彼の気持ちが分からない…

> No.50220のコメントへの返信

コメントありがとうございます(^O^)／
お礼が遅くなってすみません。

やはり彼はセックス至上主義ですよね。
違和感を感じていたので納得できました。

恋愛のタイミングをうまく掴むのは本当に難しいことですね。
さらに私の場合は暴走してしまって、相手の男性に好きバレしてしまってて…。

家で見たいテレビ以下の対応をするのは、つらいものだと思いますが1度リセットさせるために大切なことですよね。
半年間の沈黙がんばってみます！

的確にアドバイスしてくださり、本当にありがとうございました。

> No.50181のコメントへの返信

こんにちは( ^ω^ )

コメント遅くなってごめんなさい。

えっと、まず確認なのですが、
[この彼の付き合うための最善]
というのを望んでいらっしゃるんですよね？

まず、彼は非セックス至上主義ではありません。
あの診断は、その女性に対してテンションがあまり高くない時に診断すると、
非セックス至上主義っぽい判定が出てしまうことがあるのかな、と
推測します。
彼が街コンに参加し、女性に自分から最初は積極的だったことを考えると、
彼は普通のセックス至上主義だと思います。

他の方のコメントで出ているように、
会っていないあいだに、
あなた以外の気になる女性があらわれたり、
付き合いはじめた人がいるのかもしれません。

そうだと仮定すると、彼の行動や言動が腑に落ちるからです。
とはいえ、腑に落ちるからといって決めつけずに、彼を泳がせて彼の[行動]を見ていきましょう。

積極的だった彼の態度が変わったことに疑問を持っておられるようですが、
人の気持ちは変わるものです。

例えば、あなた自身が5年前にとても好きだった人を思い出してみてください。
その人に当時していた態度と、
いまもし、再会してその人に取る態度、
違いますよね？

それと同じで、あなたを含め誰もが、
相手に対し恋愛対象としての温度が変わらないということは殆どないと思います。
なので、恋愛はタイミングだ、なんて言われることがあるんだと思います。

さて。
彼はいま、2の距離。つまり、好きにさせるだけで満足の距離にいると思います。

博士は下記のように記載してます。
【多くの男性は、モテないことがとても辛い。女性から相手にされないことは、生きる価値がないと言われているようなものです。だから自分を好きでいてくれる女性を求めるのです。そのような女性がいることで、「俺は、誰からも相手にされない価値のない男じゃない」と分かり、安心するわけです。
僕はこのような男性の不安を和らげる女性を「チヤホヤ要員」と呼んでいます。本命の女性に相手にされない時、チヤホヤ要員に電話をします。週末誰ともデートできない時、チヤホヤ要員とデートをします。そうして心に安らぎを得るのです。】

では、この2の状態からいかに脱却し、
4の付き合いたいと思ってもらえる状態になるか？ですが

私なら、まず半年沈黙します。
こちらから一切なにも連絡しません。
おそらく相手からは、誘いがあると思います。
その時に、私ならなるべく断ります。
相手を[一番どーでもよい会社の同僚]と同じくらいの優先度に下げて対応します。
例えば、家で見たいテレビ番組以下の存在、というくらいまで下げます。

これはなぜかというと、
相手にバッチリ好きバレしてしまってるので、
[あ、俺のこと、もう好きじゃなくなったんだな]
と、実感してもらうためです。

まずは、この状態になることが最善だと思います。
そんなに時間をかけられない、半年もガマンできない、というのであれば、
彼は諦めて他の男性に目を向けるのもいいと思います( ^ω^ )


半年の沈黙のあいだに、博士の本やジョングレイを暗記するくらい読んで身につけるのもオススメです。

※追加※

彼レポートでは
○非セックス至上主義と診断されました。このタイプは小悪魔的駆け引きが逆効果になってしまう、自分から積極的アプローチするように。
○性の対象では女性として興味を持ってる可能性がありますが、他の女性のうちの一人かもしれないので気になっているのをバレないように。
と書かれていました。

上記の2点を読み、どう行動していいのか頭が混乱してしまいました。

また彼が本当に非セックス至上主義なのかセックス至上主義なのかもジャッジができていないです。
彼の話で《若い頃サークルを自分たちで作って、リーダーになったことがある》《知り合いがほとんどいないアウェイの状況だったか、その場の人たちと仲良くなってオールした》と交友関係を大事にするのかなと思った一方、《好きなタイプは居心地がいい人で、見た目に気を使っている人》と女性の容姿も大切なのかなと思ってしまう発言もありました。

何より1番の過ちが、彼からなかなか連絡がこなかった時期に『私はあなたのことが気になっているけど、あなたが関わりたくないと思っているんだったら、もう連絡もこれっきりにする』と送ってしまったことです。（実際はもう少し優しい表現を使っています）これにより彼に好きなのが、バレてしまっています。負担は異常なぐらい遅い彼の返事ですがこの返事は彼からすぐにきて《そんな風に思ってくれているなんて嬉しい、俺も関わりたいと思ってる。もっとRINAのことを知っていきたい》と言われました。
が、この後もなかなか連絡がなく。（あとですごく反省し、この頃から彼からの連絡がこない限り自分からは一切連絡していません。）
世間話のようなLINEでのやり取りはは、ほーーーんとにないのですが彼からご飯に行こうと誘われ日程を決めてご飯に行ったりはしています。このときボディタッチはありますが、体の関係は一切ありません。

このことから彼は『好きにさせるだけでいい』と私を見ていると思うのですが、自分から連絡をしていない現状をキープはしているのですがここから身動きできず悩んでいます。
ご飯に行ったときは、私がお手洗いに行っているときに済ませてくれていたり私のことを可愛い、スタイルがいい、居心地がいいなど本当にたくさん褒めてくれます。
私だけがテンションが高く彼に手のひらで転がされているのだろうと自覚はしています。

会ったときは私ばかりお話ししてしまい彼が聞き役になり彼の価値観を把握していないのが反省点だと思ってます。

> No.49870のコメントへの返信

分かりました！
ご相談にのって頂き、ありがとうございました。

> No.49863のコメントへの返信

毎回毎回親身に答えて頂いてありがとうございます。
LINEは全くといっていいほど来ない、今までは学校で会ってなるべく話しかけるようにしたり、LINEをして連絡をとってアピールするなどの方法でしか恋愛をしてきませんでした。
なので初めて大人の男性に恋し、学校のように必然的に会う場所もなくLINE以外にどの方法でアピールをしていいのか行き詰まりモヤモヤしているので彼とお付き合いできたとしたら今よりは断然に我慢はできると思います。（実際にお付き合いできたとしたら、欲がでてくるかもしれませんが）
明るくラフな感じで聞くのがポイントですね！
今まで彼の過去の恋愛の話をしないようにしていたので少しずつしていきたいと思います。
また近々、遊園地に行く予定なので実践してみます。
毎回長文のお答えわざわざありがとうございます。

> No.49859のコメントへの返信

>RINA(投稿者)さん

お返事を有難うございます。遊園地の件ですが「会っている時は楽しく、会っていない時はそっけなく」が基本です。ぐっどうぃる博士のプロトコルを熟読した上で行動に反映させてみたらいかがでしょうか。

> No.49856のコメントへの返信

そうなのですね…頑張っているところなのですね。
とても素晴らしいことだと思いますが、もしお付き合いが成立してからもその我慢は続けられそうですか？
ご質問に関してですが、LINEなどで伝えるのではなく、また機会を作ってご飯などに行った時にさり気なく聞いてみるのはどうでしょう？
極力明るく、重々しい感じは出さずにどんな人が好きなのー？など。
またそこから、過去の恋愛を少しずつ掘り出していくとより相手のことが見えてくると思います。(もちろん自分のことも話しますよ。)
最近いつ別れたかを聞いたり話したり。自分の失敗談から、だからこういう人がいいという感じで話してみるなど。
例えば、元彼と付き合ってたときに連絡の頻度が段々減ってきて、それはあまり気にしないようにしてたんだけど、その間に違う女の子と浮気されてたんだよねー。凄いショックでそれからは連絡があまり途切れない人がいいなって思うようになったんだー。毎日頻繁っていうのは、自分的にも難しいから1日の間に時間見つけて一通ずつくらいのやり取りは最低限欲しいし。
と、まぁこれは誰に対して何を伝えたいのかモロバレしてますが、自分のことや相手のことを話したり聞いたりして、なるべく相手に共感し、心を開いているようすを少しずつアピールしていくのはどうでしょう？
1度に全て話していくのではなく、少しずつ、です。
会話の流れは崩さず無理せず、その日聞けそうなことを、話せる範囲で聞いていく。
街コンきっかけということで、互いの知らないことを知ることで付き合ってからのビジョンや、自分の相手への好意を再認識出来るかと思います。
また、メールの他に思い切って通話をしてみるのはどうでしょうか？
欲しい答えではなかったかもしれませんが、私だったらこうするかなという形でお答えさせていただきました。
頑張って下さいね。

> No.49851のコメントへの返信

貴重な辛口コメントありがとうございます。
周りの友人は気を使ってなかなか言ってくれないので、辛口コメント助かります。

2回目のご飯のときに、あのとき時声をかけないと後悔すると思ったから声をかけた。など言葉をかけてもらっていましたがトータル的にキープ感は私自身否めません。
彼にRINAは元気なときもだけど、元気じゃないとき頼りたくなると言われ舞い上がっていたのかもしれません。
お恥ずかしいです…。

『一緒にいて楽しい』『俺のこと分かってくれる』『そばにいてほしい存在』と思わせるのを目標にしてみます！
URLの貼り付けもありがとうございます。
熟読したいと思います。
積極的にアピールをし続けるのは、よくないと思い、LINEも本当に最小限に控えていますし私からご飯などお誘いをしないようにしています。
近々遊園地に行く予定なのですが、あまりはしゃがず、落ち着いた雰囲気にした方がよいでしょうか？

> No.49843のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

共感もして頂き少し気持ちが、軽くなりました。
ありがとうございます。

彼いわく返信しなくちゃと思いつつも、先延ばしにしてしまう。と言っていました。
以前はちゃんと返してくれていたのに、先延ばしにされてしまうところがまた、彼の必死感がなくなっているなと思う原因のひとつでもあります。
たっしーさんの言う通りこの時点で、価値観が食い違ってますね。
実際会ったときは、好意があるのかは分かりませんが冷たい対応ではないと思います。
お食事に行ったときは、私が食べたいものを優先してくれますしお会計も私が知らない間に払ってくれていたりもします。
言葉だけかは分かりませんが、お店選びも毎回事前に調べてくれているそうです。

とても焦れったくなるのですが、私から何回も送らないように頑張って踏みとどまっています。
お付き合いをしていないのに、連絡をちゃんと取り合いたいと相手に伝えてみてもいいものなかとマイナス方向に考えてしまいます。

今後のアピールをどうしていけば、この状況を少しでも変えれると思いますか？

> No.49845のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

街コンで出会った人なので、共通の知人もいないのでそう言う情報が入ってこないので分からないので心当たりは特にないです。
すみません。

やはりテンションは高くないですよね。
彼の言葉を聞いているとチャンスはあるのではないかと、ついつい考えてしまいます。
ご飯のお誘いも私からはしたことはなく、毎回彼からなので余計に…。
惑わされるのはよくないですね。汗
数ヶ月前ですが、好きとは言っていませんが好意を伝えてしまっているのですが好きバレは、もうしているかもしれないです。
実際に会ったときも「何のアピールもしない」が、よいのでしょうか？
近々2人で遊園地に行く予定なのですが、友人と遊びにいくような感じの対応の方がいいのでしょうか？

辛口なコメントになってしまいますが、厳しい意見でも良いとのことなので。
そして応援の意味も込めてコメントします。

DoubleLさんのおっしゃるとおり、彼から誘われるのであれば「タイミングを待つしかない」でしょうし、１年前に出会っていてこのテンションだと「希薄」だとも思うのですが、

少なくとも「今のRINAさん」では、この彼とお付き合いまではいくのは難しいのではないかと思いました。

＞ある飲み会に参加したのですが、そこにいた男の人たちが、あまり好感をもてるような方々ではなく（笑）、
彼を思い出した気持ちや、

＞必死感が伝わらない
だとか、

言葉の節々から「私にどれほどしてくれてどうか」と言ったような、男を「上から目線」で判断しているように思えました。

＞LINEを毎日のようにし、仕事の都合より1ヶ月後に2人でご飯に行きました。
LINEは毎日して「キープ」されていたように思いますが、LINEを毎日する割には、この時点でも、いくら仕事とはいえ、出会ったばかりなのに「特別高いテンションでもない」ように思いました。
街コンで出会った他の方とも会っていたのではないでしょうか。
「複数いる候補の１人」に思えます。

＞そのあとも毎日LINEをしたり数回ですがご飯に行ったりしました。
＞自分でいうのも何ですが彼からの好意を感じることができ、連絡をとりたがってくれている感も伝わってきていました。
彼からしてみれば「９歳も下の２２歳」のコの連絡先を教えてもらえて、毎日LINEをしていてお食事も何回か行ったなら、「もしかして付き合えるかも」ぐらい思っていたと思います。
なのに「なぜ告白してこなかったか」です。

９歳下の２２歳の若くてかわいいこだったら「最初は食いつく」と思いますが、その後何回かお食事もしているうちに、

＞ある飲み会に参加したのですが、そこにいた男の人たちが、あまり好感をもてるような方々ではなく（笑）、ふと優しかった彼を思い出し懐かしく思い数ヶ月ぶりにLINEをしました。
そこそこお付き合い経験もあり「女の扱いを知っている３１歳の彼」なら、
「若さ」とか「かわいさ」だけではもう付き合おうとは思わないと思います。

ましてや、
＞②最初の方の彼からの私に対しての必死感が伝わらないのですが、これは確実に彼の気持ちが冷めてきているということだと思うのですが、彼の気持ちを復活させるにはどういうアピールがいいと思いますか？
優しかったから思い出してもらえて「必死」にならないと振り向いてもらえないようだったら尚更です。

男も３１歳にもなれば、もう「若さ」や「かわいさ」だけで相手を見ていないと思います。

＞しかし、ある日を境に突然ぱったりとLINEの返事がこなくなりました。
＞普段のやり取りと変わりなく特に彼と揉めたとかは何もありません。
＞そのとき私の感情といえば、あれ？返事こなくなったな。ぐらいで彼に対してあまり深い感情はありませんでした。
ただLINEを毎日していただけで、「あれ？返事こなくなったかな」ぐらいで、
あまり彼のことを思ったり（好きだと言うことではないです）心遣いなどが伝わっていなければ、そして彼だけが必死に追うだけのような恋愛なら、彼自身は満たされないだろうし疲れると思います。

そんな３１歳の男性が言いそうだなと思うセリフは
「若すぎるこはもういい、何話していいかわからないし、話も合わないし、あれこれしてあげないといけないからめんどくさい、それよりは同い年前後の落ち着いた癒される女性がいい」でしょうか。

＞最初とは違う彼の行動にじれったく焦りを感じた私は付き合ってほしいなどの告白はしていないものの、彼に好意があることを伝えました。
＞本心かは分かりませんが、彼の反応は嬉しいと喜んではくれていました。
好意があることを「言葉」で伝えることや、例えば自分から誘ったりすることだけがアピールではないと思います。

どれほど彼がRINAさんと「一緒にいて楽しい」だとか「俺のことわかってくれてる」などを始めとする「居心地の良さ」だったり、「RINAさんに傍にいてほしい存在だと思わせるか」だと思います。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/10/
こちらのプロトコルを順に参考にしてみてはどうでしょうか。

＞①言葉と行動が伴わないと思うのですが、やはり行動が彼の出している答えなのかなと感じてはいるのですが、脈なしなのでしょうか？
＞ふと優しかった彼を思い出し懐かしく思い数ヶ月ぶりにLINEをしました。
最初の頃の「毎日のLINE」「会った時の優しさ」が、彼がRINAさんに対して必死だったとは特に思いません。
新しい女の子と知り合い、いいかんじであれば、男性なんて最初はみんなそんなものです。
「毎日のLINE」や「会った時の優しさ」なんて「女の扱い」を知っている男性なら簡単にできることです。

その「いいかんじの雰囲気の時にこそ、男ってけっこう見定めている」ものだと思います。
そんなにも雰囲気が良かったはずなのに「告白されなかった」のが答えで、

＞そのあと数回会ったり彼から、“もっと関わっていきたい、知っていきたい”とも言われましたが、相変わらず返事がおそかったりこなかったりです。
今も「まあ悪い子じゃないしぐらいのキープ」で、
言葉と行動は１年前も今も特に「不一致でもない」ように思いました。

RINAさん、こんにちは。

>しかし、ある日を境に突然ぱったりとLINEの返事がこなくなりました。
>普段のやり取りと変わりなく特に彼と揉めたとかは何もありません。

この彼さん、元々複数の女性とlineをしていて、そのうちの一人と交際を始めたのか、もしくは他に本命が出来たと私は感じました。何か心あたりはありませんか？

>そのあと数回会ったり彼から、“もっと関わっていきたい、知っていきたい”
>とも言われましたが、相変わらず返事がおそかったりこなかったりです。

彼さんのテンションが高くないことは明らかです。彼の言葉には惑わされずに軽く流して、彼さんのテンションがあがるチャンスを地道に待ちましょう。絶対に好きバレは避けて下さい。「何のアピールもしないこと」が、彼さんのテンションをあげるコツです。同時に、この彼さんには執着せずに他の男性にも目を向けた方が良いと私は思います。

こんばんは。
単純に文章だけを読んで私が個人的に思ったのは、彼はあまりLINEが得意ではないのかなと思いました。
私の周りにもいますし、あるテレビで芸能人の方も言っていましたが長文だったり、雑談の内容によっては読んだだけで返した気になり、返信が遅れがちになったり返信してないことにも気づかないなどあるそうです。
お気持ちは凄く良くわかります。
既読がついてるのにって思うと焦れったいですよね。
私も経験あります。
ちょっと、ご質問なのですが、実際にお会いして彼はあなたにどう接しているのでしょうか？
冷たいですか？あなたに好意が全くないなと感じますか？
メールだけの態度ではなく、その人自身はどうでしょう？
でも、お仕事をしているのならば頻繁に会うのは、状況や環境にもよるかとは思いますが、難しいところもあると思うので、連絡をしっかり取り合うというのは気持ちを確認したり繋ぎ止めたりするのに必要なことですよね？
そこをあなたが我慢できるかできないかだと思います。
連絡はちゃんと取り合いたいと思うなら、相手に1度伝えてみたり、その人のことは考え直したりが出来るかと思います。
伝えてみて変わる努力をしてもらえないなら諦めるのもアリだと思います。
必死感が感じない、は本当にとても共感します。
でも、相手の方は、もっと関わりたい知りたいと言葉であなたに前向きな発言をしています。
その時、あなたはどう思いましたか？
メールなどではなく、言葉や態度で気持ちを示す方なのではないでしょうか？
まだ互いをよく知らないなら、この決断は今後においても重要だと思います。
さっそく、価値観の違いがあるので。
それを受け止めるか、受け止めてもらえるか。
この壁を乗り越えたとして、また何かでぶつかることがあると思うので、どうしても好きなら、我慢をしてみるのはいかがでしょう？
結局は、やっぱり好きな人が好きなので頑張ってみてもいいかと思われます。