彼には私に愛はあるのか、それとも情なのか?

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30代後半 恋人の相談

公開日:2015-06-19 16:02

彼には私に愛はあるのか、それとも情なのか?

▼ コメントを見る(6)

  • 39歳


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢
30代後半

■相手の年齢
40代前半

■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
バツイチ 小学3年生、女子の子持ち

■相手の状態
バツイチ

■ずばりどうしたいか?
いづれ結婚をしたいと思っている

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年前、職場で知り合い、彼からの
猛烈アタックで知り合い
付き合うようになりました。

■具体的な相談

初めは彼からの猛烈アタックで付き合うようになり、初めの1年位は、
彼からのメールも頻繁にあったのですが、月日が経つうちにそれが減り、
バツ1子持ちなせいか、
自分に自信が持てず、尽くしてくれる彼のことを何故か信じられず、
不安ばかりを抱くように…

そのうち、喧嘩も増え、彼からも
私に対する、不満も募り別れと復縁を何度も繰り返してきた私たちです。

私の彼に対する不満は子どもっぽくて
拗ねると無視したり、私を置いてけぼりにしたりするところです。

これをされるとかなり辛くて、
今まで何度もあり、トラウマになっていて、月日が経つうちに、彼の顔色を伺うような自分になりました。

1ヶ月程前にはもう、本当に別れようという話になりましたが、
私は別れたくないと説得し
彼も、じゃ今までの嫌だったことを
忘れて1からやり直そうと言ってくれて
現在に到ります。

ただ、付き合い初めから結婚したい
と向こうの方が前向きだったのに
それが一旦なしということになってし
まい、本当に0からのスタートとなり
やり直せたのは良かったのですが、
彼とずっと一緒にいられるか
不安です。

やり直すことになって
今では、機嫌が悪くなって無視したり
することはなくなってきたような
感じがします。

母子家庭ということで、彼は
週末うちに来て、私の子どもも含めて
一緒に食事をしたり、家事を手伝ってくれたり、金銭的にも少し援助していただいています。

私の体調がよくない時はうちに来て
代わりにご飯を作ってくれたり
心配してくれる彼。

夜中に不安が募り涙が止まらなくなると、車で30分位かけて
会いにも来てはくれます。
(情緒不安定になる事がよくあります)

子どもには彼を紹介してまだそんなに
月日は経っていないのですが、
子どもは彼を気に入ったみたいで
すぐに懐いて、遊んでもらうのが
楽しいみたいです。

私自身、特に取り柄がないので
仕事で疲れでる彼には
料理で労うことくらいしかできません。
会えない時はお弁当を作って
持っていくこともあります。
(ただ、喧嘩した時にいつも少ない、残りものでしょ?と言われた事があります。涙)

幸せに不慣れな私で、こんな風に
接してくれる彼に不安を常に
抱いてしまい、メールなど連絡がなかったら何も手につかなくなる
情けない女です。
信じられないのも、彼に対して
失礼なことだとも、思います。

男のことで母親なのにみっともないとも思っています。

だけど、男の人は優しいから
これは情なのかな?
って思ったりもして不安になります。

1人が寂しいから惰性で私といるのでしょうか?
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  • はじめまして。私もバツイチシングルマザーなので、一言。おかあさん、しっかりしてください。あなたが男性に振りまわされ、あるいは振り回しているとお子さんも情緒不安定になりますよ。

    シングルマザーだって恋愛してもいいと思います。私も遠距離恋愛中なので、恋愛で輝けるのはいいことだと思っています。でもお子様をあなたの恋愛に巻きこんではいけないと思います。彼が結婚する覚悟ができるまでは会わせない方が良かったのではないですか?まずはあなたが精神的に自立して初めて大人の安定した恋愛ができると思います。まず彼を夜中に呼び出したりするのはやめましょう。このままではいずれ彼はあなたに疲れていくと思います。今は彼に依存している状態です。あなたが彼がいなくてもお子様2人で生きていく覚悟ができて初めて素敵な恋愛ができると思います。まずはその覚悟があれば彼に幸せにしてもらおうなんて思いません。彼と幸せになりたいのならまずはお子様との土台をしっかりと築き、ご自身のぶれない核を持ってください。

    私自身は今お付き合いしている彼の気持ちに不安はありません。たとえ、彼が心変わりしたとしても、彼が幸せならそれでいいとさえ思います。多分そう思えるのは子供達という守るべき存在があるからです。

    お互いに母親として頑張りましょう。彼の代わりはいてもお子様の代わりはいませんよ。

    reo  2015-06-19 16:41
  • > No.50190のコメントへの返信

    reoさん

    貴重なお時間を割いてアドバイス
    いただいてありがとうございました。

    仰る通りだと思います。
    当たり前のこと…
    ですよね。

    私は、その当たり前のことに気付いて
    いませんでした…

    ほんとに恥ずかしい…

    彼に振り回されてはいけない…

    彼はひねくれ者で素直じゃなくて
    天邪鬼なところがあり
    気難しい人です。

    以前は子どもに会いたいと
    言っていた彼。

    結婚はナシと言ったけど
    子どもに会ってくれた彼。

    ダメとは口では言いつつ
    本当はありだったとか
    謎な発言が多いので、
    わからなくなることがあるのですが。

    まずは自分を立て直さないと
    子どもも不安になりますよね。

    本当に、そうだと思います。

    今日は娘の誕生日、
    自分自身も生まれ変わる気持ちで
    頑張ろうと思います。

    ありがとうございました(>人<;)

    幸(投稿者) 2015-06-19 16:54
  • こんばんは☆

    私と状況が似ているので、コメントさせてください。
    同じシングルマザーで、子は中1の女子です。彼とは、お付き合いして1年半になります。私の彼も積極的でマメだったのは、半年位まででした。幸さんと同じように、毎日不安な日々で、自分に自信も持てなかったです。
    それは、今でも同じ。でも、少しずつ自分に自信がもてるように、彼中心の毎日にならないように、努力してます。好きな事を楽しんだり、子供と二人の時間に思いきり遊んだり、仕事中はやるべき事に集中します。
    意識的に彼の事を考える時間を減らすに限ります(笑)

    お子様は、まだ小学3年生なら可愛いですね。
    うちは、難しい年頃なので…再婚もいつできるかわからないです。
    子供が、小さい方が再婚しやすいとは思ってましたが、その頃はよい出会いはなく今の彼ともっと早く出会いたかったです。


    お互い、不安を乗り越えがんばりましょう。
    彼は、好きだから一緒に居てくれると信じましょう。

  • マロンさん、貴重なお時間を使って
    コメントをいただきありがとうございます。

    お返事が遅くなり申し訳ないです。

    やはり不安を抱えるのは仕方が
    ないことですよね。

    それを、どう乗り切るか、
    ですよね。

    毎日やるべき事を、
    ひとつひとつこなしていき
    彼との事も努力は惜しまず
    尚、成り行きに任せるしかないのかなとも思うようになりました。

    彼を信じて、子どもの事を大事にして
    日々一生懸命生きようと思います。

    マロンさん、お互い頑張りましょうね
    (^-^)

    コメントありがとうございました。

    幸(投稿者) 2015-06-22 14:05
  • こんばんは、

    そうね。
    シングルマザーでも恋して良いと思いますよ。
    でもね、これはわたしの考え方だけど「子供は巻き込まない」のが基本。

    熱愛されてていますぐ結婚というほど彼が真剣で、
    なおかつ行動が伴っているならいいけれど
    そういうわけでもないのなら、子供は抜きでひそやかに恋愛が無難です。

    あなたのしてること、間違ってると批判するつもりはないの。
    でも、ときどき情緒不安定になったりするのでしょ?
    いまは彼が子供の相手してくれるけど、
    結婚に至らなければ、彼とは別れる事になるし、
    子供はすごく寂しいいたたまれない思いをする。
    期待させちゃうって、罪ですよ。

    まだ子供が幼いから、放置できないし、
    でももう少し大きくなると思春期で難しいし、
    すごく状況はわかるんだけど。。。

    シングルマザーの恋って、ほんというと、
    【わたしは子供がいるから「付き合う」ならば結婚してから付き合って】
    というくらいの断固とした態度じゃないと、難しい現実がある。
    男より子供が大事でしょ?

    それと、
    愛とか情とか、こだわることに意味は無いと思うんです。
    「可哀想だた惚れたってことよ」って夏目漱石が三四郎で書いてますから。
    それはそれでいいんじゃないでしょうか。
    あなたにこころを動かされているんですから。

    頑張ってください。。。

  • mamiさん、貴重なお時間を割いて
    アドバイスをありがとうございます。

    仰る通りです。

    この恋が始まったばかりの頃は
    彼の押しがかなり強く
    私は自信を持っていたのか
    彼にも堂々と、子どもが最優先だからと彼を突き放すこともはっきりと口で言うこともできていました。

    初めから彼は子どもも、含めて
    私たちを、幸せにすると言ってくれていました。


    ですが、私が子どもに対して引け目を感じていて、彼をすぐに紹介できず
    ずるずると時が経ち、子どもには
    いつ会わせてくれるの?と
    言われる位、彼を不安にもさせていたんだと思います。

    タイミングがずれ、そうこうしているうちに、彼の仕事が繁忙期に入り
    彼からの連絡が少なくなっていくのと
    比例するかのように、私の不安は
    大きくなり、いつの間にか
    私は彼の仕事を、邪魔するような事をしてしまっていたのです。

    そんな事をしたら彼の心が離れていってもおかしくないですよね。

    お互いが辛い時に支えられないなら
    一緒にいる意味がないのでは?と
    私へ不信感も抱くようになって
    別れを告げられた事もありました。

    もう一度一からやり直すことに
    なって、私も心を入れ替え
    彼を信じ、そして子どもには
    もう隠したくない…
    という気持ちになって子どもには
    会わせる決心がつきました。

    まだ小学生だし、
    思春期には入ってはいないといえ、
    子どもの事が大事なら
    私がしっかりしなきゃいけないんだ
    って改めて思いました。

    今では気持ちに余裕が出て
    彼からのメールの返事が
    少々遅かろうと
    気にしなくなりました。

    女である前に母でいないと
    いけないですね。

    そしていずれ夫婦となり
    家族になるのなら
    そんな私であることを
    彼が望んでいるのだとも
    思います。

    ありがとうございました。

    幸(投稿者) 2015-06-22 22:48


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