彼が病気になった時。沈黙は？

> No.51579のコメントへの返信

>あやなみさんへ

ご連絡ありがとうございます。
そうなんですよね。スルっとかわされてしまう感覚が釈然としません。
好きとか感情面が伝わらないというか、私の受けて側の問題もあるのかもしれませんが。
私が相手の恋愛に関することが今までの方に比べると理解できてる（つもり）パーセントが
少なくて戸惑っているんだとおもいます。

８年間つきあった　　の話しに関しては
彼が離婚したとき40歳。その広島の彼女がいたのは離婚する前なので年数でいうとあわないんです。８年前ってなると４５歳なんですよね。。。
相手の方に最後ってその広島の？ってきいたら　そうっていうから。
いくら算数苦手な私でもわかるじゃないですか。５違うって。
その昔の話しのなかで、その広島の女性以外にも女性が出てきて
私も知ってる人なんですが「つきあってるって噂になって」という話しだけだったのですがその人を付き合ってるに入れると年数あうんですよね。噂っていうからややこしい。
その噂さんと具体的につきあってたの？って聞いても毎日一緒に帰ってただけというので
なんか？ってなったんですね。
正直な事実なら、もう昔のことなので良いといえばいいのですが
微妙な話しかたをするので。
その噂になった女性にかんする個人的な話しになると少し感情的になっているようなので
何かあったんだろうなとおもって。
私なら大事な話しを少し煙にまくような話し方をすると後々ややこしくなるので
いうなら言うのどちらかで話すので。
プライドもあるから言いたくないこともあるんでしょうね。


それで、「あわない」と言って帰った日のお店で帰ろうとした時は、
その店舗で帰ることを諦めた理由は他にもお客様がいてお店の方に止められて
静かに帰れなかったからなんです。できればそっと一人で帰りたかったんです。
腹が立ってるときにいいことなんてないので。
そこで相手に小声でも「帰ります」っていう話しをしてしまったら
なんで？どうして？と面倒くさいので
黙って店にいると選択になりました。

病気の相手だから、駆け引きは病気時のみ一旦停止とおもっていて

「土曜日に何か買ってく？」とメールをしたら
「大丈夫」と帰ってきたので
もう健康になっていると思い（痛風で一週間たっているので）
いつも通りにさせていただこうと思い自分から連絡はしませんでした。

本音は心配だし会いにも行きたいのですが
どうしても（これは私の勝手な恋愛観です）約束もしていないのに
自分から連絡ができなかったんです。相手の方から連絡があれば病状も気になるから
あって話したいし。でも連絡が無かったんですよね。。。
悲しいことですが。

だから温度差があると感じているのは私だけだと思います。
相手はただ足痛いし家にいようぐらいで。
（ただパソコン一つで仕事ができるのでその週はほとんど家にいたそうで）
私だったら退屈だし寂しいから（言わないけど）一緒にいてほしいなと思うので。

ただ元気になってることも考えられるので、あっさり他の誰かと食事に行ってる可能性もあり
自分から連絡するのが重いなあと。

このままだと私は石の上に何年のように連絡せずに向こうから連絡が無ければ
私はそんなに重要でないとと判断しそうです。
恋愛に関して悩んだりするのが苦手なので。

男の人っていろんな方がいるから、ひとくくりにして必要だったら積極的ななる
なんてなるんですかね？

昔必要に至れり尽くせりの愛情過多の人がいたのですが性格だけじゃないのかなあなんて。

相手が変われば男性もそんな愛情過多になったりするんでしょうか。

すみません本題から変わってしまいましたが。

あやなみさんの理論だけじゃない、『わたしだったら病気のときは』という文章があったので
きになって他の話題になってしまいました。
大事な時間をわたしの相談に使っていただいてありがとうございました。

> No.51581のコメントへの返信

>不二子さんへ

ご連絡ありがとうございます。
確かに関係性が薄いのでフェードアウトととられる可能性もたかいですよね。
温度差があるのも実感します。
私は付き合ってきた人が１０歳以上の人がほとんどなのですが
感情的なところがあまり見えない方だからより難しいのかもしれませんね。
基本私から連絡をしなかったのですが８月に入ってから
相手の体調不良などで連絡を私からしていることがふえてしまったので
そのことに関しても良くなかったのではないかと考えていて。

もてるもてないでいうと他の女性からアプローチうけてることを他人づてに聞いているので
平均よりもてると思います。その８年前の彼女を私は知っているのでですが
色気と儚さを併せ持った色白美人なので。私なんか同じ女性の好みのタイプジャンルだと正反対のタイプで、その女性には一ミリも足元にも及ばないです。
お金も時間もあるし、身長も高いしお洒落でガツガツしていないので。
私と付き合う前に全部切ったとか大袈裟なことを言っていましたが何も目でわかることではなく
言葉だけのことなので。

もしかしたら他に新しく女性が出てきた可能性もありますよね？
もしそうだったら追いかけていく気もないので撤退します。

今回ご相談させていただいたのは、駆け引きと健康の関係について気になったので。
人として相手が具合悪い時に恋愛の駆け引きをしないと
壊れる関係なら元々ご縁がないんですよね。
むこうからの連絡がなければそれほど私のことを好きでもないわけだし
相性が合わなければ仕方ないのであきらめます。

つきあっている期間が短いから沈黙効果も少ないんでしょうね。
不二子さん貴重な時間を使って私の相談のメールにお返事くださってありがとうございます。
とても嬉しかったです。

相手53歳、貴女37歳・・・。

たぶん、恋愛というもの自体に温度差があると思います。

貴女様は、8年も彼女居ない状態というのは嘘と仰いますが、
それを嘘だとする根拠は何ででしょうか？

私なら、そうかも・・と思います。
8年というと、45歳からいないということでしょう？

普通、45歳からの男性なんて、モテませんし、
離婚理由がそういうことでは、女性はみんな警戒して本気モードで
付き合おうとは思わない可能性が高いです。
同年代の女性なら、病気が「痛風」というのも
オヤジくさい病気でいやだと感じるでしょう。

貴女様は、元の温度に・・と仰いますが、
彼の年齢と経験値から、それはもう無理です。
誰が相手であっても。
53の男性の気力・体力は、30代男性のものとは比べものになりません。

そこへもってきて、

＞８月１５日は相手の行きたいところに旅行にいきました。
＞連泊する予定でしたが私が家で飼っている＞ペットが心配だから1日で帰りたいと言って
＞翌日は地元でゆっくりする予定だったのですが・・・

これは、一気に醒める要因ですね。
ペットを飼うことを悪いとは言いませんが、
男性の間では「ペットがいる女とは付き合うな」という話が出るほど
ペットを理由に、時間が邪魔されるのは心外なものです。

この彼は、十分我慢したと思いますよ。

連泊の予定を、貴女は、優先順位を彼よりペットを上位に持ってきて
楽しい時間を中断したのですから。

彼にしてみれば、俺ってペット以下かよ、と思ったはずですが・・・
そこは、いろいろな経験と年齢から、余裕を以て対応したのでしょう。

53歳だと、もう情熱的な恋愛だとか、結婚だとかではなく、
温泉でしっっぽり・・とか、美味しいものを食べての～んびり・・
みたいな付き合いを望んでいると思います。

そして、病気の時は素直に助け合える関係というのを
望んでいると思います。

貴女様は未婚女性なんでしょ？
他の方を探した方が、賢明ですね。

彼は枯れた関係を望んでいるのだろうと思いますよ。
関係性に温度差があるように感じました。

因みに、この関係に於いて、「沈黙」は効果薄いと感じました。
そこまで関係性が出来上がっていないからです。

ここで沈黙しても、「ただのフェードアウトかな・・」と受け取られると思います。

くろねこさん、こんにちは。
何でも良いので意見が聞きたい、とのことでコメントいたします。

>>…その時、昔の彼女に関する詳細な話しを聞きました。
>>…ですが、その内容が私に影を落としてしまい少し嫌いになったので、そのことも相手に伝えています。
>>なぜなら８年間彼女がいないってことが嘘になるからです。
>>唐突で理解しがたかったので…

ここなのですが、
・８年間彼女がいない、ということが実は嘘だとそこでわかった
・彼女がいたこと云々よりも、８年間いないと嘘をつかれたことと、
その昔の彼女との思い出話が、彼に対する印象を前より悪いものにした
だから「彼を少し嫌いになった」のでしょうか？

そのように彼を少し嫌いになっても、あなたは彼の「行きたいところ」へ旅行をしていますね。
それでご自分の都合で早く帰りたい、とは仰るけど、彼が体調不良で家でゆっくりしたい、ということには、
何か釈然としないものがおありのようですね。それは何故なんでしょうか。

ご相談文を拝読しますと、文章はとても静かな方の印象ですが、
何となく「彼にはもっと追いかけてほしいのに、いつも私から追いかけてしまう」そのことに歯がゆさを感じているように見えます。
要するに「うんと年上の男性の余裕に打ち負かされる」という構図ですね。
あなたが彼に「嫌い」と言っても、自分はここに必要ないと思って帰ろうとしても、
結局は彼の手の内にあっさり入ってしまう、そんなご自分がもどかしいのでしょうか。

そうして「私たちは合わない」と告げて沈黙なのですね。
「私たちは合わない」と言っても彼に「でも明日になれば考えも変わる」と余裕でかわされてしまう…
彼はあなたが本当は「私たちは合わない」とは思っていないと、多分わかってらっしゃいます。

私なら、彼が体調不良なのに沈黙などしません。
明らかに具合が悪い人に何故、駆け引きなどをする必要があるのかということです。
健康状態が悪い人に「付き合う最初の温度に回復したい」というのは、
ご自分のお気持ちだけで周りが見えてない、ということだと思います。
今はそんなことより彼の体の回復ではありませんか？
それは、何もひたすら彼の看病をする、常に見守っている、ということではありません。
彼が「会いたい」と言ったら会いに行けばいいんです。
それで良いのではありませんか？

>>今回の相手に関しては過去の彼女の話しなど
>>不倫をしていたなど許しがたい事実があるのですが…

あなたなりの倫理観などから、彼の過去を許しがたい、という気持ちはよくわかりますが、
彼だって良い年齢の男性ですし、その過去を変えるわけにはいきません。
そういう過去があって現在があるんですよ。
それで現在お付き合いしている彼女はあなたです。これは揺るぎない事実です。
今は彼に対して沈黙や駆け引きなどではなく、素直に「好き」だという気持ちを、たくさん伝えて良いのではないでしょうか。
何か見当違いの意見でしたらごめんなさい。
でも、もう少し素直になってもいいと思います。