連絡を待つべき？連絡が来たらテンションを低くすべき？

> No.52588のコメントへの返信

こんにちは。 なかなかコメントがつかないようなので…

イブキさん、あなたの彼（相談の彼でも、他の想像上の彼でも構いません）が、あまりにもあなたの顔色ばかり伺っていたり、振られるんじゃないかとビクビクしていたり、あなたとの関係についでネガティヴに心配ばかりする人だったら疲れませんか？あ〜ウザい、って思っちゃいませんか？何を言ってもこの人は自分から離れていかない、と思ってしまうと、今の彼がイブキさんに対して行っているような言動になりませんか？
（しかも彼、病気という割にはエッチはできるんですかね）

彼といない時間には、パーティや趣味やら充実…と書かれていますが、彼と一緒にいない時間に何しているかも報告してらっしゃるんでしょうか？
（個人的にはパーティとかよりも、彼の事を忘れるくらい仕事で追い込まれるか、スポーツで汗をかくことをお勧めしますが）
そんな報告なんてせず、しれっと、「あれ？何やってたかな」くらいで良いのではないでしょうか？
またあえてワガママ言ったり、ここ行きたいとか主張した方がいいのか？と書かれてますが、今はそんなことはせずに、彼に執着しすぎることをやめるのがよいかと思います。
仕事で激詰めされると彼どころではなくなるのでオススメです。
冒頭で例に挙げたような顔色ばかり伺う彼からでも、急に連絡が来なくなったりすると気になるのが人間の性ですので…

わたしもそういう付き合いをした事があるので、お気持ち良く分かります。30代中盤でなかなか出会いも少なくなるであろう時期に、イケメン高身長、大手会社員の同い年の彼と出会い…逃したくないと思うと、どんどん自分を出せなくなっちゃって…その結果向こうからはつまらないと思われ…
出会ってすぐはむこうもかなりのテンションだったんですがf^_^;)
私なんて、外見だけが気に入られてたのか？100点から始まったから後はマイナスしかないなどと散々言われ…残念な結果でしたが。笑

イブキさんまだ若いんだし、見た目も良さそうなので彼とつながりながらも、彼だけに執着せず、色々視野を広げることをお勧めします。健康でもっといい人が見つかるかもしれませんよ。
いろいろと失礼を申しまして申し訳ありませんm(._.)m

こんにちは。
上記の彼との付き合いの中で相談したい事が出てきました。
ご教授頂ければ幸いです。

あれから特に病気の重い話や別れる別れない等の話はなく、普通に付き合っています。
ですが最近、彼が私にダメ出し？文句？を言うようになってきました。

・何かを通して私を批判してきているような感じがします。
例えばこの間TVで、連絡もなしに待ち合わせ場所に訪れない女性を待っている男性が映っていて（その二人は付き合ってない）、何時間もひたすら待っていました。そして「体調が悪くて行けない」と連絡が来て、男性は「いいよ」と優しく言ってました。それを見て彼が「これは良い人止まりだろうな。俺だったら好きにならない」と言いました。私はそれが私に向けられた言葉だと思いました。実際その後何かの会話の時に「そんなに気遣ってばっかだと“良い人”になっちゃうよ」と言われ「私？」と聞いたら「そうなりそう…。付き合ってるんだよ？対等なんだよ」と言われました。あとは「外見ばかりじゃね…一緒にいて楽しいのが一番だよ」とか言われます。

・Hで、ある行為を彼がしたがるのですが、私はそれをした事がなく、全然ノーマルな行為で、慣れればなんて事ないと思いますが、恥ずかしいし、どうしていいかわからないし、色々見られて嫌われないか心配で拒否するんですが、彼が「そんな気分じゃなくなった」と毎回H自体途中で終わります。最初のうちは「いいよ、でもいつかしてほしい」と受け入れてくれてたのですが、最近は「これから一緒にいるのに出来ないならそれ以上の事出来ないじゃん。いつもこんな重い会話になるよね」とうんざりした感じで言われました。「それをして嫌いになられるんじゃないかとか思ってるって、俺の事信じてないって事じゃん。そんな事で嫌うわけないし、むしろそうやって信じられてなかったり気を遣われたりする事のほうが冷める」と言われました。他の日、別の行為で、同じ理由でそれまでためらっていたのですが、思い切ってやってみると、「ちょっとは距離縮まったのかな。すごい嬉しい」と嬉しそうにしてました。

・ハロウィンの要素を1ポイント取り入れたドレスアップしたパーティーに参加すると話した時に「いかがわしい」と言われました。私は仮面を買ったのですが、それに対して良く思わなかったみたいです。あと、ほぼ全員初対面の集まりで飲み会→ダーツをやったのですが、その事についても何か思うところがあったようでした。聞くと、「学生の集まりみたい。価値観違うなってたまに思う」と言われました。彼はパーティーと言ったら企業同士のパーティーみたいなノーマルでシックなものに行くみたいです。でもそんなものよりのんびり旅行したほうが全然良いみたいな事を言ってました。
年下と付き合うのが初めてらしく、「3つ違ったら価値観違うよね」と付き合う前に言ってた事がありました。今になって年下がひっかかっているのでしょうか？
それとも、付き合う前に「あまり交友関係は広くないほうで、いつも彼女といる」というような事を言ってたので、私が不特定多数の集まりに参加する事を快く思わないのでしょうか？
あと、その二人のイベントには男性もいたのですが、それが嫌だったんでしょうか？↑のコメントで話しましたが、付き合って一週間くらいの頃（病気はまだ）、彼との待ち合わせに遅れに遅れた時（←最初から何時になるかわからないと伝えていたのですが）、男性と一緒にいるところを見られ、別れるかもしれない出来事があったのですが、あの時「真剣に付き合いたいと思ってるからキープとかとりあえずなら付き合えない」「男と手繋いでるの見た（←繋いでない）」と言われたからそれについて謝ると「男といたのはどうでもよくて、何時間も彼氏を待たせるとかやめて」と言われ「その事が一番怒ってるんだな」と思って翌日改めて謝ると、「そんなのどうでもいいよ！男といたのが一番嫌だった。二人なんて聞いてない」と言われ「でも昨日男といたのはどうでもいいって…」と聞くと「俺男だしそんな情けない事言えないじゃん」と言われ混乱した事がありました。

・「気を遣われたくない。こんなの普通じゃない。気遣ってばかりだとうまくやっていけない。いずれダメになる」と言われました。（病気の事ではありません）

・「髪切ったよ～中村○ンみたいにかきあげるスタイルにしてもらった」と言ったら「えーそれ自分でハードル上げてるけど大丈夫？」と言われました。今までだったら「楽しみだな」とか「何でも似合うと思うよ」と言ってくれてたのに…しかも髪切る予定とこの間話した時にも「何でも似合うよ」と言ってたのに…。ハードル上げてるけどの意味がわからず、「そう言っといて実際見て似合ってなかったら悲惨だよって意味？それとも、そんな良い髪型にして大丈夫？って意味？」と聞くと、「ネガティブにならないの！考えすぎ！俺が福山ぽいよって言ったら(笑)」「いいじゃん、似合うよ」「ないない(笑)ハードル上げすぎ」「何が？」「分かった。もういい^^;」という会話がありました。この時だけではないのですが、ネガティブと指摘される事があります。ジェットコースターに乗ってて「落ちたらどうしよう」と言った時とか。。


他にも色々あったような気がしますが思い出せないので例はこのくらいで…わかりにくかったらすみません。

私もですが、彼はどこか窮屈さを感じているのかな？と思います。
でもどうすればいいのかわかりません。

付き合ったのは7月下旬ですし、しかもまともに付き合ったのはそれから一ヶ月くらいで、その後一ヶ月音信不通にされブランクがあるので、ほぼ始まったばかりなので、気を遣うのは仕方のない事じゃないか？と思ってしまいます。それに圧倒的に一緒にいる時間や関わる時間は少ないように思います…。彼は今まで同棲ばかりしていた人だから何も思わないのかもしれませんが、会話したくても彼は体の都合上早めに寝ないといけないし、平日だから仕事があるし、休日も仕事と病院通いだし。。
しかも私は彼に一回振られているので、「彼に嫌われたくない」という気持ちがあり、それもあって気を遣ってしまう感じです。「自分がどうしたいか」というより「彼の好きな私になりたい」という気持ちが強いです。でもそれではダメだとわかってはいますが、どうしたらいいのかわかりません。

私は自分に自信がない・彼に好かれたいのだと思うんですが、じゃあどうすれば自信を持てるのかわかりません。彼以外の時間を作って充実させようと思って、私なりに考えた案がパーティーや集まりに出て趣味を作ったり友達を作ったりというものだったのですが、それも「価値観が合わない」と否定される始末です。私は本来全く社交性がなく、気の合う友人だけいればいいやと思っていたのですが、それではいけないと思って、無理してそういうものに参加してました。今では社交的というか、楽しい時間は過ごせるようになったし、新しい友達が出来るのも嬉しいです。しかも私からして見たら彼はとても社交性があって、ある意味憧れています（彼は否定するかもしれませんが）。社交性がないなんて知られたくないと思って、初対面の人とも普通に話せる事を言ってもなんだか逆効果のような。。

重い話を嫌がる彼だからじゃあどうしようと思った時に、彼に合わせてる自分に気付き、これじゃ矛盾してばかりだと頭がこんがらがります。

彼が「対等」とか「気を遣わないで」とか「良い人で終わる」とか言ってくるのも、じゃあ我儘を言って振り回せばいいのか。
会いたい時は「会いたい」と言えばいいのか。
「無理」と言われれば不機嫌になればいいのか。
ここ行きたいあれしたいと要求すればいいのか。
でも彼は病気だし…。あまり気を遣うのも良くないけど、でも病気であることを忘れてはいけないし…

私は元彼に「ストレートな物言いが怖い」と言われ、友人にも指摘された事がありました。とても自己中な言動が多かったです。それは治さないといけないと思い、性格を治す覚悟で色々頑張りました。中途半端かもしれないですが、それによって「自分を抑える癖」がついてしまったように思います。

こういう話をしたいですが、また重いと言われるのが怖いです。

私は彼とうまくやっていきたいと思います。
彼は次にいつ会うとか話してきてくれるし、こういう所を直してほしいと言ってくるという事はまだ改善の余地ありだと前向きにとらえようとしてるのですが、具体的にどうしていいのかわかりません。。

ちなみに「会いたい」とか「もっと」とかいう要求はしてないです。

ご意見お聞かせ願いますか？
よろしくお願いします。

読みづらい文章になってしまい申し訳ありません。

>ちえはなさん

そうなのですか…お父様が同じご病気だったのですね。貴重な情報を頂きありがとうございます。

生死にかかわらないとのこと、それは朗報ですが、、
でも彼は若くして脳梗塞などになってしまって、早くに死んでしまうかもしれない、子供にも遺伝するかもしれないと言っていました。たまに目が見えなくなる日もあるそうです。
彼は自分の人生が限られたものと思っている？のか、いつどうなるかわからないみたいな感じでした。お医者さんからあまり良い言われ方をされてないのでしょうか…

大丈夫だと思ったらやっぱり大丈夫じゃない、みたいな…
難治性なのでしょうか、、

様々な合併症が全身に表れるようです。。

> No.52277のコメントへの返信

イブキさん、因みに
「膠原病」は、難病ではありますが、
個人差にもよりますが、
比較的、薬でかなりコントロールできる病気ですね。

私の父も、同じく膠原病で、
「ステロイド剤」で日常生活を普通に送れていました。
時々入院はしておりましたが。
残念ながら別の病気で亡くなりましたが、「膠原病」は生命には関わらないと言われていました。
しかし、家族は団結していた気がします。

ご参考までに。

> No.52276のコメントへの返信

>ちえはなさん

こんばんは。
コメントありがとうございます。

>藁をもすがりたいと思い、重病の彼への接し方のコメントが欲しいと思われるのは、大変よくわかります
わかって頂けてとても嬉しいです。ありがとうございます。
本当に藁にもすがる思いです。どんな事でも何かしらプラスに出来ればと思い書きました。ありがとうございます。

>彼の病気を全く理解できていないリスナーにとっては、少々荷が重すぎる
そうですよね、かなり重たい話ですみません。
詳しい病名は控えますが、膠原病です。

>彼のお母様とは話されてらっしゃいますか？
いいえ、家族の方とは一度も会っていないし、連絡先なども知りません。付き合ってまだ2ヶ月ですし、そのうちの1ヶ月は音信不通でしたので…紹介などもおいおいと思っていた矢先だったので。。
このまま彼が私の知らない間にいなくなってしまったらと思うと涙が止まらず、せめて連絡先は聞いておきたいですが、彼は私の事を家族に言わないと思います。病気を抱えたままの俺と結婚なんて、俺の親も絶対反対すると言っていました。なので隠し通すと思うし、私も連絡先を教えてもらうのは不可能に近そうで、家族の方と話すのは難しそうです。。

せめて病気の事は知らねばと資料や経験者のブログを読んだりしてますが、私には一体何が出来るのか、何をすれば支えられるのか、わかりません。
病気は治せないし、痛みを分かってあげる事も出来ないし、きっと大丈夫と軽々しく言う事も出来ないし、でも彼に希望を持ってほしいし…どうしたら彼は私がそばにいる事を許してくれるのか…
みんなは私を、いる事自体がきっと彼の支えになってるよと言いますが、自分が無力すぎて逆に重荷になっているのではと悲しくなります。

>「彼と一緒に病気と向き合っていく」と決めたら、途中で断念はできませんよ。言葉では、言い表せない程の「苦難」の道
そうですね。想像をはるかに超えると思います。つらくても、それ以上に幸せを感じられる人生にしたいと思います。

こんばんは。
イブキさんが、藁をもすがりたいと思い、重病の彼への接し方のコメントが欲しいと思われるのは、大変よくわかります。
しかし、彼の病気を理解できていないリスナーにとっては、少々荷が重すぎる気がいたします。

ただ、個人的な意見だけ…
彼のお母様とは話されてらっしゃいますか？
きっとお母様なら、医師から存分な説明を受けておられるので、病気の隅々まで理解されていますよね。
是非、お母様やご家族様と話されて、
彼へのケアをしてあげて欲しいと思います。
ご家族様は、彼の性格が分かりますし、こんな時はこうしたら喜ぶなどと理解出来ていますので、
ご家族様とゆっくり話をされる事をお勧めいたします。

ただ、「彼と一緒に病気と向き合っていく」と決めたら、途中で断念はできませんよ。
言葉では、言い表せない程の
「苦難」の道だと思います。
イブキさんは、今その「岐路」に立っています。
しっかりじっくり考えてみて下さい。

欲しいコメントでなくて、失礼致しました。

動きがあったのでご報告します。

あれから2通程ラインしました。ずっと体調伺いのラインを送っていたのですが、もっと楽しい事を言った方がいいと思い、最後の1通は今までと全く違う内容にして送った所、その数日後ラインがありました。ほぼ1ヶ月ぶりです。

「気付いてたかもしれないけど、ずっと治らない病気なんだ。言えなくてごめん。同じ病気の人は長年ずっと闘病してるし、仕事も生活もままならない人が多いみたい。俺はまだそんな事ないけど、髪はもう○％位抜けちゃったし、毎日どんどん抜けてる。ウィッグで普通に生活できるけど、伊吹には会わせる顔なかった。病気の事を伝えても伊吹は優しいから大丈夫とか言い出すに決まってるから、何も言わないで去ろうと思ったけど、ちゃんと言おうと覚悟できたから言うね。伊吹は将来幸せにならないとダメだから、俺といても無理だから良い人見つけて幸せになってほしい。髪もそうだし、飲んでる薬で肌もひどいし、色々あって会う自信ないけど、伊吹が会って話したいならちゃんと会って話そう。気にしないって言うだろうけど、髪ひどいからあんまり見ないでね」

その日彼の家に言って話し合いましたが、外見は彼の言う通りで、でも普通に見せようとしている感じでした。飲んでいる薬も多く、博士が調べるようにおっしゃいましたが調べるまでもありませんでした。薬の説明書等読みましたが、難病指定で非常に難しい病気だと理解しています。

会って言われた事は…
・俺は好きになったらその人しか見えなくなるから今でも伊吹の事は好き。だからこそ別れたい、悲しませたくない
・いつ良くなるのかもわからないし、良くなってもいつ再発するかわからない。若いうちに脳梗塞とかになるかもしれない。結婚したとしても俺が若くして死んだ後の伊吹の生活にも責任持てない
・そもそも親が許さない。仮に結婚したとしても子供に遺伝するかもしれない。伊吹は子供欲しいだろう
・好きな人には幸せになってほしいからみんな普通別れを告げると思う。言われた側だって女の子は自分の幸せ考えるから普通は別れる
・伊吹が別れないって言うのはわかってた。損得考えない愛情深い人だから。そこが好きになったんだ
・本当は振ってほしかった。ずっと連絡してなかったし、嫌いになってほしかった
・俺は元カノとひどい形で別れたから友達になった事はないけど、伊吹とは嫌いになって別れるわけじゃないから友達になれると思う。今なら伊吹に彼氏が出来ても良かったねって言えると思う。そうやって相談に乗ってるうちにもし別れちゃったとして、その時俺が良くなってたらまた付き合えるかもしれない
・本当はずっと会いたかった。会いたいとかそばにいたいとか思う日沢山あった。でも弱っている所を見せたくない。今から来てとか甘えてしまうし、でも甘えられない。強がってしまう。寂しい思いもさせる。伊吹を泣かせたくない
・振られるのは全然良いから、いつか絶対振って。平行でいいから他に良い人探して

まとめると「結婚はできないけど本音はそばにいてほしい」という事でしょうか？
私が婚期を逃す事を覚悟で彼のそばにいるか、彼の「友達」の提案を受けるか、だと思っています。

ここでの理論は「彼が別れたいと言ったらすぐ了承して別れるべき」ですよね。そうするべきかもと思いました。彼は今自分の事で一杯一杯だろうし、それでも一緒にいたいというのはどんな理由であれエゴだと思いました。
でも、好きな気持ちやそばにいたい気持ちはどうしても変わらず、そばにいさせてほしいと言いました。そしたら「俺の病気がひどくなったら別れる。いずれ別れなきゃいけない事は分かって。病気になってごめん」と泣きながら抱き締められました。

病気の事について、彼が周りから何を聞いてどう考えているのかはわかりませんが、私が調べた限りでは、完治はしないがうまく付き合っていって多くが長期生存可能との事。いついなくなってしまうかわからないという意味でなら私や他の人達と同じだと思います。なので、病気だからといって別れるなんて私には考えられませんでした。

今の所、彼が心から私と別れたいと思っているなら別れるべきと思いますが、もし本当は一緒にいたいと思っているなら彼のそばにいて支えたいと思っています。長男で下に兄弟が沢山いるし、甘える事は考えられないと言っていましたが、本心では甘えたい気持ちもあると思います。でも私にはそれを見せたくないと思っているように感じます。

彼はさも普通に仕事して普通に生活している感じで話しますが、よくよく聞いていると、恐らくですが、体調良い日と悪い日を繰り返していると思います。あれから前より距離ができたというか、壁を感じます。今まで会おうと働きかけたり愛情表現も積極的な彼でしたが、たぶんいずれ別れるからこれ以上好きにならないようにとかだと思います。上手に付き合いを続けるのは、想像以上に難しいと感じています。

恐れながら皆さんにお聞きしたいです。そばにいたいと言ったからには言葉と行動を一貫させなければいけないと思います。不可能でも毎日会いに行くくらいの覚悟をしないとと思いますが、彼の都合も気分も体調もあるのでそれは彼と話しながらになりますが。。
下記は友達の彼氏と話し合った結果こうしたほうがいいのでは？という事でまとめたのですが…

・「今日会わない？」と出来るだけ毎日働きかける
・彼に期待はしない。自分はどうなってもいいと思いながら接する
・彼が誘ってきた時は快諾して楽しく過ごす
・連絡はこまめにする（返事がなくても）

元カノ達と同棲いていたとの事で、「ストレスたまった時は彼女と過ごす。でも今は彼女と会えないし」と言っていたので、基本的に会いたい人なのだと解釈しています。でも会おうと働きかけて、体調が悪い時は「ごめん」と言わせてしまうので、彼に罪悪感を持たせてしまうか不安です。

「これはやめたほうがいい」とか「こういうのはどうか」等ありましたらご教授いただけませんでしょうか？
どうかよろしくお願いしますm(_ _)m

>あやなみさん

お返事が遅くなり申し訳ありません。
あれからうっとおしいくらいネガティブになっていて、そんな時に返事したくないと思い…
少し回復したのでお返事します。

>彼の病気に対して心配はしているけれど「まあ何とかなる」というような、何か現実味を帯びていない
そうですね、「病名」と「長期戦だけど必ず治る」らしい事と「治る事を信じてほしい」事と「心配するのやめてほしい・病気の事を調べたりしないでほしい」事しか頭に入っていないです…。「心配だけど私が思ってるより100倍軽病かぁ…彼や先生がそう言ってるんだから私は信じるしかないな」と（実際心配してるので、100％は信じて切れてないです←心配しすぎるの嫌がられるからしないように、でもあまり軽く考えるのもあれだし…の中間をうようよしてます）。
私の「心配」を、彼は拒否？まではいかないけど、それにしても壁が見える感じはしてました。私の前では強がったりしてましたが、今考えると、当然ですがやはり精神的にもつらかったのだと思います（「イブキに弱ってる所見られたくなかった」と言われてましたし）。
お見舞いに…看病に…等の手厚い事をしたいとは思ってなかったですが、私に出来るのは静かに見守る事だけ、という冷静な判断がどこかに行ってしまってました。ご指摘ありがとうございます。前例がなかったとは言え、私は自分で思ってる程冷静になれてなかったんですね。仕事も普通にしているだろうに、なぜ一言でもくれないのだろう？私のあの文がダメ出しに聞こえたんだろうか？彼を追い詰めてしまったんだろうか？今まではこんな事なかったのに…と、こんな事ばかりが頭を駆け巡っていました。

>婚活サイトで知り合った出不精な年上彼
下心を持ちつつ1回程会っていたので、かぶっていたと言えばかぶっていました。
でも今の彼が忘れられなかったので、彼への行動を起こす前に別れました。

>何も進歩や学習をされていない
そうだったらどうしようという気持ちはありましたが…やはりそうですか。。
プロトコルも何度も読みましたし、博士に勧められた本も履修コンテンツも読みました。自分なりに噛み砕いて理解してきたつもりでした。
この事を相談した友人達の大部分は「探偵雇え」だの「家に押し掛けるか職場に連絡するしかない」だの、果ては「病気そのものが嘘。信じまくった結果元彼に裏切られたの忘れたわけじゃないよね？いい加減疑う事を覚えなよ。イブキの好きな博士も言葉より行動を見ろって言ったんじゃないの？どんな病気をしてようが、自分の好きな人が心配してるって言ってるのに、2週間以上も無視するなんてしないよ普通。会う約束をしてはその都度すっぽかされて、連絡も全部シカトされてる。彼の今の行動ははっきりしてるよね？」と言ってくる子もいます。でも「昔は私もそんな事を考えてたな」と思いながら聞いていました。「めでたすぎ」と友人らには匙を投げられましたが、それでもやはり彼が好きだし、病気が嘘とも思ってないし、早く良くなるよう日々祈っています。少しは成長しているんだと思ってましたが、客観的に見るとそうではないんですね。。。これ以上具体的に何をしていいのか今は思い付きませんが、もっと成長する余地があるんだと前向きに考えて頑張ります。


8/29に↑の文章を送った後は、9/1に体調伺いのラインを入れました。すべて1時間内に既読になっていたようですが、もうずっと連絡がありません。そんなにひどいならそっとしておくしかないと今まで過ごしてましたが、
http://u-rennai.jp/contents/course/55/
これを受けて、これを実践しようか、でも病気だし一週間置いて更に一ヶ月置く等の駆け引きはせずたまに体調を気遣う連絡を入れるか迷っています。
でもこれに書いているように、距離を置きたい＝そっとしてほしいという事に変わりはないと思いました。
数週間～数ヶ月で治るという病気ではないようなので、体調良かったり悪かったりしている中で仕事もしているのか、死の淵をさまよう事になって入院しているのかはわかりませんが、、、彼の考えはわかりませんが、私の気持ちは「そっとしておいて、彼が求めてきたら何も聞かず前と同じように接していきたい」のでそうしようとは思っています。

…連絡来ない理由を病気以外に見い出そうとしてますね。やはり成長できてないのか…。
皆さんだったら、ずっと連絡ないのは病気のせいだと100％信じて、彼に返事を求めず優しい言葉をたまにかけて、その間は自分のやる事をやって、、とするのでしょうか。私も早くそうなりたいです。

>>…私は賢い方ではなく、無い頭で文章を作ってますので、言葉足らずだったり、言葉を間違えたり、訳のわからない内容になっていると思います。

そんなことはないと思います。いろいろなことを良く記憶されていらして凄いなと思いますよ。
イブキさんはきっと、相談相手に自分をよく理解してもらいたいという気持ちが強いことや、これまでのご経験を説明することなどから、
少し言い回しが違ってきたり、若干長い文章になったりしてしまうんでしょう。
（批判ではありません、それは私も同じだからです）

>>元々来る予定ではなく、夜「今家着いたよ」と電話がかかってきて数分話した後「ちょっと待って。すぐ掛け直す」と言われ待っていたら数十分後電話がかかってきて「今から行くね」〜（中略）〜「頭痛い〜肩痛い〜マッサージして〜」と言ってるだけで、家中を普通に歩き回ったりセックスも意気揚々としていたので、この時はまだ痛みはそれ程でもなかったのかもしれません。まだ検査入院する前でしたし、彼も軽く考えていたのかも？

彼さんからの連絡だったのですね。
そうであれば、あなたに心配をかけたくないとか、まだ自分は普段通りに過ごせるとか、
いろいろ思うことがあったのかも知れません。
ただ間違いなく「検査入院を控えている病人」ではあったわけですよね？
「彼も軽く考えていたかも」など本人の自覚がないのであれば、あなたが強く言って聞かせるより他にありません。

そして

>>…なのに「大丈夫だから！旅行予約しちゃったし、行きたいのは俺の意思なの！そんな風に心配されると、心配させちゃダメだって考えて頭もっと痛くなるからやめて」と言われてしまったんです…

そして先生からも、入院は急いだほうが良いと言われたわけですね。
こんなことを言いたくはないのですが、明らかに尋常ではない体調不良の人は、時として正常な判断ができないことがあります。
「彼にそう言われてしまったから」ではなく、それほど悪いのであれば、お医者様から直接言っていただくという方法もあったのではないでしょうか？
結果、旅行に行ったことで
・彼は更に体調が悪くなる
・旅行に行けた彼に対してあなたは疑心暗鬼になる
と、悪いほうへ流れて行ってませんか？

何というのでしょうか、彼を信用することもできないし、駆け引きめいたことをお考えになるタイミングも、ことごとく外れていると思うのですよ。
うまく言えないんですが、もう少し「人を好きになる」ことに真剣に向き合ってみてはどうかと思うのです。
いや、あなたは多分いつも真剣なんだと思うんですが、今回も、彼の病気に対して、心配はしているけれど
「まあ何とかなる」というような、何か現実味を帯びていないように捉えているのではないかと思えてしまうんです。
私が「彼の体調がそんなに悪いなら、今はそっとしてあげて」という意味が、いまいちピンと来なかったというのは、
そういうところから来ているんじゃないかと思うんです。

以前のご相談を改めて読ませていただきました。
（以前のご相談については省かせていただくつもりなのにごめんなさい）
私の読み違えなら申し訳ないのですが、今年の２月頃に婚活サイトで知り合った出不精な年上彼さんと、
今回の彼さんとは、時期が被っていないのでしょうか？
婚活だから、いろいろな男性に目を向けるということでしょうか。
私の率直な意見は
「その都度、お付き合いごとに真剣に恋愛されているように見えるけど、
何も進歩や学習をされていない」ように見えてしまいました。
以前のご相談には触れて欲しくないということでしたらお答えいただかなくて結構です。私もご相談の回答を終わらせていただきます。
上手く答えられなくてすみません。
彼さんが回復されることをお祈りいたします。

> No.51556のコメントへの返信

>あやさみさん

お返事ありがとうございます。
お分かりになっているかもしれないですが、私は賢い方ではなく、無い頭で文章を作ってますので、言葉足らずだったり、言葉を間違えたり、訳のわからない内容になっていると思います。ですので、読んでくださり、お返事も下さいました事、とても嬉しいです。

あやなみさんの過去談、とてもよくわかります。
私もこちらを知ってからは、相手の立場を考えるが大前提になったので、今の彼には「私に出来る事があったら行ってね」にとどめています。でもやはり心配し過ぎだったんですね。彼の気持ちに反して心配し過ぎだったから既読スルーされたままなのかもしれません。

>「自分を客観視しにくい」から「彼が本当に病気なのか皆さんにジャッジしてほしい」というのはちょっと違うような気がします。
すみません、言葉が違ったかと思いましたが、やはりこれは本心ですね…。私は騙されやすいのだという意識が頭にあるようになったので、
>あなたは彼が体調を崩すところを間近で見ているのですよね？
これすら「あれ演技だったらどうしよう…」と後々思いました。その場では信じ込んでいたので疑いませんでしが、一週間連絡がないのは初めてなので、そう疑ったり、私が送った最後のラインで怒ったのかな？(心配しないでって言ったのに心配してるから)と思ったり…。

>「体調が悪ければ泊まりを中止する」あるいは「帰宅してもらう」という選択はなかったのか
元々来る予定ではなく、夜「今家着いたよ」と電話がかかってきて数分話した後「ちょっと待って。すぐ掛け直す」と言われ待っていたら数十分後電話がかかってきて「今から行くね」「(゜ロ゜)は？！体調悪いんじゃないの？気遣うし来ない方がいいんじゃ」「でももう家出たから、一時間半後にそっち行けると思う、起きててね」となり、帰宅させたくても夜中の1時だったので…。「頭痛い〜肩痛い〜マッサージして〜」と言ってるだけで、家中を普通に歩き回ったりセックスも意気揚々としていたので、この時はまだ痛みはそれ程でもなかったのかもしれません。まだ検査入院する前でしたし、彼も軽く考えていたのかも？

>「治ったら旅行はいつでも行けるから、今は入院しましょう」
それは何度も言いました。なのに「大丈夫だから！旅行予約しちゃったし、行きたいのは俺の意思なの！そんな風に心配されると、心配させちゃダメだって考えて頭もっと痛くなるからやめて」と言われてしまったんです。先生も「今は薬や点滴で体を誤魔化しているだけで、検査しないと原因や適切な処置が出来ないから急いで入院してください」と言ったのに…。旅行の前日も「体調悪くて仕事の出先から今病院来た。今日イブキがうちに来て一緒に明日出る予定だったけど今日は病院に泊まるから明日朝◯◯駅に◯時頃」と言われた時も「そんなにひどいのに明日もっとひどくなったらどうするの？治ったら行こうよ」と止めたのですが…。(ちなみに体調悪いとか親が来るとか片付けがまだとかで未だ彼の家に行けずじまいです。)
案の定2日目帰りに「頭痛い〜肩痛い〜吐きそう〜」を連発し、「だから早く入院しろって言ったじゃんとか絶対言われるなぁ」とボヤいてました。「多分今日は病院泊まるから明日は会えない。16日は会いたいから連絡する」と言われたのですが「このまま検査入院して」と必死にお願いしました。
これを過度な心配性とラベルを彼に貼られている私としてはお手上げでした。こんなに無理する人を心配する事のどこが過度なんだと。

>今は「会う約束」云々の前に「彼に回復してもらうこと」が先決ではないのか〜
ようやく今、仰っている意味がピンときました。
本当にその通りです。私は全く相手の立場を考えられていなかったんですね…
うわー…やってしまった、、
彼の体の回復優先にしなければいけないのに、口ではそう言ってても、会うとか会わないとかとかも口にして、すごい矛盾してましたね。。なのに私はもう半月も会えてないとか思ったり…最低です。。

目が覚めました。彼の病気は病名自体調べると難病指定です。長期戦で、もしかしたら一生それと付き合ってく恐れがあります。彼が難病じゃないとか治るとか私に言ったのは真実なのか優しさなのかわかりませんが、私には「そっとしておく」しかないんですね。疑うなんてひどい事をしました。

>「疑い深い」
この言葉を使うか迷いましたが、やはり使うべきではなかったです。申し訳ありません。
皆様には本当に感謝しています。何も分からなかった私に何度もアドバイスして下さった方もいて、本当に感謝しかないです。
あやなみさんも以前ご回答して下さったのを覚えております。「初めての彼女を事故で亡くした〜」の相談です。その節はありがとうございました。あそこで、私が信じ込んでいた彼を客観的に見たらこうなのか！！と、本当に衝撃的だったんです。私は全く客観視出来ないんだと。そこでも書きましたが、知恵袋に相談したけど、勉強した方々はやはり見方が違いますねと思いました。嫌味とかではなく、尊敬とちょっとした恐怖心？みたいなのがありました。

またまた質問なのですが、彼と今後会ったり連絡を取る上で、体調どう？とか気にしている風な態度はあまり出すべきではないでしょうか？全く気にしていないという感じで接すればいいですかね？



最後に、疑い深いと否定的な言葉を使ってしまい、お読み頂いた方々にはきっとご気分を悪くさせてしまったと思います。重ね重ね謝罪申し上げます。

元来、心配性との事。私もそうですので、あなたのお気持ちはよくわかります。
私も若い頃、お付き合いしている人が風邪をひいた、熱を出したなどと言えば、
お見舞いを持って一人暮らしの家を訪問し、お世話をしたものです。
しかしながら、私はお世話をしに行ったと思っていましたが、相手は「押しかけられた」ように思ったのではないかなと後から思いました。
熱を出して寝込むとなればそれは心細いと思いますが、相手も子供じゃないし、
病院行って薬もらって大人しく寝ていれば、だいたいがそのうち治りますよね。
それに相手から「具合悪いから来てくれ」と言われたわけではなく、
たまたま電話したときに「風邪をひいた」と言われて、私が慌てて勝手に様子見に行っただけなんですよね。
本当に具合悪くて辛いなら、相手から「ちょっと来てくれ」と言って来るものなんだと思います。

話がそれました。ごめんなさい。
あなたの以前のご相談については、申し訳ないですが省かせてください。

>>私はまだ自分を客観視しにくいので、彼の病気が本当っぽいかどうか、彼は筆まめではないのか、皆様にジャッジして頂きたかったんです。

「自分を客観視しにくい」から「彼が本当に病気なのか皆さんにジャッジしてほしい」というのはちょっと違うような気がします。
あなたは彼が体調を崩すところを間近で見ているのですよね？
そして何かお世話しようとしたら「気を遣わないでね」と言われたとありますが、
多分それは「彼の本心」なんだと思います。
もっと言うと、彼の体調が悪い中、泊まりに来たが頭痛は治らなかった、とありますが、
その時に「体調が悪ければ泊まりを中止する」あるいは「帰宅してもらう」という選択はなかったのか、と思うんですよ。
そして体調の悪い中、旅行に行ったとあるんですが、それがもし彼の希望であったとしても、
果たして旅行に行って良かったのか、と疑問に思います。
そういう時こそあなたが「治ったら旅行はいつでも行けるから、今は入院しましょう」と言うべきではなかったのかと。
そして、彼が筆まめかどうかなどというのは、もはや、今いま問題とするようなことではないのではないかと思います。
何かもっと別のところを心配すべきなのではないかと思うんですが違いますでしょうか。
「仕事の飲みで約束の時間に遅れる連絡ができなかった」のと、
「体調が悪くて連絡が（したくても）できない」のは、状況が全く違いますよね？
そういうところが「自分を客観視できない」というのですよ。
彼が病気かどうか判断してくれ、というのではないのです。

>>「今日家に行くね」と彼氏に言われたら喜びますよね？一日中ドキドキしたりソワソワしたり。約束の時間に1〜2時間遅れただけでは心配しませんが、さすがに3時間以上連絡もなく本体も来なかったら心配するのは普通ではないのですか？

うーん、繰り返しになりますが、彼が体調を悪くしたのを知っているのですよね？
今は「会う約束」云々の前に「彼に回復してもらうこと」が先決ではないのか、と私は言いたいのです。
まだ回復していないのに「会えたら会いたい、連絡して」とあなたは言いますよね。
それはあなたの中で「彼と約束した」ことに変化しているのではないでしょうか。
そして彼は多分優しい人なので「少しでもあなたに応えようとしている」と思うのですが、
それは確実に彼に「無理させている」要するに彼の負担になっているんですよ。
そのあたりが、先に申し上げた「相手の具合が悪くても様子を見に行ってしまう」ことと同類のような気がするのです。
ですから今は、私が最初に申し上げた「連絡来るとか来ないとか連絡来たらテンションを低くする、とかの前に、
彼をそっとしてあげて」ということなんです。
体調が悪くても旅行に行ってくれた彼さんですよね。それを「本当に病気かどうか」と疑うのは彼さんが可哀想だし気の毒です。

それから「非難ではないが、このサイトの皆さんが疑い深いことに驚いた」とのことですね。
私もあなたを非難・批判するわけではありませんが、相談に乗ってくださった方達は、
「あなたのご相談文を読んだ上で」率直な意見を仰ってくださっています。
それはお分かりになりますよね？
それに「疑い深い」と仰る割に、何度もご相談されているようですが、
それはあなたの中で「ここでの相談は無駄ではなかった」ということなんだと思います。
もし、もっと他の意見や見解求めている、というのでしたら、
このサイトだけでなく別の恋愛相談サイトにも、ご相談されてみてはいかがでしょうか。
長々と書きまして申し訳ありません。

あいういる様
あやなみ様

お二方共ありがとうございます。
相談を書きながら感じてはいたのですが、確かに心配がお節介になっていた気がします…反省です。

報告ですが、先程、
「今出張中だよね？
お疲れさま*✧
体どう？
無理はしないでね(^^)」
と送りました。
いつか連絡が来る事を祈ります。。


少しお聞きしたい事があります。

今までも何回か質問した事がありまして、一昨年くらいに、とある人に片思いをしているが彼のこの言動はどういう意味かという相談をしました。
それには沢山の方々が細かく分析してくださり本当に多くのご回答を頂いたのですが、私は騙されてるんじゃないか？という内容が大半でした。
私としてはもう目からウロコというか、青天の霹靂というか、本当に衝撃的でした。私は嘘をつかれてるなんて微塵も思っていなかったし、むしろどうしてここの人達はこんなに疑い深いの？！とビックリしました。

その前は長年付き合った彼について相談しました。その時は初心者だったので今よりもっと破壊行動をしていましたが、それには皆様、他に女がいるとおっしゃいました。全く信じられていなかったのですが、最近FBでその事実を知りました。彼がその女性と結婚した事、私と長年二股をかけていた事…。

周りの友人からもずっと指摘されていましたが、この時初めて、私は信じやすい性格なんだなぁと、いかに自分が客観視できないのかわかりました。

それからは何事も疑ってかかる癖がついてしまい、彼の言う事を素直に受け入れられなくなりました。もしかしたら既婚者？ゲイ？彼女いる？来週仕事とか嘘？この脱毛の画像は修正有？いつ撮った？等…挙げればキリがないですが、騙されているのではないか？と常に考えるようになりました。でも元来信じやすい性格なので根本的には変わってはいないのですが…。
私はまだ自分を客観視しにくいので、彼の病気が本当っぽいかどうか、彼は筆まめではないのか、皆様にジャッジして頂きたかったんです。
※決してこちらの皆様を非難しているわけではありません。

前置きが長くなりましたが…

「今日家に行くね」と彼氏に言われたら喜びますよね？一日中ドキドキしたりソワソワしたり。約束の時間に1〜2時間遅れただけでは心配しませんが、さすがに3時間以上連絡もなく本体も来なかったら心配するのは普通ではないのですか？連絡しても既読にもならず、翌日も一日中ずっと未読のまま、そこから一週間近く何もなかったら心配してしまうのは普通だと思うのですが…確かに「気を遣われたくない、心配しないでほしい」と言われたにも関わらず心配してしまった事は反省ですが、私の心配度はやり過ぎなのでしょうか？
実家で休んでいるのか普通に仕事しているのか、彼が今どんな状況にあるのか全くわかりませんが、主観的に見てまずい行動はとってないとは思うのですが、どうでしょう？(何回も鬼電したり家に押しかけたり職場に電話したり等)

また、↑のようなすっぽかしをされても今の所全く怒ったりはしていませんが、それが通用する女なのだと、今後都合よく扱われる恐れはないでしょうか？
来れない時は来れないでいいから事務的連絡をせめて一報欲しいとお願いするのは酷ですか？

ちなみにこの間、仕事の飲みが終わらなくて彼を3時間程待たせてしまった事があり、彼が何回ラインしても既読にならず、電話にも出ず状態で、結局急いで抜け出して謝罪しましたが、彼はひどく怒っていましたが。。

純粋に疑問に思ったので質問しました。
開き直りに見えてしまったらすみませんm(_ _)m
決して非難はしていません。

連絡来るとか来ないとか、もし連絡来たらテンションを低くする、とかの前に、
ご病気の彼さんをそっとしておいてあげてはいかがでしょうか。
心配なのはじゅうぶんわかります。ですが「心配」が「余計なお世話」になってしまってますよ？
病気で辛い思いをしている人に「本当に治るの？」と聞くのは酷なことです。それは彼が一番知りたいことです。

彼さん、ご実家に帰っているようですよね。
あなたが気を揉まなくてもご家族がいらっしゃいますし、あとはお医者様に適切な処置をしていただく他にありません。
どうしても連絡をしたいのなら、返信は期待しないこと。いつ会えるか聞かないこと。毎日は送らないこと。
メールやLINEを読むことも、病気の人には一苦労なんです。そこをわかってあげてください。
いま一番心細いのは彼さんです。

イブキさま　こんにちは

お仕事もお忙しいし、入院されるほど体調もお悪いのならそっとしておくのがよいと思います
イブキさんがお医者さまでもないかぎり、彼のお病気を治すことはできないし脱毛しているところなんて見せたくないと思います
心配心配って何がそんなに心配ですか？
彼のお病気ですか？
それはきちんと病院に行って、適切な処置なり投薬なりしていただく以外ありません
気を遣ったりするのもお身体にさわるとおっしゃっているのだからイブキさんは彼に対して
どうしたらよいかよくよくお考えになってみてください

約束していたのに会えないとなり、連絡もなければどうしたのかな？と思いますが
お病気が本当なら今の彼は非常事態なのではないですか？
文章を読む限りでは、彼はイブキさんを嫌いになるほどまだ好きになっていないように私は思います
ただ、これからの接し方しだいでは距離を置かれる可能性もあると思いました

たいへんな時、男性はどう接してほしいかを知り、お役にたててください
彼氏さま、お身体お大切に