元彼の友達と付き合えるか？婚活での相手の選び方。

初めまして、アリスさん
元彼の友達と付き合う事への戸惑い、困惑しますよね。
具体的な解決には至りませんが、感じた事を書かせて下さいね。

最初に、
＞良い人そうなので、出来ればキープしたい。＜
＞他の人も見てから決めたいが、引っ張り過ぎると断るのが大変＜
これは、今の男性に限った事では無いんじゃないかな。
婚活を始めた矢先に、ターゲットゾーンの男性が現れたので
もっと他に良い男性がいるかも知れないetc…と心が揺れているのでしょう。
つまり、キープすると即本命になりそうなので、
好きになってしまうのが怖い、自分自身への戸惑いでしょうか。

＞友達にも私なら絶対ムリだと言われて、やっぱりムリかも？と思ったりもする。＜
貴女もお友達も、同じ土俵の上で考えていらっしゃるので、
同じ答えが出て当然だと思われます。

男性が積極的なのは、図らずも貴女が上手に手に入りそうで入らない距離を
演出する事になったからで、その結果彼は、まぁ、恋に狂った状態になった
とも、考えられます。
個人的には、こんな良い状態をないがしろにするのは、どうかとは思いますが・・・。

貴女も、御気づきの様に
＞踏み出すのも怖いです。＜
踏み出すのが怖いのは、元彼の友人だからか、もっと他の男性も見たいからなのか
あなた自身の感情の整理をつけましょうね。う～ん両方かな。
何事も、リスクは常に有ります。

個人的な男性目線で申しあげますと、
≪今、知り合ったのに過去に付き合った男の事など、どうでも良いです。
　ただ、その男性の名前が判ってしまった時に、どうしても人間的に認められない輩
　或いは、軽蔑に値する部類の人間だった時に、彼女の人間性も疑ってしまうことは
　有ると思います。≫
もう、本当に個人的な見解ですからね。
私が惚れた女性なら、過去の男性に対しては、
『こんな良い娘を手放すなんて、見る目が無い〇〇な奴』とは、思うでしょうが・・・
さて、
貴女は、これから
恋愛がしたいのかな？
結婚がしたいのかな？
恋愛結婚がしたいのかな？
文面からは、ご自分の分析も出来る方だとお見受けしますので、
しっかり考えて御覧になりましょうね！

敢えて最後に申し上げますが、貴女が積極的になりきれない事の理由に、
元彼への執着か、或いは今の男性の中に何か顕在化していない引っ掛かりが有るのかも
知れませんね。

拙い文章をご容赦下さい。

> No.51419のコメントへの返信

R・アールさん

初めまして。コメントを頂けて嬉しいです！

》最初に
＞良い人そうなので、出来ればキープしたい。＜
＞他の人も見てから決めたいが、引っ張り過ぎると断るのが大変＜
これは、今の男性に限った事では無いんじゃないかな。
婚活を始めた矢先に、ターゲットゾーンの男性が現れたのでもっと他に良い男性がいるかも知れないetc…と心が揺れているのでしょう。
つまり、キープすると即本命になりそうなので、好きになってしまうのが怖い、自分自身への戸惑いでしょうか。《


おっしゃる通りです。この方とは結婚相談所よりも少しカジュアルな婚活パーティーで出会った事もあり、私の婚活はこれからが本番なのに…と言う気持ちです（笑）
相談所よりは結婚に対する意識も低そうです。

他にもっと合う方がいるかも、魅力的な方がいるかも、と思ってしまいますが、それは貪りでしょうか？
彼のスペックもとても良いので、モテるかも知れません。そう思うと手放すのももったいないかもと思っていますσ(^_^;)


》男性が積極的なのは、図らずも貴女が上手に手に入りそうで入らない距離を
演出する事になったからで、その結果彼は、まぁ、恋に狂った状態になった
とも、考えられます。
個人的には、こんな良い状態をないがしろにするのは、どうかとは思いますが・・・。《

そうなんですよね。とても良い出だしだと思います。心が揺れてしまっています。


》貴女も、御気づきの様に
＞踏み出すのも怖いです。＜
踏み出すのが怖いのは、元彼の友人だからか、もっと他の男性も見たいからなのか
あなた自身の感情の整理をつけましょうね。う～ん両方かな。
何事も、リスクは常に有ります。《

両方ですね。。他の男性も正直気になります。まだこの人しかいない！とはなりきれていないので…
リスクを恐れすぎると何も始められないですよね。


》個人的な男性目線で申しあげますと、
≪今、知り合ったのに過去に付き合った男の事など、どうでも良いです。
　ただ、その男性の名前が判ってしまった時に、どうしても人間的に認められない輩
　或いは、軽蔑に値する部類の人間だった時に、彼女の人間性も疑ってしまうことは
　有ると思います。≫
もう、本当に個人的な見解ですからね。
私が惚れた女性なら、過去の男性に対しては、『こんな良い娘を手放すなんて、見る目が無いアホな奴』と、思うでしょうが・・・《

なるほど！と思いました。男性目線でのアドバイス、参考になります。
元彼の名前も明かしましたので、そこは問題ないようです。


》さて、
貴女は、これから
恋愛がしたいのかな？
結婚がしたいのかな？
恋愛結婚がしたいのかな？
文面からは、ご自分の分析も出来る方だとお見受けしますので、
しっかり考えて御覧になりましょうね！《

恋愛結婚がしたいです。
自分の分析は中々出来ません(>_<)


》敢えて最後に申し上げますが、貴女が積極的になりきれない事の理由に、
元彼への執着か、或いは今の男性の中に何か顕在化していない引っ掛かりが有るのかも
知れませんね。《

こんな事を言うのは不謹慎かも知れませんが、元彼はルックスもとても良く、それも含めてタイプで、本当にハマってしまっていました。。新しい彼はルックスはそうでもないので、私の面食い(直した方が幸せになれると思っている)なところが問題かも知れません。何もかもは求め過ぎですよね。

自分にとって何が大切か見極めながら、自分で選択していくしかないのだと思います。
でも、元彼の事は気にし過ぎなくても良いのだと、勇気付けられました！
もう少し、ゆっくり会ってみて考えたいと伝えてみる事にします。

ありがとうございました。

> No.51421のコメントへの返信

コメントを下さった方、読んで下さった方、ありがとうございました。

相談の彼との事でまた相談に乗って頂きたいです。
その後、彼とは平日の仕事後に食事をしたり、休日にドライブで少し遠出の日帰りデートをしたりと、週に1日程度誘われて会っています。会っている時に必ず予定を聞いてきて、次に会う日を予約してきます（笑）

そして、先日、『将来の事も考えて真剣なお付き合いがしたい』と告白してもらいました。
私も好きになれたら幸せだろうなぁと思い、会っていたのですが、どうも気持ちが盛り上がらず、悩んでいますσ(^_^;)

元彼の知り合いという件はもう気にしていませんし、彼は優しくて一緒にいても楽です。
いつもお姫様のように扱われて、キュンとする事もあるにはあるのです。が、どうもキスやその先に抵抗があるのです。

元彼の時は私の方が好きになってしまって、愛されている実感があまりなく、不安で…だから、愛される幸せに憧れるところもあります。
とても良い人で、尽くしてくれる(ご馳走してくれる、車で送り迎え、デートの企画など)ので、このまま会っても彼の事が好きになれなかったら、どうしよう。。申し訳ないという気持もあり、プレッシャーも感じています。

愛される幸せを取って付き合ってしまうか…やっぱりムリかも！を行ったり来たり。
尽くしてくれるからまぁ良いかと思っているのか、それがなくなっても愛せるのか？

決めるのは自分、何を幸せだと感じるかも人それぞれだと分かってはいるのですが…
皆さんのご意見も聞いてみたいと思います。
宜しくお願いします。

キスも嫌なのだったら無理じゃないですか？

結婚して子供もほしいなら
その作業できます？

生理的に無理なら、無理じゃないですか？

「結婚」「条件」彼が「してくれること」を見ているだけで

「彼自身」のことは見てますか？

そこに元カレがどうとかは全く関係ないことで、
それは言い訳にすぎないと思います。

条件やしてくれること、全てなくなったとして、
彼のことを愛せるのでしょうか？

結婚は生活です。
条件が崩れることもあるだろうし
予想外に事故に遭って動けない状態になったり
病になることもないとは言えません。
今のような酔いしれる毎日が続くわけでもないでしょう。
確実に残るのは、その人自体です。

逆もしかり、
もし結婚して子供に恵まれなかったとして
残るのはアリスさんと彼との生活です。

結婚して子供ができなかったからといって
その男性側が結婚に対する「条件」を満たせなかったからと
別れたカップルを知っています。

条件全てなくなったとしても
「その人と一緒にいたいと思えるか」

条件付きの愛ではなく
無償の愛を、
一方からだけではなく「与え合えるか」
をよく考えたほうが
長期的な本当の幸せを掴めると思います。

> No.52420のコメントへの返信

honeyさん

こんにちは！コメントありがとうございます。

キス…今のところ想像出来ません。
結婚相談所にも入っていますが、まだこれといって良い出会いがありません。分不相応に理想が高いのでしょうね。。
その中でしたら彼がダントツで良いと思います。
本当に生理的にムリなのかが分からず、悩んでいます。。
最初は大丈夫でも、嫌な所が見えてきたら許せなくなりそうな気もします。

おっしゃる通り、「結婚」「条件」彼が「してくれること」を見てしまっています。
それは間違っているのですね。

「彼自身」のことというのは例えば性格とか考え方、見た目の事でしょうか？優しさはオプションですか？

尊敬出来るし、人柄も良く、頼り甲斐があると思っています。サバイバルスキルやコミュニケーションするスキルが高くて、その辺りは魅力的です。

結婚は生活だからこそ、彼のような人を選ぶべきでは？とも思うのです。

全てなくなったとしても「その人と一緒にいたいと思えるか」はまだ分かりません。

ひとまず彼と付き合ってみるというのもありでしょうかね？
付き合ってみて振られるのはこちらかも知れませんしσ(^_^;)
考え過ぎて分からなくなってしまいました。

私が今まで好きになった人は、ルックスが好みのイケメンでした。でも30にもなってそれでは幸せになれないのではないかと思っているのです。元彼のイケメンは自己中が多く、モテるのも心配だし、本来ワガママな私とは合わないと思うのです。
だから、それを変えたいとも思っていて。
愛される幸せを実感して、自分も返せたら良いなぁ、なんて。
でも中々心が付いて行かず、葛藤しています。

読んで頂き、ありがとうございました。
また何かありましたら、お返事を頂けると幸いです。

付き合っていけるか、生理的に受け付けられるか、試してみるのは良いと思いますよ？
意外に合う場合もあるかもしれませんし。

彼もアリスさんと同様に
キスもそれ以上も求めないなら
アリスさんが生理的に受け付けなくても成り立つと思います。

ちなみに結婚したとして
それを結婚相手以外に求めることは
不倫になります。

アリスさんはキスもそれ以上も彼とはしたくなくても
彼から得るものが多いので良いと思いますが
彼はアリスさんに与えるばかりで何のメリットがあるのでしょう？

彼がそれに気づいた時、アリスさんが彼を振らなくても
結婚になんて辿りつかずに
彼から勝手に去って行ってくれると思います。

要はギブアンドテイクなんですよ。

アリスさんは今、自分の幸せしか考えていないと思います。

アリスさんも元カレがいくらイケメンでも
それだけでは無理だと思ったのですよね？

彼だって好条件なら
よほどモテない限り
探せばまだまだ自分の理想通りの人を
時間にも余裕を持って探せるでしょうしね。

> No.52421のコメントへの返信

アリスさん、はじめまして。

私はアリスさんの結婚に対する考え方に同感です。
私は結婚して長いのですが、
結婚は生活だからこそ～というアリスさんの仰ること、つくづく実感しております。

アリスさんは彼のことを、尊敬できて人柄もよく、頼りがいのある人と感じているのですよね。それにサバイバルスキルがありコミュニケーション力も高いならば、会えば会うほどもっと彼に惹かれていく可能性の方が高いのではないでしょうか。

生理的にムリと感じているとのことですが、全く受け入れられなないほど嫌だとしたら、彼に対してそこまでの好印象は残らなかったのでは!?

今のところ、そんなに気持ちは乗らないけれど、とりあえず会っていっても良いかなぁと思うなら、お付きあいされてみたら良いと思います。

人の気持ちは変化するものです。
大好きで結婚しても冷めてしまうこともあるし、初めはさほどでなかったけれど、付き合うほどに相手の人柄の良さを感じたり価値観が似ていて共感できることが多かったりすると、気持ちは自然と深まっていくものです。

焦らずに少しゆったりとした気持ちで日々をすごされてみたらどおでしょう。
「今」を大切に積み重ねていけば
それが自ずと未来になっていきます。

今度彼と会うときは、
「楽しむ」ことを意識して
過ごしてみてはいかがでしょうか。

> No.52422のコメントへの返信

honeyさん

度々ありがとうございます。

彼は普通にキスやそれ以上を求めていると思います。ひしひしと伝わってくるので…
私も付き合うからにはそうそう事ももちろん込みだと思っていて、だからこそ大丈夫か悩んでいます。
不倫もあり得ない！と思っています。

体の関係やそれ以外でも彼にもメリットがないと続かないという事も、仰る通りで。。
彼が想ってくれるのと同じぐらい返せる自信がなく、告白を受けても良いのか迷います。
付き合ってみても好きになれなかったら、どうしよう…と。

でも考えても分からないので、試してみるしかないのかなと思い始めました！

因みに、元カレとは結婚したかったです。
何も要らないと思っていました。結局、私は選んでもらえませんでしたが。。
長年、付き合ったり離れたりしていましたが、最後は音信不通→LINEブロックでした。


でも、自分のコメントを読み返すと、私は自分のメリットばかり考えいて、つくづく性格が悪いのだなぁと実感しますσ(^_^;)
自分の事も見直さなくては…と思いました。

ありがとうございました。

> No.52433のコメントへの返信

みさきさん

コメントありがとうございます。
共感して頂けて嬉しいです。

会えば会うほど惹かれていく…
そういう事もあるかも知れませんね。
コミュニケーション能力が高いからか、デートもメールも楽しいは楽しいのです。ただ、その先がまだ想像出来ないというか。
サバイバルスキルやケア能力も高く感じていて、こんなに出来る男は他にいないのでは？！振ってしまうのはもったいないと思ってしまうのですσ(^_^;)

確かに
《大好きで結婚しても冷めてしまうこともあるし、初めはさほどでなかったけれど、付き合うほどに相手の人柄の良さを感じたり価値観が似ていて共感できることが多かったりすると、気持ちは自然と深まっていくものです。》
そうですよね！


焦らずに少しゆったりとした気持ちで日々をすごす…
《「今」を大切に積み重ねていけば
それが自ずと未来になっていきます。
今度彼と会うときは、
「楽しむ」ことを意識して
過ごしてみてはいかがでしょうか。》

心掛けてみます。
焦らずに、ゆっくりとしたお付き合いをしてみても良いのかな、と思えました。

ありがとうございました(*^_^*)

> No.52443のコメントへの返信

皆様お久しぶりです。
読んで下さった方、コメントを下さった方、その節はありがとうございましたm(_ _)m

あれから相談の彼とお付き合いを始め、一ヶ月半が経ちました。
既に彼のお友達にも紹介してもらったりと、男性が本気の時はこうなるのね！と今までの彼とは180度違うなぁと思っていますσ(^_^;)

相変わらず気が利いて、優しくて癒し系の彼なので、日々幸せを感じているのですが、まだ体の関係に踏み切れずにいます。
年明けに旅行に行かないかと誘われているのですが、、迷っています。彼はまだムリなら、部屋を2つとっても良いと言ってくれていますが、お付き合いをしているのに別々の部屋というのも申し訳ない気がしてσ(^_^;)
彼の部屋にも遊びに行くようにはなりましたが、私が良い雰囲気にならないように、距離を置いたりしてしまいます。
旅行先なら気持ちも盛り上がるかも？と思ったり、でもムリだったら気まずいし…
これから時間をかけてもムリだったらもっと彼を傷付けてしまうし…

①思い切って旅行に行ってみる(同室)
②旅行は行くけど別室にしてもらう
③今回は断る
④旅行前にHをしてみる

このどれかで迷っています。

因みにキスはしましたが、気を遣ってか軽めだったので、良く分かりませんでした(´･_･`)

また、その先の話なのですが、彼とHが出来たとして、その後泊まっていって欲しいみたいな事を頼まれた場合、安易に泊まって良いものでしょうか(完全に手に入ってしまわないか)？私としては平日はあまり泊まりたくないし、休日でもそんなには泊まりたくないのですが。実家なので言い訳も面倒ですし。

気が早いのですが、慣れたら泊まりに来て欲しいと始めの頃に言われたので…
ユキコ道などを読むと、一度セックスをしたらその後は断らない。となっていたと思うのですが、何となく彼の場合は泊まりではない日は手を出してこなそうなので、その辺りはどうなのでしょうか？？

長くなりましたが、宜しくお願い致します。

アリスさん、おひさしぶりです。

厳しい意見になりますが
決して悪意があるわけではありませんのでご理解くださいね。

博士の理論で考えるなら
＞あれから相談の彼とお付き合いを始め、一ヶ月半が経ちました。
「体の関係を持っていないので付き合っていない」ことになると思います。

博士は以前の相談で
体の関係を持っていないお付き合いなら
「ただのごはん友達のようなもの」とまでおっしゃっていますし
そうおっしゃることも理解できます。

不吉なことを言って申し訳ないのですが
もしこの彼と体の関係を持てないと思い
やっぱり付き合っていくことができないと思って別れたとしたら

＞既に彼のお友達にも紹介してもらったりと、男性が本気の時はこうなるのね！と今までの彼とは180度違うなぁと思っていますσ(^_^;)
＞相変わらず気が利いて、優しくて癒し系の彼なので、日々幸せを感じているのですが、まだ体の関係に踏み切れずにいます
彼はアリスさんのただの「チヤホヤ要員」であっただけで
お付き合いの数にはカウントされないのではないでしょうか。

婚活パーティで出会っていますし
恋愛初期などテンションが高い人など多数いるかと思いますし
まだ１カ月半で旅行に行くことに躊躇する人はもちろんいると思いますし
個人の問題ですし「行ってみたら？」とも言えないのですが

そして相手に対する条件が尊敬にそして信頼、愛情に変われば何の問題もないと思いますし
時間をかけることも悪いとは決して思いませんが

＞②旅行は行くけど別室にしてもらう
３０歳で婚活をしていて結婚を考えているアリスさんは
体の関係を持ったことがないならまだわかるのですが
結婚すれば基本的には毎日同じ空間で顔を合わし
体の関係も続いていくものと考えると思うのですが
アリスさんは婚活をされていると思いますが
その点はどのようにお考えでしょうか？

＞彼はまだムリなら、部屋を2つとっても良いと言ってくれていますが、お付き合いをしているのに別々の部屋というのも申し訳ない気がしてσ(^_^;)
今はまだ名目上お付き合いして１カ月半で
旅行に行って別室で良い場合もあるかもしれませんが
こういうことが続くと「手に入りそうで入らない距離」から「手に入らない距離」になり
以前のコメントにも書きましたが
彼の方から離れていくようになると思います。

人は「手に入りそうで入らない距離」にあるものに興味を持つが
「手に入らないもの」には興味を持たない
というのが博士の理論ではないでしょうか。

実生活でも
自分の収入で少しがんばれば届くマイホームに興味は持って努力する人はいても
ビバリーヒルズの豪邸をマイホームにしたいとは思っても
実際それに努力する人はどれほどいるでしょうか？

それに、別室で取っていても
いざ宿泊するときは片方の部屋で過ごすことも
もちろん考えられますよね？

また、
＞これから時間をかけてもムリだったらもっと彼を傷付けてしまうし…
実際傷つくのは彼だけじゃなくアリスさんも多少なりとも傷つくとは思います。
ですが、じゃあ最初から付き合わないのではなく
自分が彼に興味を持ったなら
「付き合っていけるか試してみる」ことは
恋愛をするなら人間関係を築くなら人と関わる限り
傷つくことがあるのは必須なことでもあると思いますし
結果相手を傷つけることになったとしても
それは試みたことで仕方ない事だと思いますし
相手もはなから断られるより最終的には諦めもつくのではないでしょうか。

博士の理論で考えても
「好きになってくれる人の中から選ぶ」のではなく
「好きになってくれる人の中から自分が好きになれる人を選ぶ」
ことをしなければ
結果、婚活では遠回りになると思います。

以降は、全て正式にお付き合いが続いてから考えても良いと思いますが
＞何となく彼の場合は泊まりではない日は手を出してこなそうなので、

＞また、その先の話なのですが、彼とHが出来たとして、その後泊まっていって欲しいみたいな事を頼まれた場合、安易に泊まって良いものでしょうか(完全に手に入ってしまわないか)？私としては平日はあまり泊まりたくないし、休日でもそんなには泊まりたくないのですが。実家なので言い訳も面倒ですし。
体の関係を持ったら
アリスさんの気持ちもまた変わってくるかもしれないと思いますし
何事も相手の気持ちと自分の気持ちのバランスではないでしょうか。
もちろん彼の家に入りびたりになっては手に入った距離に近づくことは確かだと思います。

「頭で考えてばかりいるよりも
ある程度考えた後は実際行動しながら考える」ほうが
良いのではないかと思いました。

「石橋をしっかり叩いて彼がどういう人だか確認した後」は
実際歩いてみなければ
ずっと同じ場所にいて
前には進めないと思います。

今日は、アリスさん。
「生理的に受け付けないかどうか、よく分からないので、このまま関係を進めて良いかどうか分からない」と言うのがお悩みの内容で合ってますか？

まず、「よく分からない」という感覚が私にはよく分からないのですが、キスとかセックスって、「したい(しても良い)」か「したくない」どちらかではないですか？その辺りの感覚って人それぞれなんでしょうか？？アリスさんは、男性経験が少ない、または性に対してとても淡白なのですか？

ただ、honeyさんも仰ってますが、アリスさんが淡白だったとしても、そうじゃなかったもしても「一回試してみないと分からないよ」としか、言いようがないです。

一つ私が懸念するのは、本当は生理的に受け付けないのに、性格や人格も含めた彼の条件が良すぎて、自分の感覚を無視している、と言う可能性です。それなら「よく分からない」という言葉が出てくるのも、理解できます。頭では、この人と結婚すれば幸せになれる、と分かっているので、身体の声を押し殺している状態です。

本当に好きで、生理的に受け付けることが出来れば、例え性に淡白な女性でも、もっと分かりやすく「一緒に居たい、もっと会いたい、この人と結婚したい」と思うはずです。
もし、アリスさんがそれなり男性経験があり、他の男性に対しては性欲があったが、彼にはそれを感じないのなら、ちょっと考えた方が良いかも知れません。
頭でごちゃごちゃ考えるのは「この人を好きにならなきゃいけない」と思っているから、という可能性があります。もし一回セックスしても、まだ、よく分からない状態が続いたら、この可能性も考慮に入れてみて下さい。


それから、今後のお泊りについて、これも色々意見はあると思いますが、実家暮らしなら、婚約するまではお泊りなしでも良いくらいだと思いますよ。ホテルに行ったり彼の部屋に寄ったりして、少しくらい遅くなっても夜は帰った方が良いです。
ずっと一緒に過ごすには、結婚するしかないので、真面目なお付き合いならより早く結婚に向かうと思います。

因みに、私の話ですが、結婚前は私が一人暮らし、夫が実家でした。
夫は婚約するまでは、デートの後、夜は家に帰ってましたよ。婚約後、週末にたまにお互いの家にお泊まりするくらい。姑が真面目な人なので、あまりダラダラした付き合いに(女性の家に入り浸る、など)しないで、一緒に居たければ早く婚約や結婚するように、促していたようです。
だから、保守的で真面目な男性なら、お泊りを断って印象が悪くなることはないと思います。泊まるとしても、最低限、彼がアリスさんの実家に挨拶に来てからだと思います。
断ると理由は、親が厳しいから、で十分だとおもいます。

この辺りは私が保守的すぎるかも知れませんので、他の方の意見もお聞きしたいところなのですが…


折角の楽しい時期なのですから、あまり考え過ぎず、お付き合いをいっぱい楽しんでくださいね〜。

> No.53421のコメントへの返信

honeyさん

こんにちは！お久しぶりです(*^^*)
またコメントを頂けて、嬉しいです。

博士の理論で考えるなら
「体の関係を持っていないので付き合っていない」ことになると思います。
博士は以前の相談で
体の関係を持っていないお付き合いなら
「ただのごはん友達のようなもの」とまでおっしゃっていますし
そうおっしゃるのも理解できます。

☆確かに、ご飯友達のようなものかもしれません(ｰ ｰ;)

不吉なことを言って申し訳ないのですが
もしこの彼と体の関係を持てないと思い
やっぱり付き合っていくことができないと思って別れたとしたら
彼はアリスさんのただの「チヤホヤ要員」であったことになると思います。

☆はっ！チヤホヤされて嬉しいだけかもしれません(>_<)前の彼がクールだったので、次は優しい人が良いなと思っていて…

婚活パーティで出会っていますし
恋愛初期などテンションが高い人など多数いるかと思いますし
まだ１カ月半で旅行に行くことに躊躇する人はもちろんいると思うので
個人の問題ですし「行ってみたら？」とも言えないのですが

＞?旅行は行くけど別室にしてもらう
３０歳で婚活をしていて結婚を考えているアリスさんは
体の関係を持ったことがないならまだわかるのですが
お付き合いし結婚まで考えようとすることをどういうことだとお考えでしょうか。

☆体の関係はもちろん持った事はあります。
私に夢中ではない元彼とは、ベットでは幸せな時間を過ごしていました。それ以外では悲しい思いもたくさんしましたが…
今の彼とは、まだ早いかなというのと、中々その気になれずに悩んでいます。
あとは手に入ってしまって、今の優しさがなくなったらどうしようという不安もあります。。
結婚は、お互いがこの人を幸せにしたい、何があっても一緒に乗り越えたいと思えた先にあると思います。


＞彼はまだムリなら、部屋を2つとっても良いと言ってくれていますが、お付き合いをしているのに別々の部屋というのも申し訳ない気がしてσ(^_^;)
今はまだ名目上お付き合いして１カ月半で
それでも良い場合もあるかもしれませんが
こういうことが続くと「手に入りそうで入らない距離」から「手に入らない距離」になり
以前のコメントにも書きましたが
彼の方から離れていくようになると思います。

☆別室にというのはお願いするとしても、今回だけでと考えています。


人は「手に入りそうで入らない距離」にあるものに興味を持つが
「手に入らないもの」には興味を持たない
というのが博士の理論ではないでしょうか。

実生活でも
自分の収入で少しがんばれば届くマイホームに興味は持って努力する人はいても
ビバリーヒルズの豪邸をマイホームにしたいとは思っても
実際それに努力する人はどれほどいるでしょうか？

☆よく分かります。

それに
＞これから時間をかけてもムリだったらもっと彼を傷付けてしまうし…
実際傷つくのは彼だけじゃなくアリスさんも多少なりとも傷つくとは思います。
ですが、じゃあ最初から付き合わないのではなく
自分が彼に興味を持ったなら
「付き合っていけるか試してみる」ことは
恋愛をするなら人間関係を築くなら人と関わる限り
傷つくことがあるのは必須なことでもあると思いますし
結果相手を傷つけることになったとしても
それは試みたことで仕方ない事だと思いますし
相手もはなから断られるより最終的には諦めもつくのではないでしょうか。

☆そうですね。恋愛はお互い傷付く事もあって仕方がないかもしれませんね。
恐すぎずに、もう少し歩み寄って試してみようかなと思います。

博士の理論で考えても
「好きになってくれる人の中から選ぶ」のではなく
「好きになってくれる人の中から自分が好きになれる人を選ぶ」
ことをしなければ
結果、婚活では遠回りになると思います。

☆これは重要ですね！私は自分を好きになってくれる人で一番条件が良くて気が合いそうな人を選びました。。それが合っていたのか、間違っていたのか、まだ分かりません。

以降は、全て正式にお付き合いが続いてから考えても良いと思いますが
体の関係を持ったら
アリスさんの気持ちもまた変わってくるかもしれないと思いますし
何事も相手の気持ちと自分の気持ちのバランスではないでしょうか。
もちろん彼の家に入りびたりになっては手に入った距離に近づくことは確かだと思います。

「頭で考えてばかりいるよりも実際行動しながら考える」ほうが
良いのではないかとは思います。

☆本当に頭で考えてばかりです。
頭で考えても答えは出ないので、誠実な彼だし…もう少し気楽に、先に進んでみようかなと思いました。深い関係になれて、もっと彼の愛情を感じられ、自分も好きになれたら幸せだなと思います。
コメントありがとうございましたm(_ _)m

> No.53404のコメントへの返信

アリスさん、こんにちは。

今回は、お付きあいしている彼と旅行をどおするか、またその時の対応等についてのご相談になっていますが、アリスさんがフォーカスすべき所はそこではありません。

アリスさんが向き合うべき問題は
「彼を生理的に受け入れられるかどおか」について、自分自身と対話しながら、自己分析することだとおもいます。

fukuponさんも仰っていらっしゃいますが、生理的には受け入れられないのに、彼の条件が良いから無理をして進めようとしてはいませんか!?

アリスさんは
「彼は気が利いて、優しくて癒し系で日々の幸せを感じることができる。男性が本気の時はこうなるのね」と、好印象を抱いていらっしゃいますよね。
でもその割りには、彼の部屋に遊びに行っても良い雰囲気にならないようにしているという、思考と行動に矛盾があるのです。

元彼とはベットで幸せな時間を持てたとのことなので、セックス自体に抵抗があるわけではないと思われます。
つまり「今の彼」とそうすることに踏み込めないということなのだと思います。

恐らく、気持ちがついてきていない状況なのでしょう。

生理的なもの…は、無理をしたり誤魔化したりはできないものです。特に女性の場合は…
でも、彼の人柄をもっと知り、彼の愛情や魅力をたくさん感じることができれば、受け入れられるようになることもあると思います。

今は無理をして事を進めずに
「その時々の自分の気持ち」を
冷静に見つめていくことで、自ずと判断ができるようになるのではないでしょうか。

>アリス(投稿者)さん

みなさんおっしゃるように「試してみるしかわからない」

そしてこれ以上この彼のことを言うわけではないのですが

＞☆はっ！チヤホヤされて嬉しいだけかもしれません(>_<)前の彼がクールだったので、次は優しい人が良いなと思っていて…

「前の恋愛を引きずってはいけない」と思います。

前の恋愛はどうしてダメだったのか
「本当の理由を明確にしたほうが良い」と思います。

そうでないと
クールな人、かまってくれる人、やっぱりクールな人と
繰り返されるだけと思います。

自分が好きな人と思うように付き合えない
だから自分のことを好きになってくれる人と付き合うんだけど
やっぱり好きになれない
やっぱり好きな人しか好きになれないと思うんだけど
やっぱりうまくいかない。
そうじゃなくて

過去にどれだけ自分から好きになってうまくいかない恋愛をしてきたとしても
「自分から好きになってもうまくいくことはあるし
自分のことを好きになってくれる人を選んでもダメになることもある」と思います。

その恋愛で「本当のところは何が起こっているのか」
それを正確に知るべきです。

そこをしっかり理解していないと
「想い合える人」というのには辿りつかないと思います。

アリスさんがそれを理解していたら
今回のような質問はされないような気がします。

例えばの話ですが
今の彼は他の人にも生理的に受け付けられていない
条件もいいのにどうして付き合えないかわからない
何とか付き合えるコを探していて
女性の望むことを全てしてくれる
旅行も別室と言って段階を追って申し出てくる
それをアリスさんは彼は生理的に受け付けられないけど
他は全て最高！と思っているかもしれないけど
それは彼が自分の望みを叶えたくてしているだけで
それがずっと続くとも限らなく
実際結婚してみたら
アリスさんの対応次第では彼もクールになるかもしれない
というようなことです。

> No.53422のコメントへの返信

fukuponさん

☆コメントありがとうございます。

今日は、アリスさん。
「生理的に受け付けないかどうか、よく分からないので、このまま関係を進めて良いかどうか分からない」と言うのがお悩みの内容で合ってますか？

☆その通りです！

まず、「よく分からない」という感覚が私にはよく分からないのですが、キスとかセックスって、「したい(しても良い)」か「したくない」どちらかではないですか？その辺りの感覚って人それぞれなんでしょうか？？アリスさんは、男性経験が少ない、または性に対してとても淡白なのですか？

☆男性経験は少なくもありません。。
どちらかというと、まだしたくない、まあ出来なくはないかも、ぐらいな感じですσ(^_^;)


ただ、honeyさんも仰ってますが、アリスさんが淡白だったとしても、そうじゃなかったもしても「一回試してみないと分からないよ」としか、言いようがないです。

一つ私が懸念するのは、本当は生理的に受け付けないのに、性格や人格も含めた彼の条件が良すぎて、自分の感覚を無視している、と言う可能性です。それなら「よく分からない」という言葉が出てくるのも、理解できます。頭では、この人と結婚すれば幸せになれる、と分かっているので、身体の声を押し殺している状態です。

☆それはあるかも知れません。好きになれたら幸せだなぁと思って付き合い始めたので…

本当に好きで、生理的に受け付けることが出来れば、例え性に淡白な女性でも、もっと分かりやすく「一緒に居たい、もっと会いたい、この人と結婚したい」と思うはずです。
もし、アリスさんがそれなり男性経験があり、他の男性に対しては性欲があったが、彼にはそれを感じないのなら、ちょっと考えた方が良いかも知れません。
頭でごちゃごちゃ考えるのは「この人を好きにならなきゃいけない」と思っているから、という可能性があります。もし一回セックスしても、まだ、よく分からない状態が続いたら、この可能性も考慮に入れてみて下さい。

☆やはり、一度一線を越えてみるしかなさそうですね。メールや会うのも楽しいのですが、彼が前のめりな事も私が少し引いてしまう原因かもしれません。

それから、今後のお泊りについて、これも色々意見はあると思いますが、実家暮らしなら、婚約するまではお泊りなしでも良いくらいだと思いますよ。ホテルに行ったり彼の部屋に寄ったりして、少しくらい遅くなっても夜は帰った方が良いです。
ずっと一緒に過ごすには、結婚するしかないので、真面目なお付き合いならより早く結婚に向かうと思います。

☆そうなのですね！私もそのようにしたいです。

因みに、私の話ですが、結婚前は私が一人暮らし、夫が実家でした。
夫は婚約するまでは、デートの後、夜は家に帰ってましたよ。婚約後、週末にたまにお互いの家にお泊まりするくらい。姑が真面目な人なので、あまりダラダラした付き合いに(女性の家に入り浸る、など)しないで、一緒に居たければ早く婚約や結婚するように、促していたようです。
だから、保守的で真面目な男性なら、お泊りを断って印象が悪くなることはないと思います。泊まるとしても、最低限、彼がアリスさんの実家に挨拶に来てからだと思います。
断ると理由は、親が厳しいから、で十分だとおもいます。

この辺りは私が保守的すぎるかも知れませんので、他の方の意見もお聞きしたいところなのですが…

☆実体験に基づく説明をありがとうございます。私も保守的にいきたいです（笑）

折角の楽しい時期なのですから、あまり考え過ぎず、お付き合いをいっぱい楽しんでくださいね～。

☆ありがとうございます(*^^*)
彼は本当に私にはもったいないぐらいなので、もう少し気楽に歩み寄ってみようかなと
思いました。

> No.53429のコメントへの返信

>アリス(投稿者)さん
アリスさんこんにちは、お久しぶりですね。
さて、初めてのご相談以降の書き込みをザット斜めに拝見致しました。（熟読では無いです、御免なさいね。）
もう一度原点に戻って考えてご覧になって下さいませんか？

・貴女は、過去に相手の男性に告白されて（熱烈に）お付き合いをしたことが御有りでしょうか？又、その結果はどうなりましたか？
・男性を追いかけている時のご自分が、好ましい精神状態になっているのではないでしょうか？

相手を追いかけている状態が好ましく維持しておきたい。
手に入りそうになる、又は、深い付き合いが形成されそうになると
自分からお付き合いを止めてしまう。心を閉ざしてしまう傾向にある。

もしも、こう云った事でしたら、所謂『回避依存症』と云った精神状態に当てはまりますよね。
拙い私の経験から見た所、回避依存症の女性が相手に告白された場合は、
過去の男性経験（性的な）に関わらず、その告白してきた男性に対して性的に退行して、
相手を受け入れられない事が多い様に思われます。（この類の論文も有ります）

文頭の原点ですが、
＞私の婚活はこれからが本番なのに…と言う気持ちです（笑）＜（過去の書き込みより）
この気持ちを結構引きずったまま現在に至り、（この青い鳥症候群は強い誘惑ですよね）
その感情を元々持っている『回避依存傾向』にすり替えてしまった、つまりは、認知的不協和
かもしれませんね。

本当に生理的に受け付けないのならば、部屋に行ったりは出来ないのじゃないかな？！
《ここで、関係を持ってしまうと、完全に彼を受け入れてしまい彼の心に従ってしまい
結果として結婚を認めてしまう事になる》のが、嫌
とか、心の何処かに御有りではないでしょうか？

どうか、今一度ご自分の深層心理について、考察されることをお勧め致します。
もしも、本当に受け入れられなければ時間の無駄ですよね。
それから、ご自分と彼との距離感を測るために
別な機会で婚活を進めてみるのも新たな感情開拓の一歩になると思われます。
違った角度から今の男性が見られるかも、知れません。（かもですが・・・）

立ち止まっていると時間だけが過ぎて、貴女の為には良くないでしょうから。

> No.53424のコメントへの返信

みさきさん

☆こんばんは。コメントありがとうございます(*^^*)

今回は、お付きあいしている彼と旅行をどおするか、またその時の対応等についてのご相談になっていますが、アリスさんがフォーカスすべき所はそこではありません。

アリスさんが向き合うべき問題は
「彼を生理的に受け入れられるかどおか」について、自分自身と対話しながら、自己分析することだとおもいます。

☆はい。それが問題ですね。。自己分析が難しいです(u_u)

fukuponさんも仰っていらっしゃいますが、生理的には受け入れられないのに、彼の条件が良いから無理をして進めようとしてはいませんか!?

☆そうなのかも知れません。

アリスさんは
「彼は気が利いて、優しくて癒し系で日々の幸せを感じることができる。男性が本気の時はこうなるのね」と、好印象を抱いていらっしゃいますよね。
でもその割りには、彼の部屋に遊びに行っても良い雰囲気にならないようにしているという、思考と行動に矛盾があるのです。

☆そうですよね。。
でもそれはまだ心を許せていないから？とか、早くそういう関係になって軽く見られたくないとか、手に入ってしまわないかとか、他の色々な事も要因になっていると思うのです。

元彼とはベットで幸せな時間を持てたとのことなので、セックス自体に抵抗があるわけではないと思われます。
つまり「今の彼」とそうすることに踏み込めないということなのだと思います。

恐らく、気持ちがついてきていない状況なのでしょう。
☆そうですね。気持ちがついてきていないのかもしれません。結婚はしたいけれど、いざ彼に決めてしまうとなると、何だか不安なのです。
結婚しないならお付き合いする意味もあまり感じませんし…


生理的なもの…は、無理をしたり誤魔化したりはできないものです。特に女性の場合は…
でも、彼の人柄をもっと知り、彼の愛情や魅力をたくさん感じることができれば、受け入れられるようになることもあると思います。

今は無理をして事を進めずに
「その時々の自分の気持ち」を
冷静に見つめていくことで、自ずと判断ができるようになるのではないでしょうか。

☆実は今日も会っていて、彼の愛情や魅力をたくさん感じて…少し大丈夫そうな気もしてきました！
焦らずに、でも怖がり過ぎずに、少し関係を進めてみようかと思えました。
ありがとうございました。

> No.53435のコメントへの返信

R・アールさん

☆こんばんは。お久しぶりです(*^^*)

さて、初めてのご相談以降の書き込みをザット斜めに拝見致しました。（熟読では無いです、御免なさいね。）
もう一度原点に戻って考えてご覧になって下さいませんか？

☆わざわざありがとうございます。

・貴女は、過去に相手の男性に告白されて（熱烈に）お付き合いをしたことが御有りでしょうか？又、その結果はどうなりましたか？

☆そう言えば…何度かありますが、自分が好きになりきれない事が多く、長くは続きませんでしたσ(^_^;)
気に入らないところが出てきたり、尊敬出来なかったり。。

・男性を追いかけている時のご自分が、好ましい精神状態になっているのではないでしょうか？

相手を追いかけている状態が好ましく維持しておきたい。
手に入りそうになる、又は、深い付き合いが形成されそうになると
自分からお付き合いを止めてしまう。心を閉ざしてしまう傾向にある。

☆新しいご指摘ですが、どちらかというと追いかける方が燃えるということはあるようです。自分は男性的なのかなと思ったりします。


もしも、こう云った事でしたら、所謂『回避依存症』と云った精神状態に当てはまりますよね。
拙い私の経験から見た所、回避依存症の女性が相手に告白された場合は、
過去の男性経験（性的な）に関わらず、その告白してきた男性に対して性的に退行して、
相手を受け入れられない事が多い様に思われます。（この類の論文も有ります）

☆そうなのですね(*_*)なんだか少し分かります。困った事に、私に夢中になるなんて、大した男ではないのでは？！などと思ったりもします。
自分にあまり自信がない証拠ですね。

文頭の原点ですが、
＞私の婚活はこれからが本番なのに…と言う気持ちです（笑）＜（過去の書き込みより）
この気持ちを結構引きずったまま現在に至り、（この青い鳥症候群は強い誘惑ですよね）
その感情を元々持っている『回避依存傾向』にすり替えてしまった、つまりは、認知的不協和
かもしれませんね。

☆青い鳥症候群σ(^_^;)あるかもしれません。。近くにある幸せに気が付かず、手に入らなかったものに執着してしまうのですよね。

本当に生理的に受け付けないのならば、部屋に行ったりは出来ないのじゃないかな？！
《ここで、関係を持ってしまうと、完全に彼を受け入れてしまい彼の心に従ってしまい
結果として結婚を認めてしまう事になる》のが、嫌
とか、心の何処かに御有りではないでしょうか？
☆そうですかね。初めは何度か断り、最近やっとお邪魔しました（笑）
結婚はしたいけれど、決めてしまうのも怖いです。

どうか、今一度ご自分の深層心理について、考察されることをお勧め致します。
もしも、本当に受け入れられなければ時間の無駄ですよね。
それから、ご自分と彼との距離感を測るために
別な機会で婚活を進めてみるのも新たな感情開拓の一歩になると思われます。
違った角度から今の男性が見られるかも、知れません。（かもですが・・・）

立ち止まっていると時間だけが過ぎて、貴女の為には良くないでしょうから。

☆なるほど〜。深層心理の考察…難しいけど考えてみます。
少ししかしていない婚活の中では彼はピカイチだったので、もう少し新しい人と会ったりもしてみたら、やはり彼しかいない！と思えるかもしれませんね(*^^*)
新しい角度でのコメントをありがとうございました。とても考えさせられました。