バツイチ男性が再婚を考える時

はじめまして。
参考になるか分かりませんが体験談を少し。

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今付き合っている彼が45歳バツ一です。
大学の同期で、40の時に彼からの連絡で再会して
遊びや食事の誘いは全て彼からのアプローチでしたが
彼と付き合うまでに8ヶ月かかりました。

彼も、そのお友達の彼さんと同じで
再会した当初「もう結婚はこりごりだ」「恋愛はもういい」と
逢うたびに口癖のように言ってました。

私も当時他の男性との恋愛が終わったばかりだったので
彼に全く興味は無くて、彼の離婚エピソードやら荒れていた時の話も普通に聞いてました。

けども、あちこち彼と休日を楽しんでた8ヶ月の間に
彼の方から手を繋いできたりしてくれていました。
たぶん親密になりたいと思ってくれてるんだろうなぁとは感じるものの
「結婚したくない」「恋愛はもういい」って言ってたのにと矛盾がむずがゆくなって
私の方が「これってどういう意味？」って聞き
「よし、俺たち付き合おう！」と言って貰って今に至ります。

彼からの言葉で付き合う事になったものの
最初っから、結婚には消極的だと私に釘を挿してきてました。
何か腹立たしい気持ちというか、もやもやしてました。
けどもお互い一緒に居るとプラスばかりで、本当に本当に楽しくて
こんなに楽しいのに結婚して一緒に居たいって彼は本当に思ってないのかな？と感じながら、追求して関係が終わるのが嫌だったので、何も聞かず過ごしていました。とても大切にしてくれていたし。

すると、月日が経つにつれお友達に紹介してくれたり
仕事関係の方との集まりに連れていってくれたり
私の親に「付き合ってます」と挨拶にきてくれたりと変化してきたので
今しかない！と思って「もしかして結婚、考えてる？」と直球で聞くと「うん」と答えが。

前はこりごりって言ってたのに？と聞くと
人は変わるんだよ、といってました。

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ちょっと年の差カップルとは違うのですが
こんな感じで人の気持ちは変化していくものなので
今結婚の気が無くても、そのお友達と一緒に居ると幸せだ、と
お相手の方が思う事が沢山積み重なれば、心は変わっていくのではと。

バツ一で、子供がどうしても欲しいと思っていない人は
結婚する事に意味が見出せなくてこのままでいいじゃんと思うみたいです。
また、離婚した時の辛い事を思い出したくなく、また同じ繰り返しになる不安が
恋愛から遠ざけるのかなと思います。

私達は付き合って5年目に突入ですが
元嫁さんとのトラウマによる彼のダメな所と何度も向き合ってきました。
そこまで突っ込んで話せるようになるには何年もかかりました。

お友達の彼さんが、お友達と結婚したいと思ってくれるように
彼のしてくれる事に喜んだり、尽くしすぎないようにしたり、適度に自由にさせてあげて
且つ、仕事面、精神面に於いて彼が尊敬出来るような女性であれば
そんな価値ある人を手放すのは惜しい！と思うのではないかなと想像しています。

結婚する事に後ろ向きな人を結婚する気にさせるのは時間がかかることと思います。
子供を産みたいという気持ちが
「彼の子供だから産みたい」のか「とにかく子供が欲しい」のか、で
おのずと答えが出てくるのではないでしょうか。

ほわいとみにいさん、こんにちは。

＞「私は7ヶ月付き合って、あなたと結婚したいと思えた。あなたはどう思ってる？」と。
＞ 「結婚のプレッシャーを与える」ことになりますね。
＞→このコメントなのですが、彼が回答しない又は「今は結婚出来ない」と答えた場合
＞ 好きだけど彼女は別れるべきということですよね？

ほわいとみにいさんの相談は「彼に再婚願望があるかどうかを知る」ということでした。
でしたら「本気で聞かない限りは本当の答えは出ない」と思います。
中途半端に聞いたとして、「再婚願望あるよー」ぐらい
お安い御用でさらっと言えたりする人もいるからです。
そして、彼から「再婚願望がある」と聞けたとしても
再婚願望自体はあったとしても
それは「ほわいとみにいさんのお友達と再婚願望がある」という意味ではないかもしれないです。

「別れるかどうか」までは私が言えることでは全くなく、
お友達であるほわいとみにいさんが考えることでもなく、
「彼女が決めること」だと思います。
彼女が「どういう人生を歩みたいか」だと思います。
何かを決断するとき「自分がどうしたいか、どう生きていきたいか」をまず決めないと
「行動しても迷う」と思います。
ゴールがどこにあるかわからないのに、シュートできないですよね？

＞なんか傍で見ていて辛いです。
それは、当本人のお友達の気持ちではなく
ほわいとみにいさんの気持ちですよね。
「人生という長いスパン」で考えた時
「彼女にとって何が幸せで何が辛いことなのか」を考えてあげたほうが良いのではないかと私は思います。
物事の「優先順位」を決めるのもいいかもしれないです。
そしてそれが全て叶うのなら叶えられる方向に行動すればいいし
人生のタイムリミットを考えて全ては無理なら、方向性を変えることも検討しないといけないのではないでしょうか。

そして
＞付き合う人と結婚する人はイコールであって欲しい
これは、この彼とじゃなくても実現できます。
今までだって、誰かと付き合って別れたりしてきましたよね？

そして、
http://u-rennai.jp/conversation/detail/15176
結婚しないなら「別れる」というような脅迫ではなくて
もし「結婚がしたいなら」、結婚という方向性が一致しないなら、あなたとは人生の方向性が違うので「離れる」という意味の「別れる」だと思います。
「結婚がしたいなら」結婚のプレッシャーを与え「恋人の心を取り戻す方法」を
私ならすると思います。
「恋人の〜」をするなら「別れは覚悟」になりますが
「本当に彼女がいなくなる」と思わない限り、
結婚や彼女のことについて心から真剣に考えない人もいると思います。
http://u-rennai.jp/contents/column/800
こちらの記事の⑤も参考になると思うので読まれてみてはいかがでしょうか。

もちろん年齢的に余裕があるようでしたら
今すぐ「恋人の～」をする必要もないのではないでしょうか。
彼自ら結婚しようと言ってくれるのであれば
それが最善だとは思います。

> No.49882のコメントへの返信

>honeyさん
こんにちは

「私は7ヶ月付き合って、あなたと結婚したいと思えた。あなたはどう思ってる？」と。
「結婚のプレッシャーを与える」ことになりますね。
→このコメントなのですが、彼が回答しない又は「今は結婚出来ない」と答えた場合
好きだけど彼女は別れるべきということですよね？

なんか傍で見ていて辛いです。
付き合う人と結婚する人はイコールであって欲しい

前回の相談を貼らせていただきますね。
http://u-rennai.jp/consult/detail/14996/

さりげなく例えばちょこちょこ聞くのではなく「一度だけ真剣に聞けば良い」と思います。
「私は7ヶ月付き合って、あなたと結婚したいと思えた。あなたはどう思ってる？」と。
「結婚のプレッシャーを与える」ことになりますね。

＞彼女は結婚したいが、彼はそもそも再婚願望があるのかどうか、さりげなく聞くにはどうしたらよいでしょうか。
＞彼女は結婚願望があることは彼には伝えています。
＞彼はバツニになることを恐れているようです。
ただ単に「彼女に結婚願望があること」ではなく「彼と結婚がしたいと思った」という、「彼との結婚願望があることを伝えたほうが良い」と思います。
でないと、結婚がしたいだけなら20歳年上の彼は、彼女の幸せを思って離れることだってあると思います。

>彼女は彼と別れるべきでしょうか。
彼に再婚願望が見られなく彼女が結婚をしたいなら、別れて他を探したほうが賢明でしょう。
まだまだ理想的な人を見つけられる26歳の女性が、結婚や出産を犠牲にしてまで46歳の再婚願望がない彼と付き合っていて、長期的な幸せは得られるのでしょうか？