セックスが怖い

> No.49830のコメントへの返信

私が元恋人と初日に結ばれた件について、補足します。
***
下心はゼロだった、といえば嘘になります。ただ、下心というより「結ばれたら嬉しいだろうな」という程度の”淡い期待”と表現する方が近いものでした。

そして彼と絶対的に違う点が2つあります。

ひとつは、そんな淡い期待に関して決して事前に話題にしなかったこと。
わかめさんがここで悩みを打ち明けているように、世の中のほとんどの女性は会う前にそんなこと言われたら引くでしょう。せっかく素敵な女性に巡り合えたのに、会う前に気持ちが離れてしまっては元も子もありません。

もうひとつは、そんな非常識な彼の申し出に抵抗を示しているにもかかわらず、セックスしたい意思を撤回しないこと。
仮に会話がそんなムードだったとしても、わずかでも抵抗感を示されたら「冗談だよ」と流すか「ゴメン、今の話忘れて」と気遣って、以後一切話題にしないように気を引き締めるのが良識ある男性の振る舞いです。
冒頭で「もしかしたら彼の言葉は100%本当かも」と書きましたが、これを書きながらそれは幻想だと確信しましたので、やはり撤回します。

アメリカ人だからオープンなだけ？ いえいえ、敬虔なクリスチャンが多い欧米人にたいして、むしろ無信心な人が多い日本人の方がかなりオープンです。

彼にとってはメリットしかありません。
「日本人の女の子(日本人女子というだけで萌える人も少なくありません)で、しかも処女。簡単に来られる距離じゃないから、やってみたかった無茶やりたい放題(中出し、複数人の仲間とプレイ、ビデオ撮影など、想像しだしたらキリがありません)。ラッキー♪」
こんな都合のいいオンナと出会えるなんて、滅多にない大チャンスでしょう。
本心はそんなところかもしれません。

もしかしたらセックスが終わった瞬間から突き放すかもしれません。
態度を急変した彼を問いただしても「だいたいOKしたのはお前だぜ？ 口車に乗せれば簡単に股を開くビッチが文句言うな！」とか言われても後の祭りです。
それまで熱く口説いていたのは嘘で、騙され続けていたことを知ったあなたは、一生忘れられない深い傷を負うことでしょう。
大切なバージンをそんな相手に捧げては絶対にいけません。

男目線で、コメントになることをお許し下さい。
結論は上記に同じですが、会うのをやめて下さい。
3週間で、見ず知らずな人と会うのは危険すぎます。
上記の方々とちょっと、違うのは、私の場合は、
今は、グローバルな時代になったんだなぁと、体験として、実感している点です。
貴女が、如何に、軽率に決めているのか、実感すると思うので、参考になると思い列記します。

身近な者が、外国人とネットで知り合い。連絡を取ってた外国人（北欧人）二人の女性が、いつっしょに日本に来ました。泊まりに来まして、びっくり、一ヶ月以上いました。おまけに、白人の普通の国家公務員の家庭の方でした。これが、グローバルな時代になんだなと実感したものです。彼らが、
貴女と違うのは、その場合も、慎重に、2年間、愛を育んで、手紙で愛を確かめ合い、ネットで画像を見て、表情を確かめています。家の人たちも、ネットに登場して、確かめて、家の人の同意を得て来日しています。どうしても会いたいからというので、来日して、日本語を勉強して、彼は彼女達に会ったようです。
貴女の場合は、余りにも目的がわからない。
セックスが怖いとありますが、、。
外国人とのセックスは、身体の構造上、日本女性には合わないと思います。たぶん、日本男性は、優しい人が多いのですが、アメリカ人は、ガサツな人が多いようです。初めてなら尚更です、大きいので、合わない。つまり、経験豊かな女性たちでさえ、良くないと言うのです。男性目線ですみません！又、新婚旅行でレイプされて、生まれてきた子が、黒人だったと言う話も、身近にあります。

余りにも、目的もなく、軽率すぎるようです。あまりにも危険過ぎます。
行くことは、決めているようですが、彼には、絶対に会わないことです！
ましてや、一人で行くのでしょう？もう一度、命や危害が及ばないように、夜は、外に出ないように、お酒を飲まないように、です。治安は、悪すぎますから、、、日本とは違いますから。
安全対策を再考して、充分に、気をつけて下さい！

又、元気な相談がある事を願っております。


無事をお祈りしております！

> No.49797のコメントへの返信

実際に会ってもいない女性にセックスしたいと熱望する彼です。
その事実だけで、まともな男性ではないと見切る必要があると思います。
補足ながら。

怖くて当然です。

君子危うきに近寄らず…です。
これ以上関わらない方がよいです。

まず、エイズの心配をしてください。

過去にも同様なことを彼がしていたら？
いえ、同時進行で他の人とも約束していたら？

彼が不特定多数の方と性行為していないと断言できますか？

そして、病気の心配もですが
何股もかけられてその中の一人でよいですか？

女はセックスした男にする前よりも感情移入しやすいと思います。
遊びでワンナイトラブができるのでしたら構いませんが、体を任せて好きになって自分の恋愛感情はたかぶっているのに、相手はセックスしてあなたの体を知ってしまったら興味なくなって気持ちが薄れたら？

本気の恋愛を求めるのであれば、始まりが肝心です。

特にネットで出会い会ったその日にセックスしてはもう物語は短編小説のように終わりも早いと思います。

実際わたしは韓国人とネットで友だちになり、電話でも話し、韓国旅行ついでに会いに行き、観光をエスコートしてもらい、食事も堪能させてもらい、彼の家で何日も過ごし、遠距離で付き合いましたが何股もかけられていたという苦い経験もしました。

あなたの人生の1ページとして経験するつもりでしたら、それもありかもしれませんが、ネットで知り合って殺人事件までになっている報道も見聞きしているでしょう。
あなたにそれを見極める力や運があるならよいです。

好奇心で行動して危ない目に遭わないようにしてください。また、危ない目に遭って次の行動に生かせればよいですが、その一回が命取りにならないように。

わたしの今までの経験上、今回はパスした方がよいと思います。

男性として、また逆の立場の経験者として、ちょっと別の観点から念押しさせてください。

結論はみなさんのおっしゃるように、彼とは絶対に会ってはいけません。

私は性善説を支持する考えなので、もしかしたら彼の言葉は100%本当かもしれません。
そうだと確信を持ったとしても、絶対に会わないでください。
お互い大好きなのに、なぜ会うべきではないのでしょう？

たとえ相思相愛を確認しあったとしても、そう遠くない時期にいずれ、あなたも彼も胸が張り裂けんばかりに苦しい思いで別れる末路しか、無情にも待っていないのです。


私の場合、国内の遠距離恋愛だったのですが、Facebookを活用したマッチングアプリで知り合い、恋に落ちました。
あらかじめお断りしますが、私は純粋に彼女のことを本気で愛していました。
(だから彼のことを私は頭ごなしに否定できません)


私たちが実際に会ったのも、わかめさんと同じくらいの出会いからおよそひと月でした。
もともと私は、もうすこし彼女のことをよく知りたいと思い、当初さらにひと月くらい先を考えていましたが、彼女の「会いたい気持ちが抑えられない」という言葉におされ、九州在住の彼女が東京に住む私の元に衝動的に会いに来ました。(わかめさんも似た心境では?)

東京の美味しいお店や夜景スポット、そして宿泊先のグレードなどなど、はるばるやってくる彼女が喜ぶ笑顔を想像しながら、一生懸命アレンジして精一杯もてなしました。
期待以上に喜ぶ彼女の姿を見ることができて、それはもう幸せそのものでした。

いい大人同士でしたから初めての夜に結ばれはしましたが、それはあくまで結果であって、決してセックスそれ自体が目的ではありませんでした。


その後も毎日会話を重ね、月1ペースでお互いの元へ会いに出向きました。日を追うごとにますます惹かれ合い、これ以上望むものなど見当たりませんでした。
充分な信頼関係ができたと確信したタイミングでプロポーズ。私たちは結婚する、ハズでした。


しかし……。


かなり端折りますが、結果的に突然別れを告げられました。
二人で笑い流した過去の出来事を掘り返しては、何もかもを私の責任に押し付ける罵詈雑言の嵐。
別れ話のつい数時間前まで、二人の新居の話題などの愛を実感する会話を済ませたばかりだったので、わずかな間にまるで別人のようなまさかの言葉に茫然自失するしかありませんでした。
幸せの絶頂が一転、奈落の底に突き落とされました。


今となってはその理由も不明瞭なのですが話を総合すると、どうやら彼女が独り上京することに周囲の理解を得られず猛反対され、絶望の淵に置かれて感情的になり別れる以外に考えられなくなっていたようです。



マッチングアプリといえど、世の中の大半の人々の認識は、所詮「バーチャルな出会い」であり、人によっては「＝出会い系」でしかありません。

私自身はマッチングアプリやSkype、SNSなどのそれぞれと、いわゆる「出会い系」との違いは充分理解しているので、わかめさんの出会いが不健全だとは思いませんが、まだまだ世の中の大半はそうではないことをまず頭に入れてください。


もうその気が無いことを信じていますが、質問の冒頭で「よい友人から、果ては結婚」という下に対して、改めて忠告させてください。

もしわかめさんのシナリオ通り、二人の間では結婚することになったとしましょう。
でも、なんの利害関係も無い、これだけ多くのいわば「赤の他人」である私たち回答者がすでに反対しているのに、世界で唯一の存在で無条件の愛を注いでくださるご両親から快く「おめでとう！」と祝福の言葉を引き出せるまで、ご両親を説得させることができますか？

残念ながら、それは100%不可能です。
わかめさんの倍ほど先を行く私でさえ、つい先日憂き目に遭ったばかりなのです。


また「彼には会わない」けど「よいお友達で」なんて、都合がいいオトコはまずいません。
なぜなら、「彼に会わない」ことを言葉を変えると「彼は信じられない」になるからです。

わかめさんが逆に男性から「お前は信用ならねぇオンナだからな」と面と向かって言われたとしたらどうでしょう？…… わかりますよね？

ですから、いずれにしろ残念ながら悲運しか待ち受けていないのです。


悪いことは言いません。
彼とは会わないだけでなく、連絡も取らないことを強く勧めます。

好きな気持ちのまま今別れておけば、心の傷も浅くとどまり、いい想い出に変わる日もそう遠くないでしょう。


「国内で、純粋に愛し合った、はるか大人である私」
でさえ屈した障壁を、
「異国で、愛を確信できない、まだまだ青二才のわかめさん」
が越えられるはずなどないのです。



そして渡航についてまで言及するのは気が引けて、伝えるべきか何度も悩みましたが、私の苦しい経験を無駄にしないため、やはり意を決してお伝えします。

手厳しいでしょうが、そもそもこの旅行を計画した動機自体、彼に会いに行くことでしたから、キャンセルすべきです。
たとえ彼に会わないで済んだとしても、元の動機がそうである以上、現地では気もそぞろで投資に見合うだけの価値を得ることは不可能なんです。

実は私も前々から予定していた英国旅行へ旅立つ直前に別れ話が浮上し、中止すべきか悩み抜いた末、彼女を置いて英国へ飛びました。

しかし頭の中は、もっぱら彼女との関係崩壊の恐怖で埋め尽くされ、ひと月も滞在したにもかかわらず楽しんだ記憶は皆無で、イギリスを思うだけで未だにパニック寸前のトラウマとなってしまいました。
別れる結果は変わらなくとも、こんなに精根尽きる思いを味わうくらいなら、行かなければよかったと悔やんでも悔やみ切れません。
素直にキャンセル代を出したほうが、結果としてはるかに負担は軽く済んだハズでした。

まだ約一週間残っているのですから、私よりも戻りも多いハズです。
一見、彼に会えないわ、貯金も目減りするわ、旅行自体も行けないわで、そんな理不尽な！と感じるでしょうが、それでも帰国して長い期間、虚無感に苛まれるよりは、男女関係の勉強会に出席したと思えばよっぽど安上がりです。



まだ19歳なのですから、恋愛に限らずこの先たくさんいろんな出会いが待っています。
私もついつい長文で書いてしまうほど、この恋に未来が無いことをこのスレッドを読んでる回答者のみなさんすべてが知っています。

わかめさん、本当に心の底から気がついて！！
お願い！！！

>わかめ(投稿者)さん

はぁ～････頭の良い子で本当に良かった･･･。

もう、オバちゃんは貴女が心配で
ずっとこのトピから目を離すことができなかったよ･･･。

貴女とリアルで知り合いだったら、
いくらだってイイ男を紹介してあげるところだよ。

海外は危険がいっぱいだから、安全の知識を叩き込んで下さい。
バッグの持ち方ひとつ、ちゃんと意識しないと危ないんだよ。
でも、安全の範囲内で楽しめば、本当に良い経験になると思います。

気を付けて、行ってらっしゃいませ。

> No.49790のコメントへの返信

>奈津子さん
厳しいお言葉有難う御座います。
自分が如何に頑固で分からず屋か思い知りました。
ここまで厳しく叱って頂いて、ようやく事態の深刻さに気付きました。
彼に会うのはやめることにします。
皆様には多大な心配をお掛けし、そんな自分が本当に恥ずかしいです…。申し訳有りません…。
厳しく叱って頂き、本当に有難う御座いました。

> No.49789のコメントへの返信

>altoさん
すみません。元々決まっていた旅行で、もう既に予約はしてしまっているので、金銭面の問題と、彼との約束を裏切ることになる、という抵抗が自分の中では非常に強く、行かないという選択肢がどうしても選べませんでした。
彼とは恋人になりたい、というより、本当にただ純粋に良い友達として関係を続けていきたいと思っていました。
ですが、皆様にここまで言われてようやく理解しました。本当に申し訳ないです…。
金銭面の問題もあるので旅行には行こうと思いますが、彼と会うのはやめることにします。

わかめさん、

皆様がアドバイスしてくれている通り、残念ですが今回は彼と会うこと自体を諦めるしかないと思いますよ。

彼があなたの体を心配して、ピルを飲んだほうがいいと言ったのでしょうか？？あなたがそれを聞いて彼は優しいと思ったなら、大間違いです。。

彼はあなたに中だしする気が満々なだけです。彼はあなたの妊娠を心配せずにしたい放題できますからね。遊びの女性に妊娠されてお金を請求されたりしたらめんどくさいからピルを飲ませようとしてるのでしょう。ちなみに、ピルを飲めば彼は避妊をしなくなるので、ほぼ確実に何かしらの性病を移されるでしょうね。。最悪エイズです。

あと、あなたはどこの国に行く予定でしょうか？護身用具を持って歩くらしいですが、何を持っていくつもりですか？？ナイフですか？電気ショック的な物ですか？？
観光地を歩くと色々な場所でカバンや洋服の中に危険物が入ってないか確認されます。もちろん空港でも。あなたが何を持ち歩く予定か知りませんが、もし変な物を持っているのが見つかれば捕まりますよ。

私が、海外にいた時は、銃を持っている友人は沢山いました。街中や住宅地で変な護身用具を持ってる外国人(あなた)を見た人は最悪、あなたを撃つかもしれません。地域によっては人種差別もありますし。あなたが変な物持っていたら、言い訳もできません。

あと、もし彼にレイプされ暴力をふるわれたりして病院に行くことになれば多額の請求がくることもあります。海外に行くなら何でも自分でよく調べた方がいいです。

それから私の知り合いが海外で実際にあった事件ですが、日本人数人で海外旅行中に食事をしていて、同年代くらいの人達と仲良くなり一緒に食事をしていたら、気がつかないうちに全員の飲み物に麻薬や薬が混ぜられて数人は意識を失いました。犯罪者からは日本人ってだけで狙われますので気をつけてください。

私も日本人女性だから言いたくはありませんが、多くの外国人の男性は、日本人女性はバカで簡単にやれると思っています。そういうスラングもあります。彼を信じたいという気持ちはわかりますが、何が起ころうとしているのが気がついてください。彼と会えば待っているのは最悪の結果だけです。

わかめさん
皆様も言われてる通り、セックスが怖い！の前に
彼と会うこと自体が一番怖いことなんですよ？

Skypeで、たった3週間話しただけで
顔も見たこともない外国人を、そこまで信用しきっていることが何よりも怖いです。

わかめさんにも友達はもちろんいるでしょう？
友達と知り合ってから、たった3週間でその人の全てを把握できましたか？
この子ってこーゆー面もあるんだ？って
長く友達やってて新たな発見したりしたことないですか？
同じように、たった3週間でその人が信用に足る人間かと判断するには早すぎます。

さらに
彼は顔も見たこともない貴方を好きだセックスしたいと言う。
彼は25歳で、今まで彼女もいたのですよね？
だったらバーチャルな会ったこともない人間を
本気で好きだと言っているとしたなら、それこそよっぽど異常です。

逆に、わかめさんのように
彼がいたことがない成人もしてない若い子なら
恋に恋して相手を本気で好きだと思い込んでしまう。
その方がありえます。

わかめさんの言う彼の信頼ポイントは
私から見れば、そりゃ日本人の女の子の処女なんて
あちらからすれば、滅多に味わえるものじゃないから
手に入れるために信用されるようにいくらでも優しく振る舞うよね？
よほどプレミア女子（日本人処女）とセックスしたくて必死なんだなー
と笑える位です。

旅行は友達と行くのですか？
一人でですか？
実際、向こうに行くとしても会わない方法なんて、いくらでもありますよ。
もともと旅行が先に決まっていたなら
もともとのプランに戻って、彼に会わない旅行を楽しんできてください。

それでも会おうとするのは、あなたの中でも
あわよくば感があるようにどうしても見えてしまいます。
会ったら最後、言いくるめられてセックス強要されるのは目に見えてあきらか。
日本じゃないのです。
向こうは彼のホームグラウンドなんで
何かあったら逃げられるなんて甘い考えは捨てましょう。

本当に怖いなら悩んでるなら
「会わない」以上の解決策なんてありません。
どうしても彼と会いたいなら
今回はやめてもらって
改めて彼に日本に来てもらって、親や友達を交えて会ってください。
それが、できないなら
彼は正真正銘カラダ目当てでしかありません。

何回読んでみても
彼の言ってること、やろうとしてること、まともな25歳とは思えません。

意見は出尽くしたと思うので、、どっちにしろ結果報告(生存確認のため)していただければと思います。
皆をほっとさせてくださいね。

「厳しい意見でも良いので解決したい」とのことなので、コメントします。

＞本当に悩んでいます。
＞どんな意見でも良いので助けて欲しいです。

とのことなので、コメントします。

これだけ、コメンテーターの方から「彼に会うな」「旅行をやめろ」と
【　完璧な解決策　】が出ているのに、そのアドバイスを聞かないのは、何故ですか？

19歳にもなって、これだけ頑固で世間知らずの女性も珍しいですよ。

あのね、コメントをしている皆さんは「貴女がセックスするかどうか」よりも、
【　貴女の命が危ないよ～！！！！！！！　】って言ってるの。

それを読み取れない時点で「貴女が海外に行くのは早すぎる」のは明白なんですよ。

――――――

「本気で悩んでいます。どんな意見でも良いので助けて欲しいです」

「行くのはやめなさい。彼に会うのは危険すぎます。
レイプの可能性もあるし、エイズになる可能性もあるし、妊娠の危険もあるし、
最悪、殺されることだってありますよ」

「わかりました。出来るだけ二人きりにならないようにし、
口にするものにも気をつけることにします」

･･･って、（ここまで言われても まだ会うつもりなんかいッ？！！）
と、私は思いましたよ。

――――――

＞出来るだけ二人きりにならないようにし、口にするものにも気をつけることにします。

どうやって気をつけるのですか？具体的に答えてください。
飲み物を頼んだら一時も目を離さず、トイレに行くときも
そのグラスを持ってトイレに入るのですか？

＞旅行自体は元々決まっていたもので、
＞彼との約束を今更取りやめるわけにもいけないので、
＞彼と会うのは街中だけにして、二人きりにならないようにします。

レイプされたり殺されても、それ以上に「彼との約束」を優先するのですね。
そんな悲劇があってから後悔したって遅いんですよ。

何故、「今更取りやめる訳にいかない」のですか？
断る方法はいくらでもありますが、それをみなさんにアドバイスしてもらわず、
【　護身用品を持ち歩いてまで　】彼に会おうとする理由は何ですか？

あなた、すっごい頑固だよ。
自分の命の危険を心配されているのに、どうしてそこまで鈍感で頑固なの？？

＞護身用品を持ち歩き、とりあえず今回は、彼とは必要以上に接しないことにします。

彼氏がいたことない貴女は「護身用品を持ち歩いてたら安全だ」と思い込んでいるけど、
「男の力の強さ」を知らないから、そんなことが言えるんですよ。
男が本気で襲ってきたら、恐怖で声も出せないし、震えて頭が真っ白になって
護身用品を出すこともできない場合だってあるんですよ。

なんで「それくらいの想像」もできないのかな、19歳にもなってるのに。

＞彼自身のことをもっとよく知って、
＞彼の本質を見極めてから、彼を受け入れたいと思います。

貴女の話を聞いただけで、既にこれだけの人が「彼の本質」を見抜いてますが、
そこについては、貴女自身、どう思っているのですか？

「恋愛経験が豊富なコメンテーターの的確な意見」よりも、
「彼氏がいたこともない、恋愛ド素人の自分の意見」の方が正しいとでも思ってるの？

貴女は、今まで彼氏がいたことがないのですよね。
ということは、厳しい言い方だけど「男というものを全く知らない」んですよ。

そういう時は、謙虚に人の意見を聞きなさい。
その貴女の頑固さが、一生、取り返しのつかないことになりますよ。

赤の他人のアドバイスが欲しくて、どうすればいいかを知りたくて、
その為に、不特定多数が見ているネットに「自分の意志で」トピックを立てて

＞どんな意見でも良いので助けて欲しいです。

と書いたのは、貴女ではないのですか？

＞■ずばりどうしたいか？
＞セックスをすっぱり断るか、自分の気持ちを変えたい

貴女、「聞く耳」を全く持ってないじゃないですか。
自分の気持ちを変えるつもりは全くないじゃないですか。

「貴女レベルの、無知で世間を知らない人は、そんな男に会ったらダメだよ！」と
これだけ言われているのに、どうして「アドバイスした人の真意・本質」を
見極めようともしないで、何度も「自分の決定事項ばかり」を言うのですか？

じゃあ、最初からトピックで「彼に会うのはやめません。旅行もやめません。
その上で、私がレイプされず、殺されない方法を教えてください」と
ハッキリ書けば良かったのではないですか？

＞どんな意見でも良いので助けて欲しいです。

「助けてあげるから、こちらの言うことを聞きなさい」と言っているんです。
恋愛だけのことなら、私もこんなに強引なアドバイスはしません。

*******

貴女がやろうとしていることは、恋愛の域を超えているのです。

【　人として、異常　】なんですよ。分かりますか？
19歳にもなって、そんな判断で海外に行こうとしていること自体、異常です。

それがこっちにもバンバン伝わってきて「この子は大変だ！！！！！！」って
こっちからは【　ハッキリ！　】見えているのですよ。

*******

（この子がやろうとしてることは本当に有り得ない。
非常識だし、異常だし、無謀なことだ･･･怖い･･･）って、
貴女の文章を読んでいるだけで、私はそう思います。寒気がします、無知すぎて。

あまりにも世間知らずで鈍感で、女としての身体の危険や命の危険を感じ取れない、
恋に浮かれた【　鈍感な、頭にお花が咲いている危険すぎる子供　】だから、
私は、貴女や他のコメンテーターの方にどう思われようが、貴女を厳しく叱りました。

――――――

誰のアドバイスも聞かず、それだけ 自分の決断に自信があるのなら、
今、貴女がやろうとしていることを、
ご両親（もしくは大人）に正直に全て話してください。

――――――

貴女のご両親が「うんうん、分かった。護身用品を持っていれば大丈夫だね。
行ってらっしゃ～い！」と言って許可を出すなら【　自己責任で　】行ったらいいです。

両親がいないなら、親戚でも先生でもいい、大人に話してみなさい。

正々堂々と大人に話せる自信や、賛同してもらえる自信がないのなら、
未成年の貴女は、そんな「誰が聞いてもバカだなと思う行動」をしてはいけません。

あなた、19歳でしょう？

恋愛をする前に、いい加減、大人になりなさい。
自分がやっていることが「異常だ」と気付きなさい。

貴女は今「人として」とても非常識で、恥ずかしいことをしようとしているのですよ。

何と言っていいか…
これだけ沢山の人に「危険だ」と言われても
どうしても彼に会うのですね。

「旅行は最初から決まっていた」
「少しだけにするから」
「街中だけにするから」
全ては、彼に会いたいだけの言い訳ですよね。
何でこんな身元も分からない男に会いたいのか。
裏付けもなにもない、無責任な言葉を信じてしまうのか。
さっぱりわかりません。
出会いが極端にないとか、
ほんっとうにモテないから彼が最後と思い込んでるのか…
あせってるんですかね。
彼にもあせりは伝わってると思いますよ。
だから
「ちょっと口先で優しくすれば
　こいつとはヤレるな」
って思われても仕方ないですよ。

誰に止められても行ってしまいそうな勢いですね。
あなたを直接は知らないし
力づくで止めることはできません。
ですが、これだけは知っておいてください。
彼にどんなにひどいことをされようと
それはあなたが望んでされたのです。
高い旅費を払って、止めてくれる人々を振り払って
危険に飛び込んだのはあなたなのです。
どういう結果になっても、自己責任と引き受けましょう。

それと、旅行の前に、あなたを大切に育ててくれた家族と
あなたと一緒の時間を持ってくれた友人や周りの人たちのことを
考えましょう。
あなたを育てる上で、大変な苦労もされたでしょう。
こんなつまらないことで命を、親にもらった大切な心身を
危険にさらすことをおわびしましょう。
それから少し時間をとって、じっくり考えてください。
この大切な人たちを傷つけてでも会いたい男なのかどうか。
それだけの価値が彼にあるのかどうか。
あなたに何かあったら、傷つくのはあなただけではありません。
人は誰でも、ひとりっきりで生きてきたのではないのですよ。

お説教になってしまって、ごめんなさい。
あなたにいい人生があることをお祈りしています。

> No.49780のコメントへの返信

>佐東史麻さん
旅行自体は先に決まっていたものです。
外国でも処女性を大切にする風潮なんですね、本当に無知で情けないです。

「何から何まで」というのは、一度、セックスをしたいという話の流れになった時、
ピルを飲んだほうが良いということ、私が初めてなので全部彼が気を使ってくれるということ、その時になって私が拒否しても怒らないということです。
しかし、口ではなんとでも言えると言われると確かにその通りです。
ですので、自身の意志を強く持って、彼とは二人きりにならないようにし、人の多い街中でだけ会うようにします。

> No.49778のコメントへの返信

>kazさん
お互い声しか知らない存在だからこそ、僕は君の性格に惹かれたと言われ、私はその時納得していました。
ですが、ネットで話しているだけでその人の性格全てが見えてくるわけではないのも確かです。
彼自身のことをもっとよく知って、彼の本質を見極めてから、彼を受け入れたいと思います。
ただ、旅行自体は先に決まっていたもので、行かないというわけにもいかないので、彼と会うのは街中でほんの少しお話する程度にします。

> No.49774のコメントへの返信

>ナナコさん
相手がもしかしたら殺人犯かもしれないというのは可能性としては考えたことがあります。
旅行自体は元々決まっていたもので、彼との約束を今更取りやめるわけにもいけないので、彼と会うのは街中だけにして、二人きりにならないようにします。
彼が先に日本に来ないのは、私の旅行の予定の方が先に決まっていたからです。
彼は、今度は僕が必ず日本に行くとは言っていますが、皆様の仰る通り、口ではなんとでも言えるというのはご尤もです。
彼とは良い友達でありたいと思っています。
そんなことはないと思いたいですが、皆様の言うように本当に悪い男かもしれないです。
ですので、護身用品を持ち歩き、とりあえず今回は、彼とは必要以上に接しないことにします。

わかめさん。この男性とは会わないでください。

＞私も最初は遊びだと思っていました。
ですが、ただ寝るだけなら君より可愛い子はいっぱいいるし、態々ここに来てもらう必要もない、と言われその言葉に納得しました。
　失礼ですよね。会ったらまた説得され、セックスすることを納得させられてしまうような気がします。

＞それに、セックスしたいという話の流れになった時、彼は私の身体を何から何まで心配してくれました。
「何から何まで」とはどんなことでしょうか？
女性を大事にする男性なら、わざわざ会いにこさせ、その日のうちにセックスするような約束を取り付けません。

＞そんな彼だからこそ信頼は出来ると思っているのです
信用できない男性です。

勝手な推測ですが、旅行は以前から決まっていて、彼と会うのはオプション的なものなのでしょうか？
だとしたらせっかくの旅行に不安な要素を取り込まず、思いっきり楽しんだほうがいいと思います。

知り合いにアメリカ人男性が何人かいますが「19歳で処女はおかしい」なんて誰も言っていませんでしたよ。今はむしろ処女性を大切にする風潮ではないでしょうか。

どうかどうか、彼に会うのはやめてください。

会ったこともないのに「好き」と言えること自体が嘘つき男の証拠です。
同様に、「大事にする」「何もしないから・・・」云々も信頼性ゼロ。

「キミよりかわいい子ならいくらでもいる。」
呆れるコメントです。いくらかわいくても、あなたほど騙されやすくて、気持ちに沿わずともセックスしてくれる女性はいないし、自分の魅力では捕獲できないのでしょうね。本国の女性には足元を見られて、相手にされないんじゃないかな？

とりあえずは、日本に会いに来させないと。話はそこからです。

行かないでください。
他の方も書かれていますが、ネットで知り合った人と言うだけでも、危険なのに、海外なんて危なすぎます。
本当に25歳なのかもわかりませんし、お金とられて複数人にレイプされて、画像などで脅されたり、もしかしたら殺されたりするかもしれません。
本当にあなたのことを好きなら、言いくるめて国に来させるのでなく自分から日本に来ますよ！身体の関係だって持たないでしょう。
もうすこし自分を大事にしてください。

言葉に騙されないでください。目的を果たすまでなら、いくらでも甘いことを言ったり、あなたのことを心配してるフリが出来ます。

本当に、色んな男がいるんです。何度も言いますが、絶対に行かないでください。

> No.49767のコメントへの返信

>匿名さん
私も最初は遊びだと思っていました。
ですが、ただ寝るだけなら君より可愛い子はいっぱいいるし、態々ここに来てもらう必要もない、と言われその言葉に納得しました。
それに、セックスしたいという話の流れになった時、彼は私の身体を何から何まで心配してくれました。そんな彼だからこそ信頼は出来ると思っているのですが、やはり出会ったその日にセックスというのは非常に怖いですし、そんな怯えた状態で旅行をするのは全然楽しくないと思いました。
なので、身体の関係は抜きで、ただの一友人として、彼と会って、ちゃんと彼のことをもっとよく知って、話したいと思います。