復縁したい気持ちとこれから

この件に関することはこれで最後にしますし、あなたのご相談に何ら関係ないので、スルーで結構です。

>>誹謗中傷な値しないのであれば、どんな文章でもいいと言うことですか？

まあ、あからさまな誹謗中傷とか暴言でなければ、基本的にどんな文章でも良いと思いますよ？
大事なのは受け取り方です。不要、不快なものへの対処の仕方です。

あなたも仰っていますよね。

>>ネットの世界ですし色んな意見や人々がいるのも理解しています。

この人、不快な書き方してるから苦情報告するわよ、なんて言っていたら、サイトは成り立ちませんよね。
大事ななのはその意見がその人に必要か、そうでないか、ではないでしょうか。

>>苦情が出てないならいいのですか？たまたまこのように私が言い出しただけだと思います。

他に言い出した人も確かにいるかもしれませんが、特に問題なしで今日に至る、ということなんでしょう。

>>熟知されたユーザーさまなら、なおさらふさわしい伝え方があるのではないですか？

カルメラさんが自分に対してふさわしくない伝え方だと思うのでしたら、lilyさんも仰るように

>>もしご自分が不快に感じられたとしても、もっとうまくかわしたりできるでしょう？

ということです。
あなたの目的は、回答者様の粗探しではありませんよね？
ご自身のレスポンスを今一度お読みください。

>>私も今は色んな方と接して 視野が広くなるといいなと思っています。
>>とにかく焦らずに、冷静にを心がけて参りたいと思います。

今回のことも一つの出会いですよね。こんな人もいるという「気づき」です。
あなたの仰っていることは恋愛だけでなく、人間関係にも繋がることです。
まあ、水掛論みたいになりますので、この件については終わります。

肝心の、あなたの相談について。
大事なことは他の回答者様が仰ってくださってますので、気になったことを一つだけ。

あなた様、元彼さんに「一人暮らししている」と嘘を言っているようですね。
お嬢様にも、元彼さんとお別れしたことをお話してないとのこと。
これはどうしてなのでしょう。

あなたの言っている嘘、

>>自立をし、仕事をちゃんとして、いつまでも彼を引きずってるように見せたくなかったし、心配させたくなかったからです。

このような嘘をついてまで彼に心配させたくない、というのは何なのでしょう。
「いつまでもあなたを引きずっているわけではない」ように見せておく、あなたなりの「復縁の布石」ということですか？
こういう嘘はいずれバレますし、実際に彼にいろいろ聞かれてますよね。
>>誰かと一緒に住んでいるのか、確認してるのかなとも思いました。
それは考えすぎです。その嘘によって新たな悩みの種になってませんか？
それと元彼さん、お嬢様と連絡したりしていたのですよね、そのあたり大丈夫ですか？
また、彼が「こいつ自立したのか、だいぶ変わったな」のように感じて、
もし今後復縁できたら、このあたりの辻褄はどう合わせるんですか？

目先のことにとらわれて、ありもしない嘘をつくことは、おやめになったほうが良いと思います。
特にご家族に絡むような嘘はなおさらです。何のメリットもありませんし、そうすることで
復縁の可能性を下げることだって考えられます。
彼に会うのは悪いことじゃないと思いますが、そういう時も、前の回答者様が仰るように
「もっと余裕を持つ」ことが大事なんだと思います。

以上、スレ汚し失礼しました。
これ以降のコメントは控えます。

カルメラさん初めまして。
余り参考にならないとは思いましたが、「復縁希望」なのでコメントしました。
私も先月彼と「距離を置こう」と話し合いをして以来一度も会っていません。ただ、私の場合は
自分の方から言い出したことです。でも、今は、とても後悔しています。
この1カ月彼の事ばかり考えていました。あらゆる努力もしてきました。(彼への連絡以外)
その中である方のアドバイスがココロに響いたので参考迄に……
「彼への執着心を手放し、無条件に彼の幸せを祈って下さい。」私達の潜在意識は繋がってます。ですので、相手の幸せを祈る気持は確実に相手の潜在意識に届きます。この方法はシンプルですが一番腑に落ちたので実行してます。先ずは身近な人で実験してみて下さい。
なにより、この方法を始めてから、彼への執着心がなくなりココロに余裕がでてきました。
失礼ながら、厳しい事を言わせて頂くと、現在のカルメラさんには「ココロの余裕」が感じられ
ませんでしたので、このようなコメントをさせていただきました。「執着心」は百害あって一利なしです。年齢的にも近いのでお気持ちはよくわかりますが、とにかく「執着心」をなくす事を考えてみて下さい。その事によってより良い未来が開けると信じてます。お互い頑張りましょう！

こんばんは、

＞五年付き合いました。
＞結婚も約束していました。
＞こんな争いばかりでは結婚は考えられない、とにかく喧嘩がイヤ
＞未だに別れたことは娘に言っていない様です。

＞実家を出て1人で暮らし始めたと
＞彼に嘘をついています。

＞皆様ならどのように思われますか？

永年付き合い、結婚の約束もしていたのに結局はそうはならず別れになった。
結婚の七つのスイッチを読めば、なぜ・どこがダメだったか、理解しやすいと思います。

なんていうか、腐れ縁というか情があるというか、
彼もなかなかキッパリはできないんだろうけど、
ここから先、彼がなんらかの決断をするためには、
まだ「もう一段」ヤマがある、というか必要みたいね。

ともかく「嘘」は止めておきましょう。
不信を呼ぶモトです。

居心地の良い女＝感情的な振る舞い（言動）をしないことです。

それだけでも、相当に「格と価値が上がる」と感じます。
男性は「怒っている女」が大嫌いです。
恐れています。
理詰めで責められると逃げ出したくなるようです。

逆に言うと、そういうことさえしなければ、
大概問題なくほどほどの関係を維持できるようですが、
いかがでしょうか。

こんばんは。

カルメラさんの目的は、いい知恵、
アドバイスを得ることですよね。

不二子さんの「悪意」(私には全くそうは見えませんが)を探して通報することじゃないですよね。

カルメラさんの不二子さんに対するお返事は、ハタから見てて怖いと感じます。
回答したことにより、「こんなこと言われたらたまらん」と他の方も思ってしまうかもですよ？

そうしたら、他の回答つかないです。
せっかく勇気を出してここに相談したのに、残念なことになっちゃいますね。

もしご自分が不快に感じられたとしても、もっとうまくかわしたりできるでしょう？

それがカルメラさんの利益につながると思います。

そういったことがお好みでないとしても、例えば男性を「泳がせる」時にもこのような方法は有効です。
流しておくんです。

つらい時間が長くて、冷静ではないのかもしれませんが、カルメラさんにとって、有益だと思い、書き込みました。

ちなみに不二子さんがパチンコなどの例を出されたのは、決して下品な例えではなく、依存などの仕組みを解説するときによく使われる例だからではないかと。

> No.50287のコメントへの返信

ご意見読みました。では、誹謗中傷な値しないのであれば、どんな文章でもいいと言うことですか？熟知されたユーザーさまなら、なおさらふさわしい伝え方があるのではないですか？苦情が出てないならいいのですか？たまたまこのように私が言い出しただけだと思います。これ以上こんなやりとりは結構です。

> No.50286のコメントへの返信

reoさまご返信ありがとうございます。
そうですね、私も今は色んな方と接して
視野が広くなるといいなと思っています。
私の不安要素についてのご回答も、
ご親切にありがとうございました。
まだまだ自分の感情ばかり優先だと
思いました。
とにかく焦らずに、冷静にを心がけて
参りたいと思います。この度はありがとう
ございました☆

カルメラさん
横レス失礼します。
ご相談に対するコメントではないのですが、少々気になりましたので。

>>ただ博士のことが好きで、博士のようになりきって、
>>インライン使ってアドバイスして
>>恋愛マスターになりきっている方ですか？
>>回答者とあなた様は、立場は変わりないですよね？

スレッド内でそんなこと仰っちゃダメですよ。
このサイトの「みんなの相談」の回答者様は、恋ユニの一般ユーザー様であることはご存知ですよね？
ほとんどの回答者様は博士理論を熟知なさっており、非常にスキルの高いユーザー様です。もちろん不二子さんもです。

あなたが他の方へのレスポンスで

>>書籍や他の記事を全て読みもう一度勉強しなおしたほうが宜しいでしょうか。どこからもう一度進めばいいのか、自分で冷静になりたいと思います。オススメなどあれば教えてください。

と仰るので、不二子さんがその書籍について教えてくださったのではないかと思うのですが、違いますでしょうか。

それから、不二子さんに対する同じレスポンスを、時間差で二回貼り付けたのは、何か意味がおありですか？

また

>>あなた様の回答を今後は他でも注意して見ていくことにしますし、過去の投稿も全て読ませていただきます。
>>その具合と場合によっては違反報告もさせていただきます。

このサイトでの違反報告とは「明らかな」
・個人情報を記載した投稿
・特定ユーザーを誹謗中傷した投稿
・犯罪に関わるような投稿
の場合であり、不二子さんのコメントはそのどれにも該当していないように、私には見受けられます。
アトバイスに思えないというのはあなただけの見解であり、少なくとも他のユーザー様からは、
不二子さんの他のアトバイスが不適切だという意見は、私は聞いたことがありません。
逆にあなたの仰る
「場合によっては違反報告しますよ」
の文言のほうが、個人に対する中傷とも捉えられかねません。気をつけたほうがよろしいかと。
不快に思う、文章の書き方が悪い、というだけでは、違反にはならないと思いますが。

人間誰しも、厳しい意見には耳を塞ぎたくなったりネガティヴになったり、不快になったり、
あなたのように反発したりしがちです。
私も人のこと言えません。偉そうにこんなこと言って申し訳ありません。
ですが、厳しい意見であろうとも、あなたの相談を目にしたユーザー様が、あなたのために時間を割いて、
あなたへの回答を考え、書き込んでいる、ということはご理解ください。
ご相談に対するコメントについては良く考えてから書かせていただこうと思いますが、
もし、このコメントで不快に思われたら遠慮なく仰ってください。

博士理論で
「感情的な時は何もしない」とあります。
厳しい意見にムカッと来ても、一度深呼吸して、この言葉を思い出してみてください。

カルメラさん、お返事ありがとうございました。追記も拝見しました。

嘘の件ですがそれ程気になさらなくてもいいかと思われます。でももし、一人暮らしできるのであればお嬢様も成人されているとのことですから、実現に向けて頑張れても良いと思いますよ。

あと、元カノですが、男性は元カノ大好きな人が多いので、これは男女の違いといいましょうか、焼きもち焼くのに及びません。元カノが結婚されているなら尚更まず元に戻る事はありません。むしろ、新たな出会いの方が心配ですよね。でもこればかりは縁なので、そうなったら受け入れるしかありませんし、彼に新しい彼女ができても、諦められないとしたら、それこそ執着です。マイナスな感情しか生みません。恋愛では時には手放すことも必要です。

カルメラさんは他の方からアプローチされたりするとの事ですからきっと、魅力的な女性なんだと思います。娘さんも立派に成人まで育て上げ、偉いですよ。もっとご自分に自信をもってください。

男女が最終的に結ばれるかどうかは結局のところ縁だと思うので、時には運命に任せるしか無い時もあります。

彼が復縁を迫ってガンガン押してこない限りは、カルメラさんも自由なんですから、お友達を広げる感覚でもっと色んな出会いを求めても良いのでは無いでしょうか。人は人と接する事で成長しますから。私は最近人脈を広げすぎて、少し絞るようにしていますが、人生に無駄な出会いはありません。

> No.50280のコメントへの返信

不二子さん、私は優しい言葉が欲しいわけではありません。ネットの世界ですし色んな意見や人々がいるのも理解しています。

ここでは恋愛で少なくとも悩み、意見が欲しい方が集まるサイトですよね。
あなた様のように博士の本を全て熟読して
いる人ばかりではないかと思います。
あなた様は博士のファンのかたですか？
それとも博士のように名前とお顔を出し
活動されてる方ですか？
ただ博士のことが好きで、博士のように
なりきって、
インライン使ってアドバイスして
恋愛マスターになりきっている方ですか？
それなら、回答者とあなた様は、立場は変わりないですよね？

短い時間であなた様の回答を読みましたが、どれも最初は質問者に対して小馬鹿にしたような言葉や書き方をし、最後は何もなかったように〆ておりますね。

まずは回答の文章を変えるべきだとおもいます。
博士の本を知っているなら、知らない方に教えて差し上げればよろしいのでは？

回答されてる文章を見る限り、
そのような気持ちはないと私は感じます






No.502832015-06-23 11:21

カルメラ(投稿者) (年齢非公開)

不二子さん、私は優しい言葉が欲しいわけではありません。ネットの世界ですし色んな意見や人々がいるのも理解しています。

ここでは恋愛で少なくとも悩み、意見が欲しい方が集まるサイトですよね。
あなた様のように博士の本を全て熟読して
いる人ばかりではないかと思います。
あなた様は博士のファンのかたですか？
それとも博士のように名前とお顔を出し
活動されてる方ですか？
ただ博士のことが好きで、博士のように
なりきって、
インライン使ってアドバイスして
恋愛マスターになりきっている方ですか？
それなら、回答者とあなた様は、立場は変わりないですよね？

短い時間であなた様の回答を読みましたが、どれも最初は質問者に対して小馬鹿にしたような言葉や書き方をし、最後は何もなかったように〆ておりますね。

まずは回答の文章を変えるべきだとおもいます。
博士の本を知っているなら、知らない方に教えて差し上げたり、
アドバイスされたらいかがですか？
回答されてる文章を見る限り、
そのような気持ちはないと私は感じます

> No.50276のコメントへの返信

>カルメラ(投稿者)さん

不快だなんて思っていません。
違反報告したければして構いません。
もちろん、一意見ですので、参考にしても
参考にしなくても、それはカルメラさんの自由なんです。

ただ、何でも良いので意見を、を選んでいる以上、
ネットでは厳しい意見も当然あります。

ここでの意見は、殆どの人が
博士理論に共感して、納得して書いているのだろうと思います。

博士の本を読んで欲しいです。
博士は駆け引きは大事だと言っています。
もっとも、今のカルメラさんは辛くて
それを受け入れられないのかも知れません。

でも、男性の本質をよく見ることは非常に大事だと思っています。

なぜ、5年の付き合いがあって、
彼が離れていったのか？

よく見極めて、
貴女が望む方向に進むと良いですね。

> No.50277のコメントへの返信

そうだったんですね。良かったです。お返事ありがとうございました。

さきほど、別の相談へのコメントをこちらに投稿してしまいました。
失礼をお許しください。申し訳ございませんでした。

その通りです。
私は重い女です。そして、束縛して縛りたかったのです。執着心がつよく今でも変わらないことも否定しません。
それは書きましたよね？読んでますか？
ちなみに、私はプロのホステスさんの技術が欲しいわけではありませんし、
ゲームをし駆け引きを楽しむために恋愛してるつもりもありません。
男性は狩猟本能があり、追いかけたい習性があるのも知っています。
が、あなた様がおっしゃるように、
男性全てがゲーム感覚で恋愛してると
思いませんし、それこそ、あなた様の主観ではないですか？おかしな話ですよね。

あなたさまがそのように受けられ、不快に思われたのもわかります。

私はご親切に回答くださったかたに対して
アドバイスいただくため、今までのことを話してお伝えしたのです。

ここに相談するかたはそれでも皆様の回答を聞いて、なんとか参考にしたくて、投稿するのではないでしょうか。
おことばですが、あなたさまの回答のほうがよっぽど感情的で悪意があるようにしか思いません。
私の文章は確かに長いですが
あなた様の文章はいかがですか？
とても良い文章には見えませんし、
読んでいても、ホステスやらパチンコやら
全く意味がわかりません。
ごもっともな言い方されてますがあなたさまの意見が全てでもないですよね？
ご不快なら回答しないでいいと思います。
アドバイスに聞こえません。
私はそのように思いますので、これからのあなた様の回答を今後は他でも注意して見ていくことにしますし、過去の投稿も全て読ませていただきます。
その具合と場合によっては違反報告も
させていただきます。
少し文書に気をつけられたらいかがですか

いやいや・・・
何と申しましょうか、

文章から受けた貴女様の印象は
ただ、ひとこと、

『かなり重い女性。』

そういうことを、どこらへんで判断しているか、ですが、
まず文章がメチャメチャ長いです。
そして、自分は相手に負担をかけないように努力した様子が内面外面共に
面々と綴られており、その一方で、コメントへのレスをみますと、
ウソの内容について、彼に心配させたくなかったと書いてますが、
その実、咄嗟に自立していない自分を見せるのがマイナスだと判断した
本能的行動にも見えます。
誠実に向き合わず～、苦しいです、と書いていますが、
女性は全てをさらけ出し、相手に理解して貰えないことが
苦しいのであり、相手に云々ではないですよね？
自分を都合よく解釈してはダメなんじゃないでしょうか？

そもそも、カルメラさんは根本的な考えが間違っているのだと感じます。

まず、
＞でも別れた今私が何か言う権利もなく・・
とありますが、
付き合っている最中であっても、何か言う権利など持っていません。
言う権利を持っているのは、
正式な婚約者か正式な契約に基づく夫婦関係か、だけであり、
それでも、言う権利を持つ内容は限定的です。
例えば、金銭、子の養育の問題などであり、
趣味など個人に対しては何ら言う権利などないのが普通です。
ですから、ただの恋愛関係の男女の場合、
お互いがお互いに対しての過干渉行為は越権です。

この文章から、貴女様の心情を分析するに、

私は貴方を縛りたい、
私だけを見て。
私だけを愛して。
そういう気持ちでいっぱいだけど、
ここで本音を言ってしまっては
また空白の一年前の状態に戻ってしまうようで恐い。
もうひとりで過ごすのは嫌。
だから、何とか、この緩い付き合い状態を続けて、
細い絆を太くしていきたいけど、
貴方の気持ちがわからないから不安なの。
でも、可能性を捨てきれないから、
今の状態をキープするべく、必死に私は我を押し殺しているのよ～。

って、そういうことですよね？

男なら、
これはかなりしんどいし、
追いかけさせてくれないので
（近づけば簡単に手に入ってしまうのでゲーム性がなく楽しめない）
魅力はないし、つまらないし、
飽きちゃうでしょうね。

恋愛ってゲームです。
駆け引きです。

彼が貴女の生活に興味を持って、聴きたがったら、
その内容のせいぜい３０％も答えておけば十分です。
後は、謎にしておく。

そそられないんですよね。

例えば、ヌードだってそうでしょ？
ヘア丸出しのオールヌードと
お尻がちょっと見えているだけ、
どっちが長く楽しめます？
前者なら、1回見れば十分、
後者は、次は脚、次は胸、とまだ未知なものがあり、
しかも、本当に見れるかどうか解らない、
だから執着するのでしょ？

高級クラブのホステスが、
相手の望みを叶えてやらずに、次々と高価なものを買わせるのは
どうしてか解ります？
そして、寸前のところ（もうこれ以上は絞れなそうだな）で買わせるのを辞めるのは
相手に恨みをかわないためであり、またその時点でその客は手放します。

要は、パチンコの原理。
出ない相手に次々つぎ込む、
つぎ込めばつぎ込むほど、辞められなくなる、
しかし、つぎ込みも天井寸前になると
いきなり目が覚めてしまうのです。

その見極めですよ。

残念ながら、カルメラさんは、駆け引きが上手くないのだと感じます。
男性に真っ向勝負なんて仕掛けても無駄ですよ。

ネットで博士の理論をなぞっただけでは足りません。
本を購入し、大事なところに付箋を貼ったり、ラインを引いたりして
くり返し読んだ方が良いと思います。

また、博士理論は恋愛だけを指南していないと私は思っています。
人間の基本的なこと、結構書かれていますので、
勉強しなおしたら良いと思いました。

> No.50265のコメントへの返信

追記になります。すみません。
やはり、元カノの飲み会の件がすごく気になっているのは確かで、
それは私がまだ執着心が強いからでしょうか。先日会ったとき、最初顔が見れませんでした。つらかったからです。
私の愛情が強いのは彼も喜んでくれてましたが、関係が悪化した時に彼は私に怒られるから隠れて、女の子がいる飲み会やスキーに行っていました。
それがバレてまた悪化となり…嘘をつかれたことが何よりショックでした。
でも別れて一年色々向き合っても、
やっぱり私はまだ変われてないんですね。
こんな状態では同じことを繰り返すとわかります。インターネットで博士の記事は
読ませていただいてますが、書籍や他の記事を全て読みもう一度勉強しなおしたほうが宜しいでしょうか。どこからもう一度進めばいいのか、自分で冷静になりたいと思います。オススメなどあれば教えてください。何度も申し訳ありません。

> No.50269のコメントへの返信

capさん、すみません、先ほどreoさんとお名前を間違ってしまいました。質問したのに大変失礼いたしました。申し訳ございません。

> No.50269のコメントへの返信

すみません、reoさん、この、お返事は
私カルメラ宛てでございますか？
時系列の月が違うように思ったので
もしかして間違えられたのかと思い心配になり…
お返事いただけると幸いです。

男性は「付き合ってる」と言わず、「いい感じ」といった表現をとることも多いと思います。それは、照れであったり、曖昧にしてチヤホヤ要員を持ちたいという願望であったり…。この場合、４月に別れを切り出されてるので、２月に何があっても不思議ではないとも思います。
付き合っていても、毎日会っていても、相手について知らぬことはたくさんありますよ。
大切なことは、すべてを掌握することではなく、そこに信頼関係があることだと思います。
彼と何ヵ月もやりとりをして、付き合ってたのですから、そこで貴女の知る彼を、貴女がどう思ってるか…です。
貴女は彼のどんなところが好きだったのですか？その彼は、不誠実なことをする男性ですか？
私なら彼を信じます。信じられない彼とは、そもそも付きあわないですし。

あいだに、恋愛相談で情緒不安定であった第三者をはさんでるのですよ、言葉は彼女の記憶の曖昧さと彼女の理解により変換されてしまってます。そんなものに対して、ぐだぐだと考えても仕方ないですよ。彼女に質問を重ねると、彼に筒抜けててしまい致命的なことになります。

また、彼にこのことを問いただしても、彼からするともうどうでもいい過去のことです。こんな話題をすると復縁は確定的になくなるでしょう。

復縁する価値がある男性かどうか不安とのことですが、そんな風にしか思えないなら、復縁を考えない方がいいとも思います。

> No.50265のコメントへの返信

reoさん、おはようございます。
ご回答ありがとうございました。
とてもあたたかで、身にしみるお返事で、
とても嬉しかったです。

そうなんです。自分でもわかっていました。
会えば会うほど期待してしまうこと。
一年ずっと苦しくても向き合って、これから一人でもちゃんと生きて行かなくてはと、
決心したことが崩れていってること…

その先に何があるのか、また2度目の辛くて苦しい別れが来たら、自分は耐えられるのか…
きっと諦めがついて楽になると思っていましたが、つらくてきっとまた、ボロボロになりそうな気もします。
少し冷静になろうと思いました。

たしかに彼は優しい性格で、
きっと時間が経ち、冷静になってから
私に対しての罪悪感が出たのかもしれませ
ん。
また反対していた彼母が入院したようで
うるさく言われなくなったのか、
色んな意味で、過去のこと、先々の事を、
少し考えたのかもしれません。

また、会ったときに、
《最近はもっぱら休みは寝てるか、ゲームしてるかだよ。用事があっても、いつも行くようなところばかりだし》

と、言ってました。飲み会などは定期的にあるようですが、お出かけするような事がなく、自由な独り身が、段々と味気なく感じてるのかもしれません。

月に一度くらいは、外に出て楽しむくらいは
いいかな、と思ったのかもしれません。
付き合ってる頃は、私の体調もあり、
2人とも人混みが苦手でなるべく避けていた
のですが、
再会してからGWや遊園地など、今まででは
考えられないような事だね、と、
それは私も同感で、身体な良くなり、
こうやって外で楽しめて嬉しいと、
ずっと言ってしまいました。
それは素直な気持ちからでした。

彼もこんなに元気になって、
本当に良かったと喜んでました。
自分と別れた後に、私の体調が
良くなったことが、不思議に思っているようです…

また、世間と繋がってるようで、安心すると言ってましたし、新鮮なのかもしれません。

会えば必ず彼は自分の仕事の話をします。
私も同じ会社だったので内容はわかります。
しかし、よく意見がぶつかり激しい喧嘩に
発展していたので、静かに聞くだけにしました。《ストレスたまってる？》と聞いたらうなずいてました。
激務は相変わらずな様で、話がわかる私が
ちょうどいいのかもしれません。
止めたタバコにまで手を出したと言ってたので、行き詰まっているようでした。

私は本当はその後、一度会社を変えおり、
（別れた後に彼に伝えた会社をやめてます）
実家を出て1人で暮らし始めたと
彼に嘘をついています。
自立をし、仕事をちゃんとして、
いつまでも彼を引きずってるように
見せたくなかったし、心配させたくなかったからです。
なので以前話した会社の話をし続け、
一人暮らしの場所も伝えず、プライベートを話さないようにしました。

彼が、私が娘と離れた事を不思議がり、
どのような建物なのか、
最寄りの駅はどこか、仕事はどうか、
会社はどんな人がいるか、など聞いて来ます。
誰かと一緒に住んでいるのか、確認してるのかなとも思いました。
体調的にも、仕事復活したばかりで経済的に、一年でそんなことが本当に出来るのか、
思っているようです。

こんなくだらない嘘などもう止めたいと思い後悔しました。今更覆せないので、さらっと話を変えてますが、誠実に向き合わず人として最低のようで、とても苦しいです。

新しい職場で、仲良くなった人も増え、
食事に誘われることもあり
それなりに馴染んで来ました。
明らかに好意を持ってくれてる方もいて
避けてしまいますが…

友人と出かけたり、食事したり
そうやって人と関わりながら
世界が彼だけにならないようにしないといけないとまた同じようなことになってしまいますよね。
あのとき彼もつらかった、私もつらかった。
だから、ほんとに2人がお互いを必要と
考え、覚悟がない以上、復縁もないと感じています。

いい年して、本当に恥ずかしいお話で
申し訳ありません。
長々と話してしまいました。

また、ご意見、アドバイスがあれば
どうぞいただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。