２度目の復縁を目指したいが、進め方がわからない。

初めまして、コメント失礼致します。

厳しい内容になるかと思いますが、何卒ご容赦ください。

率直に申し上げて、彼との復縁及び結婚はかなり難しく、また厳しいもののように思います。
主様が連絡を取らなければ動かないだろう…云々の問題でもないように思いました。

博士理論で言っても、復縁というのはまず、それ自体が非常に難しく、時間もエネルギーも大きく消費する、ハイリスク(可能性を加味するとローリターンとも言えます)な行為です。
こちら側がいくら、慎重かつ理論に忠実に動いたのだとしても、相手が少なからず別れた事を後悔していたり、また当時の交際相手に一定の価値を感じていなければ、到底望む事はできません。

主様の場合、理論通りのものではないにせよ、一度復縁が叶っているのにもかかわらず、同じ事を繰り返してしまったばかりか、更に事態を悪化させてしまっています。

破壊行動を起こしてしまう事自体は、女性なら誰しも…といったところがありますので致し方ないにせよ、一度それによって別れという最悪の事態を経験しているのにもかかわらず、どうしてその後も改められなかったのかを真剣に検討し、同じ事を繰り返さないようにする必要がありました。

特に復縁後、おそらく破局の引き金にもなったであろうやり取りは、最悪のものです。
売り言葉に買い言葉的な側面があったのは理解出来ますが、男性に対して
「もっと稼いで」
といった言葉は、サバイバルスキルはもとより、男性にとって根幹とも言うべきプライドを粉々に砕いてしまうほど、極めて殺傷能力が高いものに当たります。

女性に当たり前のように家事その他を求めているかのような彼の発言に対して、憤りを感じるのは至極もっともですが、彼との関係を優先したかったのであれば、思いとどまるべきところでした。

ましてこのご時世、当人の努力だけで思うように給与を上げる事など甚だ非現実的なことです。
たとえ冗談だったとしても、結婚後さえ、決して使ってはいけない言葉だと、私自身は思います。
むしろ、自虐的にそう言って落ち込んだ男性を、持ち上げて励ます事が女性には求められているのではないかと感じるほどです。

彼の立場を思うと、結婚前から女性にそのような言い方をされてしまえば、結婚に対する夢も希望も、相手に対する思いも打ち砕かれるのは、半ば当然だと言わざるを得ません。

彼の場合、元々結婚願望は強めとの事ですので、主様にとってはより不利な状態だと思われます。
あまり結婚を前向きに考えていないような男性であれば、復縁活動も含めて何か打開策があるかもしれませんが、それだけ結婚したいと思っている彼が、「あなたとの結婚は考えられない」という理由から主様に別れを告げているのですから、その時点で既にこれ以上の挽回は難しい、と彼に断言されているも同然だからです。
別れてから彼からの自発的な連絡が一切来ていない、というのも彼の思いの表れでもあり、ある意味ではその答えでもあります。

先に申し上げた通りになりますが、復縁は時間もエネルギーも必要な行為です。
結婚を希望されているのであればなお、まずはこの先彼に対して使う事のできる時間を自分の中で逆算しつつしっかりと決める事だと思います。

しかし、今回のケースはプロトコルに沿っていくら沈黙を続けても、効果は薄いような気がしてしまいます。
この辺りは、他の方の意見を待たれるのが得策かと存じます。

相談コメントだけを拝見しての意見なので大変忍びないですが、主様は男性に対しての要求やダメ出しが多く、理論でいう居心地が悪い女性に該当してしまっているように思うので、まずは全ての項のプロトコルに目を通し、これまでを振り返るとともに、今度こそ同じ失敗を繰り返さないようにする術を本気で身に付ける事が大切だと思います。

ですが、破局したという事実は、主様だけの責任ではもちろんありません。
主様がここに書ききれなかった事や言い分も、たくさんあると思います。
ただ、一度復縁してもなお上手くはいかなかったということや、やり取りの内容を拝見するに、彼とは元々あまり相性が良くなかったのではないかとも見受けられます。
破壊行動を繰り返さざるをえなかった、ということからも同様です。

今は「彼しかいない」と思ってしまっているのかもしれませんが、主様と本当に相性の良い男性を探す意味でも、他に目を向けて見ることもまた、大切な事のように思います。

厳しいコメント大変失礼致しました。

お付き合いしている時、仲が良くなり過ぎて？感情的にお互いの言いたいことを言ってしまうのは、勿体無いと思いました。

しかしさはらさんみたいに、彼はここまで気を使わなくて自然体でいられるお相手はいないと思っているかも？？しれません。

もしそうなら、さはらさんが大人の女性に変わったと彼が思えば、お付き合いできる可能性があるかもしれません。

私も、幼なじみの彼で破壊行動を繰り返しましたが、復縁し結婚しました。

> No.51108のコメントへの返信

真剣で率直なコメントありがとうございます。
これくらい厳しく評価されるに値することだと少し自分でもわかっていました。

彼に対してひどいことを繰り返し、いつも自分のために彼を振り回し、彼が疲れてしまうというパターンでした。

他に目を向け、実際にお付き合いした人もいました。そのときは破壊行動もプライドを傷つけないようにも、居心地よく努めるようにしていましたが、自分の気持ちが盛り上がらず、フェードアウトしました。

好きな人で、なおかつ自分の気持ちをコントロールすることが苦でない相手に出会いたいと思います。
それが元カレかどうかはもう一度考えて、前に進みたいと思います。

> No.51122のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

何を言っても、彼は私のことを好きだから許してくれるという思い込みが当時はあったと思います。
彼も私には冗談にしては悲しいことも言われたこともありましたし‥‥

一緒にいて楽しくて、毎日笑っていたことは間違いありませんでした。

大人になった、成長したって思ってもらえる機会があれば嬉しいし、プライドを傷つけたことは謝ってスッキリしたい気持ちもあったりするし。。
少し混乱していますが、成功体験もあることを知れたので、今後の自分の方針を考えていきたいと思います。

はじめまして。
私の経験で恐縮ですが、参考なればと思い、コメントします。

私も以前付き合っていた彼に破壊行為を繰り返し、それが原因で3度フられ、でも2度復縁しています。いずれも、彼からの申し出です。
最後は私にその気がなくなりお断りしました。

破壊行為を繰り返してもなお彼が私のところに戻ってきたのにはいくつか理由があります。

①付き合い当初の居心地の良さ

破壊行為（連絡くれないと不安になるとなん度も言う、不安が募ると家に押しかける）を除けば趣味が合い（しかも普通の人とはなかなか共有できないマニアックなもの）、常に彼を褒める、否定しない、彼の失敗も笑いに変える、ごはん作る、セックスも最高（←これ大きい）など、ひたすら楽しい時間を提供してました。
そこに彼はものすごく価値を感じてくれていて、「君のような女性は稀有だ」と言われました。

②「今度こそ彼女は変わって破壊行為をしないかもしれない」という期待感

私は別れ際に自分のいけないところを分析して反省し、その上で縋らずに自分でより良くなれるために努力すると伝えました。
その言葉を彼はずっと覚えていたようです。

③多少のテクニック

と、言うほどのものではありませんが、別れた際には完全に沈黙してました。自分から連絡することは一切なし。誕生日もスルー。


さはらさんは彼とのお付き合いを振り返って、いかがでしょうか。
家庭的でない面があるのはしょうがないです。人は誰でも得て不得手があります。

でもそれを凌駕するなにかはあったと思いますか？あったのであれば、それをさりげなく思い出させるようにしていけばもしかしたら彼の中でいい思い出だけが蘇るかもしれません。
あわせて以前にはなかった家庭的な面が見せられたら…

どちらにしても非常に難しいとは思います。
特に彼には結婚願望があるとのことで、女性に対しても条件や見る目が厳しくなってそうですから（私の元彼は結婚願望がなかった）


ちなみに、やり直そうという彼の申し出を最終的に断った理由ですが。
何度も復縁しているにもかかわらず結局同じことをしている自分を見て、「彼とは合わないんだな」との結論に達したからです。

好きな気持ちや変わろうという努力をしても、合わないものは合わない。
それはしょうがないことです。
テクニックを駆使すれば復縁も不可能ではないと思います。
ですが、その先を見て…彼が彼女に望むこととさはらさんのあり方はどの程度一致しますか？

そのあたりを考え直してみることをお勧めします。