バツイチの彼を傷つけてしまった
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！ -
投稿内容
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■相談者の年齢 26
■相手の年齢 33
■あなたの性別 女
■相手の性別 男
■あなたの状態
未婚
■相手の状態
バツイチ子持ち(親権は元妻)
■ずばりどうしたいか？
仲直りしたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
相手は2年ほど前に離婚。今は実家暮らしで最低実家を出るまでは付き合えないと言われている。なので付き合ってはいないことになるが、元々向こうからのアピールで好きという気持ちは伝えてくれており、あたしも彼が好きなのでバツイチなこと承知の上でデートを重ねてきた。何度も一緒に出かけたり、あたしの誕生日はちゃんとしたいということで誕生日に泊まりで旅行に連れて行ってもらったりしている恋人のような関係が半年くらい続いている。
■具体的な相談
ことの発端は私が会社の飲み会の席で口説かれたことをヤキモチを妬いてもらいたかったがためにメールで伝えてしまったこと。
離婚からそこまで年数も経っていないのでデリケートな部分もあり、彼からは”真剣に俺よりいいと思うで”との一言。
そういう意味で言ったつもりはないことを伝えましたが、すでに時遅し。”別に俺の隣じゃなくてもいいで”とか”他にいい人おるなら俺と一緒にいなくてえぇから” ”他の人との方が幸せになれると思う”とか言われてしまいました。
その言葉が私にとってはすごくショックだったので、”時間かかるの承知でそれでも隣に居たいんだけど…迷惑だったら言って？(名前)にイヤな思いさせるくらいなら離れるから。”とつい思ってない余計な一言をポロリ。
私自身は一緒にいることで相手に不快な思いをさせるくらいなら幸せでいて欲しいから離れるという意味で言い放ったのですが、彼には気持ちが分からないと何度も言われました。コントロールされてる気分になったそうです。”俺が消えることで前に進めるなら消えたい”ということも言っていました。
彼はおそらく違う意味に受けとっているのか”立て直そうと思ってたのに離れるって言葉聞いてアホらしくなった”とまで言われてしまって彼をそんな気持ちにさせてしまったことがものすごく心が痛いです。
誤解を解こうとその時に会うかもしくは電話でもいいからちゃんと話せないか聞いたのですが、怒りと悲しみに満ちていたのか今会っても傷つけるようなことしか言えないし、心ないこと言ってしまいそうだから冷静になるまで少し時間が欲しいと言われました。
ただただその時を待つしかないと思うのですが、もう彼の心が離れてしまったのじゃないかすごく不安です。
自分の気持ちや言いたいことを整理して連絡が来るのを待つしかないですよね？どうすれば傷つけてしまった彼の傷を癒せるでしょうか？
あたし自身、離れるなんて思ってもないこと言ったことをすごく後悔しているし、反省しています。
離婚の傷も癒えてないし、仕事も多忙な中あたしと時間を共有してくれていた大切な彼の傷をさらに深くしてしまった気がしてやり切れない思いです。
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単に飲み会で口説かれたことを伝えるだけで、「自分よりその男性の方がいい」とはならないのでは…と思います。
その男性に対してコンプレックスを感じるような情報を何か付け加えてませんか？ それがすなわち貴女の不満だと感じ取ったということではないでしょうか。
例えば、その男性の会社の方が大きいとか、学歴がいいとか、お金を持ってるとか…。
勝手な憶測ですので、違ってたらごめんなさい。
彼は貴女のことは好きなので、誕生祝いの旅行をしたりしてくれたのでしょうが、好きという感情を持ちアプローチしても、付き合おうとは思ってなかったのですね。彼の環境や心の問題もあるからでしょう。
でも、恋愛は相手のあることでもあり、結婚を考えると年齢という問題もあるのですから、このような状態を長く続けることがいいわけない、と彼もわかってるのだと思います。
だから、今回のことがきっかけで問題が表面化しただけです。貴女も、このことへの不満があり、嫉妬してくれるかどうかで、彼の気持ちを確かめたいという不安定さを抱えていたわけです。
彼なりに時間をかけて、考えるでしょうから、何もせずに待つしかないと思います。
やはり、彼が貴女と付き合うという覚悟をもたないのであれば、沈黙を開始し、他にも目を向ける方がよいと思います。
不安で苦しいと思いますが、いま、ジタバタと連絡をとろうとするのは逆効果でしかないですよ。
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好きと言ってくれているしあなたも好きなのだけど、まだ「恋人のような」関係どまりで、お付き合いではないのですよね。
>>今は実家暮らしで最低実家を出るまでは付き合えないと言われている。
これは離婚したばかり（でも２年は経ってますが）だからということで、彼が決めたことなんでしょうか。
それなのに恋人のような付き合いで、泊まりの旅行まで行っているのは、何か矛盾や曖昧さを感じました。
完全に彼側の都合で、あなたもそれを承諾している形ですよね。
とりあえず今いまは二人の間には何の約束もないわけです。
そんな曖昧な関係なのに「ヤキモチを妬いてほしく」飲み会の話をわざわざすること、
それについて「俺よりいいと思うで」という答え、
どちらもあんまりお互いのことを考えてないな、と思いました。
まず「飲み会で口説かれた」とメールで送ったとありますが、文字で送るというのは結構な破壊力があるんですよ。
あなたがいくら「そんなつもりはない」と言っても「ヤキモチを妬いてほしい」という、
駆け引きめいたことは閃いたんですよね。
単純に「飲み会で」「口説かれちゃった」これだけだって、男性からみたら気持ちいいものではありません。
口から出た言葉だって取り消せないけど、文字だっていつまでも残りますし、その印象は強いものだと思います。
それから彼の返答。
多分ですが、彼の一番辛いところをグサグサやられてしまったのではないかと。
離婚経験者ですから、身近にいる人が離れていく苦しみは知っています。
だけどまだ「恋人ではない」から、離れるなら傷が浅いうちに、と思ったかもしれません。
彼がなかなかお付き合いをしないのは、こういうことへの予防線かもしれませんね。
いまは何もしないことですね。
傷つけられたというより、彼の言う「コントロールされている」気分なんでしょう。
離れる気もないのに「離れる」などと言うと、彼は試されている気分になります。
それからまだあなた方は恋人ではないのですから、これで彼が離れても仕方ありません。
辛いですが今は待つしかないと思います。
長文のうえ、厳しいコメント失礼しました。
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こんにちは。この彼面倒くさいですね。
悪いですが自分に自信が無いために女性に無条件に愛されてたいだけの男性にしか見えません。
あなたが傷つけたのではなく、この彼自身に問題あると思いますよ。それでもこの彼が良いなら止めませんが、私なら彼自身が言うように彼以外にもっといい男性はいると思うのでもっと自分に自信のある男性を探します。彼も、離婚の傷があるというなら女性に近づかないで欲しいです。彼にとって必要なのは女性ではなくカウンセリングではないでしょうか。
今の彼ではあなたに限らず女性を幸せにできないと思います。ともあれ、一度謝ったならもうほっといたほうがいいです。そのうち、寂しくなったら彼のほうからまた連絡きますよ。
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capさん、アドバイスありがとうございます。
口説かれたことに対しては単に口説かれてビックリしたとしか言ってません。
離婚してからずっとずっと自分のことを責めているようですので色々とデリケートな面があります。
彼の気持ちを試すようなことをしてしまって私自身、非常に反省しています。方法を間違えてますよね。本心ではないですが離れると言ってしまったことは許されることではないと思っています。
そうですね、まず謝るのが第一だとは思いますが一度自身の不安も打ち明けて二度と不安を爆発させないように気をつけたいと思います。
今回のことで彼自身の想いが離れてしまっていたらそれまでの関係だったということでそれはそれで受け入れようと思います。
チャコ(投稿者) 2015-07-13 20:38 -
あやなみさん、ありがとうございました。本当に仰る通りだと思います。
私が不安で爆発してしまったのもまさに付き合ってないという事実が原因でした。
今冷静に振り返ってみるとお互い思いやりがなく、自分を守るのに必至になっていた気がします。
私にはそんな気はありませんでしたが試されているように受け止められても仕方のない言動だったと思います。
振られるのを待っているようで非常に辛く、食事もいまいち喉を通りませんが彼が冷静になるのを待ってきちんと話し合いはすべきだと思っています。
チャコ(投稿者) 2015-07-13 20:44 -
reoさん、それは否定出来ないですね。どれだけ愛情表現をしてもずっと自分を責めるようなことしか言わないので。
あたしは付き合っていないのでそこまで感情的にならず、優しく否定してあげることが出来ますが、想ってくれてる人に失礼にあたると思います。
よくよく考えてお互いに納得のいく答えが出せると良いなと思っています。
チャコ(投稿者) 2015-07-13 20:47
