一度元彼と距離を置いたほうがいいのでしょうか

もう十分話しあったと思いますよ。
一度彼ときちんと距離をとった方がいいと思います。
角倉さんがまだ彼の手に入った距離にいるから、別れているのにウダウダ不満を言ってくるのだと思います。
ちなみに別れる時や別れてからも、彼に対して不満は口にしない方が良いです。

このまま中途半端に繋がっていたら、フェードアウトしていくだけの様な気がします。
つまり、彼は徐々に角倉さんの事を忘れていくと思います。
そこに新しい魅力的な女性が現れたら、それこそ打つ手がなくなります。

・『沈黙』をして、彼から連絡がこない限り、角倉さんが生きているか死んでいるかも分からない様にする
・こちらからは決して連絡をしない、会おうとしない（誘われてもたまに適当な理由で断る）
・彼から連絡がきてもたまにスルーする（毎日連絡がくるなら、3日に一回返せば良いと思います）、返信も半日～数日間を空ける
・「普段あなたの事は忘れている、放っておいたら私は他の男性にとられるかもしれない」という姿勢（わざわざ他の男性の存在をほのめかす事はしない）
・付き合うまでは決して体の関係は持たない、彼から誘われたら「付き合っていない人とは出来ない」とガイドラインを出す

以上を実践するのが博士理論では最善だと思います。

門倉さん、こんばんは。

ご相談を拝見いたしました。
彼は、発言や行動がちょっとわかりにくい人ですね…。
もう少し詳しいことがわかると、お答えしやすくなると思いますので、
差し支えない範囲で教えていただけますでしょうか。
下記、いくつか質問させてください。

1. 彼の言う「あなたのよくない家庭環境」とはどういうことになりますか？
2. お付き合いしていた時の状況（連絡頻度や会った時の状況）はどのような感じでしょうか。
3. 忙しさから私が自己嫌悪に陥るとか、自信が無いというのは具体的にどういったことでしょうか。

たいへん不躾な質問で申し訳ありません。
以上、よろしくお願いします。

> No.49611のコメントへの返信

みずなさん
コメントありがとうございます。
彼と言い争いになり、何をどうしたらいいかわからない状態で、みずなさんの冷静なコメントとてもありがたいです。
コメントも参考にし、とりあえず1度距離を置こうかと考えています。

> No.49619のコメントへの返信

あやなみさん
コメント読みました。ここでいいかわかりませんが補足させていただきます。
>1. 彼の言う「あなたのよくない家庭環境」とはどういうことになりますか？
一人っ子で男が欲しかった父親に、小さい頃から沢山の武道を習わされていました。そこでいつも父親になぜ男に勝てないのかと罵倒されることが多く、誰かに注意を受けたり批判されると過剰に反応したり、自分を肯定できない傾向があるようです。

>2. お付き合いしていた時の状況（連絡頻度や会った時の状況）はどのような感じでしょうか。
連絡頻度は付き合っている間LINEを1日1回は、これはお互いからでどちらかが一方的に毎日送っていた訳ではないと思います。彼が学生の間は1週間に一回、社会人になってからは2週間に1回ほどでした。

>3. 忙しさから私が自己嫌悪に陥るとか、自信が無いというのは具体的にどういったことでしょうか。
家庭環境や持病(PMS等)の関係もあり、自分が女性であるということに不安を感じることが多く、忙しくあまり会えない時期に彼が女性とよく出会い厨をしていたこともあり、何度も泣きながら彼を責めてしまうことがありました。

読みづらくて申し訳ありません

門倉さん
お答えいただきありがとうございました。

彼なんですが、私には、感情的でやや女性に差別的というか批判的な方なのではないかと感じました。
（良い表現が見当たらず、言い方が悪くて申し訳ありません）

>>相手が混乱していたこともあってか別れた理由は私の生まれた環境で決まることでどうしようもない、俺がそれを不満に思うのだから別れるべきだと、私のあまりよくない家庭環境を別れ話に持ち込んできて

彼がどう混乱されていたのかはわかりませんが、相手の生まれた環境について、彼がとやかく言うことはフェアではありません。
のちに謝罪したとありますが、彼の根底には「あなたの家庭環境」があったということですね。
それから、門倉さんの「家庭環境」ですが、お父様かかなり厳しくあなたを育てたのですね。
良くない環境とは私は思いませんが「女性らしさが育ちにくかった」のではないかと思います。
（門倉さんが女性らしくないということではありませんし、お父様を批判する意見ではありません。どうかご了解ください）
何というか、お父様に厳しく指導されていたことと、彼の「自分に自信が持てない人とは付き合えない」発言が、
あなたの中でリンクしているように見受けられました。

門倉さんが女性らしくないわけではない、ということを前提に申しあげると、
彼の目線から見て門倉さんの「女性らしくない」ところがクローズアップされてしまう、それは「君の家庭環境が良くなかった」ということなんでしょうか。
それであなたも自信を無くしていき、彼は彼で外に目を向けることになったのかもしれませんが、
それは決してあなたが悪いわけではないと思います。

>>今でも大切に思っているし愛している。お願いだから俺を悪者にしないでくれ。と……

こういう言葉も、少しあなたを下に見ているように思います。
こうなる原因は君なんだよ、と言っていても、みずなさんの仰るように、まだあなたを手の内に置いておきたいのですね。
でもこのまま何となく繋がり続け、ウダウダと不満を言い続けることは、
あなたもおわかりかと思いますが、お二人にとって何のプラスにもなりません。
復縁を目指すなら、ますますマイナスになることだと思いますね。

一度、はっきりと距離をとることは必要だと思います。
言い残したことを言っておきたい気持ちもわかりますが、そうすると彼からは
「今でも大切に思っている」のような言葉が出てくるような気がします。
半年や一年の距離をとることで、あなたが本当に彼と復縁したいのか、そういうことも改めて見えてくるのではないでしょうか。
その間にあなたの何もかもを好きになる人が現れて、あなたが自信を持てるようになるかもしれません。
時々会えてしまうことで気持ちが揺れてしまいますが、思い切って離れることが今は最善かと思います。
長文になりまして申し訳ありません。
もっと自信持ってね、とは簡単に言えないですが
「私はこのままでいいんだ」と思うことも
大事だと思います。