行動と言葉が違う彼氏

> No.51233のコメントへの返信

Dreamsさんありがとうございます。

とても大好きだし、悲しいけど、でも楽しいだけじゃ嫌だと思えるようになってきました。
というか、心の奥底では、安心ある家庭がほしいと思っています。

決断できない彼といると私が不幸になる。

なんだかそうふっきれて、たいしたことないかもしれませんが、今までのメール、着信、アドレスも一気に消せるほどになりました。

全部嘘だったのね！という怒りも出てきたりしますが、
大事にしてくれていたときはしてくれていた。と恨まず、成長できたんだ！次に会う好きな人は、世界一幸せな男にしてやる！

となんだか意気込んでいます。

とりあえず家にこもっていたら、気持ちの並みだったり、この四年間を考えて落ち込むかもしれないので
友人にたすけてもらい、ここでも相談にのってもらい
前を向いて笑顔で美しくいようと思えました！

がんばります！！！！！
そして、子供。産みます！幸せな家庭を作ることが目的！と心に強く誓います！！！

ありがとうございました！

> No.51248のコメントへの返信

Reoさん、コメントありがとうございます！

彼と話をして、もと奥さまとの今までのこと、全て聞きました。

今までは彼とずっと一緒にいたいと思い、博士の本のようにかけひきをしていました。

だけど、今回は全部思っていることを言いました。大好きだってこと、本当にだいじだってこと。

また、彼の前だとつよがっていましたが、今回は泣きたいだけ泣きました。

奥さんか私かどちらかきめないといけないよ。
と話し、連絡をとっていると考えられないから、距離をおこうといい、別れました。

沢山の友人に話を聞いてもらい、
話ながら自分と向き合って、自分の幸せを考えれました。まだ彼と話して一週間たっていませんが、縁がなかったのかなと。

四年という期間は長いけれど、本当に大好きになれて、こんな自分好きだなぁとおもったり。

また、こんな優柔不断な男、だめだなと。

そんな中、四日で我慢ができなくなったのか、答えもなにもない、でも私を引き付けようとするメールがきました。
(たまからもらった手紙とメールを何度も読み返してる。いつも元気をくれてありがとう)

いや、また、決断せずとも一緒にいようとしてる。。。と思い、無視すると、その日の夜に
(おねがい、メール返したくないなら、返したくないとかで、いいから一言返信して)と。
次の日には二件着信。

私ばっかり真剣に考えてるし、決断したくないのがみえみえだし。。

だから、私は元気だから大丈夫だよ、返事待ってるね。

と、答えを出さなきゃ会わんぞ！メールをしました。

８月週末は街コン、合コン、デート、目一杯いれました。

彼のメールも電話もアドレスも消しました。
私幸せになりたい！と強く思うようになりました。

彼におどらされず、自分をしっかり大事にしていきたいと思います。

まだまだ大好きだから悲しいけど、大好きな人を最低だなこいつ。。と思いながらも、一緒にいるのは不健康だなと、やりきったからか前向きになれています。

悲しいけど。。がんばります！！！！！

こんにちは。過去にひきずられる優柔不断男、、、ですね。まだ元奥様に未練があるのは確かでしょう。気持ち的には二股に近いと思います。

彼が決断できないなら、あなたが決断するしかないですよ。半年か一年か期限を決めて（自分の中で）彼が決断できないようなら、お別れしたほうがいいと思います。結婚適齢期の女性と4年も付き合って、まだ元奥様のことでうだうだするなんて、彼は本当に自己中心的だと思います。

ただ、彼を責めてはいけません。人の気持ちは自分でもどうしようもない時があるからです。期限を決めたらその間はとにかく彼中心にそれこそいい意味で都合のいい女性に徹してください。居心地よく過ごし、彼を褒め、自信をつけさせ、精一杯の愛情を注ぐ。どちらを選んでもあなたに任せるという気持ちでいてください。そして、期限がきたら、すっぱり別れる。

その時にしか、彼は本当に大事なものが見えてこないような気がしますね。たまこさんはまだお若いし、未来は明るいですよ。前向きにいきましょう。かたや彼は40過ぎて、男性は年齢にタイムリミットがないといっても、40過ぎて子供を作るのは、大学まで卒業させることを考えても経済的にも大変ですし、年をとれば男性の精子だって劣化するんですよ。男性は将来の設計像が見えてない人が多いです。

感情に流されず、もっと現実をみましょう。彼はたまこさんが思っているほど大した男性ではない気がします。（かなり彼をこきおろしてごめんなさい）でも彼よりもっといい人はいると思います。

http://u-rennai.jp/consult/detail/13928/
前の投稿拝見しましたが、彼もあなたも離婚した経験があるからか、異性のささいな態度に対する敏感さ、異性に対する深い不信感があるように感じます。
バツイチでも子供がいないなら、過去を引きずるバツイチの人を結婚相手に選ぶのはなるべく避けたほうがいいと思います。
彼は、あなたも元妻もキープしたまま、のらりくらりと結論を出したくないのが態度から見えてますよね。

口では色々言いつつも28歳から32歳まで出産適齢期の女性を4年もキープしたまま結婚しないのが、彼の明確な意思だと思います。
このまま結婚できたとして、彼は元妻ときっぱり関係を断てるのでしょうか？そういう彼の優柔不断さが、離婚の原因になった可能性はないですか？

私もバツイチで、離婚後に少し婚活したことあるのですが、バツイチだと同じバツイチの人と出会いやすく、最初は離婚の話題で共鳴しやすいのですが、バツイチの人って、過去に異性の浮気や借金など修羅場を経験してるからか、何を話しててもまず人間や異性に対する不信感が前面に出てしまい、なかなか結婚に結びつく気がしなかったです。

そういう人より初婚の人のほうが、そこまで異性と深くつきあい、傷ついたことがないからか、深い人間不信な感じが少ないので、こちらの結婚や異性に対する不安定さや不信感も、あまり深刻にならずに、うけとめてくれたりしますよ。
結婚に対しても現実的なイメージが明確にないので、こちらが求めれば早くするかしないか、決断してくれたりします。

あなたと彼は、過去の離婚した傷を癒すために、お互いにつきあってるような気がします。彼が元妻と会ってるのをあなたに話すのも、バツイチのあなたなら許してくれるだろうという甘えがあると思います。
4年もお付き合いしていて、花火大会での態度だとか、レストランでの態度がどうとかで関係がぎくしゃくしてるのは、ちょっと付き合い方が浅いと思います。
彼の両親にあわせてもらったり、自分の親にあわせたことはありますか？結婚したいなら、言葉だけじゃなく、そういう具体的な働きかけも必要だと思います。そういうことから逃げる男性とは遅かれ早かれ終わると思います。

私の元夫も、今でも私の兄弟に連絡してきたりします。
私は再婚し子供もできたので、離婚したかぎりお互いの新しいパートナーのためにも連絡してこないようにと元夫に伝えているのに間接的に連絡してきます。そんな元夫がかなり気持ち悪いです。
男性のほうが過去を引きずるみたいです。

子供が欲しいならあまり時間は長く残されていないので、過去の離婚の傷を癒すためのお付き合いではなく、もっと発展的な関係(子供を一緒に育てるなど)を望める相手、最初から結婚の意思をもつ人とお付き合いされたほうがいいと思います。

ちなみに私は、20代後半で離婚して、婚活したり身近な人とデートしたりしたのですが、20代前半から結婚生活をしていたからか、もう恋愛だとか、デートの待ち合わせだとか、相手の気持ちに一喜一憂することを面倒に感じて、早く卒業したかったので、最初から結婚前提でしか付き合いたくないことも伝えたうえで、30代前半の時にお付き合い半年で初婚の人と再婚しました。
前の結婚と違って、子供がいて、子育てに時間を取られているので、あまり夫の気持ちに一喜一憂する余裕がないですし、子供がいる幸せは、結婚してる幸せとまた違った形の幸せがあります。

彼が妻と月一で会っているように、あなたも彼と時々会いつつ、新しい出会いを探したほうがいいかと思います。

子供はほんとに可愛いですから、ぜひ結婚して産んでください。ただ今度は離婚しないように、博士理論などでパートナーとの付き合い方を学んでくださいね。

結婚って、相手が好きとか嫌いとか一時の感情で動くと、あとで後悔するし、結婚してる間もずっと努力しないと、なにかのきっかけで簡単に崩れてしまうものだと思います。
だから私は再婚した今もこちらを時々覗いたりして、日々気をつけてます。一度離婚して、パートナーや家族の大切さを身にしみているからこそ、よく育児ブログなどで毎日夫の不満ばかり書きこんでる人よりは、今幸せを感じられてると思います。
離婚したことを、マイナスではなく、プラスにかえれるように前向きに生きてください。