年下の彼に結婚を決意してもらいたいのですが、どうしたらいいでしょうか。
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
36
■相手の年齢
27
■あなたの性別
女（海外に在住日本人）
■相手の性別
男（欧米人）
■あなたの状態
バツイチ（夫が子供を引き取る、子供は他国に在住）
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか？
彼に結婚を決意させたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
１年9ヶ月前 友人主催のブランチ会で出会う。
1年8ヶ月前 2回目のブランチ会で初めて話し、そこから彼からのアプローチ、博士理論やルールズをきちんと用いてデートを重ねる
1年1ヶ月前 彼が私を逃したら一生後悔すると気付き、正式に交際を申し込まれる。
その後は現在まで、彼がほとんどの費用を負担してくれながら、世界各国を旅をしたり、彼の国に行き家族にあったり、日本で私の家族にあったりしながら交際中
家が歩いて５－１０分程度の近所のため、平日は週に２日くらいエクササイズを一緒にした後ディナー、週末は土曜日から月曜日の朝まで一緒に過ごすことが通常のパターン。
彼にとっては、生涯で2人目の真剣な交際。私は約10歳近く年上のバツイチとなる経験の差がある。
ただ精神的に彼が大人なこともあり、現在まではそれをお互いがあまり感じることなく交際。
■具体的な相談
最初から年齢差が多少のネックではありましたが、一回り近く年上の私をいつも大事にしてくれ、彼の勤める会社や彼の家族にも公認のパートナーとしてお付き合いしてきました。
ただ、最近些細なことから喧嘩したことが原因で、いろんなことを話し合ったこともあり、私達の今後について迷うことも多くなりました。
彼としては、とにかく彼は結婚と子供に関して準備がまだ出来ていないということ。彼としては将来的には事もがほしいが、ここ数年は考えられない。でも私が万が一妊娠したら、それは責任を取って喜んで父親になる。このまま普通に過ごすと、タイミングが合わないんじゃないか、私に不利になるんじゃないかと心配。
私としては、37歳では生物学的にだんだん難しい状況になっていくということ。その上でこの人と続けていいかということ。
彼が躊躇する理由としては、
１．彼の家庭環境としては、お母さんが離婚を3回していること、生物学的な父親との交流はないという状況です。お母さんがきちんと仕事しているために、お金に困って育った感じはありませんが、義理の父親だった2人にいいイメージがないようです。それに伴い、もともと結婚に対していいイメージがないようですが、大きなビジョンとしては結婚して子供がほしいと思っている。
２．27歳としては、普通の男性よりもかなり稼ぎがよいのですが、彼としては家族を支えるには充分と思っていない。
３．遺伝子的な病気が子供へ遺伝してしまうことが怖い。例えば子供が女の子の場合は50％の確立で遺伝することがある。
などです。
彼の愛情に対して疑う気持ちはありません。とても大事にしてくれています。
私も海外で生活しているので、日本よりは外国人の男性は女性の年齢を気にしない方が多いので、現在のところそんなに男性との出会いに困ることもありません。
ただ、このまま心の通じる彼と居ることにより、私の子供をもつチャンスがなくなるのではないかということが気がかりです。
一度4年間以上結婚しているのですが、心の通じ合わない相手との生活が、結婚してたとしても辛いことを経験しているのもあり、久しぶりに会えた心の温かい彼との関係を暖めて行きたいと思う反面、彼とお別れしたときの自分の年齢も怖くなります。
私は元夫の下に子供が2人も居るので、子供は出来てもできなくてもいいと思います。ただ子供好きであることもあり、自分の子供を手元で育てられない分、また子供を産んでもいいかと思うこともあります。彼が子供を欲しいと思ったときに自分が妊娠する年齢なのかも不安になります。
そんな彼と結婚の決断をある程度の時期までにしてほしいと思っていますが、皆様体験談やご意見などございましたら聞かせていただきたいと思います。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
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>白鳥JAY子さん
ご回答いただきまして、本当にありがとうございます！
私の心情も理解していただき、そして経験に基づいたアドバイス物すごく参考になります。
そうですね、外国人との恋愛は日本人との恋愛と大分違いますよね。
私も12年海外に住み、ずっと外国人の男性と恋愛をしてきて、そういうところの違いを理解しているつもりなのですが、変なところでまだ日本人なところもあるので、きちんとコミュニケーションを心がけていく必要がありますね。
彼は私のことを愛しているから手放したくない反面、子供を持つとか結婚とかに関してはまだ決められないからこのままにしておきたいという気持ちがあると思います。そして、今すぐに彼が決断できることでないと思っている。
Jay子さんの言うとおり、自分の世界を彼一色にして、心で恋愛するだけではなく、頭を使って他の人ともお友達として知り合えるチャンスを作っていこうかと思います。
それで彼を超える人が居る場合は、さよならをするというスタンスのほうがいいですね。
彼を大事にしながらも、自分をもっと大事に生活して行こうと思います。
Jay子さんのご回答でかなり救われました。
ありがとうございます。
あんじぇろ(投稿者) 2015-06-15 10:28 -
アタシも年下の旦那と国際結婚っていうか
同性婚（ゲイカップル）してるんだけど。
貴女の気持ちわかるわ。
やっぱり子供を産むとしては
最後のチャンス的な年齢になって来てるし
このまま結婚するかしないか分からない男と一緒にいて
四十前で、まだ結婚を考えられないと言われるよりは
今から結婚を重視してる人を探したほうがいいのかな、、と思っちゃうもんね。
外国人との恋愛の場合は
日本人の恋愛方法とは全く違うから
自分の思ってることは
ちゃんと相手に伝えなきゃダメなのよね。
でないと、我慢してると
それで納得したと思われちゃうからね。
日本の恋愛では草食男子も多いし、結婚というワードを出すと
男は逃げちゃう〜〜〜〜〜〜みたいな感じになってるけど
外国人の場合は
ちゃんと伝えたほうがいいと思う。
貴女の年齢も子供を産むリミットなども踏まえてね。
そこで
彼の出す結果が
自分を失うことになるかも知れない
という事実を伝えてみるのも
ひとつの賭けの方法でいいと思う。
彼はまだ２７歳でこれからの男だし
大体、外国人の男ってみんななんだけど
あんまり結婚を若くしてするモノじゃないと思ってるのよね。
ほら、離婚率がすごいでしょ？だから余計にね。
だから結婚ビザじゃなくて、コモンローとかがあるくらいなのよね。
一度、ちゃんと貴女の思ってることとかも伝えて
できれば貴女と一緒にいたいことも伝えて
その上で彼のいうとおりにしてた場合、
自分との結婚はいつ頃に考えているのか、今は未定なのかってのも
答えをもらってから考えてみるのがいいと思う。
でね、ズルいとは思うけど
その結果、彼が結婚はまだ考えてないというような
貴女の年齢や子供を産むリミット、そして今の気持ちも知ってる上で
そういう無責任な返答をするようだったら
”彼と別れずに”
新しい相手を探せばいいと思う
んで、新しい男が結婚するっていう感じだったら
そこで乗り換えればいいと思うのよね。
ズルいし、汚い方法だけど。
今のまま彼の考えに付き合ってて
痛い目に会ったり、リスクがあるのは、貴女の方のみだからね。笑
貴女自身も「結婚がしたいのか」「彼と一緒にいたいのか」を
少し考えてみればいいと思うわ♪
BY 白鳥JAY子
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>kazさん
Kazさん、ご回答いただきまして、ありがとうございます。
確かに自分自身の心がどっちつかずなのは否めません。
他に子供がほしい気もしながらも、タイミングが合う人と結婚したほうがいいとも思い、でも彼との関係も手放せないという頭で考えること、心が感じることのギャップがあると思います。
そこが一致するのが一番いいのですが、なかなか難しいものですね。
彼も将来はきちんとプロポーズして結婚し、一家の大黒柱となり、子供がほしいというビジョンがある人です。
そのタイミングには合うのかどうかという事なのだと思います。
ただ、このまま長くそのタイミングが来ることを待っている間に、私も年齢を重ねることになる。
相性がよく、とても人柄がいい人だからこそ、頭では「私にはそんな時間はないのではないか。今のうちひとりになって、他の人をさがしたほうがいいのではないか」と考えても、心が温まる人を手放すことが出来ない状況です。
こういう場合は、もしこの付き合いが続いてしまった場合、自分で期限を決めて、その期限に賭けに出るほうがいいのかもしれません。
もちろん別れを覚悟で。
自分でやはり決断するしかないですね、どちらにせよ。
ありがとうございました。
あんじぇろ(投稿者) 2015-06-11 15:12 -
一読して、かなり彼を日本人的な価値観に巻き込んでいるな、と思いました。この人は旦那さんに一家の大黒柱になってほしいんだろうな、婚外子は絶対嫌なんだろうな、と。
「年齢高くても相手に困りません」「子供はもう一人いてもいなくても良いです」、とご自身の人生のオプションはたくさんあるように見せつつ、なぜか精神的、時間的な余裕がない。彼に対する要求、期待値が高い。矛盾が目につきます。
まず、結婚と子供は分けて考えて良いのでは。
自分の子供を、どうしても自分の手で育てたいのなら、自分のタイミングで産むべきでしょう。そのためには、今から頑張っても遅いぐらいです。彼のタイミングを慮る時間的余裕はありません。彼が「喜んで」責任取ると言っているなら、その言葉に乗りましょう。
結婚については、彼の稼ぎが良いが、家族を支える自信がない、とのことであれば、ご自身が働いて家族を支えるビジョンを描いてみせて、彼を安心させては。
遺伝的な病気に関しては、障がい児というのは一定の割合で生まれてくるものですから、そこは母親が腹を括ってエイヤと飛び越える部分だと思います。括れないなら、出産自体をあきらめるか、少しでもリスクの少ない男性を選ぶべきでしょう。
彼が結婚したくないと思っている。その事実はちゃんと尊重すべきだと思います。彼の家族の歴史など、理屈をこねただけではどうしようもないことってあります。
彼の愛情に疑いがないのなら、非婚カップルとして生涯を共に過ごすことも視野に入れて良いのでは。
