婚約破棄？対処法が知りたいです･･･

私は結婚してから、仕事にしても、人間関係にしても、辛いと思うことは極力しないようにしています。
何より家庭を第一に考えているからです。

トピ主さんにとって、彼との将来と今の仕事とどちらが大事ですか？
もし彼のほうが大事なら、楽な部署に配置してもらうか、それが無理なら、今の仕事を辞めるという大きな決断も必要だと思います。

彼は出張から一週間ぶりに帰ってきて、温かいご飯とあなたの心からの笑顔を望んでるはずです。
仕事で知らない赤の他人に毎日苦しめられてる、あなたの作り笑顔を見ながら生活するために、結婚するわけではないはずです。

彼の給料だけで生活ができて、
彼は「辛いなら辞めていい」と言ってるのならば、そんなに辛い仕事、辞めていいと思います。

私は元夫が愚痴っぽい人で、休みの日も、私の全く知らない彼の部下の愚痴を延々と聞かされ、「休みの日くらい楽しく過ごしたいから愚痴は聞きたくない」と何度もお願いしたのですが、変わらず、
その後転職したのですが、相変わらず、何か問題を見つけては愚痴る習慣は変わらず、最後は愛が冷めました。
(離婚理由はそれだけではありませんが)

当時、私も激務な仕事をしていて、元夫より長時間働いていたし、自分のことでいっぱいいっぱいで、正直、元夫の愚痴を軽く聞き流せないほど、毎日疲れていました。
そのうちこの人と一緒にいても、私も彼も辛い毎日を送るだけだという結論に達しました。私がいても彼は幸せになれないんだと。そして結婚している意味を感じなくなりました。
あのとき私が勇気を持って好きな仕事を辞めて子供を産んでいたら離婚してなかったと思います。

愛する人が何かに毎日苦しんでいたら、パートナーも同じように毎日苦しくなります。
それをなんとか解決しようと「転職したら？」とか「仕事辞めたら？休んだら?」と提案しますが、それに耳を傾けず、実際に行動せず、ただ毎日愚痴っているだけのパートナー。
そんなパートナーと一緒にいて、明るい未来を描いて幸せに暮らせると思いますか？もし子供がいたとして、そんな愚痴ばかりのお母さん、子供もイヤになりませんか？そんな辛い生活をして一体誰が幸せになりますか？

結婚するなら、いい奥さんになるために、これから家事もしっかりしなきゃいけないし、将来子育てしないといけないし、既婚女性がフルタイムで会社でバリバリ残業しながら仕事するのは、夫が主夫になるか、こどもを諦めるしか、今の日本ではとても困難なことだと思います。(もし家事、育児を全面協力してくれる無職の両親がいれば、可能ですが)
無理して仕事すると、必ずその歪みが、家族関係に影響します。

私も再婚前まで、激務なフルタイムの仕事をしていたのですが、今の主人と結婚したいと思った時に、仕事を辞める決意をしました。
まだ結婚も決まってなかったのですが、こちらのサイトや本を読んで、自分の過去の離婚原因を突き詰めたら、私が激務な仕事をしてるかぎり、誰と結婚しても、いい奥さん、お母さんにはなれないし、幸せな家庭は築けないと思えてきたので、せめて残業が少ない仕事に転職しようと思い、思い切って仕事を辞めました。

今の世の中は「女性も結婚してもそのままフルタイムで仕事を」という流れになってきてますが、まず残業がほぼない会社でない限り、子供も作れないし、結婚しても女性のやることが増えるだけで、苦しくなるだけなんですよね。

私も本来仕事が好きなので、20代の頃は、結婚しても子供産んでも、仕事はこのまま続けるんだと思ってました。でも実際子供産むと、仕事なんてどうでもよくなりました。

子供が熱で苦しんでるのに、他人に預けて仕事に行く理由、今の私には全く思いつかなくて、今はたまに昔の職場に頼まれてアルバイトで行くくらいで、ほぼ専業主婦です。

仕事してないと、夫の仕事の愚痴聞く余裕もできるし、稼いできてくれる夫に対する感謝の気持ちも、幸せ度も、激務の兼業主婦だった頃より、何倍も大きいです。

せっかく結婚するんだから、家事も頑張らなきゃいけないし、仕事するなら楽にできる仕事でいいと思います。結婚生活が落ち着いて、余裕ができたら、またバリバリ仕事すればいいんじゃないですか？

愚痴言いながらも耐えて頑張れるトピ主さんなら、少々ブランクがあっても仕事は必ずありますよ。時代に逆行する意見ですみません。

チョコさん、こんにちは。
大変だと思いますが、辛くて泣いてる暇なんかないですよ！
長文なりますが、一所懸命考えました。参考になるところは参考にして下さい。勿論、ご自身でも必死に考えて下さいね。

申し上げたいことは沢山あるのですが、まず「彼にふられないために悪いところを直す」と考えると辛くなるので、「自分の人生を良くするために悪いところを直す」と言う風に考えられませんか？
仮に、彼のために直すとしても「次に再会するまで」とおっしゃってる時点で、彼に「あぁ、問題の本質が分かってないな」と見破られると思います。
チョコさんの問題は、一週間やそこらで改善出来るものではなく、長い時間かけてご自身と向き合わなければならない類のものです。だからこそ、正しい方向に努力をし始めたことを、彼に理解してもらう必要があります。その為には、次に彼と会うまでに、問題点を正確に把握しておくことが必要です。

そこで、私がいくつか気になった点を申し上げます。情報が少ない為、ここが問題なのではないかという推測になります。的外れや厳し過ぎるコメントがありましたら、ご容赦下さい。


まず、すぐ改善出来る事からですが、
オチのない話をだらだらとしていませんか？タイミングや話の切り出し方に配慮していますか？
相手がゆったりした気分の時(ご飯食べてくつろいでいる時など)に「今から10分だけ話を聞いてください、アドバイスが欲しいわけではなく、ただ聞いてくれるだけで気持ちが楽になります。」と前置きして話を始めて、タイマーが鳴ったらすっぱりやめる。「聞いてくれて本当にありがとうね。これで明日も頑張れます」と、きちんと感謝する。これだけでも随分違うと思います。

それから、男性の性質や思考回路を理解されてますか？男性は、解決したい生き物なので、オチのない話や結論の見えない話、愚痴を聞くのが苦手。普通の男性ならチョコさんの話を遮って、自分の意見や解決策を言って終わりにしてしまうところですが、きちんと聞いてくれる彼は察する能力が高そうですね。だからこそ、余計に辛いのかなと思います。
私が彼の立場なら「あんたに甲斐性がないせいで、私がこんなしんどい思いをせなあかんねん！」と責められ続けてるように感じると思います。男性にとって、愚痴を聞かされ続けるというのは、「お前は愛する女性の悩みを解決出来ない、大切な女性を幸せに出来ない、無能な男だ」と宣告されているようなものです。まともな男性にとってはとても辛いことです。
このあたりはミコリーさんのレポートに分かりやすく書いてありますので、そちらをお読み下さい。http://u-rennai.jp/contents/report/78
(ミコリーさん勝手にお勧めしてスミマセン)
このレポート自体すごく勉強になりますし、お勧めされている本も、良い本ばかりです。(ご相談文を拝見して、今申し上げたレポートや本は既読なのかと思いましたが、それにしては色々と悩ましいご様子なので、既読であれば再読をお勧めします。)


それから、誰かに愚痴を言わなければ仕事を続けられない状態を放置しているのは、まずいと思いますよ。経済的に辞めると言う選択も出来るのですよね。辞めて愚痴がなくなるよなら、そして、彼の事が大切なら、キリの良いところで辞めるか、もっと楽な部署に異動しちゃいましょう。
ただ、もっと本質的に、チョコさんの依存体質は改善しないと、この先専業主婦をしていたとしても、同じ事が繰り返される可能性はあります。子育てやママ友との付き合いなど、仕事とは質の違うストレスで、且つ、やめたくてもやめられない類の事が増えていきます。それに、彼と結婚しても、子供が居なくて、先に彼が亡くなれば、天涯孤独になってしまいます。

私も既婚ですが、家族に先立たれるが異常に恐ろしいので、気持ちは分かるのですが…チョコさんは女友達はいませんか？私は親しい女友達と、老後、独りきりになったら一緒に暮らす計画を話したりして、気を紛らわしてます(笑)

こちらはすぐ解決できる問題ではないと思いますが…チョコさんに一番足りないのは「自分を幸せに出来るのは自分しかいない」と言う覚悟や自立心だと思います。
それさえあれば、少々愚痴っぽくても、ネガティヴでも大丈夫なんです。愚痴っぽい自分やネガティヴな自分を丸ごと受け入れて、自分の事を好きでいられたら、無理してポジティブに変わる必要もないし、他人に依存さえしなければ、欠点はあっても良いんです。みんながみんな、ポジティブで爽やかだと、世の中面白くないでしょ。彼も、主さんのちょっとネガティヴなところが可愛いし(守ってあげたいとおもっているはず)、良いところも沢山あると思ったから、結婚を決意したのだと思います。ただ、今回は少し度が過ぎてしまったのでしょうね。
でも「愚痴を言わない事」や「ネガティヴな面を見せない事」、そればっかり考えると、逆に引き寄せてそうなってしまうので、好きなことや楽しいことを沢山して、程々に愚痴を言いつつも、毎日楽しく過ごのが一番良いのかな、と思います。
根が深いものならば、カウンセリグなど受けるのも有りだと思います。


それから、一つ気になったのが、「彼の前で、辛い時もいつでも明るく笑顔で振る舞うって私にとっては結構大変です。」とありましたが、チョコさんの心の中で、彼が悪者になってませんか？我慢して、元気で前向きなふりをする必要はないのですよ。
彼も、大好きなチョコさんにそんな気持ちでいられたら不幸だと思います。ほんとに辛いなら、もっと自分が自然体で居られる人を探しましょうよ。そんな取り繕った結婚生活、チョコさんが壊れてしまって、長くは続かないですよ。
彼に捨てられたらどうしよう、と考えるより、どうやったら自分と彼を幸せに出来るかな？と考えた方が、結果として捨てられる確率が低くなると思います。


さしあって何をするかですが、彼に対しては、別れたくないと縋ったり、過剰に謝ったりするのではなく、一言だけ、依存し過ぎていたことを謝罪して、後は冷静に、どうすれば今の状況が改善されるか、一週間の間にご自身の頭で考えた事を話してください。うまく話せないなら手紙にしても良いと思います。

それから、本をたくさん読んで下さい。
時間がないでしょうから、とりあえず彼が帰ってくるまでに、自己啓発本を一冊とジョングレイの本を一冊。自己啓発本は彼が愛読してるものがあれば、その著者のものを、なければ「道は開ける」でも「マネジメント(ドラッガーのです)」でも何でも良いと思います。良書は、ビジネスだけでなく生き方の指針になります。
変わろうと努力し始めた、と言う姿勢を彼に見せることが重要です。その上で、二人でより良い人生を歩むために(彼にふられないため、ではないです)具体的にどんな努力をすれば良いか、彼に相談してみてください。お勧めの本を聞いても良いと思います。

ざわざわした気分で落ち着かないと思いますが、冷静に頑張って下さい。

チョコさんが心身ともに健やかに過ごされることを祈っております。

奥さんの仕事の愚痴って、聞くのそんなに大変かな？聞き流しておけばいいじゃない？と思います。いちいち女房のたわごとをまともに受けてストレス感じる旦那さんなら、ストレス耐性がなさすぎる。どうしても聞きたくない日は、聞いてるフリだけして、ネットでゲームとかしておけば良いのに。

愚痴でも、ある程度はちゃんと聞いてあげた上で、その内容によって辞めるのか、頑張るのか、どこで何を基準に折り合いつけてバランス取るのか、そういうことも長期的に相談できてこそのパートナーだと思いますよ。

女性が自分ひとりで抱え込んで、旦那のご機嫌を取って仕事をやめれば済むという単純な話でもないような気がします。将来、奥さんに稼ぎがあるのとないのとでは生活レベルが変わってきますから。二人の問題です。

仕事を勝手にやめたら、またそれに対して文句言われる気がします。俺の稼ぎに依存する気か！と。

お返事が遅くなりすみません。
皆様数々の暖かいお言葉ありがとうございます。
救われました。
色々彼と電話で話していて、彼も今とてもプレッシャーがあって仕事も大変な時期なんだということを知りました。
あまり自分から仕事の話をするような人ではないので気づきませんでした。
いつもなら聞き流してくれる愚痴も、その時ばかりは聞いてる余裕がなかったようです。
仲直りできましたが、やはり彼に更なる負担をかけたくないので、
皆様のアドバイスをもとに、悪いことにフォーカスせず、人生を楽しくしていく努力をしていきます！

> No.49924のコメントへの返信

>dreams 様
暖かく、励ましのお言葉やアドバイスをありがとうございます。

言葉足らずで申し訳ありません。
私も、彼からやめてもいいよといってもらえたので、3ヵ月後に辞める予定でした。


>今の世の中は「女性も結婚してもそのままフルタイムで仕事を」という流れになってき
>てますが、まず残業がほぼない会社でない限り、子供も作れないし、結婚しても女性の
>やることが増えるだけで、苦しくなるだけなんですよね。

そのとおりですね。
女性への偏見も実際まだまだありますし、（実際職場の上司にいい年なんだから早く子供産まないとやばいぞとか、女には結局大事な仕事は任せられないなど数々の女性蔑視発言されてました）その中でやっていくのは大変な社会だと痛感した昨今でした。

私も早く仕事をやめて、旦那様をほっと癒せる空間が作れるようがんばります！

> No.49925のコメントへの返信

>fukuponさま

親身になって丁寧にアドバイスいただき、ありがとうございます。

>タイミングや話の切り出し方に配慮していますか？
もしかしたらだらだら話をしてしまってたかもしれません・・・。
そういえばそんなことが本にも書いてありましたね！
ジョングレイ氏の書籍をもう一度読み直してみます。

ミコリーさんの記事も参考にさせていただきますね！ありがとうございます。

>チョコさんは女友達はいませんか？
いるんですが、一人は海外に行って新しい仕事に挑戦している最中で、メールで話は聞いてもらいましたがどっぷり聞いてもらうのは申し訳ないと思い、深い話はしてません。
あと2人は子育て真っ只中で彼女たちもとても大変そうな時期なので、さらっと話す程度にとどめました。
やはりここでのアドバイスはとても参考になりますし勇気がもらえるので書き込みいたしました＾＾

老後一緒に暮らす生活いいですね！！私も女友達と今度会ったらそんなことを話し合ってみます♪

>どうやったら自分と彼を幸せに出来るかな？と考えた方が、結果として捨てられる確率が低くなると思います。

そのとおりですね！ネガティブなことにフォーカスするのではなく、幸せになるには？とフォーカスしていくと幸せになっていきそうですね！！

書籍も時間のある時にいろいろ読んでみます。ドラッガーは以前「高校野球の女子マネージャーがドラッカー･･･」のほうでよんだことがあります！
参考になりました！
会社を辞めたら読む時間もたっぷりあると思うので、色々読んでレベルを上げたいと思います！

> No.49932のコメントへの返信

kaz様

アドバイスありがとうございます。

>愚痴でも、ある程度はちゃんと聞いてあげた上で、その内容によって辞めるのか、頑張
>るのか、どこで何を基準に折り合いつけてバランス取るのか、そういうことも長期的に
>相談できてこそのパートナーだと思いますよ。

なるほど、それはあるかもしれません。
私もまったく愚痴を聞いてくれない人は嫌ですね、というか向こうから逃げて行っちゃうかな（笑）

そうですね、仕事辞めて文句言われるようなことがあったらまた復帰するか考えてみます。

皆様ありがとうございました！！！

チョコさん、こんばんは！
辛いですね、でも、色々な方に、一人抱え込まずに、相談して下さい。
当方、男ですので、彼の気持ちも、わかります。彼も、貴女も、心が、一杯一杯になっています。
色々な意見が出ていますので、私からは、博士の理論に絞った、コメにします。
人間関係は、博士理論では、ホモヒリーとヘテロヒリーの実践にあるといっています。

良い人間関係をいかにうまく気付けるかを、唱えたネッワーク理論です。
まずは、今回の事案では、ひたすら、彼に尽くしていくことだと思います。
居心地の良い場所にしてみては、いかがでしょうか？
そして、博士のたくさんある本を読んでください。
今回のケースでは、男向けに書かれた、モテの定理という本を見たら良いと思います。
男の気持ちがわかると思います。彼への気持も理解できると思います。
参考にされてください、！