彼に追いかけられて大切にされたい

にゃんこさん、こんにちは。

まず、にゃんこさんは彼さんにとって非常に居心地の悪い女性だなと私は感じました。揚げ足取りというか、一言多すぎます。

彼さん「でもにゃんこの笑顔が俺の幸せだから。。。」
貴女「彼の付き合い方でいいから付き合っていきたい。歩み寄る」

「歩み寄る」は不要でした。上から目線に感じて彼さんから見たら不快でしょう。

彼さん「それは引け目を感じる。にゃんこが素のまま付き合ってないのは嫌だから」
貴女「この不安は自分で処理するものなのにあなたに言ってごめんね。あなたは違うと思うからこのまま一緒にいてほしい」

「あなたは違うと思う」と他人と比較しているのを彼さんに伝えても、良いことはひとつもありません。常に他人と比較されていると気づいたら、彼さんはさぞかし気分が悪いでしょう。

また、「色々と旅行に行ったり2人の時間を大切にしたいから」というように、ポジティブな理由で子どもが欲しくないという要望を彼さんが伝えたのに対し「別れた方がよい」と取り乱したのは、決定的なダメ出しです。もうここまで来ると挽回は非常に難しいでしょう。また、休日に彼さんが何をしているのか詮索したり、そのことで不安になるのも、彼さんとの関係にはプラスになりません。

以上をふまえて「これから彼が私を追いかけて大切にしてくれてかけがえのない存在になり結婚したいと思われるためにどうすればいいか」ですが、

・彼さんの発言を素直に捉えて、常に感謝の気持ちを伝えること。ラインでしたら短文で「有難う」「貴方の気持ちが嬉しいです」と返事するだけで結構です。彼さんを不快にさせる一言を付け加えないことが大事です。

・彼さんが望むよりもちょっと離れた距離にいること。相手を追わせたいのであれば、自分発信のメールやラインは極力控えた方が良いでしょう。ぐっどうぃる博士の「男性が女性に対して持つ距離」は参考になります。

・他人にとっての居心地の良さを研究すること。

以上です。

何でも良いとのことなので厳しい意見になるかもしれません。

子供を生む結婚をしたいのだろうなという焦り感がヒシヒシと伝わってきて「足元見られている」と思います。
ご自分でもそう思う気持ちがあるからこそ、縋ったり、嫌でも我慢してしまったりするから大切にされないんだと思います。

＞5月に飲み会で出会い、出会った4日後に映画デートをして帰りの駅の改札で彼に「もっと一緒にいたい」と言われ「付き合ってない人とは泊まったりしない」つ告げると「俺と付き合ってください。すぐに返事はいらないから考えて」と言われました。
付き合わないと体の関係が持てなさそうだから付き合ってくださいと言ったようにも思えます。

＞3日後に「ご飯に行こう」と誘われ、そのまま彼氏の家に泊まるが彼に「大切にしたいし、すぐにそうゆうことをする人だと思われたくない」と言われ体の関係は持たなかったです。
誠実に見せるためのスタンドプレイに思えます。

＞現在会う回数がだんだんと減ってきて１週間～2週間に1回デートして体の関係があります。
付き合いに落ち着いてきたのではないでしょうか。
お互い仕事をしているなら、普通のペースだと思います。
むしろ１週間に２～３回会っていた時のほうが「たくさん会っていてすごい」という印象です。

＞彼は忙しく予定がいきなり入る不規則な仕事をしていて何も連絡なく出張で泊まることもあります。
本当に仕事が「いきなり」入るのか疑いたくなりますね。

＞その後10年は彼女はいないが5つ上の女性に片思いして2年くらい頑張りデートはしてたがそのように考えられないと振られたそうです。
１０年彼女がいないって、よっぽどもてないか、ちゃんと付き合う気がない、長続きできないのどれかじゃないかと思います。
５つ上の年上に２年頑張っていたというのも、３７歳のにゃんこさんに年上でもOKなんだと期待させるスタンドプレイにすら思えます。

＞付き合って1カ月以内に私が前の彼氏が浮気性で全然会えず、でもほかの女の人と会ってたトラウマがありそのため色々と詮索してしまい、そのトラウマを打ち明けたら彼に「付き合ってみて色々ときづいたんだけど、にゃんこが望むような対応ができないしトラウマをなくしてあげたいとは思うけど自分にできるかどうかわからない。でもにゃんこの笑顔が俺の幸せだから。。。」とラインがきて取り乱し「彼の付き合い方でいいから付き合っていきたい。歩み寄る」と言ってしまいました。
前の彼氏の話をされても彼には関係ないことですし、浮気されていたと自分の魅力を下げるようなことを話さないほうが良いのでは？
前の彼氏にも浮気されていて大切にされなかったのかな？と思われるだけだと思います。
これまでの人はこれまでの人、彼は彼で、１人１人をちゃんと精査したほうが良いと思います。
これまでの恋愛に振り回されて不安になっているのではなく、ご自分でプロファイリング、確認する目を持つ事だと思います。

＞また、彼は最初に会った時は結婚したいと言ってたのに
テンションが高いときは男は口では何とでも言います。

＞最近は「子供はあと3年くらいはいらない。色々と旅行に行ったり2人の時間を大切にしたいから」と言われ私は子供が欲しいので時間的にタイムリミットかと思い、もやもやしてしまい「それなら私ではなくもっと若くて違う人と付き合った方がいい」と言い泣いてしまい、ぎくしゃくしましたがその日は体の関係もしてそのままになりました。その翌日にこれはいけないと思い「私も40歳くらいで子供が欲しいと思ってたから昨日泣いちゃってごめんね」とラインしまいましたがスルーされました。
４０歳で子供がほしいって、私の周りでは４０歳になったら子供を生むことを諦めている人もいますよ。
子供を生む事に振り回されなければ、もっと自然体な恋愛もできるようにもなると思いますが。
今、子供を生むことに焦らず、「本当に今のような付き合い方をされていてにゃんこさんは結婚して今後何十年と幸せに過ごしていける相手か」考えたほうが良いと思います。

子供を生む結婚をお考えなら、もう今の段階で答えは出ているような気がします。
彼は片手間に、他にもお相手を探したほうが良いと思います。
「片手間につきあう」ぐらいにすると、重々しくなくなり、逆に大切にされたりすると思います。

「二兎追うものは三兎も得る」という言葉もちらほら聞くのは、それぐらい重々しくなく適度なペースでつきあったほうが逆にうまくいくということだと思います。

> No.51020のコメントへの返信

Double+L様

はじめまして。にゃんこです。
お忙しい中さっそくご返答頂きありがとうございます。

あ、、、私って居心地悪い彼女だったのか・・・
Double+L様に指摘されるまで全然気づきませんでした。
目からうろこでした。
それなら一緒にいたいと思いませんね。

一言多いはよく親に言われます。

なんだかDouble+L様からの返答を読んでたら本当に自分は人間関係を上手にきづけてないのかも
しれないと不安になってきました。

アドバイス通り彼の発言を素直にとらえて常に感謝の気持ちを伝えていきたいです。
うまくできるか、自分の感情をコントロールできるかこれから色々と勉強して頑張ります。

博士の「男性が女性に対して持つ距離」も参考にしたいです。

ちなみに一人旅がしたいと言われたりしても笑顔で答えればいいんですかね。。。
さみしいって気持ちになってしまうので一言余計なことをいってしまいそうです。

彼にラインしたくなりますが博士の本を読んだりこちらを参考にして頑張ります。

本当にありがとうございます。

まだまだ修復できると信じて頑張ります！

honey様

はじめまして。にゃんこと申します。

お忙しい中ご返答ありがとうございます。

honey様がおっしゃってる通り、前の人は前の人、彼は彼とみないとだめですね。
そして彼の行動をスタンドプレイかもしれないとのご指摘にびっくりしました。
そうですね。。。それをしてうまくいくかもと思ったかもしれないですね。
私は言葉を信じすぎてしまう傾向があるので気をつけなければと博士のプロトコルを読んで
思ってました。

最初がたくさん会ってたのでちょっと1週間～2週間に1回デートが減ってきた気がして不安になってました。
そして結婚について焦ってることが足元見られてるという指摘にも気付かされました。

私は一度結婚してるので今度の結婚は失敗したくないと思って焦ってしまってました。

だからhoney様がおっしゃるようにプロファイリングしながら他の方も見て余裕のある付き合い方がしたいです。

色々とご指摘いただきありがとうございます。

> No.51020のコメントへの返信

Double+L様

お忙しい中たびたび恐れ入ります。

Double+L様より
ぐっどうぃる博士の「男性が女性に対して持つ距離」は参考になります。

とアドバイス頂いたのですがどのことでしょうか？

好きの種類が4つあることのことでしょうか？

まだまだ勉強不足で申し訳ございませんがお時間があるときに教えて頂けたら嬉しいです。

宜しくお願い致します。

>にゃんこ(投稿者)さん

こちらなどを参考にどうぞ。
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/20131001/162841/

>ちなみに一人旅がしたいと言われたりしても笑顔で答えればいいんですかね。。。

「楽しんでね！」「お土産話を楽しみにしているよ」あたりで良いのでは。ポイントは「短文で」「感謝や喜びのみを伝える」です。メールでも実際の対応でも基本は同じです。

こんにちは。

ちょっと彼の生活に干渉しすぎな気がしました。

休みの日をどうすごそうが、一人旅しようが、彼の自由だと思うのです。
いちいち彼女に全てを報告して、承認を得る必要なんてないのでは。

ただ、にゃんこさんの気持ちもよくわかるんです。
彼がトーンダウンしてきてるからこそ、干渉というか彼の行動一つ一つが気になるんだろうなと。

でも、いちいち干渉されると重く感じて、かえって隠し事も増えると思います。
ちょっと放っておくのがちょうどいいかと。


「彼の人生は彼のもの」と芯から思えるようになると自分自身楽になるし、彼との距離感もうまくとれるようになりますよ。
逆に言えば、「にゃんこさんの人生はにゃんこさんのもの」です。

> No.51038のコメントへの返信

Double L様

お忙しいのに丁寧にお返事頂いてありがとうございます。

私が彼氏だから私の全部を受け止めるべきだから思い通りにならないと不機嫌になってたりしたことをすごく反省しました。

感謝の気持ちと前向きな言葉を短文で伝えるように心がけます。

私の距離感はどれに当てはまるかよくわからないのでこれから分析してみます。
身体の関係は持ちたいけど付き合いたくないに入るのかもしれないですね…
かなりショックですが自分のせいなのでちょっとずつ段階をあげれるように居心地の良い関係になれるようにします。

本当にありがとうございます。

> No.51039のコメントへの返信

うめこ様

初めまして。にゃんこと申します。

お忙しい中気持ちが軽くなるアドバイスありがとうございます。

おっしゃる通り干渉しすぎてました。
トーンダウンされると不安で不安でたまらなくなり色々しりたくなりました…
以前に彼は1人の時間が大切だから仲良しな男の幼なじみと20代の時にルームシェアした時もどんなに仲良くても1人になりたくて1週間とか実家に帰ってたと言ってました。

そんな風に1人の時間を大切にしてるのに私は邪魔してたのでめんどくさいですね…

勇気を出して相談して良かったです！
頭ではわかってるけど感情がついていかないのでこんな歳ですが頑張って変わっていきたいです。