居心地の良い関係をめざし、現状落ちついているのですが、手に入った距離になりすぎてしまうのではと不安です
20代後半 恋人の相談
公開日:2015-06-16 11:42
居心地の良い関係をめざし、現状落ちついているのですが、手に入った距離になりすぎてしまうのではと不安です
- 28歳
- ゆきこ
-
相談者が望んでいるコメント
-
・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい!
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた(相談者)の年齢
28
■相手の年齢
28
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
未婚
■ずばりどうしたいか?
現状の良い関係を維持しつつ、よりお互い大事にできる関係になりたい。
現状、落ち着いているのだが「手に入った距離」になりすぎてしまうのではと不安です。
安定した関係の保ち方や、アドバイスなどいただければと思います。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
昨年後半に合コンで出会い、
今年の初めから付き合い始めました。
(デートを重ね、体の関係もあったのですがなかなか告白をしない彼に、付き合う気がないのならもう会えないと伝えたところ、向こうから「ちゃんとすき」と言われました)
とてもマイペースな彼に戸惑うところもありつつ、
おおらかで優しいと思っていたのですが、
嘘をついて何度か合コンに行っていたことや、
時折女の子(昔からの友人?)と連絡を取り合っていることなどがわかり、不信感がめばえました。
ですがその後、こちらのサイトでも相談させていただき、
私も彼からの連絡を待ちすぎたり、考えすぎたりするのもやめ、皆様のおかげで少しずつですが考え方がかわりました。
不安を伝えるよりも、居心地がよいと思ってもらえるようにしようと思い、現状は以前より関係も、わたしの気持ちも安定しているかなと思います。
■具体的な相談
以前は、言わないとわからない、と思い不満や不安がある際には話したりしていたのですが、
最近は良い意味で「まぁいいか」と思うようになり、
LINEや電話での会話など、明るく・楽しくを心がけています。
以前は、連絡が遅くなった際など、悪いという自覚は少しあるので「怒ってる?」と最初緊張気味に聞いてきた彼と「怒ってないけど、、、(連絡できるでしょ)」でしたが、(最悪ですね)
「怒ってる?(明るく)」
「怒ってないよ」
「じゃぁさびしかったのか~ごめんね」
「へいき。連絡ありがとう♪」
というような会話をさらっとして、他は楽しくおしゃべりするような関係になれています。
合コンや他の女のことの連絡などの不安もありますが、
「行ってないからいいでしょ!」と言われ
「うん^^行かないでくれるんだもんね。優しいから幸せ~♪」
など、内心不安でも彼の言葉をとりあえず信じて、
会いに来てくれる・連絡をくれることに感謝を伝えるようにしています。
どうせ自分でいうほどモテてないよ!と思い込んでみたり。笑
以前の、不満を伝えて結局伝わらず、連絡がこないと不安をふくらませているより自分自身が楽になりました。
また、彼も以前よりもリラックスしてくれている印象はうけます。
ですが、まだ「居心地のよい距離」と「手に入りすぎている距離」がつかみきれないので、
そのうちに「何をやっても俺をすきだから大丈夫」なんて
思われて軽んじられてしまうのではと思うととても不安です。
以前、他の女の子と食事に行っていた際も、
「ゆきこがいつも俺をすきと言ってくれるから、うれしい判明調子にのってしまったんだと思う」
と言っていたこともあり、思い出すと尚更不安になります。
ですが、彼があまり愛情表現をしないから私もしない!としていたときよりも、今の方が安定したいい関係になれているとも思います。
彼がもっと若かった際に付き合っていた彼女が、他の男性の影をみせて不安にさせたり嫉妬させたりをわざとするタイプで本当に疲れたので、
「もう不安になるような恋愛はしたくない。食事に行くとかだけなら尚更、知りたくない」とも最初から言っていたので、
不安をあおるようなことはしないようにしているつもりです。
ですが、前の職場の写真を見せていた際に、彼が「この人かっこいいね」と言った人がおり、
「わたしこのひとに告白されたよ(笑)」←本当です
と言ったところ、「そうなの?すごいね」と言いつつどんな人だったの?など普段あまりひとの話に興味のない彼が色々聞いてきたので、
多少はそういうものも必要なのかなぁとも思いました。
・彼と安定したお付き合いをされている方
・彼が大好きな方
・現在関係をよくする努力中の方
・彼に追いかけられてる(羨ましい)方
経験談やご意見、なんでもお聞きしたいです。
まだまだ居心地のいい彼女じゃないよ!というお叱りもあればぜひ聞きたいです。
気持ちが引き締まります。
よろしくお願い致します。
恋人の悩みを解決する方法のまとめ
-
>白鳥JAY子さん
返信が遅くなり申し訳ございません。
とても勉強になります。
コメントありがとうございます!
>居心地のいい女って意味を
>履き違えてるんじゃないかしら、、、。
>これじゃ彼氏の都合の良い女に
>なっちゃう感じがするけど。
おっしゃるとおり、「居心地の良い」と「都合が良い」の違いがよくわかりません・・・。
前がもっと悪い「めんどくさい女」だったので少し成長できたとは思ったのですが都合良い女は嫌です。。
>あのね、こういうタイプの男は
>きっと今みたいな態度をしたら
>最近彼女が文句言わなくなったし
>束縛が緩くなったから、楽チン〜〜〜って
>安心して遊びに行くタイプの男だと思うわ。
やはりそうですかね(><)
>やきもちを妬かせるのは一番いいんだけど
>それで疲れて別れたってのは
>彼の急所だから
そうですよね。
なんだかそんなやきもち妬くくらい好きだったんだなぁ~とか羨ましくなったりします。
>貴女が彼に合コン行かないで〜とか
>他の女と連絡取らないで〜と言いたいなら
>彼に「彼氏が行くならアタシも合コンへ行く」
>「彼氏が他の女と連絡するなら自分もする」
>「今は友達って分かってるけど元カノと連絡とるならアタシもとる」って
>感じの駆け引きにすると効果的よ〜ん。
>白鳥流奥義”ハムラビ恋愛法典”の奥義よっっw
白鳥流奥義”ハムラビ恋愛法典”勉強になります!!
そんな風に言えたら素敵だな、と思うのですが、
何せ嘘をついていくので、「だから俺は行ってないじゃん!」で終わりそうで。
言うタイミングがなかなかないのが現状です…。
どのようなタイミングで言うのでしょうか。もしよろしければ教えて下さい。
>ちなみにアタシの旦那の場合はそうよ♪
>他の人とは電話交換もさせないもん。
>電話交換したらアタシもするわよ??って言ってるからね。
>すごくよく調教しこんでるからっっw
>とってもいい感じで、手の平で転がしてます。笑
羨ましい~~です!
転がされてる旦那様側も、きっとしあわせなんでしょうね(*^^*)
私も上手に転がしたいです。
貴重なご意見本当にありがとうございます!
返信が遅くなり、申し訳ありませんでした。
また勉強させてください!
ゆきこ(投稿者) 2015-06-23 09:50 -
>りょうさん
りょうさんこんにちは(*^^*)
コメントいただけてすごく嬉しいです!ありがとうございます!
にもかかわらず返信遅くなってしまい申し訳ありません。
>前回の相談文より、今回はずいぶん前向きな気持ちが伝わってきます。
>いい感じですねぇ♪
そう言っていただけるとたまらなく嬉しいです♪
>私も以前の方がよっぽど言いたい放題で、彼に自分の気持ちをぶつけていたのに、スッキリするどころか、嫌な感情が余計溜まっていって不安定でした。
>彼が言われて嫌だなーと感じることは、言っている私自身も嫌な気分になっていて、何もメリットのない行為だったのだと改めて反省します。
本当にそのとおりでした。
不安だからとうんざりされることを言って、相手はうんざりなのでもちろんほしい返事も愛情表現ももらえなくて更に不安・・・という悪循環に陥ってました。
>やはり人間関係は反映しあって、彼が居心地の良さを感じていると、私にとっても居心地が良くて、だから気持ちも安定するんですよね。
>彼のためだけじゃなく、二人のためになるというのは、すごく素敵なことですよね(*^^*)
素敵です!
そういう関係になりたいな、と思わせてくれるりょうさんのコメント(他の相談へのコメントも読みました^^)や日記がとてもすきです。
>そのうちに「何をやっても俺をすきだから大丈夫」なんて
>思われて軽んじられてしまうのではと思うととても不安です。
>この気持ちもすごく分かります。
>私もずっとそう思ってました。彼の思い通りになってナメられたらあかん、とか思ってました(恥)
私はまだまだ今でも少し思ってしまいます。
居心地良いからか、冗談で上から目線なことをちょこちょこ言ってくるので(冗談とわかるのでまだいいんですが;)
本当に怒ってるんではないけど面白くない!というのを可愛く感じよく伝える方法を探してます。笑
>いま私は、彼に対してずっとニコニコ穏やかに出来ている(と自分では思う)し、大好きっていうのも態度にでていると思うし、
>不満も言わないし(特に大きな不満がないからですが)、
>彼にとって都合がいい存在かといったら都合がいいような気がするのですが...
>(私も都合がいいのと居心地がいいのとハッキリ違いが分からないです、すみません。)
りょうさんの日記で本当に学ばせていただいたことなんですが、もらっている愛情とか、一緒にいれるっていう幸せに目を向けると、ちょこちょこ出てくる不満て本当にたいしたことじゃないんですよね。
「せっかく会えたのに疲れて寝てしまう」とか、エピソードも共感できることが多くて(昨日もでした。笑)
以前はせっかく会えたのに愛情がない!とかさびしくなってました。
でも「そんなに疲れてるのにきてくれてありがとう~」と思えるようになりました^^
>だからといって、軽く扱われるようになったとか全然ないです!
>むしろ前より大事にされて愛されるようになったと思います。
うらやましいです!
私はようやく「少し居心地がよくなって」「めんどくさくなくなってきた」くらいだと思うのでまだまだです。
引き続きがんばります♪
過去こうだったから、と不安になってたらキリがないですよ~(^^)
いまの彼を見ましょう♪
>不安になると「あのときも・・・」とか「モトカノとはどうだったのかな・・・」とか考えてしまうので、気にしません!
>大事なのはいまの彼ですもんね^^合コンに行っていないはず!です。(合コンくらいいいかなと思えるようになってきましたが。笑)
>愛情表現は、私は彼とうまくいってなかった時期の方が、好き好き言いまくってました。
>なぜかと言うと、自分が不安だから、彼にも言って欲しくて、見返り(僕も好きだよとか)を期待して言っていたんです。
>邪念を見透かされていたのか、よくスルーされてました(笑)
>今は、彼への感謝の気持ちが溢れて、我慢できなくなったとき(笑)だけ、すきだよーと言います。
>そしたらやっぱり気持ちって伝わるのか、彼も嬉しそうに僕もーと返してくれるし、彼の方から愛情表現してくれることが増えました。
まさにです!私なんて「すきって言ってー」と言ってもふざけるか拒否されるかで、悲しくなる、、、という最高に面倒な女でした。
言い過ぎないように、言っても相手に要求はしないように、注意します。
でも言いたくなっちゃうし言ってほしくなってしまいますけどね(笑)
わたしも「俺もだよー」て言われたいです♪
>やっぱり素直に、自分が心地いいように彼と付き合っていくのが一番ですかね(^^)
>彼との距離感ってほんとに難しくて、皆さん試行錯誤されて、自分達に合った距離感を見付けていくのかなーと思います。
>私もまだまだ勉強中です。
そうですね!ひとが違えば距離感も付き合い方も愛情表現もぜんぶ違いますもんね。
無理や我慢はしすぎず、でももっと居心地よい関係になっていけるとよいなと思います。
りょうさんの日記やコメント、本当に勉強になります。
これからもよろしくお願いします(*^^*)
お互い頑張りましょう~(*^^*)
応援しています!
>ありがとうございます!心強いです!
>りょうさん達もこれからもずっと仲良くしてくださいね♪
ゆきこ(投稿者) 2015-06-19 13:07 -
居心地のいい女って意味を
履き違えてるんじゃないかしら、、、。
これじゃ彼氏の都合の良い女に
なっちゃう感じがするけど。
あのね、こういうタイプの男は
きっと今みたいな態度をしたら
最近彼女が文句言わなくなったし
束縛が緩くなったから、楽チン〜〜〜って
安心して遊びに行くタイプの男だと思うわ。
やきもちを妬かせるのは一番いいんだけど
それで疲れて別れたってのは
彼の急所だから
貴女が彼に合コン行かないで〜とか
他の女と連絡取らないで〜と言いたいなら
彼に「彼氏が行くならアタシも合コンへ行く」
「彼氏が他の女と連絡するなら自分もする」
「今は友達って分かってるけど元カノと連絡とるならアタシもとる」って
感じの駆け引きにすると効果的よ〜ん。
白鳥流奥義”ハムラビ恋愛法典”の奥義よっっw
行かないで〜〜〜〜っ!!!とかするより
そっちが行くならアタシも行くわ???ってする方が
効果的なのよね。
ちなみにアタシの旦那の場合はそうよ♪
他の人とは電話交換もさせないもん。
電話交換したらアタシもするわよ??って言ってるからね。
すごくよく調教しこんでるからっっw
とってもいい感じで、手の平で転がしてます。笑
BY 白鳥JAY子
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>うめこさん
コメントありがとうございます!返信が遅くなってしまい申し訳ございません。
>とても安定した居心地のよい関係のようですよね。
>手に入ってしまった状態と居心地のよい関係の違いは私もよくわからないのですが、今特に大きな不安や不満がないのなら、現状維持がよいのではないかと思います。
そんな風に言っていただけるなんてとてもうれしいです。
私が改心(笑)してからまだ間もないので、一瞬のよい関係ではなく、安定させたいです。
>ゆきこさんにとっては真に安心できる安定した状態ではないのかもですが、彼にとってはおそらくすごく楽な関係が築けていて、彼にとって「居心地がよい」というのが、先々を考えたときに重要になってくるかと思います。
>というのも、また女性の影がちらついたり、結婚したいのに全く話が進まないなど、ゆきこさんが何かガイドラインを出したいと思ったとき、今居心地のよい関係を長期的に保てていることが大きな意味を持つと思うからです。
>ここが勝負どころとなったとき、沈黙の効果が出やすいかと思います。
目からうろこでした。
「居心地がよい」=「安心しすぎる」のでは、と居心地の良さからくるデメリットばかり考えてしまっていましたが、
「居心地がよい」からこそ、それを失うかもしれない「沈黙」が活きますよね。
恋人の心を~のプロトコルなど、何度も何度も呼んでいるのにコメントいただくまで気づきませんでした。
それに、「沈黙」は相手の気持ちを取り戻すためのもの、という認識が強かったのですが、
こちらの大事さを思い出させたり、時には要求を通すため、まさに勝負どころにも使えるんですよね。
「沈黙」への理解がすごく浅かったと気づきました。
居心地がよくなかった私では「沈黙」も無意味だったかもしれないです。
なんだかようやくスタート地点に立てたような気がします。
>いざというときに沈黙という武器を持つためにも、みだりに不安定感を出したり、試したり、振り回したり、ということはするべきではないと思うのです。
>たぶん多くの女性はそういう、男から見てめんどくさい状態をすぐにつくりがちなので
不機嫌になって少し返信しない・・・。やたら言葉での愛情をほしがる・・・。
などなど、私もめんどくさい女性代表でした。よく振られてなかったと思います。
>、ゆきこさんは「めんどくさくない女」であることを彼の心の奥底にインプットしておく期間だと思って、沈黙という武器を笑顔の裏の心のなかで磨いておいてはいかがでしょう(^-^)
ありがとうございます!
「沈黙」の武器を磨く、すてきです!
今まで散々めんどくさいイメージがついてしまったかもしれないので、
ばっちり塗り替えられるようにこれからも「めんどくさくない」「居心地の良い」彼女でいようと思います!
コメント本当にありがとうございました*^^*
またよろしくお願いします!
ゆきこ(投稿者) 2015-06-18 13:16 -
ゆきこさん、こんにちはー(*^^*)
前回の相談文より、今回はずいぶん前向きな気持ちが伝わってきます。
いい感じですねぇ♪
>現状は以前より関係も、わたしの気持ちも安定しているかなと思います。
共感です!自分の気持ちも安定しますよね。
私も以前の方がよっぽど言いたい放題で、彼に自分の気持ちをぶつけていたのに、スッキリするどころか、嫌な感情が余計溜まっていって不安定でした。
彼が言われて嫌だなーと感じることは、言っている私自身も嫌な気分になっていて、何もメリットのない行為だったのだと改めて反省します。
やはり人間関係は反映しあって、彼が居心地の良さを感じていると、私にとっても居心地が良くて、だから気持ちも安定するんですよね。
彼のためだけじゃなく、二人のためになるというのは、すごく素敵なことですよね(*^^*)
>そのうちに「何をやっても俺をすきだから大丈夫」なんて
>思われて軽んじられてしまうのではと思うととても不安です。
この気持ちもすごく分かります。
私もずっとそう思ってました。彼の思い通りになってナメられたらあかん、とか思ってました(恥)
いま私は、彼に対してずっとニコニコ穏やかに出来ている(と自分では思う)し、大好きっていうのも態度にでていると思うし、
不満も言わないし(特に大きな不満がないからですが)、
彼にとって都合がいい存在かといったら都合がいいような気がするのですが...
(私も都合がいいのと居心地がいいのとハッキリ違いが分からないです、すみません。)
だからといって、軽く扱われるようになったとか全然ないです!
むしろ前より大事にされて愛されるようになったと思います。
うまく説明できなくて申し訳ないですが..
ゆきこさんもあまり不安になり過ぎず、今みたいな感じで穏やかに付き合っていけばいいんじゃないでしょうか。
過去こうだったから、と不安になってたらキリがないですよ~(^^)
いまの彼を見ましょう♪
愛情表現は、私は彼とうまくいってなかった時期の方が、好き好き言いまくってました。
なぜかと言うと、自分が不安だから、彼にも言って欲しくて、見返り(僕も好きだよとか)を期待して言っていたんです。
邪念を見透かされていたのか、よくスルーされてました(笑)
今は、彼への感謝の気持ちが溢れて、我慢できなくなったとき(笑)だけ、すきだよーと言います。
そしたらやっぱり気持ちって伝わるのか、彼も嬉しそうに僕もーと返してくれるし、彼の方から愛情表現してくれることが増えました。
やっぱり素直に、自分が心地いいように彼と付き合っていくのが一番ですかね(^^)
彼との距離感ってほんとに難しくて、皆さん試行錯誤されて、自分達に合った距離感を見付けていくのかなーと思います。
私もまだまだ勉強中です。
お互い頑張りましょう~(*^^*)
応援しています!
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こんにちは。
とても安定した居心地のよい関係のようですよね。
手に入ってしまった状態と居心地のよい関係の違いは私もよくわからないのですが、今特に大きな不安や不満がないのなら、現状維持がよいのではないかと思います。
ゆきこさんにとっては真に安心できる安定した状態ではないのかもですが、彼にとってはおそらくすごく楽な関係が築けていて、彼にとって「居心地がよい」というのが、先々を考えたときに重要になってくるかと思います。
というのも、また女性の影がちらついたり、結婚したいのに全く話が進まないなど、ゆきこさんが何かガイドラインを出したいと思ったとき、今居心地のよい関係を長期的に保てていることが大きな意味を持つと思うからです。
ここが勝負どころとなったとき、沈黙の効果が出やすいかと思います。
いざというときに沈黙という武器を持つためにも、みだりに不安定感を出したり、試したり、振り回したり、ということはするべきではないと思うのです。
たぶん多くの女性はそういう、男から見てめんどくさい状態をすぐにつくりがちなので、ゆきこさんは「めんどくさくない女」であることを彼の心の奥底にインプットしておく期間だと思って、沈黙という武器を笑顔の裏の心のなかで磨いておいてはいかがでしょう(^-^)