資格試験勉強をする彼、休日会えない際の気持ちの保ち方

ゆきこさん、こんにちは。

この彼さんの資格試験が何だかわかりませんが、ゆきこさんも同じ試験を受けてみたらいかがかと私は考えました。そうしたら、一緒に受験勉強が出来ますし、試験の大変さも実感できますよね。この案が現実的でないならば、何かゆきこさんのためになる資格試験（例、TOEICなど）を同時期に受けてみたら、やはり彼さんの大変さがわかるでしょうし、彼さんとデート出来ない間の暇つぶしにもなるでしょう。

試験勉強の合間に運動（草野球）をすることと、デートすることは意味合いが違うと私は思いますよ。貴女とのデートを中止して試験勉強に励むからといって、蔑ろにされているということにはならないでしょう。

ぐっどうぃる博士の理論に「相手が望むよりもちょっと離れる、相手よりもちょっと時間をかけてメールなどの返事をする」という、ワンオーダーの法則があります。相手のテンションが低ければ、ちょっと離れてみて7月まで極力連絡をせずに、様子を伺ってみたらいかがでしょうか。そうすることによって「手に入りそうで入らない距離」を保つことが出来るかもしれません。

ゆきこさん、こんにちは(^^)
厳しい意見でもいいということなので、感じたことを率直に書きます。キツすぎたら申し訳ないですが、私の個人的な感想なので気にしすぎないで一意見として見てください。

最初に
>与えてもらっている愛情に目を向けるようにし、前向きに付き合っていきたいと思っているところです。

とあったので、とてもいい感じだなと思ったのですが

>勉強をしなくてはいけないのはわかっていますが、
それならそもそも約束をしなければ良いし、
野球があれば野球には行ったのに…と思い、
軽く扱われているなぁと感じました。
また、そんなこと思いたくないのですが、休日を一緒に過ごしたい相手が他にできたのかな…
などとどんどん悪い想像をしてしまったりもします。

↑全然前向きじゃないように感じます(^_^;)

休日に野球を優先したのは、ゆきこさんとは平日の夜など仕事が終わってから会うことが出来るでしょうが、草野球だとなかなか夜は難しいだろうし、仲間内の付き合いも大事で(特に野球は人数がいることなので)仕方ないと思います。
そしてその野球が中止になれば、本来取り組まなければならない勉強に集中しようと彼が考えても普通のことで、ゆきこさんを軽んじてるとは思いません。
私なら納得します。
彼は効率的に行動してるだけじゃないでしょうか。
しかも彼は「平日に必ずいえにいくよ」とあなたを慮って言ってくれてますよね？

与えてもらっている愛情に目を向ける、というのは、約束を破られたと嘆くことじゃなく、そういう彼の気遣いに感謝することだと思います。

彼からの連絡には「分かった(^^)気にしないで～。勉強頑張ってね！平日会えたら嬉しい♪」というような前向きな返信をしていれば

>ごめんとしか言えない
>その方がいいかな、ごめんね。

と彼に何度も謝らせずに済んだんじゃないでしょうか。
ゆきこさんからの、もっと早く言って欲しい、約束しなければ良かったというのは、彼に対しての要求・ダメだしです。
ゆきこさんも期待を裏切られてがっかりしたでしょうが、彼もゆきこさんのダメだしによって嫌な気分になったでしょう。
そういう居心地の悪さを感じる彼女だと、彼の中で価値は上がらないと思います。

>•話し合うことが苦手(すぐに責められていると思うみたいです。相手が機嫌が悪いなら、その理由や解決策をさがすよりも、落ち着くまでほっておく)

男性の典型的なタイプだと思います。
話し合いは男性をうんざりさせるだけですし、機嫌の悪い彼女の相手をするのは面倒でしょう。
彼の特徴というよりは、大体男性はそういう性質であるみたいです。
だからゆきこさんが不機嫌になったり、話し合いを求めると、彼の心は離れる一方だと思います。
そういう男性の性質を理解していると、彼の対応に必要以上に不安になることもないでしょうし、もっとこちらのサイトなので男性心理を学ぶと良いと思います。


資格試験の勉強もあと一ヶ月程度の話なんですよね？この先彼との長い付き合いを考えたらほんの少しの時間です。
ゆきこさんは時間軸が大変短いようなので、もっと長期的な視点で彼との付き合いかたを考えていった方がうまくいくと思います。
「今日」会えなかったからがっかりして彼に文句を言うんじゃなくて、「これから」の彼との長い付き合いのために居心地を良くして、彼により愛されるようになる、という感じです。


ゆきこさんがすぐ不安になってしまうのは、彼が嘘つくからとか、彼のせいだけではなく、
ゆきこさんが、"彼の欠点やしてくれないこと"ばかりに目を向けてるせいもあると思います。
いつも不満そうな彼女より、ちょっとしたことでも感謝してくれる、いつも機嫌のいい彼女の方が、彼の自尊心を満たし、もっと大切にしようと思ってくれるでしょう。

答えは、ゆきこさんが最初に出した、
"与えてもらっている愛情に目を向けるようにすること"ではないでしょうか。

長々と失礼いたしました。
応援しています！

> No.49825のコメントへの返信

Double Lさん
コメントありがとうございます！
彼の試験は、転職関係で必要なものなので、同じ試験は受けられないのですが、わたしもあって便利な資格はあるので勉強するのも手ですね！
でも、マイペースな人なので、一緒に勉強しよう♪というのは少し難しそうです。。
でも、会えない間ぼんやりしているより、勉強など頑張ってる彼女の方がすてきですね！

＞試験勉強の合間に運動（草野球）をすることと、デートすることは意味合いが違うと私は思いますよ。貴女とのデートを中止して試験勉強に励むからといって、蔑ろにされているということにはならないでしょう。

このお言葉、なんだか目の覚める思いでした。
わたしは、野球は楽しいけど、私とのデートはそんなに楽しくないしいつでもできるし、と思われていると思ってしまいました。そういうわけではないですものね。
彼氏、と思わなければわかることなのに、すぐ悪い方に思い込んでしまいます。
思い込んで、悲しいなぁとなりやすいので、客観的なご意見いただけるととてもありがたいです。

ほどほどの連絡ペースで、楽しく過ごしながら7月を迎えたいと思います。
冷静なご意見、本当にありがとうございます！

> No.49840のコメントへの返信

りょうさん
コメントありがとうございます！
キツい意見とのことでしたので緊張しつつ読ませていただいたのですが、とてもためになる暖かいご意見本当にありがとうございます！

＞全然前向きじゃないように感じます(^_^;)
まったくその通りですね。。
不安になること、悲しむことと前向きになることは別なように思っていたところがあると気付きました。

＞休日に野球を優先したのは、ゆきこさんとは平日の夜など仕事が終わってから会うことが出来るでしょうが、草野球だとなかなか夜は難しいだろうし、仲間内の付き合いも大事で(特に野球は人数がいることなので)仕方ないと思います。
＞そしてその野球が中止になれば、本来取り組まなければならない勉強に集中しようと彼が考えても普通のことで、ゆきこさんを軽んじてるとは思いません。
＞私なら納得します。
軽んじられてるわけではない、と言っていただけて、マイナスの思い込みがなくなりました。
休日にゆっくり会いたい、休日を一緒に過ごすという形で愛情を確認したいというのは完全にわたしひとりの希望というか、エゴでしたね。。

＞与えてもらっている愛情に目を向ける、というのは、約束を破られたと嘆くことじゃなく、そういう彼の気遣いに感謝することだと思います。
その通りですね。こうして欲しかったのに！とか、ドタキャン何てひどい、などの周りの意見ばかりに目を向けて、してもらえなかったことに嘆いてばかりいました。恥ずかしいです。
平日会いに行くよ、というのは優しさでしかないですよね。
心底恥ずかしいですが、そんなことで誤魔化そうとして、、なんて思っていました。反省です。

＞彼に何度も謝らせずに済んだんじゃないでしょうか。
＞ゆきこさんからの、もっと早く言って欲しい、約束しなければ良かったというのは、彼に対しての要求・ダメだしです。
＞ゆきこさんも期待を裏切られてがっかりしたでしょうが、彼もゆきこさんのダメだしによって嫌な気分になったでしょう。
＞そういう居心地の悪さを感じる彼女だと、彼の中で価値は上がらないと思います。
そうですよね。謝るのがすきなひとなんていないし、わたしも謝ってほしいわけではないのに、ダメ出ししてしまったら彼はもう謝るしかないですよね。
気持ちをわかってほしい、と思ってしまって、話をしたくなってしまうのですが、相手からしたら文句を言われてるとしか感じませんよね。

＞ゆきこさんは時間軸が大変短いようなので、もっと長期的な視点で彼との付き合いかたを考えていった方がうまくいくと思います。
＞「今日」会えなかったからがっかりして彼に文句を言うんじゃなくて、「これから」の彼との長い付き合いのために居心地を良くして、彼により愛されるようになる、という感じです
心底ハッとしました。私の時間軸は本当に短いです。目先の感情を押し付けられてもどうしようもないですよね。。

＞ゆきこさんがすぐ不安になってしまうのは、彼が嘘つくからとか、彼のせいだけではなく、
＞ゆきこさんが、"彼の欠点やしてくれないこと"ばかりに目を向けてるせいもあると思います。
＞いつも不満そうな彼女より、ちょっとしたことでも感謝してくれる、いつも機嫌のいい彼女の方が、彼の自尊心を満たし、もっと大切にしようと思ってくれるでしょう。
もう本当に本当にその通りです。
よし！と思うときもあるのに続かなくてすぐに悲しくなって、、の繰り返しです。
良いところや、してくれたことを大事に考えたいと思います。
いただいた言葉を何度も読み返させていただきます。

本当にためになりました！
改めて前向きに頑張ろうと思うことができました。
応援しているというお言葉もとても心強く、嬉しいです。
ありがとうございました！

こんにちは

なんでも良いとのことなので回答します。

私は忙しい側の人間です。
忙しい人間にとって、休日って本当に貴重なんです。
1日寝ていたいし、普段遊べない仲間とも遊びたい。(彼の場合なら)やっとこの勉強のこと考えなくて済む！！といった心境でしょう。

見当違いなら申し訳ないのですが、あなたはおそらく彼よりも暇なのではないですか？
暇というのは恋愛にとって非常に危険です。

「私はこんなに時間があるのに、どうして会ってくれないの…？」

いろいろ理由はつけても、結局はこれが、本心じゃないですか？

一度、彼と全く関係のないところで予定をぎっちり立ててみてください。
(彼と一緒に勉強というのも除外です)

すると彼の休日がいかに大切なものなのかがわかります。
そして、休日の草野球がなくなったからといってだらけずに勉強をする彼がいかに素晴らしいのか気づくでしょう。

会えないことに不満を持つのは大抵暇が原因なので、予定を詰める、これに限りますよ。
逆にあなたの方が忙しくなれば、今と同じ頻度でも彼が会って欲しいと迫ってくるように感じるはずです。

検討お祈りしています。

> No.49854のコメントへの返信

>とるこさん
コメントありがとうございます！
忙しい側の方のご意見、とてもためになります。

＞私は忙しい側の人間です。
＞忙しい人間にとって、休日って本当に貴重なんです。
＞1日寝ていたいし、普段遊べない仲間とも遊びたい。(彼の場合なら)やっとこの勉強のこと考えなくて済む！！といった心境でしょう。
＞見当違いなら申し訳ないのですが、あなたはおそらく彼よりも暇なのではないですか？
彼より暇、というより、「彼との時間を作りたい！」とは明らかに彼より思っていると思います。
ひまだなぁと思われても仕方ないと思います。。
私の仕事上休日が平日メインなので、そのときは他の友人や一人で出かけたりしているのですが、
お休みがかぶったときにはあいたいなぁと思ってしまいます。
私も休みなんだから会ってよ！という言い方はしないよう注意して「日曜空いていたら会えないかな」と聞くようにはしているのですが。

＞暇というのは恋愛にとって非常に危険です。
最近とても思います。
返事がこないとか、彼のことばかり考えたりなど、暇のなせるワザですよね。。

＞「私はこんなに時間があるのに、どうして会ってくれないの…？」
＞いろいろ理由はつけても、結局はこれが、本心じゃないですか？
そうかもしれません。
せっかくの休日だから私は会いたいけど、会いたいって思ってもらえないのかな。
優先順位が低いのかな、、などと考えてしまいます。

＞一度、彼と全く関係のないところで予定をぎっちり立ててみてください。
＞(彼と一緒に勉強というのも除外です)
今月はもう週末は会えない！と決まったので（私もそのつもりになりました！）
予定を詰め込もうと思います！
普段であれば、でももしかして会えるんなら。。とか余分な時間をとっていたりしましたが
（頼まれてもいないのに！）それも一切やめます！

＞そして、休日の草野球がなくなったからといってだらけずに勉強をする彼がいかに素晴らしいのか気づくでしょう。
その考えは盲点でした。
勉強しよう！と思っている気持ちを応援してあげるべきですね。

＞会えないことに不満を持つのは大抵暇が原因なので、予定を詰める、これに限りますよ。
＞逆にあなたの方が忙しくなれば、今と同じ頻度でも彼が会って欲しいと迫ってくるように感じるはずです。
そうなれるように頑張ります！
待つ女なんて魅力的でないのは重々わかっているのに待ってしまうので、がんばります。
貴重なご意見ありがとうございました！