自分に自信が持てない私の初恋。キープされているのか？脈はあるのか？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
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■あなた（相談者）の年齢
２０代半ば
■相手の年齢
2０代後半
■あなたの性別
女性（未婚/彼氏なし）
■相手の性別
男性（未婚/彼女なし）
■ずばりどうしたいか？
恋人になりたいので、そのために
相手が何を考えているのか知りたい
今、自分がなにをすべきか知りたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
【１年ほど前】
婚活中に知り合い、その当日に食事する
→特にお互い意識することなく自然消滅。
（この頃の私は結婚願望が強く、初対面の方にたいしてかなり深い質問をしていました。そのため、がっついてるイメージを持たれてしまい、避けられた可能性もあります）
【数か月前～２回目の食事】
私から食事のお誘いをして、ドライブデートに行く
→帰り際に次のお誘いをされる。
（結婚への意識より人脈作りへ気持ちがシフトしていたので、話題も明るくフランクな感じですが、お互いに現在付き合っている人がいるかの確認はメールにてしています）
【３回目の食事～ほぼ毎週】
平日は食事・休日は半日デート
→次のお誘いは必ず相手から。仕事の話・元カノの話・家族の話・趣味の話などをされました。
→出会いが婚活の場だったので、顔写真付きの従業員証を提示して仕事場を明かすなど信頼してもらう努力をしてくれている様子。一方、私は（事情があり）明かすことができないまま現在にいたります。
→何度かお会いしているうちに「手を繋いでもいい？」と言われ、気軽に応じる。この頃から髪や腕を触られるなど相手からのスキンシップが多くなる。
（私から積極的になるつもりも身体を許す気もありません。この頃は彼を意識しておらず、来る者拒まず・断るのが面倒といった感じでした）
【直近】
平日デート
→「仕事が忙しいから」と前日にキャンセルされる。「どうしても会いたい」と言われる&代案も同じ週の平日を指定してきたため、こちらも多少の無理をして食事しました。
休日デート
→「仕事が入った」と一週間前にキャンセルされる。「次は○○に行きたいね」と言われるも、具体的な日にち指定もないまま１か月が過ぎようとしています。
■私について
お恥ずかしながら、私は人を好きになることがなく恋愛経験がほとんどありません。ただ、容姿や性格など男性が（勝手に）抱くイメージは悪くないようでお誘いはよく受けます。
「清楚」「思わせぶり」「小悪魔」「無邪気」「押しに弱そう」「男性に困ることがなさそう」
実際はそんなことあるはずもないのに、（勝手な）イメージだけで近寄ってくる男性たちにうんざりしています。
また、昔から自分に自信が持てません。素の自分を他人にさらけ出してしまったら、周りに誰もいなくなってしまうのではないか？特に「見た目に惹かれて」近づいてくる男性がほとんどなので、幻滅されるのではないか？と怖いです。
自信のなさから、料理や言葉遣い、マナー、一般教養などを身につけ、欠点を埋めるように努力しています。ただ、努力の結果「育ちがよさそう」と言われてしまい、更に悪循環に陥ってしまっているようにも思えます…。
とはいえ、２０代のうちに結婚がしたいため、現在、同時進行で３人の男性とお食事にいく機会を設けています。
■具体的な相談
相手が何を考えているのか知りたい
今、自分がなにをすべきか知りたい
１．本当に忙しいだけなのか？
メールはもともと最低限の会話程度しかしない方のようなのですが、食いつきのいい話題の時はチャット状態になります。送るのはいつも私からで、返事も徐々に遅くなっています。私はキープ(またはただの暇つぶし)なのでは？と思ってしまう毎日です。
２．初めて好きになれた人なので、どうアプローチしたらいいかわかりません。彼は彼なりに信頼される努力をしてくれていると感じるのですが、私は何もできていない……と落ち込んでもいます。
それでも私からつい連絡したくなるのですが、それはやめたほうが良いのでしょうか？
■気がかりなこと
彼を意識していないころ別の男性から告白され、その相談をしました。その際「今、気になってる人がいない」と言ってしまいました。
本来ならば厳しい意見も真摯に受け止めるべきだとわかってはいるのですが、今の私にそれを受け止める余裕がないことをお許しください。みなさんのご意見をお待ちしております。
片思いの悩みを解決する方法のまとめ
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さみしい気持ちから『構って欲しい』と送ったとのことだったので、
それが無理して言ったとなると、素の自分って一体なんなのでしょうね…
弱い自分と表現したほうが分かりやすいでしょうか。
家族や他人に弱い自分を見せることが出来ないということでしたので、無理して見せる必要ないのでは？という私の意見でした。
arisaさんは、こうでなくちゃいけない、という自分に対するルールがあって、それに縛られてしまうのかな？と思いました。
大丈夫？と聞かれて、あえて『大丈夫』と答える選択をする人もたくさんいますよ。
私もその一人です。
頼りたい時は頼るし、必要ない時は頼らない、たとえ家族でも友人でも自分の意思で境界線を決めています。
友人に相談して自分の気持ちを確認出来ることは確かにありますよね。
それで解決出来れば、こちらでの相談も必要なくなるとは思いますが…
自分で自分の弱点を知って、ダメな所にもOKが出せると、本音が出せない、そんな自分はダメという悪循環のループから抜け出せます。
これはもう本気で自分と向き合って気付くしかないと思うんですよね…
それが一人の時間をオススメした理由です。
そんなことない！という意見でしたらゴメンなさい。。
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>makoさん
お返事ありがとうございます。
＞素の自分、出せてるじゃないですか！笑
＞でもタイミングが違うんですよね。
自分でもそう思っていました。タイミングもですし、そもそも素の自分ですらなくて。
「素の自分」って自分の気持ちを「素直に」かつ「無理なく」表現することだと
思います。この「構ってほしい」は自分に無理して言ったことなので
私にとって素の自分ではないんですよね、残念ながら……笑
＞絶対にそうしたいという強い思いがあれば、もうやるしかないんです。
＞でも上手くいかせたいなら、本当に、とにかくそのままやるしかないんですよ！
そうですよね、諦められないならやるしかないんですよね。
相手に必要とされていない自分を認めることが怖くて
逃げていた自分に気づくことができました。
＞自分がアピール出来る価値は他人が褒めてくれた部分が一番わかりやすいです。
＞どんな風に人から見られているかをきちんと知ったうえで、どう見せていくか考えてみて下さい。
他人からは見た目や立ち居振る舞い・社交性を褒めてもらうことが多いです。仕事モードに近い状態でお話するので、褒められないと仕事にも支障が出ていることになるのですが…笑
無理をしてつくりあげている「社交性」が、他人から見て無理をしているように見えないようです。
＞弱い自分なんて家族や他人にわざわざ見せる必要もないと思いますよ。
＞1人の時間を持って、思いっきり泣いたり本読んだり、自由な時間を持つほうがオススメです。
そうでしょうか？誰かに頼ることは必要だと思いますし
（「大丈夫？」と聞かれて無理して「大丈夫」と言ってしまうことは素の自分であるとは思えません。とはいえ私はいつも「大丈夫だから心配しないで」と言ってしまうのですが……）
友人に相談する（弱い自分を出す）ことによって自分の気持ちを再認識することもあると考えています。どうしてオススメだと思われるのでしょうか？
相談させていただいて、「素の自分」=「他人から評価される完璧な私、ではない自分」=「弱い自分」をさらけ出すのが怖くて、素直に自分を表現する方法がわからなくなっているのだと感じました。
arisa(投稿者) 2015-07-21 13:26 -
こんにちは。
素の自分って、結局何なのかなと思います。
人から見られてるイメージが自分の心の中にある自分のイメージとはズレがあるということかなと思うのですが、人と対したときに思わずとってしまう行動や言動もやはり自分なのであり、そのズレもまた自分の一部なのではないかなと思うのです。
arisaさんの場合は、自分に自信がなく装ってしまってる自分…もまたarisaさんの姿の一部なのだと思うのです。
これは本当の私じゃないのに…と後ろ向きにとらえず、「これも私の一部なんだ」と、楽に自分を受け入れて広く自分をとらえてみてはいかがでしょう。
それと、博士のプロトコルによる駆け引きは、決して自分に嘘をつけということではなく、我を抑えて客観的に状況を見て、相手がどうしてほしいのか、自分は結局どうなるのが目標かを考えて、順序立てて行動しなさい、ということだと思いますよ。
どうしても恋愛回路が強くなると、我が強くなって、目先の不安を解消することばかりに躍起になってしまいます。
そうではなく、本当に自分が欲することは何で、そのために必要なことは何か、相手も幸せ、自分も幸せになるためにはどうしたらいいかを長期的に考えるための道標だと思います。
対人間なので、不安になること、うまくいかないこともありますが、まずは時間軸を長く持つことと、感情的なときはなにもしないというこの2点をしっかり守ることが必須かなと思います(^-^)
頑張って！
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arisaさん
かまってほしいな…って、連絡したんですね。
素の自分、出せてるじゃないですか！笑
でもタイミングが違うんですよね。
さみしい、かまってほしいは、相手が自分のことが好きだと確信のある時にスパイスみたいに使うと効果的です^ ^
徐々に…というのは、相手がどれだけ自分を好きか見極めてからってことです。
親しき中にも礼儀あり。です。
こんなのは自分を偽るような気がする…と思うかもしれませんが
それは多分、目指す自分の目標がはっきりしていないからだと思います。
こちらのサイトで復縁やプロポーズ等、成功させた方は皆さん博士のアドバイス通りに行動されています。
絶対にそうしたいという強い思いがあれば、もうやるしかないんです。
人は変化に弱いので、苦しくても変わりたくない、変わるのが怖い…と自分に負けてしまうこともあります。
でも上手くいかせたいなら、本当に、とにかくそのままやるしかないんですよ！
自分がアピール出来る価値は他人が褒めてくれた部分が一番わかりやすいです。
どんな風に人から見られているかをきちんと知ったうえで、どう見せていくか考えてみて下さい。
弱い自分なんて家族や他人にわざわざ見せる必要もないと思いますよ。
1人の時間を持って、思いっきり泣いたり本読んだり、自由な時間を持つほうがオススメです。
私も長い間、arisaさんと同じように抜け出せずにいましたが目標が出来てから楽しめるようになりました。
頑張って下さいね☆
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>hikosさん
コメントありがとうございます。
＞キープじゃないかって心配なのかもしれませんが、あなたも同じような事してますよね‥（笑）
ご指摘いただくまで気づかなかったのですが、私も同じことをしていたのですね…（笑）
彼を中心に世界が回っていて、彼だけに行きすぎないようストッパーの役割として他の男性と食事をしている自分に気づきました。今の私にとって他の男性はキープですらなく、ただ気を紛らわせる道具になっているんですね……急に罪悪感が生まれてしまいました。
全力で彼に向き合う方法を、未熟な私は知らないままでいます。
駆け引きをすることは「全力で向き合うこと」とは違うのではないか？ぐっどうぃる博士の理論は正しいけれど（私の数少ない経験上での判断ではありますが）、自分らしさがなくなってしまうのではないか？
恋愛って難しいですね。でも、やっと私にも出会いが訪れて嬉しいです。
arisa(投稿者) 2015-07-17 21:45 -
>makoさん
コメントありがとうございます。
＞きっと可愛い女性なんでしょうね。
＞自信が持てないなんて本当に！もったいない！！
そんなふうに言ってもらえることが今までなかったので、とても救われた気がします。ありがとうございます。
＞あえて自分に振り向いてくれない男性や手が届かない人を好きになることがあるので
ご指摘いただいた通りです。自分に振り向いてくれる男性・追いかけてくる男性にたいして嫌悪感（という表現でよいのでしょうか？）を抱いたことはないのですが、自分が「いいな」と思った方で、なおかつ振り向いてくれない男性を好きになる傾向があることが今回の恋愛でわかりました。今までは初対面の方からギラギラ迫られたり、友人だと思っていた異性から告白されたりすることが多く、無意識的に男性を怖いと思っていたのかもしれません。撃退法、練習してみます。
＞最初のうちから素をさらけ出す必要なんてありませんよ！すごく好きになってもらってから、徐々に出せば大丈夫です。
外見ではなくて中身を見て欲しいと思うと同時に、自分に価値がないと思ってしまい「弱い自分・素の自分」を他人や家族にすら見せることができずにいます。徐々にとはどのようにすればいいのでしょうか？また、自分がアピール出来る価値を見極める方法をもしご存じであれば教えてほしいです。
実は先日も、お返事が返ってきていないにもかかわらず寂しくなってしまい「かまってほしいな」と連絡をしてしまいました。これはもうやめたほうがいいですよね。反省しています。
読み返してみるとなんだか暗いお返事のようになってしまいましたが、makoさんの前向きなアドバイスや力強いことばに励まされました。『片思いを解決するまとめ』や博士のプロトコル、あらためて読んでみますね。
arisa(投稿者) 2015-07-17 21:29 -
arisaさん
こんにちは。
もっと自分に自信をもっていいと思いますよ。
キープじゃないかって心配なのかもしれませんが、あなたも同じような事してますよね‥（笑）
真剣に考えているからこそ‥
自分が信じた相手に全力で向き合ったらいいと思いますよ。
きっと全力に向き合えば、相手からもちゃんとかえってきます。
ちゃんとかえってこないならそれまでの相手です。
焦る気持ちもわからなくもないですが、焦らずにお互い分かり合っていけばいいと思います。
中途半端が結局時間かかっちゃったりしますよ。
もう一度自分の気持ちを整理して、全力で向き合ってみてください。
いい結果になりますように‥
応援してますよ‼︎
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arisaさん、きっと可愛い女性なんでしょうね。
容姿だけでなく教養なども身につけているのに自信が持てないなんて
本当に！もったいない！！
もっと自分に自信をつけて、素敵な恋愛が出来ると良いですね。
こんな自分…という文面から気になったのですが、今までの恋愛の傾向として、自分に振り向いてくれる男性・追いかけてくる男性に対して、
私のことが好きってなんかやだ…と思ったことはありますか？
外見じゃなくて中身を見て欲しいということであればいいのですが、
もしも、自分なんて価値がないからという思いがある場合、
あえて自分に振り向いてくれない男性や手が届かない人を好きになることがあるので、それが少し気になりました。
そして、相手の男性ですが、
彼からスキンシップやデートの誘いがあったようなので、好意はあると思います^ ^
具体的なアプローチ方法は『片思いを解決するまとめ』や博士のプロトコルを読んで行動してみてください。
メールを送るのがいつもarisaさんからとのことなので、彼から発信してもうようになれば、相手の気持ちも見えて来ますよね。
その為にはこちらからあまりメールしないほうが良いと思います。
向こうから来たら、今まで通り楽しく会話します。彼から動いたほうが上手くいくので。
気になる人がいない発言についてですが、彼を意識してない頃の話であれば今それを気にする必要ないと思いますよ。
いますべきことは、
もっと自分がアピール出来る価値を見極めて、気になる男性にそれをどれだけ提供できるか落ち着いて戦略を練ることだと思います。
初恋の男性を落とすことが出来たら大きな自信になりますから、ここはひとつ本気で挑みましょう！
感情的になり過ぎないよう気をつけてください。
ほとんどの男性は女性の見た目で近寄って来るものですから、気にせずにそれを利用してどんどん好きになってもらえば良いのではないでしょうか。
最初のうちから素をさらけ出す必要なんてありませんよ！
すごく好きになってもらってから、徐々に出せば大丈夫です。
素の自分でいられない恋愛ならどうせ続きませんから、気にせずいま食事に行ってる男性との時間も楽しんで下さい☆
可愛いくて男性に困ってなさそうなのに、人懐っこく笑ってくれるとか
教養を身につけて完璧っぽいのにちょっとドジとか
なにかarisaさんならでの愛敬やギャップを見せることで（演技でも良い！)自分を表現してみてはいかがですか？
どうしても好きになって欲しくない男性が寄って来たら、近寄りがたいオーラを発動して撃退してください。
結婚の目標まで5年ありますし、
他の男性とのデートもあるわけですから、落ち込むのはまだまだ早いです。
焦らずに自分らしく頑張ってくださいね！
