合コンが好きな彼氏、尽くしすぎが悪い？どう接するのが正解でしょうか。

> 彼氏にもっと愛されたいです。
愛されていると思いますよ。
だって、それだけ合コン好き？でいろんな女のコと出会うのに完全に別れようとはしないのですから。
尽くしすぎというよりは「要求しすぎ」という印象です。

＞そのせいもあると思いますが、もともと合コンが大好きなようです。最近わかりました。
＞そもそも合コンに行ってほしくないですが、行くなら嘘をつかず、きちんと連絡もしてほしいです。
２８歳の男の人だったら合コンばっかりしている人も多いと思いますよ？
ばれてるか、ばれてないかだけの話です。
女だって結婚相手を必死で探したり見極めたりしますよね？
男だって一緒ですよ。
つきあっているコや出会っているコが「本当に一生大切にしていきたい女性」なのかや「生涯一緒にいて居心地が良い女性なのか」見極めていると思いますよ？
嘘をつかず、きちんと連絡してほしいなら、毎日連絡しないといけない人もいると思います。
「浮気は許さない」という態度で接することは必要な行動だと思いますが、必要以上に報告しろだとか言われると「窮屈な女性」な印象を与えるかもしれないですね。
結婚しても色々縛られるんだろうなーとか思うかもしれないです。

＞ 昨年末、職場の男性経由の合コンで知り合い、今年の1月末から交際が始まりました。
＞「付き合う気がないなら、もう会いたくない」と私から言い、
＞「すき」と言われ、付き合うことになりました。
失礼な話になりますが「言わせないと好き、付き合うことにならない」ということは、彼に付き合おうと言わせなければ都合のよい関係を続けられたことになりますよね。
厳しい意見を言えば「会えなくなるなら付き合いたい」ぐらいの気持ちでしかなかったようにも思うので、あまり気を抜いて要求ばかりしていても、他に「居心地の良いコ」に出あえばあっさり乗り換えられたりする恐れもあると思います。その時「合コンに行くな」とかで窮屈にされていて文句を言って騒いでいたら特にね。

合コンに行くなと言っても無理だと思います。
言えば言うほど、隠れて行くようになると思います。
２８歳ぐらいの同い年ぐらいの男友達とつるんでたら、合コンに行かないだけで「ノリの悪い奴」と思われることもあると思いますよ。

この彼とうまく付き合っていこうと思うなら「浮気したら許さない」態度は貫いたほうがいいと思いますが、彼に依存せず、どーんと構えていたほうが良いと思います。
「色々な女のコ達と出会うけど最後に戻ってくるのは私」みたいな自信を持ったほうが良いです。
自信を持つためには、男心を理解したり自分の魅力を落とさないように内面外見共に手を抜かず自分磨きを怠らないことだと思います。
この手の男性には、彼に文句を言って成り下がっているのではなく「あなたが私をないがしろにし私に対して手を抜くなら、私にはいくらでも他に相手がいる価値のある女性」というイメージでいたほうが良いと思います。

２８歳だったら、ある程度合コンに行って、行きつかせたほうがいいですよ。
そしたら３１、３２歳ぐらいには周りもみんな結婚して、もう合コンなんてめんどくさいーって思い、浮気することよりも家庭を大事にすることに力を注ぐ男性も多いと思います。
合コンに行けば行くほど、合コンになんて疲れるし行きたくないと思うようになると思います。
結婚してから、まだ遊び足りないと思い浮気されるよりかマシです。

＞ 彼が、「すごく俺のこと思ってくれてるのうれしいし、すきでいてくれてるんだなと思ってる」
＞「やきもちやきなのはすごくわかってる。合コンに行くと言ったら絶対に嫌がるから嘘をついた」
＞「だけど俺があぐらをかかないようにしてほしい」
嫌に思うかもしれませんが、率直に思ったことは、
こんなにも俺のことを好きだから俺も好きみたいなとこもあるように思えました。
俺があぐらをかかないようにしてほしいっていうのが「ちゃんと俺の事を好きでいてね。俺のことを見ていてね。」に聞こえます。
ある程度の束縛は居心地が良いと思っていそうだと思いました。

なので「浮気は許さない」という態度で接しつつ自信を持って「不安な気持ちを押し付ける労力を自分に磨きをかけることに注いだほうが良い」のではないかと思いました。

＞その際にはもう合コンなどに関して一切ふれず、楽しくデートをしようと思っています。
それが良いと思います。
合コンより楽しさを味わせてあげてはどうですか？

＞ （本音では、「もう行かないで」「連絡とってるの？」と聞きたいです。でもどうせ本当のことは言われないし、またその話かと思われるに違いありません。）
もう十分同じことを何回も言っているので、聞いても一緒だと思います。

＞・携帯を見たことでついた私へのマイナスイメージなど、改善していくにはどのように接するべきでしょうか。
これから携帯を見ないことでしょう。

＞・別れも覚悟のうえで、距離をおくべきでしょうか。
別れたいのですか？違いますよね？

＞現状は、必要以外の連絡は控えよう、と思っているところです。
＞女の子と連絡をとっているのかな、やっぱり面倒だから別れようと言い出さないかな、とすごくもやもや不安でいっぱいです。
連絡を控えるのではなく手に入った距離にならないようにし、居心地の良い、他の合コンで出会う誰よりも魅力的な女性になることに力を注いだほうが良いのではないでしょうか。

＞正直なところ、別れも考えたほうがよいと思っていますが、
＞ 自分の気持ちを整理して後悔しないようにと思っています。
付き合っているのに合コンに行く男性が嫌ならば、別れれば良いと思います。
この彼と上手に付き合っていくのには「女の器量」だと思います。
それが無理なら、この彼とは合わないと思います。

ですが、男の人のほとんどが、ある程度の年齢になれば、合コンなんてめんどくさくて行きたくなくなると思いますよ。
そして落ち着いて３０代前半で結婚する男性が多いと思います。
「あの時あんな女いたなー」「若いころは毎日のように合コンしたよなー」みたいなかんじで男同士で何年か後で話題にするような、一種の男同士の思い出みたいなものです。

合コンが楽しいんでしょうね。会話術もルックスもあり、そこそこモテる自分のイメージにすがって、彼女ができてもそれを手放せない。

結婚しても、歳食っても、そのままの流れで落ち着かない人もいますから厄介です。あまりコントロールしようと躍起にならないほうがよさそう。放し飼いにできる度量があれば続くんでしょうが。嘘をつく人を一度許すと、ずっと嘘をつきますよ。

> No.49458のコメントへの返信

>honeyさん
コメントありがとうございます！
自分ではなかなかできない客観的なご意見、とてもためになりました。

＞「要求しすぎ」
そのとおりだと思います。不安だからというのを言い訳に、連絡して、嘘つかないで、といいすぎている気がします。反省ですね。。

合コンによく行くひと、多いんですね。
飲み会そんなにすきじゃない、というようなひとと付き合うことが多かったので、
一般的なことなのかと少し安心しました。
周りの友人（女）も、「合コンなんて彼女が大事ならいくわけない！」派が多かったので、視野もせまくなっていました。ありがとうございます。
実際、今の私は「窮屈な女性」になってきてしまっていると思います。
「居心地の良い女性」にならなくてはいけないですね。
一度他の女性と食事に行ったのを知ってしまってから、すっかり「うるさい女」になってしまっている気がします。

＞俺のことを好きだから俺も好き
そのとおりだと思います。
どこがすきなの？という話に以前なったときに、
「俺のことをすごく好きでいてくれているし、意外に料理もできるし、優しい」というようなことを言われたのですが、
一番最初に「好きでいてくれるのがうれしい」と言っているので、
すきでいてくれるひとがすきなんだなぁと思いました。（私でなくてもよいのかなと思いさびしくなったのですが）

すごく丁寧にコメントくださり、本当にありがとうございました。
もしよろしければ、追加で下記コメントいただけましたら幸いです。

・「浮気は許さない」という態度は、具体的にどのようなものでしょうか。
一度、「浮気されたらきっと別れることになる、別れたくないから、しないで」と話したことがあるのですが、もう一度言っているのでもう言わないで、
「すきだけど、ひどいことをしたら別れるだろうな」と思われるくらいきっぱりとした印象を与えるのがよいでしょうか。
（その印象を与えるのが難しそうですが、、、）

・「手に入った距離にならない」ために、具体的にできることがありましたら教えていただけたらうれしいです。彼以外の、自分の時間を大事にすることなどでしょうか。

・「尽くしすぎ？」と思った理由に、彼が家に来る際に食事を作っていることがあるのですが、
周りのひとには「そんな毎回食事を作ってあげるなんて付け上がるだけ」「尽くす女になっている」などと言われました。
週に1度あるかないかくらいの頻度ですし、外食の際は彼が支払ってくれますし、お礼の気持ちもあったのですが、頻度は減らすべきでしょうか。

あまりにためになったので、ずうずうしく更に質問してしまいすみません。
今のコメントも十分ありがたく、不安になって何かしそうになったら何度も読み返して落ち着こうと思います。
冒頭の、「愛されていると思いますよ」の言葉が、ものすごくうれしかったです。
私のことをそこまで好きじゃないから合コンに行っているんだ、嘘をつくんだ、などと
ひたすらネガティブになっていたので、「出会いがあっても私と別れていない」という事実を軽視していた気がします。
「私よりいい子なんて合コンにいなかったでしょ」と自信をもって言えるくらいに、自分を磨きつつ合コンよりデートのが楽しいと思うくらい彼を楽しませたいと思います。

丁寧なコメント、本当にありがとうございました。

> No.49460のコメントへの返信

>kazさん
コメントありがとうございます！

若干ナルシストなところがあるので、そこそこモテるのが楽しい、
女と遊べる俺はやっぱりかっこいい、などと思っていそうです。
（実際容姿は普通なのですが・・・）

嘘に関しては、許したくないです。
特に、「仕事」といわれたら、「大変だね、お疲れ様！」と思っていたのに合コンに行っていたのかとすごくショックだった、とも伝えました。
嘘をつかなくてもよい環境をつくれなかったのも悪いのですが。。

時間とともに落ち着いてくれることを願います。

>ゆきこ(投稿者)さん

＞合コンによく行くひと、多いんですね。
例えば有名企業で働いている２０代後半～３０代前半独身男性なんかは頻繁にコンパしている人も多いと思いますよ。女の子からコンパしてほしいとお願いされるだろうし、同僚や男友達に誘われそういう機会がたくさんあると思います。彼らにすれば女性目的で出会いを探すというよりも男同士の繋がりや仕事上の人間関係などのノリで参加している人が多いと思います。

＞飲み会そんなにすきじゃない、というようなひとと付き合うことが多かったので、一般的なことなのかと少し安心しました。
「飲み会そんなに好きじゃない」と言っている人が飲み会に行っていないかと言えばわからないと思います。「好きじゃないだけ」ですから。

＞俺のことを好きだから俺も好き
＞そのとおりだと思います。
＞どこがすきなの？という話に以前なったときに、「俺のことをすごく好きでいてくれているし、意外に料理もできるし、優しい」というようなことを言われたのですが、一番最初に「好きでいてくれるのがうれしい」と言っているので、すきでいてくれるひとがすきなんだなぁと思いました。（私でなくてもよいのかなと思いさびしくなったのですが）
「自分が好きだと思える人が好きでいてくれること」って、この上ない幸せだと思います。

＞・「浮気は許さない」という態度は、具体的にどのようなものでしょうか。一度、「浮気されたらきっと別れることになる、別れたくないから、しないで」と話したことがあるのですが、もう一度言っているのでもう言わないで、「すきだけど、ひどいことをしたら別れるだろうな」と思われるくらいきっぱりとした印象を与えるのがよいでしょうか。（その印象を与えるのが難しそうですが、、、）
「別れたくないから、しないで」は、「要求」していませんか？
「私は浮気は絶対に許せない（相手がしていたら速攻別れる→ゆきこさんがそう思うなら）」みたいに「自分の思っていることをそのまま伝えておいたら良い」と思います。
一度言っただけではわからなさそうなら、例えば映画を見ていて浮気しているシーンがでてきたら「浮気は絶対許せないわ」とその時にもまた「自分はこう思う」ということを伝え、ゆきこさんは「浮気は絶対許せない女性」なんだと普段から彼に植え付ける、それが躾かなと思います。

＞・「手に入った距離にならない」ために、具体的にできることがありましたら教えていただけたらうれしいです。彼以外の、自分の時間を大事にすることなどでしょうか。
それは、つきあっている状況にもよりけりじゃないでしょうか。
「これをすれば手に入った距離にならない」という「確固たるもの」があれば、みんな苦労しませんよ～
多方面に及ぶことだと思います。
それは恋ユニで日々勉強すればわかってくると思いますよ。
こちらも参考にしてみてください。
http://u-rennai.jp/contents/course/640
自分の時間を大事にすることで「手に入った距離にならない」のは「彼中心にならない」からだと思います。


＞・「尽くしすぎ？」と思った理由に、彼が家に来る際に食事を作っていることがあるのですが、周りのひとには「そんな毎回食事を作ってあげるなんて付け上がるだけ」「尽くす女になっている」などと言われました。
彼が「望むなら、頼まれるのなら」してあげたら良いのでは？
彼が望んでいないのにするなら「彼の為と見せかけといて自分が好かれるためにしているエゴ」だと思います。

＞週に1度あるかないかくらいの頻度ですし、外食の際は彼が支払ってくれますし、お礼の気持ちもあったのですが、頻度は減らすべきでしょうか。
＞どこがすきなの？という話に以前なったときに、「俺のことをすごく好きでいてくれているし、意外に料理もできるし、優しい」というようなことを言われたのですが、
彼がゆきこさんの料理ができることに魅力を感じているのなら、ゆきこさんのエゴではなく彼が料理をしてほしいと望むなら、それは結婚相手としてのパートナーとしての価値を高められることになると思います。

＞私のことをそこまで好きじゃないから合コンに行っているんだ、嘘をつくんだ、などとひたすらネガティブになっていたので、「出会いがあっても私と別れていない」という事実を軽視していた気がします。
＞周りの友人（女）も、「合コンなんて彼女が大事ならいくわけない！」派が多かったので、視野もせまくなっていました。ありがとうございます
「合コンに行く→彼女が大事じゃない」と１つの出来事で全てを決めつけて考えるのではなく、自分の思っている愛情ではなく、彼が示している愛情に注意深く気付くことだと思います。
よろしければ、こちら、読んでみてください。
http://u-rennai.jp/contents/report/165
それに気づくことができれば、合コンに行っていても、ちゃんと彼からの愛情を感じられ、愛されているのだなとご自分でわかるようになると思います。

＞正直なところ、別れも考えたほうがよいと思っていますが、
＞自分の気持ちを整理して後悔しないようにと思っています。
ゆきこさんは本当は別れたくないと思っているのに、すぐに別れを考えるのなら「自爆系女子」の要素があると思います。
彼が想ってくれているのに「合コンに行くから愛されていない」と決めつけて、その他で示されている彼の愛情に気付かず自爆して、そんなことで恋愛を終わらせていてはもったいないと思います。

それから前回のコメントで訂正したいことがあります。
＞俺があぐらをかかないようにしてほしいっていうのが「ちゃんと俺の事を好きでいてね。俺のことを見ていてね。」に聞こえます。
＞ある程度の束縛は居心地が良いと思っていそうだと思いました。
ある程度の束縛は居心地が良いと思っていそうだとは思うのは
＞「すごく俺のこと思ってくれてるのうれしいし、すきでいてくれてるんだなと思ってる」
＞「やきもちやきなのはすごくわかってる。合コンに行くと言ったら絶対に嫌がるから嘘をついた」
の言葉からで、
＞「だけど俺があぐらをかかないようにしてほしい」
というのは、好きでいてほしいけど、だからといって「手に入った距離」にいて安心しきった関係も刺激がない、つまり「手に入りそうで入らない距離」にいたほうが良いのではないかと思います。

> No.49474のコメントへの返信

＞honeyさん
丁寧なコメントをまた頂けてとても嬉しいです。
ありがとうございます！
お礼が遅くなってしまち申し訳ありません。

＞ゆきこさんは「浮気は絶対許せない女性」なんだと普段から彼に植え付ける、それが躾かなと思います。
躾、、、そういう発想がありませんでした。
目からウロコです。
『わたしはこういう考えだ』というのを伝えていればいいんですよね。
こうしてほしい、は要求ですね。健気なことを言っているとおもってもらえるのではとすら思っていました。なんともあつかましいですね。。恥ずかしいです。

＞つきあっている状況にもよりけりじゃないでしょうか。
＞「これをすれば手に入った距離にならない」という「確固たるもの」があれば、みんな苦労しませんよ～
＞多方面に及ぶことだと思います。
＞それは恋ユニで日々勉強すればわかってくると思いますよ。
＞こちらも参考にしてみてください。
＞http://u-rennai.jp/contents/course/640
勉強します！ご丁寧にURLまで、ありがとうございます！

＞彼が「望むなら、頼まれるのなら」してあげたら良いのでは？
＞彼が望んでいないのにするなら「彼の為と見せかけといて自分が好かれるためにしているエゴ」だと思います。
そうですよね。最初はご飯食べたいと言われて作ったのですが、うちにくるイコール作る流れができそうな気配なので、
食べたいと言われた時に作ってあげるようにします。
勝手に作っているくせに、こうやってご飯作ってあげてるんだから優しくしてよなどと思ってしまうことになってしまうところでした。

＞彼がゆきこさんの料理ができることに魅力を感じているのなら、ゆきこさんのエゴではなく彼が料理をしてほしいと望むなら、それは結婚相手としてのパートナーとしての価値を高められることになると思います。
バランスですね！
当たり前になってしまわないよう、価値を高められるように考えます！

＞「合コンに行く→彼女が大事じゃない」と１つの出来事で全てを決めつけて考えるのではなく、自分の思っている愛情ではなく、彼が示している愛情に注意深く気付くことだと思います。
＞よろしければ、こちら、読んでみてください。
＞http://u-rennai.jp/contents/report/165
読ませていただきました！ありがとうございます。
とても参考になりました。
もっとシンプルに素直に喜んだほうが幸せですよね。
忘れないようにしなくてはですね。

＞ゆきこさんは本当は別れたくないと思っているのに、すぐに別れを考えるのなら「自爆系女子」の要素があると思います。
＞彼が想ってくれているのに「合コンに行くから愛されていない」と決めつけて、その他で示されている彼の愛情に気付かず自爆して、そんなことで恋愛を終わらせていてはもったいないと思います。
まさに自爆系だと思います。
あぁもう、終わりにしなくちゃいけない、別れたくないけど、でも未来なんてない、、などすぐに考えてしまいます。

＞それから前回のコメントで訂正したいことがあります。
ありがとうございます！

＞ある程度の束縛は居心地が良いと思っていそうだとは思うのは
＞「すごく俺のこと思ってくれてるのうれしいし、すきでいてくれてるんだなと思ってる」
＞「やきもちやきなのはすごくわかってる。合コンに行くと言ったら絶対に嫌がるから嘘をついた」
の言葉からで、
＞「だけど俺があぐらをかかないようにしてほしい」
＞というのは、好きでいてほしいけど、だからといって「手に入った距離」にいて安心しきった関係も刺激がない、つまり「手に入りそうで入らない距離」にいたほうが良いのではないかと思います。
本当にその通りだと思います。
なかなかわたしには難しいですが。
不安になったり、妬いたりするのがとても苦手で疲れるからあまりしたくないと言っていたので、
不安にならないようにと思っていたのもあり、愛情表現などマメにするようにしていたのですが、
あいつは絶対大丈夫、なんて思われてしまうなら、少し不安にさせるくらいの方がいいですね。
彼といてもいなくてもいつも楽しそうにすること、彼以外の予定も楽しむこと、など当たり前のことから始めていきたいです。

とても丁寧なコメント、本当にありがとうございます。
相談させて頂けてとても助かりました。
自分を客観的に分析して頂けたおかげで、視野が広がったというか、考え方が増えた気がします。
本当にありがとうございます！