないと初デート？で手とかやっぱ触れないですよね・・・涙
女も３０代半ばになれば、それなりの恋愛経験も積んで、もう「うぶな私」ではないですよね。
相手だってそれをわかっていると思います。
また、３５歳にもなれば、ゆうさんが結婚するまでの恋愛のようには、これからは事が進まないような気もします。
ゆうさんの恋愛感覚は「結婚するまでの自分の年齢の感覚のまま」のような気もしますが、３５歳の婚活事情はそんな甘くないです。

＞私の想像では真面目で誠実さを持ち合わせた人と思っていたのに、彼の女性慣れしたようなスキンシップは本当にショックで残念でした。
ゆうさんはもう「アラフォー」です。
３５歳だと結婚のプレッシャーを与えなくても、年齢だけで結婚のプレッシャーを与えてしまうので恋愛したい結婚したい欲がバレバレで、狭いコミュニティーで生きてきて結婚できたゆうさんでしたら、きっと外見的にも魅力的な人でしょうから、そのぶん恋愛したい、結婚したい欲を利用され、言葉巧みに近づく体目的の男性が多く近づいてくるとも思います。

遊び人風な男性に近づかれたとしても、それで私は軽い女だと見られているなどと考えず、年齢と欲望を見透かされてそう近づいてくるんだと考え、いちいち傷つかないことです。
逆に、私は外見的魅力があるのだなーとでも前向きに捉えたら良いと思います。

ですが、だからといって相手に流されず
＞honeyさんの仰るように、思わせぶりに拒否、ではなく、『つきあっている人としかそういうことをしたくない』というような事を言えればよかったです。
こういう対応は大切だと思いますし、これは１つのやり方で、
相手の性欲を逆手にとった恋愛戦略だってあります。（これも書き出すときりがないので恋ユニにたくさん記事がありますので勉強されてみてください。）

＞ 理想に近いと思った男性が想像と違いとても悲しかったです。
手を触ってきたぐらいで、いちいち傷ついていたら、アラフォーの婚活は成し遂げられません！

＞とっさの反応がなかなか上手く振る舞えない不器用なタイプなんですが、私も言葉で相手に思わせぶりに対応することはしてしまうので、彼からしても、イケるかも？みたいな軽い女に思われたのかなって大変反省しました・・・！！
「思わせぶり」に「思わせぶりで対応」は恋愛をうまくいかせたいのなら悪いことではないかもしれませんよ。彼を惹きつけることができると思います。

＞また、彼に対して1回目のお誘いの時、『大人数の中から二人で抜けたら怪しまれそうで気まづい』と言ったところ、彼は、いつもは組合のある駅の最寄でホテルを探すけど今回は一杯で予約が取れなかったので、電車で20分くらいかかる場所に宿泊する事になったと、言ってきたんです。
＞わざわざ場所離れたところに変えてくれたのかなと思いつつ、気づかないふりして風邪を理由にして断ってしまったんですよね。
＞そして、彼は本当に20分くらい離れたホテルに泊まっていました・・・
＞彼を振り回したのかもしれませんね・・・
失礼なことを言いますが、ちょっと自意識過剰かもしれません。
ほんとにただ、予約がいっぱいだっただけかも。

＞はじめに彼のお誘いを受けていたら、こんなに悩む事もなかったのかなと思ってきました。
＞最初は熱心？に誘ってくれたのに、スッと引かれてしまい、今度は自分が気になって・・・
お食事などのお誘いは気軽に受けて、でも「付き合う、付き合わない」という重要な場面でしっかり白黒つければ良いのでは？

この彼の戦略を、ゆうさんもとれば良いと思います。
自分を好きにさせておいて相手をプロファイリング、その中からゆうさんがこの人という人を選ぶんです。
でもアラフォーは選べる余地が年齢を１歳重ねるごとに難しくなってきます。
なので「自分を誠実に好きになってくれる人の中から、自分が好きになれる人を選ぶ」という視点も大切だと思います。

＞心では浮気性は嫌いだと思いながら惹かれてるのかもしれません。
＞上記の思考にいきつく私は本当に遊び人ばっかみてきたのだなと自分でさらに悲しくなりますね・・・。
そういう人は「女心をよく知っている」ので、女の人が魅力に感じることをいくらでも仕向けてきますよね。逆にそれを自分が男性にできるようになれればいいんだと思います。

そして最後に
やたら「セフレがいるかも？」みたいな節がありますが、
彼が思わせぶりな態度をとっているだけで自分をチヤホヤしてくれる人がまわりにたくさんいるだけかもしれませんよ？
根拠のない妄想に振り回されずに相手をしっかり観察してみてください。

あと言えることは、ゆうさんは今はまだ、他のチヤホヤしてくれる女性達と同じ立ち位置のような気がします。
彼とうまくいきたいのなら、その他の女性と一緒になっていてはいけないと思います。

honeyさん

コメントをいただき有難うございます！！
自分では見えていない視点からアドバイスいただけて、大変有難く思います！！

彼がいろんな女性の気をひこうとしてる事や、相手の良心を引き出すためのエクソシストの悪魔になりそうというご意見、かなりビビっときました。
前夫は正にエクソシストの悪魔でした・・・

私は10代後半から今まで、かなり狭いコミュニティーで生きてきたので、視野が狭いんだろうなと感じました。

私の周りにいる男性は（私がそう求めていたこともあると思いますが）派手なタイプが多く、芸能人で言えばエグザイルの様なイメージが近いかと思います。

彼は今まで私のまわりに居なかったタイプで、ちょっと個性派オシャレ系です。
彼も大人なので綺麗めな感じも持たせたカジュアル系ですが、一見、芸大とかに居そうなイメージを外見から持ちました。
だから、（メールでは饒舌なのに、会うと自分からは話かけてこないという行動にシャイさをかんじて）思っていた印象と違い女性に慣れている感じに引いたのだと思います・・・

私の想像では真面目で誠実さを持ち合わせた人と思っていたのに、彼の女性慣れしたようなスキンシップは本当にショックで残念でした。

honeyさんの仰るように、思わせぶりに拒否、ではなく、『つきあっている人としかそういうことをしたくない』というような事を言えればよかったです。
とっさの反応がなかなか上手く振る舞えない不器用なタイプなんですが、私も言葉で相手に思わせぶりに対応することはしてしまうので、彼からしても、イケるかも？みたいな軽い女に思われたのかなって大変反省しました・・・！！

また、彼に対して1回目のお誘いの時、『大人数の中から二人で抜けたら怪しまれそうで気まづい』と言ったところ、彼は、いつもは組合のある駅の最寄でホテルを探すけど今回は一杯で予約が取れなかったので、電車で20分くらいかかる場所に宿泊する事になったと、言ってきたんです。
わざわざ場所離れたところに変えてくれたのかなと思いつつ、気づかないふりして風邪を理由にして断ってしまったんですよね。
そして、彼は本当に20分くらい離れたホテルに泊まっていました・・・
彼を振り回したのかもしれませんね・・・
はじめに彼のお誘いを受けていたら、こんなに悩む事もなかったのかなと思ってきました。
最初は熱心？に誘ってくれたのに、スッと引かれてしまい、今度は自分が気になって・・・

>「浮気性のような男性が好きになるタイプ」なのかなと思いました。１つ前の恋愛で満たされなかったところを次の恋愛で満たそうとすることはよくあることだと思うのですが（その満たそうとする内容にもよると思いますが）それで納得して幸せになる人もいれば、物足りないと思う人もいるかなとも思います。つまり、ゆうさんが誠実すぎる男性に魅力を感じるのかということです。

この件に関してですが、中身が浮気性のような男性は大嫌いですが、見た目が遊び人風が好きだったんだと思います・・・
そして、だいたい見た目が遊び人はやはり一時真面目でも遊び人率が高いと思います。
今は、見た目が遊び人風なだけで尻込みしてしまうくらいになってしまったんですが、今回の彼も蓋を開ければこんな感じで・・・
心では浮気性は嫌いだと思いながら惹かれてるのかもしれません。

前夫が大変ワンマン経営者タイプで亭主関白で辟易としているので、次こそは誠実で安心感があって、家事を分担したり、一緒に料理を作れたりできる友達のような夫婦関係が良いなと思っています。（私は仕事をずっと続けるつもりです。）

何もはじまらないまま勝手に盛り上がるのは本当にダメですね。
何かアドバイスがあれば、よろしくお願いします。

あと、追記ですが、セフレがいると思ったのは、モテそうで肉食系っぽかったのに、ずっと彼女がいないという感じを醸し出しているので、特定の彼女は作らずセフレが何人か居そうだなと思いました。
肉食系じゃないと初デート？で手とかやっぱ触れないですよね・・・涙

上記の思考にいきつく私は本当に遊び人ばっかみてきたのだなと自分でさらに悲しくなりますね・・・。

もしかしたら嫌に思うかもしれませんが、私の思ったことをつらつらと書かせていただきますね。

この彼ですが、相談文からはまだ「遊び人かどうかはわからない」です。
「遊び人、セフレがいる」と考えるより先に「手あたり次第、自分に気を引かせていそう」だという印象です。

＞彼はまわりの人達と恋愛の話をしていたのか、『俺は早く嫁になってくれる人を探さないといけないから！』という内容を話していて、素敵な人なのにフリーなのかなと少し気になりましたが、その後、連絡先を交換することもなくその日は終わりました。
素敵だと周りに思ってもらえる３８歳独身男性が「嫁になってくれる人を探さないといけない」と言えば、女性（特に結婚したいと思っている女性）は少なからず彼のことを気になるはずです。
彼がわざわざ「嫁になってくれる人を探さないといけない」と言うこと自体が、手当り次第「女性を好きにさせようとするための言葉」に思えます。
言葉には「意識的、無意識にしろ、意図がある」と思います。

＞彼から私のことが凄くタイプだ、というような事を言われ、意識するようになりました。
これも「ゆうさんの気を引かせる思わせぶりな言葉」だと思います。
そしてそれにまんまと引っかかっているように思えます。

＞彼に『また誘ってくださいね』と送ると『来月勇気振り絞って誘ってもまたかわされる気がします(;_;)』と返信がありました。
「言葉で相手を操る人」だなという印象です。
付き合ってもしょっちゅう「相手の良心を動かそうとするエクソシストの悪魔」になりそうだなと思いました。

＞彼の横にピターっとくっつくように座る女性がいました。
＞その女性は私も少し面識のある40歳くらいの夫子供のいる人でした。
＞この二人もしかして出来てる？と思ったものの、彼はその彼女もいる前で前回『嫁を探さないと！』という会話を自らしていたので、考え過ぎかなと、やり過ごしました。
４０歳の既婚女性にも思わせぶりなことをしていそうで、この彼女に対しては「嫁を探さないと！」と言うことで不倫するつもりはないと一線を超えさせない防御線を引いているようにも思えました。
この女性と出来ているといよりは自分のファンを増やしたいようなイメージに思えます。

＞その日、私は全く彼とは接点がなかったものの、メールでは凄く頻繁にやり取りしていたので、帰り際に私から挨拶だけしにいき帰りました。
「思わせぶり」な態度をするだけで、ある程度女性の気を引けるんだなと彼は知っていると思います。
「俺ってそこそこもてる」と思っていそうで、３８歳ですが、まだまだ結婚する気がなさそうに思いました。
こういう男性って４２、４３歳ぐらいになってやっと焦りそうなイメージです。

＞その後は彼からはメールがなくなりましたが、私も相手が引くとより気になって仕事にかこつけ自分からメールを送ったりやり取りは何となく続きました。
＞私も不器用なところがあり好意に気付かれるのが恥ずかしく仕事の相談ばかりメールしたので彼も嫌気がさしたのかもしれません。
ゆうさんが何かしら彼に気があることは気づいているんじゃないでしょうか。
ですがなかなか進展しない（それが彼にとっては労力＝コストがかかる）そのぶん、既婚女性は（その４０歳既婚女性の事情は知りませんが）浮気心だけで動いているので、コストと責任もかからず彼にとって気が楽な存在じゃないでしょうか。
チヤホヤしてくれる存在としては、もってこいの女性に思えます。

＞そして次の月の会には、彼からはお誘いはありませんでした。
食事に誘っても断ったり進展しないので面倒だと思います。
つまり今は「コストをかけてまで追うほどゆうさんのことを好きな気持ちでもない」という印象です。

＞SNSで彼の動向が気になり過去の日記などを見ると、同じ会社の女性から独り身をからかわれるような事が書いてあったり、自ら自虐的に独り身をアピールするようなことが書いてあったり、社内では凄く皆仲良さそうで、また彼に勝手に好感を抱きました。
４０歳既婚女性以外の「他の女性にもたくさん思わせぶりな態度をとっていそう」です。

＞何となく嫌な予感がしたからか、彼との約束が億劫になり、私のほうから彼に仕事の件を交え会う約束はやはり保留にしたいという内容のメールを送ると、彼から怒った感じのメールが返ってきたので、私もうまく言い逃れるように持って行き、『次回は是非！！』と彼から言われ、事なきを得ました。
事なきを得たとのことですが、彼にしたら「また行けないのか」という気持ちだろうなと思いました。
「自分の気分で約束を保留」はドタキャンと一緒で、相手からしたら振り回されてる感があり、めんどくさいと思います。

＞会った瞬間から彼リードで、今まであったときの消極的キャラはどこにいったの？という感じで、ぐいぐい来られる感じでした。
相談文を読んでいて消極キャラと思う節が私にはありませんでした。

＞モテを意識しているなという服装で本当に、今まで組合で会った彼と別人かと思うような雰囲気でした。
服装ではなく相談文全体を通して「もてたい男性」だと思います。
そしてある程度効果が出せているから中途半端な恋愛では今すぐ結婚しなさそうなイメージです。

＞そして、何より驚いたのが、ご飯を食べながら飲んで酔いもあったのかもしれませんが、『指すごく長くない？』といって、積極的にスキンシップをとろうとしてきたことです。
＞そんなタイプだと思わなかったので、意外に遊んでるし、女慣れしているように思い正直引きました。
体の関係を持ちたそうです。

＞私が嫌がる素振りを見せるとすぐにやめましたが。
＞私がスキンシップを嫌がったからか、そのあと眠そうな素振りがあり、さほど会話も盛り上がらずお互いテンション低くなってその日はお開きにしました。
＞別れた後に私から、今日は有難うございました！また明日(組合)よろしくお願いします。という内容を送ると彼からは当たり障りのない返信がありました。
スキンシップを嫌がると拒否されていると思う男性は多いような気がします。

＞翌日、昼過ぎから組合が始まったのですが、彼は少し遅れてきました。
＞そして、私が彼との関係を怪しんでいた女性もその数１０分後珍しく遅れてきました！
＞また私が彼と夫子供ありの女性が怪しいと思ったのは、彼は会社員のため、わざわざその組合に毎月顔を出す必要がないのにも関わらず新幹線に乗り一泊でくること、私と初めて会った次の月もこちらへ前泊し、その女性の自宅近く？と思われる地域に宿泊していたこと。(ただ、彼は営業で色々な場所にいくようです。)
「気に留めておかなければならない要素」かもしれませんが、これでセフレじゃないかと判断するなら、恋愛回路に基づく「根拠がない妄想」だとも思えます。

＞その会のあと、まだ数日ですが、彼から連絡はありません。
それほど好きになってもいないのにコストがかかるうえに彼の思うようにいかないのだから連絡はなくなっても理解できます。

＞私もしていませんが、彼も私がスキンシップを嫌がったりしてテンション下がっただろうなという印象です。
博士理論だと「思わせぶりには思わせぶりで対応」ということをよく言われているように思いますが、
「思わせぶりに拒否」しています。
ゆうさんが相手に「ちゃんとした対応からお付き合いする」ことを望まれているのであれば「つきあっている人としかそういうことはしたくない」とでも言えばよかったのではないかと思いますが、何も言わず拒否していたら「生理的に受け付けてもらえていない」と思うかもしれないとも思います。

＞これからは、絶対に失敗したくないし、早く再婚したいので、危険は避けたいです。
だったら、この彼よりも、今すぐ結婚を考えていそうな誠実な彼を見つけたほうが良いとは思います。

＞でも、彼が気になってしまい、また悪い男？(憶測ですが)にはまりそうで自分が怖いです。
＞(前夫は、経営者で金銭的にも恵まれましたが、浮気性で自分勝手さが半端なく私からわかれました。私はいつも最終的には自分から別れますが、付き合っている時は私が振り回されています。)
話はそれますが、ゆうさんは結局なところ「浮気性のような男性が好きになるタイプ」なのかなと思いました。
１つ前の恋愛で満たされなかったところを次の恋愛で満たそうとすることはよくあることだと思うのですが（その満たそうとする内容にもよると思いますが）それで納得して幸せになる人もいれば、物足りないと思う人もいるかなとも思います。つまり、ゆうさんが誠実すぎる男性に魅力を感じるのかということです。

＞彼は会社員で普通の人だと思って惹かれましたが、やはり上記の話を聞くと少し危険な感じだと皆さん思いますか？
経営者が浮気性な人が多く、会社員が普通の人なのですか？！
経営者でもほとんどが普通の人で、会社員だけど危険な人なんて山ほどいると思いますが。