優先順位が下がってきた彼に対して沈黙を始めた方が良いのかどうか？

初めまして。

過去の自分と重なる部分が沢山あり、何かお役に立てればと思いましてコメントさせて頂きます。

私も過去に、彼女ではなく元奥さんに、ですが、子供がいる男性とお付き合いしておりました。

いくら頭で理屈はわかっていても感情はそう簡単に割り切れませんし、私も自分には子供はいませんでしたので、主さんが彼におっしゃった事と同じ事を何度も当時の彼にぶつけましたよ。

何よりも私が１番愛されたいのに、愛情の種類が違うとか、どっちも大切だからとか色々言われました。元奥さんとの間の子供と、私が崖から落ちそうになっててどちらかしか助けられないとしたら、どっちを助けるの？とか本気で聞いてました^^;

なので、主さんの気持ち、痛いほど良くわかります。

お金の貸し借りはしていませんでしたが、彼が離婚時に一括で払った養育費が自分達の結婚資金になったかもしれないのに…とか、私にはそこまでお金をかけてくれないのに…とか、今思えば相当ひどい事を何度も当時の彼に言いました。

頭ではわかってるんです。

そんな彼を丸ごと受け入れたくて理解しようと努力して…でもやっぱり何かあると本当に愛されているのだろうか、と苦しくなる。

そのうち喧嘩ばかりで彼がうんざりし、音信普通→このサイトに出会う→沈黙する→彼が戻ってくる→居心地を良くする→彼が私を蔑ろにする→喧嘩ばかりになる→彼がうんざりし、音信普通→沈黙する→以下ループ。

私は６年この繰り返しで限界に達し、子供が居ない初婚の人と結婚しました。

喧嘩していつもの様に放置されている時に、辛かったけど最後のかけで会って話がしたいと彼に電話したら、彼はそれを面倒くさがり、私の中でプチンと何かが切れました。

結果、今とても幸せです。

主さん、しなくていい苦労はしなくてもいいんですよ。

ありのままで受け入れてくれて、条件付きの愛情ではなく、ありのままに受け入れる事も出来る人は必ずいると思います。

どうかもう１度、主さんが主さんらしく居られる御相手なのか、考えてみて下さい。

恋愛回路を断ち切るのは本当に大変だけど、一度フラットな目で自分の心の中を覗いてみて下さい。

最初に自分の心に引っかかった事は、どんな事でしたか？

彼に自分の理想を押し付けていませんか？

ありのままの彼を無条件に受け入れ続ける事が出来そうですか？

自分を幸せにするのは他の誰でもなく、自分です。

応援しています(^ ^)

> No.49579のコメントへの返信

>honeyさん
本当に細かくコメントしてくださってありがとうございます。

>付き合い始めはテンションが高く、その後「いつもの自分」に落ち着いてくる人は多いと思います。
>そもそも、こんな「四六時中のやりとり」自体、永遠に続くことなんかないです。
私は彼のテンションが落ちてきたと思ってましたが、そうではなく彼なりの普通に落ち着いただけだと考えていいのでしょうか？

>「子供がいると別れに繋がるだろうな」ということを、彼はわかっていたのではないでしょうか。
彼曰く、「結婚暦があるかどうかは聞かれたけど、子供の有無は聞かれてない」とのことですが、たぶんわかってたんだと思います。
もし、子供がいると知っていたら彼とは距離を置いてお付き合いすることは絶対にありませんでした。

>lavenderさんは、もし、この彼に「何の不安も心配も問題もなく、とてつもなく愛されていると実感できていれば」、この「許せない感情」は持ったでしょうか？
>もしそれが実感できていれば、子供のことはちゃんと理解し、許せるのではないでしょうか。
まさに今その通りのことが起こっています。彼と最後に子供のことで喧嘩したのがたぶん年末年始ぐらいだったと記憶していますが、その時に彼から「結婚して君が嫌だというのなら子供には会わなくてもいい」という言葉が聞けてから私の精神状態が落ち着き、いい関係でした。
今では（今はまたテンションが落ちてきたことで不満がたまっていますが）子供のことを許してあげようかなという心境の変化が生まれていました。
私自身もびっくりしたのですが、今まで子供のいる男性とは絶対に付き合わないようにしていたので
以前は彼にだまされたという思いも強く、彼が子供がいるという事実に納得して付き合い始めたわけではなかったので、なかなか許せなかったのです。彼は私には子供の話はしませんが、携帯のパスワードや彼のメールアドレスに子供の誕生日らしき数字を使っていたり、彼のお財布に養育費を送金したレシート？が残っているのが見えたりするので、なんというか私が納得していないのに影がちらつくのが余計に神経を逆なでする感じでしたし、そういった彼の父親としての一面を見ると、私が知らない彼がいるようで。。あまり言葉がうまくなくて、うまく説明できませんが、不安だったのかな？と思います。
メールアドレスは今でも見るとあまりいい気はしませんが、携帯ロックのパスワードは他に変更してくれたり、対応はしてくれました。

>この「怒り」もそうです。
>彼に対して自分が「してあげたこと」で、彼が変わらないから怒りを感じているだけで、もし彼が「してあげたこと」によって良い方向に変わっていたら、怒りは生み出されないですよね。
まさにその通りです。わたしが何かアクションをして私が思っていた通りに彼が変わらない、私の行動に感謝されていないと感じます。
それは博士がおっしゃる「利己的な」愛情しか与えれてないからです。お金をあげたときや立て替えてあげたときは純粋に助けてあげたいと思っていただけだったのですが、後になってこんな感情が出てきたということは、違ったのでしょうか？あまりに都合の良い自分の脳みそに驚いています。

>自分の「奥深くの満たされない感情」を知り、「感情的になって彼に不満をぶつけないようにしたほうが良い」と思います。
honeyさん、ありがとうございます。本当に「奥深くの満たされない感情」があります。これとどう向き合えばいいのか。。。
期待しているからその期待に添えない結果がでたときに不満という感情が生まれるのですよね。
期待をしない、というのは難しいです。結局彼と付き合っているのも私にとってプラスとなることがあるからです。
本当に、一番根本的なところは、一人だと寂しいからだと思います。それに付随して、一緒にいると楽しい、とかいろいろあると思いますが、極端に言うと、「恩恵を与えてくれるから一緒にいる」のに、期待をしないというのは、なんかちょっと反対のような気がします。良く考えてみます。

>善意のようですが「同情」や、「その場をやりすごすだけの対応」に思えます。
>彼に貯金はないのでしょうか？
>もし、lavenderさんがいなかったら、彼はどう解決したのでしょう。
>「お金を返してほしい」と後で思うぐらいなら「そもそも貸さないほうが良い」と思います。
貯金はあったようなのですが、生活費と養育費を２～３ヶ月の間払ってなくなったようです。
家賃を数ヶ月滞納していて、家賃回収のおじさんが来ても何度も居留守を使ったり電話を無視したりしていました。
少ないですが私には収入があったし、可哀想で見てられなかったです。すぐに労災のお金が下りて返せると彼も私も思っていたので、そういう判断をしましたが、甘かったですね。

>彼と結婚したいと思っている人の中には、家族に会わせてもらえていない人だっています。
>もし、lavenderさんが彼と付き合っていて、誰にも紹介されていないとしたら、この、家族で集まっているよという場に呼ばれたら、嬉しいのではないでしょうか。
確かにその通りです。ただ、彼は外国人なので家族のいる場に呼ばれることには深い意味はありません。彼の兄弟の別れた伴侶が何泊もとまって、ダラダラしていたりします。誰かの「友達」が泊まっていることも日本の家庭に比べるとだいぶ多いです。
以前は彼の実家に行くときも絶対に彼が向かえに来てくれました。ですが、それがなくなったので手に入った距離になってしまってあぐらをかかれてしまったのかな、と思うきっかけになりました。

honeyさんがおっしゃるように、私は歴代の彼氏にも不満をぶつけることが多かったです。
そして、いつも自分の意見を通していました。

>言わなければいけないことは、「怒る、感情的になる」のではなく、安易に「同情」や「その場限りの手軽な解決法ではなく」「問題が根本から解決」するように考えたり、「冷静に建設的に“感情を除外して”適切に伝えるようにする」
これですね。これがうまくできるように努力してみようと思います。

> No.49578のコメントへの返信

>capさん
コメントありがとうございます。

>何度もお金の話が出てきて、彼の気持ちとお金を返して欲しい気持ちで混沌としてますね。お金は貸してあげた時点で「あげた」と思いましょう。

確かに今は混沌としています。それは、やはり自分が何かを彼にしてあげたという思いが強く、「それなのに」彼の気持ちが冷めて（落ち着いて？）きているのかもと感じているからです。
博士がいう「見返りを求めない」行動ではなく、私の行動は彼からの愛情の見返りを求めて起こした行為だったからだと思います。なので、もうお金を貸すのはやめようと思います。

>比べるものではないし、ましてや貴女が比べさせるものではないです。
まったくそのとおりだと思います。でも、ここは私の感情論になってしまいますが、どうしても自分が一番ではないと嫌です。子供への愛情と君への愛情は違う種類のものと何度か言われましたが、言いたいことはわかります。理解していますが、それを自分の感情に落とし込むのは無理です。少なくとも、私には子供がいませんし、彼の立場になったら同じことを言うのでしょうが、今の私は彼の立場ではありません。なので、そこは平行線だったのですが、それでは私の気がすまなかったです。最終的に何で嫌なのかを考えて出た結論は、私は彼の子供に彼をとられるような気がして不安でしたし、その不安が嫌悪感になったのだと思いました。彼に私よりも大切なもの、優先なものがあると被害妄想的に考えていたので、そうなったんだと思います。たぶん、彼の子供にあったらそんな気持ちは消えていくのだと思います。会って、一緒に遊んであげて、ご飯を食べて、、、そうすると憎むことなんてできないのはわかっています。ただ、今その子供は私にとっては知らない子供だし、それ以上に私にとっては脅威です。こうやって書くとバカらしく聞こえますが、彼を私から奪っていく脅威です。実際そうではないのはある程度わかっているのですが、私の気持ち的にそうです。

>それに、言葉に無理矢理させて、それで安心ですか？そう言わないと、事が収まらないようにしてるのだから、本心かどうかわからないですよ。
それが、安心感は得られたのです。わたしは嘘でもいいからそうゆう言葉が聞きたかったんです。何なんでしょうか、自分でもわかりません。

>貴女が貸したお金に執着してると、彼は貴女に会いにくいと思いますよ。だって、貴女に借りた(もらった)お金で、彼の子供への養育費を払ってたり、子供に何か買ってやってたら、貴女の機嫌が悪くなるのは火を見るより明らかだからです。
私は未だに貸したお金に執着していますが、彼にはお金のことで喧嘩になった数回以外その態度はまったく見せていません。そして、もちろん私が貸した（あげた）お金で子供の養育費を払うなんて許すつもりもありません。

>この根本的な大切なことを理解しないと、これからお付き合いを続けるのが難しいと思います。
今はもう子供のことで喧嘩することはないです。それは、彼に収入がなく養育費を払えてなかったから子供にも会えなかったからです。でも、リハビリも終わった今、彼が仕事を始めればまたこの問題が浮上してくる可能性がありますよね。子供のことで悩んでいたのは去年の暮れぐらいだったので、今ではずいぶん前に感じますが、考えても考えても堂々巡りでした。彼が子供がいるということを受け入れて、自分の中で気持ちを切り替えれれば楽になるのでしょうが、どうも難しいです。

capさんからのお言葉を参考にして、もっとよく考えてみます。本当にありがとうございました。

結論から言うと、今はまだ「沈黙をしなくてもいいし、別れなくてもいい」と思いました。
「相手の立場になって考える」ことや、お金を安易に渡す等のlavenderさんの「対応」にも、問題があるのではないかと思います。

＞最初の３ヶ月ほどは毎日車で１時間ほどの距離の私の家まで会いに来てくれて、とてもマメに連絡も取っていました。
付き合い始めはテンションが高く、その後「いつもの自分」に落ち着いてくる人は多いと思います。

＞そのうちの一日中ラインのやりとりをするスタイルになったので、朝起きたという報告から、お風呂に入る/出た、本を読んでる、そろそろ眠たい、などいつのまにかマメに報告するようになりました。彼も同じです。
そもそも、こんな「四六時中のやりとり」自体、永遠に続くことなんかないです。

＞出会った翌日に、婚姻暦はあるのか聞いたのですが、そのときは「ない」としか聞かされておらず、子供がいるなんて衝撃でそのときに別れも考えましたが、
「子供がいると別れに繋がるだろうな」ということを、彼はわかっていたのではないでしょうか。
lavenderさんを手に入れたいと思っていたら「不利な条件を隠す」という人もいると思います。

＞まだ付き合って間もなく好きで好きで別れたくない！！という思いが強かったので、そのまま付き合い続けました。
博士の「不利な条件は相手を好きにさせてから」という理論の効果が当てはまるかと思います。
lavenderさんは、最初から彼に子供がいると知っていたら、彼との関係を知らなかった時と全くと同じように関係を進めたと思いますか？
少しは躊躇したのではないでしょうか。

＞私は彼がすでに結婚している昔の彼女の子供に未だに養育費を支払い続けていることも気に食わないし、本当にひどいときはその存在自体が嫌で嫌でたまりませんでした。
わかりますよ。その気持ち。ですが、考えてみてください。

＞彼の実家で彼の子供の写真がいろいろなところに飾ってあるのが見えました。
彼の実家には、彼のご両親もいます。ご両親にしてみれば、子供はかわいい孫です。
また、子供はなんの罪もないんです。
そして彼と彼の子供、孫とは、きっとなかなか会えないのではないでしょうか。
写真ぐらい飾って、愛されて、何がいけないのでしょう。
lavenderさんが「彼の子供の立場」や「彼のご両親の立場」になって考えてみれば良いと思います。

lavenderさんは、もし、この彼に「何の不安も心配も問題もなく、とてつもなく愛されていると実感できていれば」、この「許せない感情」は持ったでしょうか？
もしそれが実感できていれば、子供のことはちゃんと理解し、許せるのではないでしょうか。
つまり、この「許せない感情」は、lavenderさんが「彼がlavenderさんの思うように愛してくれていない」という理由から引き出されているものだと思います。

なので感情面だけで考えれば、今後の付き合いでそれが満たされていけば、彼の子供のことを許せるようになっていくと思います。

＞ですが、私の負担の総量の方が大きい今、彼の気持ちが冷めていったことが許せないし、連絡を今までのようにくれない彼に対して怒りを感じます。
この「怒り」もそうです。
彼に対して自分が「してあげたこと」で、彼が変わらないから怒りを感じているだけで、もし彼が「してあげたこと」によって良い方向に変わっていたら、怒りは生み出されないですよね。

自分の「奥深くの満たされない感情」を知り、「感情的になって彼に不満をぶつけないようにしたほうが良い」と思います。

要するに、lavenderさんは「彼が自分の思うように愛してくれていると感じることができれば、彼が自分の思うようになれば」彼の子供に対して思う気持ちも彼に対する怒りも、解消されると思います。

＞彼は「子供は巣立っていくけど、君は将来を一緒に過ごしていく人でしょ？何で子供が問題になるのかわからない」の一点張りでしたが、
彼が言うように、子供が巣立っていくのは本当で、彼が子供と一緒に過ごせる時間というのは、実は「ごくわずか」じゃないかと思います。
高校生ぐらいになると、一緒にお出かけすることも躊躇するようになるだろうし、子供が女の子だったら父親と一緒にいることをなんとなく毛嫌いしてしまうこだっていると思います。
そのうち結婚したなら、自分の新しい家族のことで手がいっぱいで、両親と過ごせる時間も少なくなるようにも思います。
別居しているなら、彼と彼のご両親、彼の子供は「人生のうちあと何回会えて、何時間一緒に楽しく過ごせる」でしょうか。

もし、lavenderさんが彼と結婚したら、lavenderさんは毎日彼と一緒の時間を、たくさんの時間を過ごせます。
また、今のお付き合いでしたら、彼と結婚できるかどうかもわからないですよね。
彼の子供のことを考えて喧嘩して関係悪化するのは、少々「とりこし苦労」とも思えます。

そして「彼の立場にたって」考えてみると、彼は「過去をどうすることもできない」し、じゅうぶん「lavenderさんの不満に向きあっている」ようにも思えます。

＞最初はそんなに気にしていなかったのですが、付き合って４ヶ月ぐらいになると彼が怪我の手術をし、リハビリに入っても労災が降りず、彼は家賃も払えない状態になりました。その頃、彼の誕生日があったのですが、二人で旅行しようと思って貯めておいた５万円を相談して、彼にあげることにしました。
善意のようですが「同情」や、「その場をやりすごすだけの対応」に思えます。
彼に貯金はないのでしょうか？
もし、lavenderさんがいなかったら、彼はどう解決したのでしょう。
「お金を返してほしい」と後で思うぐらいなら「そもそも貸さないほうが良い」と思います。

＞また、彼の車が車上荒らしにあい、また狙われたら嫌だからと夜寝ずに見張っている彼を可哀想に思い、警報機？を買うお金などを立て替えてあげることが２－３度ありました（金額にして２万円ほど）。
彼に同情やその場をやりすごすだけの対応をするのではなく、「こうならないようにどうしたらいいか、“彼が自分で問題を解決できるように考えてもらうように”仕向けたほうが良い」と思います。
そうじゃないと「困ったらlavenderさんが何とかしてくれる」という図式ができあがり、同じような問題が繰り返されると思います。

そして、彼にお金を渡し過ぎです。
「かわいい子には旅をさせよ」と言いますよね？
彼は本当にお金(や問題）に困らないと、ありがたみも感じないし、ルーズさはどんどん増すと思います。
「心を鬼にして」お金を渡さず、「お金がないとどうなるかを彼が自分で体験し、実感させたほうが良い」と思います。
同情等でお金を渡して「その場をしのいであげる」ことではなく「問題の根本から救ってあげたほうが良い」と思います。

もうお金は「彼にあげたもの」と思ったほうが良いと思います。

＞それが私のストレスになり、喧嘩もしたのですが、
「永久に続けられないこと、できないこと、許せないこと」なら、「解決されないなら感情をぶつけて途中で問題を放り投げてしまう」ぐらいなら「中途半端にお金を貸したりせず」最初から「できない」という態度を見せておいたほうが良いと思います。
そうじゃないと、lavenderさんのストレスもたまり、喧嘩になるのは目に見えていることです。

そして、
＞彼は私にお金を借りていることや金銭的負担をかけていることを恥じているようで、喧嘩しても逆切れされることが多くなりました。
「問題は解決しないまま」二人の関係も良くないほうに向かう一方だと思います。

＞これは引っ越す前からですが、以前は毎日あった電話がだんだんと少なくもなっていますし、
lavenderさんの問題が解決されていなく、不満がたまっていて、また、彼に不満をぶつけすぎですし、今、なんだかな～と思うお付き合いじゃないでしょうか。

＞前回GWに実家に帰っていたので以前のように会いに来るのかと思えば、「車が急に動かなくなってしまったから（彼の）実家まで来たら？家族が集まってるよ」など。急に彼のお父さんの誕生日パーティーがあることがわかってデートは取りやめ。
彼と結婚したいと思っている人の中には、家族に会わせてもらえていない人だっています。
「ないものねだり」に気づいたほうが良いと思います。「足るを知る」です。
もし、lavenderさんが彼と付き合っていて、誰にも紹介されていないとしたら、この、家族で集まっているよという場に呼ばれたら、嬉しいのではないでしょうか。

＞彼は過去の経験から学んで浮気はしないと断言していますし、私の前には３年間付き合った人や遊び程度の人もいなかったといっているので女はいないと思うのですが、彼の気持ちが冷めていっているような気がして不安でしょうがないです。
１つ１つ問題をちゃんと解決して、彼に不満をぶつけなくてもいい「幸せな自分でいられるにはどうしたらいいか」を考えたほうが良いと思います。

＞私はだんだんと金銭的に負担を負うようになってから不安な気持ちはあったのですが、あまり気にしないように努力していました。
一方的にどちらかが「我慢、努力」なんてしていては、幸せな恋愛ではないような気がします。

＞ただ、彼は、頼めば家のことなどいろいろしてくれますし、頼りにできます。特に浮気するとか、浪費癖があるとか、決定的に別れを意識するような悪癖はないので、私も３０歳になった今、彼からの扱いが雑になったぐらいでぐだぐだ言うべきではないのかなぁ？など悩んでいます。
ぐだぐだ言うのではなく、「問題に対して感情的にならず、もっと的確に建設的に対応したほうが良い」と思います。

＞彼の性格として、とても頑固で意地っ張りなところがあり、彼のお母さん曰く子供の頃からそうだったそうなので、もし私が沈黙に入ってしまった場合に、彼も意地を張ってしまってこのまま別れにつながってしまうのではないかと心配でもあります。

まとめると、
沈黙も別れる必要もなく、
言わなければいけないことは、「怒る、感情的になる」のではなく、安易に「同情」や「その場限りの手軽な解決法ではなく」「問題が根本から解決」するように考えたり、「冷静に建設的に“感情を除外して”適切に伝えるようにする」と、状況は改善されるのではないでしょうか。
lavenderさんの「感情的な対応」「安易な問題解決」など
「対応の仕方」にも問題があるのではないかと思います。
また、自分の感情の根源にも気づくことです。
そうすれば、感情的な発言も抑えられ、彼との居心地の良い関係に近づけられると思います。

何度もお金の話が出てきて、彼の気持ちとお金を返して欲しい気持ちで混沌としてますね。お金は貸してあげた時点で「あげた」と思いましょう。

それから、彼に、今いる彼の子供と、将来の自分との子供への愛情を比較させ、自分との子供の方に愛情があると言わせるなんて、あまりに残酷です。比べるものではないし、ましてや貴女が比べさせるものではないです。

それに、言葉に無理矢理させて、それで安心ですか？そう言わないと、事が収まらないようにしてるのだから、本心かどうかわからないですよ。

つまり、比較なんてさせるべきではないですし、また、仮に言葉にして返事をしたとしても、そのまま信じるものでもありません。こんな根拠のない言葉を信じるくらいなら、「彼は、きっと自分との子供も十分に愛してくれるに違いない」と心のなかで信じるべきだと思います。

貴女が貸したお金に執着してると、彼は貴女に会いにくいと思いますよ。だって、貴女に借りた(もらった)お金で、彼の子供への養育費を払ってたり、子供に何か買ってやってたら、貴女の機嫌が悪くなるのは火を見るより明らかだからです。

彼は、彼の過去のことはさておき、自分の子供に対する責任と愛情を果たしてるだけです。貴女がとやかくいうことではないのですよ。

この根本的な大切なことを理解しないと、これからお付き合いを続けるのが難しいと思います。

お金を貸すならあげるつもりで。そして、お金をあげないといけない男性でいいのかどうか、そこを自分のなかでよく整理すべきかと思います。