結婚のプレッシャーをかけるタイミング

ピッコロさん、こんにちは。もうアドバイスは要らないと思いますがよくがんばりましたね。彼とのお別れ辛かったですね。本当に勇気ある決断でした。

幸福は不幸の仮面をつけてやってきます。ピッコロさんなら必ず幸せな結婚ができると感じました。

数ヶ月から半年、乗り切ればきっと明るい未来が待っていますよ。挫けそうになったら結婚して幸せそうにしているご自分を想像してみてくださいね。

大丈夫、まずは頑張ったご自分を褒めてあげて、身心共に休んでください。一人小旅行なども気分転換にいいですよ。

1週間が経ち、本日彼と話をしました。結局結婚はまだまだ先のことだと思っているということで、お別れをしてきました。今までの感謝の気持ちだけを伝え、笑顔で去りました。

今回の敗因はまず結婚を視野に入れていない人に近づいてしまったこと。彼が私に本気で恋をしていなかったこと。居心地の良さを提供して1年で決断してもらおうという考えが甘かったことだと思います。

反面少し成長したかなと思えることは、恋愛に依存し感情的になることが多かった自分が最後まで冷静に対処することができたことです。

この年齢で別れを告げられるのはとても辛いですが、これからも卑屈にならず前を向いて歩いて行こうと思います。

こちらではたくさんの方々に相談に乗っていただき、感謝の意を込めて最後にコメントさせていただきました。ありがとうございました。

> No.51157のコメントへの返信

>honeyさん

前回の投稿に続き相談に乗っていただきありがとうございます。
honeyさんのコメントを読ませていただいて、他にもたくさんの女性が自分から積極的に行動を起こしていることを知り大変励みになりました。

まずは彼からの連絡を待つことにします。沈黙するのは結果を聞いてからですね。

頭の中でいろいろなパターンをシミュレーションしているのですが、現実にはいつも予想していない方向から物事がやってくるので少しテンパってしまいました。

また報告させていただきます。

> No.51152のコメントへの返信

>あいかさん

コメントありがとうございます。
普段は結婚の話は全くしないので、ややぎこちない雰囲気にはなりましたが、極力明るく冷静に気持ちを伝えることができたと思います。

この1年モヤモヤした時期もありましたが今はやることはやったと思えるので、あとはジタバタせずに彼を信じて待とうと思います。

神頼みもさっそく実行いたします！

>ピッコロ(投稿者)さん

>先日、勇気を出して彼に私との結婚の意思があるのか聞いてみました。
一歩前に進まれたんですね。

＞結論は近いうちに出す
と彼は言っているのですから、

私ならですが、
とりあえず彼から「結論が出されるまで」は沈黙はしないと思います。
かと言って特に用事もないのに自分からの発信もしないと思いますが、彼から返信がくれば今まで通り普通に返すと思います。

＞ 返事を聞くまでソワソワしてどうしたらいいのかわかりません。。
良い結果が聞けるといいですよね。

> No.51149のコメントへの返信

>ピッコロ(投稿者)さん
ピッコロさん、勇気を出しましたね。
すごく頑張って切り出しされて、尊敬します。
なかなかできなことだと思います。

どうふるまえば…とのことですが、わめいたりすがったり、つつきすぎたり、
結論を急がせたり…そういった彼にとって「心地悪い」ことをしなければ、
①～③のどれでも変わらない気がします。
※①だと、人によっては「催促されている」ように感じてしまうかもしれませんが、
あまり違いはないんじゃないかな？

これからのふるまいで、結果が変わることなんてないと思います。
今まで過ごした時間とか相性とかそういうもので結論を出すでしょうから。

そして「時間が欲しい」とおっしゃっているのですから、
彼のことを信じて、待っていればいいのではないでしょうか？
※もちろん、あまりにもまたされた場合（３か月とか）は別ですが…。
（相談分を拝見した限りだと、きちんと返事をくれる方だと思います。
男性は約束をちゃんと守る方が多いですし）

あとすることは…神頼みでしょうか。
いい結果が出ることを願っています。

先日、勇気を出して彼に私との結婚の意思があるのか聞いてみました。

「私はこれからもずっと一緒にいたいと考えているけどあなたはどう思ってる？」と聞いたところ、長ーーーい沈黙の後に「一生のことだから考えさせて欲しい。結論は近いうちに出すから。」と言われました。

彼は普段から多くは語らないタイプなので迷う理由は明確には分かりませんが、「俺もいい歳だからな…」「やっぱり早めに決めた方がいいよね…」「でも簡単に決めれることじゃないから…」などと独り言のように言っていたので、できれば先延ばしにしたいことを決断を迫られて困っているんだろうなと感じました。

私は彼からの返答を待つ間どう振る舞えば良いでしょうか。

①普段のように何気ないラインを送っていつも通り振る舞う。
②このタイミングで沈黙に入る。
③彼からラインがあればそのテンションに合わせる。

返事を聞くまでソワソワしてどうしたらいいのかわかりません。。

> No.50404のコメントへの返信

>honeyさん

ご意見をお聞かせいただきありがとうございます。周りの方々の体験談も大変参考になります。

彼はすぐに決断するタイプではないよと言っていたのでまさに迫られないと決められないタイプなのだと思います。
私も年齢的にギリギリ子どもが産めるかというところなので焦るのですが、仮に今結婚したいと言ってくれる人がいたとしても、愛情がないと子どもができなかった場合その先がしんどいですし、その分彼は性格的にもとても合うので子どもがいなくても仲良くやっていけるかな、と思うと余計執着してしまい話を切り出すのが怖くて仕方ありません。

結婚へのスイッチはこの先時間をかけてもさほど変わらないと思うので、honeyさんのおっしゃるように別れることも覚悟して話し合いの機会を設けたいと思います。

ありがとうございました。

> No.50401のコメントへの返信

>mamiさん

ご返信ありがとうございます。
彼が私の年齢についてどう思っているかですが、付き合い始めに「私3つも年上だけどいいの？」と聞くと「30を超えたらそんなに変わらないでしょ」と言ったり、意思確認の際に「私は年齢的にも結婚を考えてるから考えてみてね」と言うと、「年齢とか考えるのか…」とボソッと言っていたりであまり気にしていないように思われる反面、出産のタイムリミットなどは到底頭になさそうな反応でした。

また彼の周りに一切紹介されていないのも気になっています。性格上とてもシャイなので集団行動が苦手ということで、私の友達にも会っていません。いざという時は切りやすいようにしているのかという考えがよぎります。
周りでもそういう2人だけの世界で付き合っていた人達が結婚した例はあるので一概には言えないと思いますが。

いずれにせよもちろん彼が相手であればベストですが私は結婚がしたいので1年以内に進むか別れるかの決断はしたいと思っています。

貴重なお時間ありがとうございました。

こんにちは。

私の周りでアラフォーで「子供を生むことを考慮した上」で結婚した人は
ほぼ全員自分から結婚のプレッシャーをかけています。

それぐらい、やはり相手の年齢も本当は気にしているのか
真剣に「結婚か別れるかぐらいの究極に迫られないと」
一歩踏み出せない人もいるのではないかと思います。

２０代のように
ただプロポーズを待っているだけでは前に進まないのが
現実ではないかと思います。

男性って付き合っている女性の年齢をわかっていても
自分が生むわけではないので
女性が感じているよりも、あまり「出産のリミットの深刻さ」がわかっていないと思います。
その割には女性の「年齢」に関しては気にするのですけどね。

結婚のプレッシャーをかけた後
このサイトで言う「恋人の心を取り戻す方法」らしきことを
みんなしているのですが
決まる人は半年もしないうちに結婚になっています。

http://u-rennai.jp/contents/column/800
このコラムには
「３か月」待って連絡がなければ、彼は結婚をするほどあなたのことを好きではないのです。
と書かれているのですが
周りを見ていても、この「３か月」という期間は、結構当たっている気がします。

私が思うには
相手のことを結婚するほど好きではないということもあるかもしれませんが
私自身が結婚のプレッシャーをかけられ
恋人の心を取り戻す方法をされたことがあるのですが
その時、結婚するというイメージが自分の中で真剣には、まだ浮かびませんでした。
結婚に対する意識やタイミングがその時ではなかったと思います。
ですが「相手のことが嫌いだったわけでは決してなかった」ので
その後も変わらず付き合っていてくれたら
どうなっていたかな？という気持ちもありますが
その後長い年月、いつか結婚したいと思いつつも
真剣には結婚にピンときていませんでした。

話は戻りますが
私の周りで結婚のプレッシャーをかけた後結婚に至った人は
ただ結婚のプレッシャーをかけただけでなく
相手が躊躇した場合
「結婚がないなら別れる」と言い放っています。
「他を探してくれ」と言われた人もいます。
結婚の話にならなかった場合
その後自分からよりを戻して粘り勝ちして結婚した人もいますが、
その場合、結婚するまで１年～５、６年かかっています。
（もちろんその間に結婚相手として脱落する可能性もありますね）

粘り勝ち１年で結婚した、その旦那様の話を聞いていると
やっぱり「相手が本当にいなくなる」と思った時
真剣にその相手との結婚を考えたそうです。
その時の気持ちが、結婚を考えさせたと言っていました。

なので、７つのスイッチができるだけONになっている状態で
本気で結婚のプレッシャーをかけてダメなら「一度離れてみる」というのは
（つまり恋人の心を取り戻す方法ですね）
別れる可能性ももちろんありますが
いろいろ見えてくるものもあり
意味ある行動なのではないかと私は思います。

以上、私見です。

こんにちは、

私見ですが、読ませていただいた限り、
どのタイミングでも、結局は同じじゃないかと思います。
いちどは結婚願望を伝えていますし、
それでなお継続して付き合っているんですから。
ただ、

＞２）その女性の市場価値が高い △ 私が年上なので微妙
＞５）彼と彼のアイデンティティが一致している × 仕事へのモチベーションが低く他にいい仕事ないかなぁとよく言う
＞６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている ？ 周囲の話をほぼしないので不明
＞７）恋愛回路が出来ている ？ 愛情表現が苦手なので不明

大事なところで微妙に感じます。
周囲に紹介されていますか？
年齢で言うと、年上が問題じゃなくて、36歳が問題だと思うんです。
不妊治療を考えずに、自然に子供を産める年齢かどうかって考えると、
損してしまう年齢なので、
彼がそのあたり、どう思っているのか気になります。

主さんは恋愛したいのか、結婚したいのか、どちらが優先ですか？
どちらにしても、もやもやするなら聞いてみては？
「わたしは子供を持つ結婚がしたいんだけど、年齢的にいろいろ気になる。
あなたはどう思う？結婚を考えてほしいの」って、聞いちゃっていいのでは？
で、断られたら「はい、次！」の覚悟が必要ですけど。

男性が結婚を考えるって、つくづく「自分の都合」が大きいと思うんです。
決断したら早いけど、決断まではのらりくらり。
そののらりくらりに合わせるほどの時間の余裕が主さんにあるかというと微妙です。

タイミングが大事って、彼は言ってるようですが、
それは「自分が結婚したいと思った、そのタイミング」を意味しているはず。
お互いに合致すればいいけれど、現時点ではどうでしょうか？

彼が好きなんでしょうけど、もしも「結婚」を第一に考えるなら、
「今すぐにでも結婚したい」という男性と多く出会い、その中から
お相手を見つけるということを考える方が、失敗が少ないように思います。

> No.50399のコメントへの返信

>あやなみさん

貴重なご意見とご自身の体験談ありがとうございます。
ご主人様のように結婚を意識した発言のある男性でさえ重いと感じるのなら、お付き合い4か月での意思確認はやはり早かったかもしれません。彼もこういう話は苦手と言っていました。
ただもともと私に暴走癖があるので、彼の温度を確認できたという点ではよかったかなと思っています。彼の回答も4か月時点としてはごもっともとしか言いようがありません。

それから現在半年ばかり経ちましたが落ち着いていて心地よい反面、結婚を意識しているような態度はありません。むしろ以前にはあった自分の子供なら可愛いかもなぁとか、結婚したら女の人は変わるって言うじゃん、というような他愛のない会話系も避けているのか出てきません。表情や会話の調子から楽しそうだから嫌われてはないな、とか今すぐ別れたいとは思ってないな、というのは伝わってくる程度でどうしても手に入れたい女性になれているかは不明です。

スイッチに関しては
１）その女性の居心地が良い ◎
２）その女性の市場価値が高い △ 私が年上なので微妙
３）彼の市場価値が低い ◯ 人見知りすぎて女性と出会ってもほぼスルーと言っていた
４）経済的に安定している ◯
５）彼と彼のアイデンティティが一致している × 仕事へのモチベーションが低く他にいい仕事ないかなぁとよく言う
６）周囲が彼に結婚を促す状況になっている ？ 周囲の話をほぼしないので不明
７）恋愛回路が出来ている ？ 愛情表現が苦手なので不明

という現状です。客観的に見ていただいてどうでしょうか？やはり結婚は男性主導で動かないと上手くいかない気は私もします。かといって待っていても気配もない。私がどちらかと言うと白黒はっきりさせたいタイプなので、日々モヤモヤします。

何でも良いので、とのことですので、コメント失礼いたします。

失礼なことを申し上げますがご年齢のこともあってなのでしょうけど、お付き合い４ヶ月時点では彼に結婚の意思確認をしたのは、
すこしばかり早かったような気がいたします。
それに対する彼の回答も、かなり具体的ですよね。

その後のお付き合いはとても落ち着いている、ということで、あなたは

>>逆に落ち着きすぎて、これから盛り上がって結婚にたどり着くことなどあるんだろうかと不安になります。

と懸念されていますが、落ち着いた間柄だからこそ結婚にたどり着く、ということだって大いにあり得ます。
結婚は勢い、ということもありますが「一緒にいて落ち着くからこのまま結婚したいな」ということだって考えられますよ？

少しだけ私の体験談をお話します。
私は既婚者ですが、彼（主人）は私とお付き合いを始めて半年ぐらいには、うっすらと結婚を意識したようで、
そのことを私に伝えてきました。
私は有難く承諾しました。それでそのつもりで付き合っていましたし、会っている時にも、そんな話をしていました。
彼は私との結婚を考えている、と私は思っているので、ある時、電話か何かで話しているときに、
「結婚したらこんなところに住みたいよね」と言いました。決して重くなく、世間話の延長のようにです。
気軽に返事が返ってくるかと思ったら、
「あのさ、今そういう話をされるの、すげー重いんだよね。また今度にしない？」
という答えでした。
私はそれ以降、私の方から結婚の話をするのは止め、彼から話を振ってきたときに、機嫌よく対応するだけにしました。
まあ、無事にこの人とは結婚できましたが、
主人はきっとこのことは覚えていないと思いますね。

実は、上記のようなことは、主人と付き合うずっと前に交際した人にも言われています。
その人も最初からテンションが高く、会えば一緒に住もう、結婚できたらいいな、とずっと言っていました。
そうしてある日、私から「一緒に住むには…」と話を振ったところ
「そういう話、重圧に感じるよ。今はちょっと勘弁してくれ」と言われました。
この後（今にして思えば）私がひどい破壊行為をしたために、こっぴどく振られました。

こんなふうに、男性側が結婚を考えていても、女性から話すというのは、場合によっては非常に重く感じることがあるようなのです。
ご相談内容に対するアドバイス（話し始めるタイミング）ではなくて本当に申し訳ないのですが、
タイミングをひとつ間違えると、相手には重圧感しか与えない場合もある、という話です。
彼さんの言う「タイミングが大事」というのって本当によくわかります。
一年経って、普段の彼さんの様子を見て、結婚を意識していると感じることはありますか？
もしあまり感じられないのでしたら、ここで結婚のプレッシャーをかけても、
最初の答えとあまり変わらないような気がします。

http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20120515/124923/?ST=flicklf
「彼が結婚を決意する７つのスイッチ」

一度お読みになってみてはいかがでしょうか。
このサイトの「用語辞典」というところにも載っています。

不安を煽るようなコメントで申し訳ありません。
もっと良いアドバイスがつくかもしれませんので、その時は私のコメントはスルーしてください。