結婚後も忘れられない人はいますか？

こんばんは。

結論から言って、友達関係になりたいと考えることはおやめになったほうが身のためです。

彼とどうにかなりたい訳では無いと仰いますが、本当にそうですか？

このまま何かの形でつながり続けることは、やけ木杭に火が付く…なんて事を引き起こす可能性があると思いますよ。

あなたがそう思っていなくても、彼の方はどうでしょう？

1度は愛した人ですし、今回、貴方から連絡を取って食事に『行ってしまった』のですから、『こいつ、まだ俺に未練があるな？』と思われていると思います。
要するに『好きバレ』していると言うことです。

ズルズルとつながり続けると、都合良くセフレにさせられてしまう危険性があります。

貴方から近づいて来たんだし、『こうなったのは俺のせいじゃ無いさ』と、開き直られるのがオチです。

そうなっても貴方は結婚しているのだし、結婚を迫られるわけでも無く、ラフに関係を楽しむことが出来てしまうわけです。
言い方が悪くてごめんなさいね。

貴方だけが損な役回りをしなくちゃならないんじゃ無いのかな…


今現在貴方は旦那様がいて、家庭があるのでしょ？
大切な宝物では無いのですか？

今の幸せな生活を壊したく無いのなら、もう忘れなさい。



それがあなたが取るべき最善の行動だと思います。



男女の友情を否定はしませんが、望み通りの関係にはなれないと思います。

共感して欲しかったのでしょうが、それが出来なくてすみません。

コメント失礼しました。

> No.49623のコメントへの返信

親身になってお答えいただいて本当にありがとうございます！

うまく利用されてしまう…
私は逆に彼を利用するような形になる、結婚してるのに図々しい女だと思っていました。実際そうですが…。

彼とは十代の頃の付き合いで体の関係などはありませんでした。
だからでしょうか、お互い相談しあえる良き理解者になれるといいななんて思ったり。
甘い考えですかね。

> No.49630のコメントへの返信

りらこさん、こんにちは

>>それから彼のことが頭から離れず、彼のことばかり一日中考えてしまいます。
>>私は結婚していますし、今更彼とどうにかなりたい気持ちはありません。
でも友達として付き合っていきたいと思います。

彼のことが頭から離れないのは、あなたに下心や恋心があるからです。
あなたがどうにかしたいわけではないでしょうが「そうなってもおかしくない」と、どこがで考えてらっしゃるのではないでしょうか。
また、友達として付き合いたい、とありますが、一度よく考えてみてください。
あなたは男性でも女性でも「ただの友達」を、一日中考えていたりしますか？
彼のことばかり考えているというのは、あなたの中に「恋愛回路」が出来つつあるのです。

「恋愛回路の話」
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/33/

多分りらこさんは、彼と食事に行ったこと、それが思いのほか楽しかったことで、彼の昔との思い出が想像以上に膨らみ、
現在の彼のことを美化しているのではないでしょうか。

>>お互い相談しあえる良き理解者になれるといいななんて思ったり。

要するに元彼と、親友のような間柄になりたいのですね？
あなたに恋心がなければなれる可能性はありますが、一日中彼のことを考えているようでは、この先ちょっと心配になります。
今度はいつ会えるかな？と考えているようでは、間違いなく恋心です。

それから、お互い良い理解者になれたら、とありますが、それはあなたの中で考えていること。
彼にとってあなたは「結婚した元カノ」でしかありません。
これは特別な、運命的な再会ではありません。
思い出は思い出にしておいたほうが、良いと思いますよ？
共感できない意見で申し訳ありません。

りらこさん、お返事ありがとうございます。

なるほど、10代の頃におつき合いがあったのですね。

でも、体の関係はなかった。

博士理論から言いますと、体の関係が無い関係は『付き合っていない』のですよ。

なので、りらこさんと彼は10代の頃の『友達』です。
たとえ、『付き合って欲しい』と彼が言ったとしても、です。

そんな彼だから、今出会っても、『友達』になれるとあなたは思った。


ですが、あなたにとって彼は『元カレ』の認識です。

それに

〉〉それから彼のことが頭から離れず、彼のことばかり一日中考えてしまいます。

あなたはこんな風に感じていますよね？

普通、友達のことが頭から離れないなんてことあり得ませんよね。
友達がいつもなにしてるんだろう？
誰といるんだろう？
なんて、四六時中考えてしまうなんて異常だと思いません？

だから、あなたの今の湧き出ている感情は『恋愛感情』なんです。
自分で自覚してますか？

あなたのことを全く知らない私が、
あなたの短い相談文を読んだだけで、
それがわかってしまうんです。

だから、彼には『好きバレ』しているって言うんです。

10代なら友達関係が成り立っても、あなたも彼ももう立派な大人です。

たとえあなたが既婚者だと知っていても、明らかに彼に好意がバレバレの女性が自分から近づいてきたら、変な気持ちが生まれても不思議は無いって事です。

そんなことにはならない、そんな気持ちは無い。

あなたはそう思っているだろうし、
『彼もそんな人では無い』と思っているのでしょうけれど…


でも、不倫って、始まっちゃうもんなんですよ…

危険な匂いがプンプンするので、望むコメントでは無いだろうけれど、あえて意見させて頂いたのです。

はっきり言って甘いかな…と思いました。

返信を読んでの私の意見は大筋変わりません。



どうなさるかはりらこさん自身の判断だと思いますが、私なら危ない橋は渡らないですね。

バシッと切って捨てる必要は無いかも知れないけれど、少なくとも自分からは連絡しませんね。

彼から連絡が来てもメールのやりとりくらいでもう会いませんね。

すみません、こんなコメントで。

長々と失礼しました。

りらこさん、はじめまして。

りらこさん、お聞きしたいのですが
結婚生活はうまくいっていますか？
ご主人への不満がつのっていませんか？

失礼なことを聞いてごめんなさいね。
もしかしたら、そういう気持ちが
元彼と会いたい、話したい、という気持ちを
助長しているんじゃないかと思いました。

よくあるんですよ。
「夫は〇〇で、私を顧みないんです。
　さびしくて、悲しくて。
　そんなときに、彼はあらわれたんです。」
悩んでいて辛いときに
昔、好きだった人があらわれれば
それは白馬の騎士に見えたかもしれませんね。
運命の人だ！って。
だけどね、よくある不倫の入口に過ぎないんです。

男友達と会って話して、すっきりしても
それはそのとき一瞬の話です。
問題があれば、自分で解決に動かなければ
何も変わりません。
一緒に問題解決に動かなればならないのはご主人で
元彼ではありません。

結婚生活に問題がなければごめんなさいね。
少し、思ったので。
ただ、結婚生活に問題があるとき
考えていいのは離婚だけです。
決して、不倫ではありません。
これからの長い結婚生活で、それだけは覚えておいてほしいです。

愛のある、良い人生がありますよう
お祈りしています。

> No.49635のコメントへの返信

あやなみさん、回答ありがとうございます。

ご指摘の通り、下心、恋心があるんだと思います。一日中友達のことを考えるなんておかしいですよね。

本音を言えば、その下心を隠してでも、何かしらの繋がりが欲しいと思ってしまいます。
会えなくても、たまにメールや電話で連絡をとれたら…


しばらく距離をおけばこんな気持ちも風化していくんでしょうか…

> No.49636のコメントへの返信

２度目のお返事ありがとうございます。

不倫…そんな気は全くありませんが、確かに何が起こるかわからないですよね…
何か起こってからじゃ遅い…

しばらく距離をおいて考えてみたいと思います。

見ず知らずの私のことを真剣に考えて下さって本当に感謝いたします。
後悔のない選択をしたいと思います。
ありがとうございました。

> No.49640のコメントへの返信

回答ありがとうございます！

結婚生活に問題はないです。旦那は優しいですし、私のことを思ってくれているのがわかります。

ただ、旦那は少し前にうつ病を患いまして、今は仕事に復帰していますが、劣悪な職場環境は変わらず、家に帰ってくるとネガティブな発言のオンパレード。私も支えたいと思っていますが、毎日聞かされるとさすがにしんどくなってきてしまいます。

そんな時に元カレと再会。
深い話はするつもりなかったのに、相談してしまいました。彼は親身になって聞いてくれて、それがとても嬉しく心地よかったんです。

だからでしょうか。
友達として付き合っていけたらなんて考えてしまいました。
たまには息抜きも必要だよ。俺で良かったら話聞くから。
なんて言われて、甘えようとしています。

それが不倫の入り口になるのでしょうかね。

りらこさん
ご返答ありがとうございます。

コンタクトをとらなければ風化すると思いますし、まだ一回しか彼と会ってないので、
あとは時間が解決すると思います。

それから、別の方への返信を拝見いたしました。
旦那様は自分をじゅうぶん思ってくれているけど、ご病気のことでストレスが溜まり、それを彼に聞いてもらったと。
彼は、聞いてくれる、と言っている。
だからいろいろ相談できる仲になりたい。

では、その相談できる仲、というのを、旦那様に報告することができますか？
そこのところです。

以下は私からの意見ですが、決してお勧めしているわけではないのでご了解くださいね。
あのときあやなみさんがこう言ったから、というのは無しにしてください。
最後に決めるのはりらこさんですので。

もし、どうしても彼に話を聞いてもらいたいのでしたら、今後は絶対に会わないこと。
メールだけのやりとりに徹することです。
LINEは、そのままリアルなお喋りになってしまいますし、
あなたが「未読無視」「既読無視」を絶対に絶対に気にすると思いますのでNG。
メールだけのやりとりなら返信は相手次第ですから、そうそう気を揉むことはないでしょう。
ただ間違っても好きバレするようなことは書かないこと。内容はあなたの相談事だけです。
メールで彼がもし「会って話そう」と言っても、きっぱりと断ることです。
理由は私が言わなくてもおわかりですね？
それで断れないようでしたら、これは立派な「不倫への入り口」です。
断って気まずくなっても、あなたは既婚者ですし「友達」なんですから、気にすることはありません。
そもそもが友達ですから気まずくなることはないですね。
何度も言いますがこれはお勧めしているわけではないのでご了解ください。

彼は非日常の存在です。そこのところを忘れてはいけません。
彼が日常の存在になってしまったら、もっともっと深く悩むし傷つくと思います。
どうか気をつけてください。