私の心が狭いだけでしょうか？

りんごすさん、こんばんは。

元カノの話をすることについて、ちょっと別な観点から話をしてみたいと思います。
直接の悩みに対する回答ではないのですが、今後の彼との関係において役に立つかもしれません。

恋愛に対する女性と男性の考え方は異星人の間ぐらい違う、とは良く言われることですが、元カノの話を含めたモテ自慢に対しても両者の考え方は全く違っていますね。

この話題について特に男性と話した内容から、僕なりの考えを述べてみます。

男が元カノの話をする理由はふたつある、と思います。尚、厳密には違いますが、モテ自慢、過去の恋愛話、元カノの話、同じものとして話をします。

まず理由を述べる前に、男は元カノの話をすることに何の罪悪感も感じないし、ましては彼女が気にしているなどとは露にも感じていません。元カノの話も単なるモテ自慢の一つぐらいに感覚しか持っていないでしょう。要するに悪気は全くないことを覚えておいてください。男性の性です。

さて理由についてですが、次の二つです。

理由１．自分のサバイバルスキル、ケアスキルの自慢
元カノを含めモテ自慢をする男の心境の多くはサバイバルスキル、ケアスキルの高さのアピールです。博士理論を良く知っているならば男にとって女性にもてるということは生きていくうえで極めて重要な意味を持つことを知っているでしょう。
イケメンはその存在だけでモテアピールができるが、そうでない男はどうしてもモテ自慢をすることになります。よく男性の恋愛本や小説にはモテアピールをしないイケメンよりも、モテ自慢をする非イケメンの方がもてる、ということが書いてあります。実際僕の経験でもただのイケメンはあこがれて見られるだけなのに対し、モテ自慢をしアクティブな非イケメンの方がモテル、ということはよくあることである。
遺伝的に見ても女性はモテル男性を選ぶ傾向にあるため、モテ自慢というのは生物学的に見ても自然な行為だと思われます。実際モテ自慢をする男性を見下す女性でも、実際はイケメンよりもモテアピールをする非イケメンを選ぶ傾向が強いです。

さて日記などをみるとよく男性のモテ自慢を小ばかにしたようなコメントが見られるが、これはそれ自体恋愛下手を暴露しているようなものです。
なぜならば男性のサバイバルスキル、ケスキルアピールを見下していることになるからです。直接それらのスキルを傷つけているわけではないが、アピールを小ばかにすることはそれと同等の罪があるでしょう。
そういう恋愛ベタな女性は知らず知らずのうちに本命の男性、彼氏に対しても無意識のうちにサバイバルスキル、ケアスキルにダメ出しをしている可能性が大です。というか、まちがいなくしています。そしてそれに気づかない。恋愛がうまくいかない女性は得てしてそういうものです。

恋愛上手な女性は感情的には聞きたくないモテ自慢や元カノの話をきわめて冷静に聞く能力を持っています。なかには自らそのような話を引き出す女性もいます。

何故だかわかるでしょうか？それはモテ自慢や元カノの話は実はお宝だからです。2番目の理由はそれに関係しています。

理由2. 自分の恋愛観、恋愛における主張（言いたいことを）間接的に話す
モテ自慢、とくに元カノの話は彼の恋愛に対する価値観や願望、彼女に対する要求を知る宝庫です。
男性は恋愛に関して感情をほとんど持っていないし、また考えることをしません。何かしら考えているとすれば、どうしたら女性を落とせるかぐらいです。
したがって彼女に自分の恋愛における考えをクリアに伝える術を持っていません。また、なにがしか不満がありこうしてほしいという願望があっても伝える言葉が当初はありません。
もし言葉でそれが出るときは極めてビジネスライクな切羽詰まった言葉になります。その時は実は半分手遅れだったりします。

従ってモテ自慢や過去の恋愛話、特に元カノの話は彼の恋愛に対するプロファイリングには最高の材料となりますし、事前に懸念事案を抑えるいい機会にもなります。
恋愛上手な女性はこれを逃しません。感情を抑え冷静に分析し、彼の恋愛におけるスタンスをしっかりと学習します。

逆に恋愛ベタな女性は感情が優先され、こんなお宝話の中の宝を見つけることができません。いやそれだころか聞こうともしません。
もしかしたら彼はあなたに何か重要なことを話そうとしているかもしれません。恋愛に言葉を持たない男性が、過去の恋愛話で何かを訴えているかもしれないのです。
恋愛ベタな女性はそれに耳を傾けません。そして彼が具体的な言葉を発したとき、はじめてそれに気づくのです。

元カノとのデートの話をしたら、それはその場所にあなたと一緒に行きたい（上書きしたい）、というメッセージかもしれない。

元カノとの楽しい経験を話したら、あなたともそのような経験をしたい、いやそれ以上の経験をしたい、というメッセージかもしれない。

元カノとの別れ話をしたら、それはあなたとはそのような別れはしたくない、というメッセージかもしれない。

元カノとのトラブルの話をしたら、今そのようなトラブルになりそうな不安を感じているというメッセージかもしれない。

それを読み取れるか、読み取れないか、今後の恋愛に大きな影響を与えるはずです。

さてあなたは彼の元カノの話から彼の恋愛観、あるいは彼が何かあなたに発しているなんらかのメッセージを読み取っているでしょうか？
彼はあなたに嫌がらせをしたいわけではありませんよね。何かメッセージを発しているはずです。
この相談文からではそれが全く読み取れない。おそらく何も読み取ってはいないのではないでしょうか？

一度「元カノの話を聞くのが嫌だ」という感情を抑え、彼の恋愛に対するプロファイリングのために真剣に話を聞いてみることも考えてはいかがでしょうか？

私も、以前付き合っていた彼が初めて付き合った彼女のことを何度も話していたので嫌になったことあります。

それどころか、初めてその彼と身体の関係になった時に、元カノと思われる名前を最中に言ったり、私と会った時、元カノにまた会えたと思って、嬉しかったと言われたりしました。

結局、その元カノのことが忘れられず、元カノと私を重ねて見ていたし、別れた原因を元カノだけのせいにして、私に同じようなことをしていたように感じました。


私自身の幸せを考えた時、彼と一緒にいるべきではないと決断し別れました。

私の考えとしては、元カノにしたことを彼が反省しているなら、許してあげてもいいと思いますが、そうでなければ考えないといけないと思います。

こんにちは。

本当に、どうして男の人って元カノの話をするんでしょうね？

その彼は確かにデリカシーがないですけど、たいていの男の人はそんな感じかなと思います。

元カノの話をすることで、りんごすさんに何かのメッセージを発しようとしている！というわけでは全くなく、ただの話のネタのひとつにすぎないんだと思います。
でも、逆にりんごすさんが元カレの話をしたら、ネタのひとつとして流してくれることはなく、かなり気分を害すると思います。

勝手ですよね～男って。

でも、りんごすさんの相談文の中に「私だったらこう言われたら、こう対応するのに」とありましたが、男と女ではものの捉え方、対応の仕方に根本的な違いがあるので、私だったらこうするのにその通りにしないのは愛情に問題があるからだというように考えるのは、やめたほうがいいと思います。

彼には彼の愛情表現があるので、それをうまく感じて受け止めることが大切です。

それと、今回lineで不満を伝えたということですが、不満はなるべくその場で直接、感情的にならずに言うのがいいと思います。

後からlineやメールで伝えると、彼の方にしたら後だしじゃんけんされたみたいで、内容に関わらずイラッとくると思います。じゃあ、その場で言えばいいじゃん、と。
りんごすさんの側にしても、彼がりんごすさんの不満をどうとらえたのか、lineやメールだと反応がよくわからなくてイライラしたことと思います。

今回は、lineであれ気持ちは伝えたんだし、彼も形的には一応わかったということなので、もう流しましょう。
許したことは、蒸し返さないことも大切です。
次に同じことをするまで、こちらから蒸し返さないようにしましょう。

たぶん、その元カノとのエピソードが彼としてはドラマチックだったから、一人語りしたかったんですかね。
全く男ってやつはアホですね(^-^)

今回は、モヤモヤから変な空気を長引かせないほうがいいと思います。

りんごすさんが気持ちを伝え、彼が返した。
じゃあ、ここでこの問題は終わらせましょう。

女性は恋人を「上書き保存」し、男性は「名前をつけて保存」するとよく言われますよね。
確かに彼はデリカシーに欠けると思いますが、相手の気持ちなどあまり深く考えずに話していると思います。
事実は「今つきあっているのはりんごすさん」で「元カノとは結局別れた」ということです。

好き同士だったけど別れたと彼は言っていますが本当にそうでしょうか？！
彼が振られたんじゃないですか？
そういうデリカシーのなさが理由だったりしませんかね？！
別れる時に本当の理由を言う人も多からずだと思います。

例えば男性が好きではなくなった結婚適齢期の女性を振る場合、「君のことは好きだけど自分の人生がかかっている仕事があって何年このプロジェクトが続くかわからないから今結婚を考えられないから、僕にはもったいないぐらいの君のような素敵な人は幸せになるべきで、君の幸せのために別れる」などと言うのと同じで、「好きだけどどうしてもつきあっていけない理由がある」と「相手がどうすることもできないことを理由」にすれば、相手が諦めざるを得なくなりますし、振る方も相手を深くは傷つけずに、そして自分も悪者にならずに済むと思います。

ちなみにここ数カ月の博士の相談の回答にも「不快なら元カノの話はやめてほしいと言って良い」と書いてありましたけど、言ったところでまた言うとは思うので、そういう時は逆に元カノ話を聞いて、どういうところが好きだったのか等、彼のプロファイリングをしても損ではないとは思います。