「彼」と「自分」の心を取り戻す？
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・体験談を聞かせて欲しい！ -
投稿内容
-
自分、彼氏共 39歳
■あなたの性別
女性
■相手の性別
男性
■あなたの状態
バツイチ 子供なし
■相手の状態
未婚 結婚経験なし
■ずばりどうしたいか？
話を聞いてもらいたい、同じ気持ちの方がいらっしゃったらお話しを聞きたい
たぶん…恐らく復縁したいのだろうけれど
今は自分の気持ちがわからないので整理したい。
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
2年ほど前に出会い、急速接近をする。
私の実家の複雑な都合、
お恥ずかしながら自分の金銭的な面もあったのと、
彼の自営業を手伝う利便性から、
いけないとは判りつつも彼の家へ私が行く形で同棲。
鍵は彼からプレゼントされました。
2ヶ月程前、些細なことで喧嘩をし、
勢いで同棲解消。
同棲期間は1年と3ヶ月程だと思います。
再婚の夢も密かに私だけ感じていました。
同棲はタブーと知りつつの
共同生活、共同作業（自分の仕事をしつつ彼の自営手伝い）だったので
同棲中もなるべく恥じらいを持つようにしたり、
なるべく家事を率先し居心地の良い環境を無償の愛として整えていたつもりでしたが、
無意識に相手へもなんらかの「見返り」を求めていた事を、今回の喧嘩、引越しを経てやっと気付きました。遅いですが。
同棲中の家賃や生活費は
折半、もしくは私が多く支払っていました。
お互いの親友や家族にも紹介済み。
生活は安定していませんでしたので、
結婚の話などは皆無で
漠然とずっと共に生きていこう、のような口約束のみです。
荷物はほぼ全て大掛かりでしたが引き払いました。
今は自身の勤めの仕事をしつつ一旦実家に戻っています。
同棲解消＝別れではなく
一旦、距離を置くという形で
お付き合い自体は継続しているとは思います。
向こうから、おはようと、ただいま、おやすみの連絡が来ます。
お互いまだ、喧嘩の際の暴言や行動等が尾を引き、多少のモヤモヤや相手への不信感等は抱えていると思います。
私が、彼にとって手に入りすぎた距離だったのがいけないですね。
彼の思い遣り等が最近特に見られなくなって来ていたこと（仕事が忙しくなったので仕方なかったのかもしれません）、
彼の仕事がさらに激務になり
彼自身も、今は仕事以外の事は考えたくないと思いますので、同棲解消は良かったのかもしれません。寂しさはありますが。
■具体的な相談
相談しておいて、先ずこんな事を書くのもおかしいのですが、自分の本当の気持ちが解らなくなってしまい、
気持ちの整理をさせていただきつつ、
今後の私の行動へのアドバイスなどをお伺いしたいです。
おのずと物理的にもグッと距離が開きましたので、
「彼の心を取り戻す方法」を実践しようと、
連絡等はそっけなく、自分発信では行っていません。LINEの返事等もあまりしません。
ただし、彼も自分に自信が無い、プライドも高い性格なので
「スピカがこのまま別れたいなら仕方ない」…のような、
何が何でも離したくない、というタイプでは無いので、この方法が効くのかも不明瞭です。
そして、私自身は自分磨きといいますか、
標準体重ではありますがダイエットや資格取得の勉強等を漠然としつつ生きています。
ただし、ここで来て、自分の気持ちも絡まってしまい、自分の心も見えなくなっています。
彼との継続を希望し、また前のように仲良くラブラブに戻りたいのか、
このままキッパリ別れたいのか、
それが自分でもよくわかりません。
別れたい、と感じるのは
彼は独身独り身生活が長かったため、
共同生活（結婚等）に向いていない気がしたのと、
収入も生活も不安定で、先が見えないからです。
喧嘩の際には、
「お前と生きていくことを考え、仕事も増やしたのに」
「夫婦でも喧嘩はする、お互い歩み寄ろう」
とは言われました。
ただ、なんとなく彼も意地っ張りな性格だし、
「別れてもいい」「今は自分の時間は自分のために使いたい」「久しぶりの自由が欲しい」という心境のような気がしますが、憶測です。
喧嘩で面倒くさい女のイメージを植え付けてしまったし、
彼がまた私に惚れてくれる自信が持てないため、不安や強がりの気持ちが出て「別れようかな」と考えようとしている自分が居るような気もしなくはないです。
ズルいですが
このまま距離を置きつつお付き合い自体は薄く繋がり、
年齢的な事もあり難しいですが、
他の男性とのご縁も探しつつ、彼との関係が修復されるのか、修復されず絶縁になるかを
自然の流れでゆったり待つ（？）のが良いのでしょうか。
若しくは 復縁に向けて全力疾走した方が良いのでしょうか。
「彼の心を取り戻す方法」をベースで良いのかな？
自分の気持ちも混乱しており、纏まらない文章で申し訳ありません。
「こうすると思う」等のご意見
「疲れてしまっている「彼の心」と「私の心」も取り戻す？」何か良い得策等ありましたら参考にさせてください。
年齢も年齢なので、見極めの期限の目安なども立てなるべく無駄な時間を消費せず、それに向かっていきたいです。
よろしくお願いいたします。
-
R・アールさま
コメントをいただいたのに、遅くなり、しかも順序がおかしくなり申し訳ありません。
本当にありがとうございます！
週末仕事絡みで彼と過ごし、
また一人冷静に、R・アールさんのコメントを拝読し、
なんだか本当に恥ずかしくなりました。
彼が、わたしの事を疎かにしてたのではなく、
わたしが、彼の今の状況を心から支えられていなかった。
彼は今日はお休みで、わたしは今日から自分の仕事の出勤、
彼は地元の親友と飲む予定のようです。
どんな話か気にはなりますが（笑）
とにかく自分の仕事を頑張ります。
週末、共に穏やかに過ごせたとは思いますが、
まだまだ客観的に、自分の心が整理しきれていないというか、ざわつく瞬間が何度かありました。
やはりわたしは、自分の事ばかりで、
愛されたい、…ばっかりで、
変に色々男性に期待しすぎている気がします。
やはり、今はなるべくお互い1度離れ、わたしが成長出来るまで、
もっともっと色々冷静に考え、行動してみます。
自分の時間も出来ることだし、読書もいいですね。
スピカ(投稿者) 2015-09-07 06:21 -
kazさま
コメント本当にありがとうございます！
すごく嬉しいです。
そうなんですよね…（苦笑）
わたし、意地っ張りなんですよね、
話の流れから、売り言葉に買い言葉になり、
「自分の言葉の本気度を見せたい」と、
１日で引き払いました。
今回のこの大きな二人のトラブルは、
なんとわたしの母親だけ巻き込んでしまいました。いい歳をしてお恥ずかしい。
彼も、わたしへの素直な想いを、わたしの母親へはメールや電話で告げていると本人が言っていますが、敢えてそれはわたしは読まない、聞かない事にします。
ただ、寂しいし、不便な面も沢山ありますが、
博士も同棲は勧めていませんし、
この彼との件はゆったりと、暫く冷静に距離を置こうと思います。
ホント年齢的に将来の着地点をズバッと決めて進まなくてはいけないのですが
彼はいま、新しい仕事に意欲的な時期なので、
（これが、わたしとの将来を考えての挑戦だとか、変な期待もせず）
一旦冷戦？！しつつ、わたし自身がもっと人間的に、女性的に成長する機会となるよう、頑張りたいと思います。
ありがとうございます！
スピカ(投稿者) 2015-09-07 06:12 -
kazさま
コメント本当にありがとうございます！
すごく嬉しいです。
そうなんですよね…（苦笑）
わたし、意地っ張りなんですよね、
話の流れから、売り言葉に買い言葉になり、
「自分の言葉の本気度を見せたい」と、
１日で引き払いました。
今回のこの大きな二人のトラブルは、
なんとわたしの母親だけ巻き込んでしまいました。いい歳をしてお恥ずかしい。
彼も、わたしへの素直な想いを、わたしの母親へはメールや電話で告げていると本人が言っていますが、敢えてそれはわたしは読まない、聞かない事にします。
ただ、寂しいし、不便な面も沢山ありますが、
博士も同棲は勧めていませんし、
この彼との件はゆったりと、暫く冷静に距離を置こうと思います。
ホント年齢的に将来の着地点をズバッと決めて進まなくてはいけないのですが
彼はいま、新しい仕事に意欲的な時期なので、
（これが、わたしとの将来を考えての挑戦だとか、変な期待もせず）
一旦冷戦？！しつつ、わたし自身がもっと人間的に、女性的に成長する機会となるよう、頑張りたいと思います。
ありがとうございます！
スピカ(投稿者) 2015-09-07 06:12 -
ちえはなさん
折角コメントをいただいたのに、遅くなり申し訳ありません。すごく嬉しいです！！
この週末は、彼と、彼の仕事が半分、旅行半分のようなものに行っていました。
彼の仕事に関わる方々を挟みつつ適度な距離で
（何度もお会いしている方々です。わたしたちが同棲解消したことは知りません。相変わらずの仲良しカップルとして過ごしました）
二人の時はなるべく、同棲解消時のモヤモヤ等の話題は一切触れず、変な意地を張ることもなく楽しく、
今後ふたりでまた、仕事をする話など前向きな話題で、「落ち着いた彼氏と彼女」として、過ごすことが出来たと思います。
それはここで、こんな取り留めのない文章を吐き出し、読んで親身になって一緒に考えてくださっている方々のお陰だとおもいます！
ありがとうございます。
ただ、やはり（わたしのなかでは）
相変わらず無意識に彼に期待をしているというか…
また平日からは、大きく距離をあけつつ、
自分の仕事と、自分磨き、自分の時間を楽しむようにして、
敢えて次の会う約束等はこちらからは伏せ、自分の事を頑張ろうとおもいます。
彼の「新しい仕事」が落ち着くまでは、
結婚等の煩わしい話題は伏せたフリをしつつ、外にも目を向け（笑）、
彼と「大事な話で真正面から話し合う」日に備えて、もっともっと自分の心を整頓していこうとおもいます！
スピカ(投稿者) 2015-09-07 06:02 -
ケンカの勢いを借りたとしても、本格的な同棲解消にはかなりのエネルギー使ったはずです。
なぜ些細なケンカを些細なケンカのままで収束できずに、引っ越し業者まで呼ぶような大げさな結果にしてしまったのか、そこをもっと深く突き詰めたほうが良いのではないかと感じました。
彼は結婚したことがなくても、結婚に対するイメージはきちんとしたものを持っている人のような気がします。彼が言うように、ケンカの時に歩み寄れなければ、別離の一択です。
-
初めまして、スピカさん
＞話を聞いてもらいたい＜、＞自分の気持ちがわからないので整理したい＜
お話をさせて行くうちに、ご自身の心境を見つめ直す手掛かりの一端になればと思いレスさせて頂きました。
尚、文中に失礼な物言いが有るとは思いますが、決して非難では有りません。
どうか、ご容赦下さいね。
貴女の文から、考察してみましょうね。
>些細なことで喧嘩をし、 勢いで同棲解消。<
もし、結婚されていたら、其の喧嘩で離婚したでしょうか？
その程度の同棲であり、覚悟であったと云う事かも知れない。
つまり、それが下記に繋がるのかな？
＞再婚の夢も密かに私だけ感じていました。＜
なし崩し的に同棲して、行く行くは結婚へと甘く考えていたのかも知れない。
また、＞私だけ＜と思うのは何故か？
＞共同作業＜
普通は、共同作業による達成感の共有で、繋がりは深まるものですが。
ちょっと、謎です？共同作業と云う表現が適切なのかな？
＞お互いまだ、喧嘩の際の暴言や行動等が尾を引き、多少のモヤモヤや相手への不信感等は抱えていると思います。＜
お互い？
そうでしょうか？これは、貴女の心情ではないかな？
＞私が、彼にとって手に入りすぎた距離だったのがいけないですね＜
こんな駆け引きを考えている状況なのか？激務の彼を前にして！
＞彼の仕事がさらに激務になり彼自身も、今は仕事以外の事は考えたくないと思いますので、同棲解消は良かったのかもしれません＜
自分を納得させる為の、後づけの理由か。忙しい時こそ、支えるべきでは？
恋愛や同棲生活をするためにも、彼は働かなければならないだろう。
＞彼の思い遣り等が最近特に見られなくなって来ていたこと＜
ごく普通だと思われます。1年３カ月も同棲していれば。
＞彼も自分に自信が無い、プライドも高い性格なので
「スピカがこのまま別れたいなら仕方ない」…のような、
何が何でも離したくない、というタイプでは無いので＜
これについては、解釈が異なるだろう。
《プライドの高い人の特徴として、自信がある事》が上げられることが多いので。
一人暮らしが長いので、一人でも生きていける為、貴女に対して執着心が少ないか
または、仰る通り、簡単に手に入れたから手放せるのかも知れない。
＞彼との継続を希望し、また前のように仲良くラブラブに戻りたいのか＜、
これは、貴女の努力だけで、出来る事ではない。
彼にも、貴女をドキドキ、わくわくさせる努力をして貰わねばならない。
それは、確かに手に入る距離にいない方が、彼に求めやすいが、
彼に認識させて、要求することも出来るはず。
誰しもが、同じ方法で生きて行く訳では無いだろう。
＞ただし、ここで来て、自分の気持ちも絡まってしまい、自分の心も見えなくなっています。＜
＞このままキッパリ別れたいのか＜
これは、下記の理由ではないような気がします。
＞彼は独身独り身生活が長かったため、共同生活（結婚等）に向いていない気がした＜
もっと、別な何かしら精神的の事で、貴女が受け入れられない事が有る気がする。
貴女が、言葉にしていない、ご自分でも意識していないか、暗にきずかないふりをしている何か。
＞彼は独身独り身生活が長かったため、共同生活（結婚等）に向いていない気がした＜
それは、どの様な点なのかな？
更に、申し上げれば貴女が彼を教育して行く事でもある。
＞収入も生活も不安定で、先が見えないからです＜
これは、当然の事です。
＞「お前と生きていくことを考え、仕事も増やしたのに」＜
誠意が有ると捉えるか、独りよがりでめんどくさいと捉えるか？！
＞「夫婦でも喧嘩はする、お互い歩み寄ろう」＜
御尤もです。なかなか、言えない言葉です。誠意のある男性だとお見受け致します。
＞ただ、なんとなく彼も意地っ張りな性格だし＜
例えばどんな点が、貴女にそう感じさせますか？
＞「別れてもいい」「今は自分の時間は自分のために使いたい」「久しぶりの自由が欲しい」＜
もしかして、貴女の心境を映し出しているのかも知れませんね。
＞喧嘩で面倒くさい女のイメージを植え付けてしまった＜
これは、貴女の思い込みかも知れません。
《女性の面倒くささ》は、男性にとっては、ある程度は時間が解決する物だと思いますよ。
＞彼がまた私に惚れてくれる自信が持てないため＜
＞不安や強がりの気持ちが出て「別れようかな＜
これは、少し認識が違うかもしれない。
もしかしたら、『ちょっと面倒くさくなって、別れてリセットした方が楽だ』と思っているかも。
率直な言い方をお許し頂けるならば、離婚した事によるトラウマが、影響している気がする。
『今回も、だめかなぁ～』
『もつれた話は、好ましくないので別れた方が気持ちが楽』
などと、深層心理で思っていないか？
＞ズルいですが
このまま距離を置きつつお付き合い自体は薄く繋がり、 年齢的な事もあり難しいですが、
他の男性とのご縁も探しつつ、彼との関係が修復されるのか、修復されず絶縁になるか＜
全くずるくないですよ、貴女は自分自身の幸せを精一杯求める権利をお持ちの筈です。
《どんな手を使っても》と迄は、申せませんが・・・。
ですから、これに関しては恥じ入る事など、全くありませんよ。当然の事です。
ところで、
恋人であれ、夫婦であれ、注意諫言を促す際の言葉使いやタイミングに、注意は必要ですよね。
或いは、親しき仲にも礼儀は有ると思われますが、
その様な事は、日ごろからお気を付けておられますか。
例えば、下記の様な言葉使いを意図的に用いておられるかな？
『そんな、言葉使いをされると、私は辛いなぁ～』
『落ち着いて考えてごらんよ・・・』
『私は、こんな風に思うのだけれど、貴男はどう思うかな？』
『貴男の言ってる事は、全て正しいと思うのだけれど、こんな考え方も有るかもね』
『貴男もわかっている様に～だよね』
＞お付き合い自体は継続しているとは思います。向こうから、おはようと、ただいま、おやすみの連絡が来ます。＜
でしたら、
思い切って、頭を下げれば又付き合える可能性は高いのでは？！
むしろ喧嘩と、それ以外のこだわりが有るのは、貴女じゃないかな？！
拙い文章で恐縮ですが、上記を通じてどの様に思われますか？
私は、貴女の対人関係の方法が、
現状から逃れるように同棲を始めた所を考慮致しましても、即物的な気がいたします。
ご年齢を考慮致しますと、好いた惚れただけでなく生活の安定も必要です。
しかしながら、時間を共に過ごして行くにあたって
お二人で何かしら精神的に共有出来る事、お二人の精神を満たしてくれる物の
存在も必要じゃないかな？
ご相談の文面からは、そういった物の存在が感じられなかったものですから。
良い関係を長続きさせる為には、必要かと思われますが如何でしょうか？
そう云った面からも、貴女のわだかまりを感じます。
-
スピカさん、こんにちは。
う〜ん、拝読させてもらった限り、
スピカさんは、彼を余り愛してらっしゃらないようにお見受けしました。
間違っていたらごめんなさい。
スピカさんの今一番欲しいものは何ですか？
安定した家庭ですか？
今の彼ですか？
子供が欲しいと言うなら、ゆったりと構えている時間はありません。
怖がらせる訳ではありませんが、女性は40代に入りますと、妊娠率がぐーんと下がります。
私も42歳の高齢で子供を産みましたが、育児はやはり大変でしたよ。
お子様をお望みなら、話もだいぶ変わってきます。
二ヶ月前に同棲を解消ともありましたが、スピカさんの書き方では、他のカップルのように同棲解消もすったもんだもなく、あっさりと解消されたようですよね。
スピカさん、彼は今のあなたにとって、「必要ですか？」
そう考えると自ずと答えが出てくると思うのです。
必要だと感じてらっしゃるなら、彼ととことん逃げないで結婚について話し合うべきです。
勇気はいるけど、彼にぶつかってみて下さい。
スピカさんは、お子様を望まれていますか？
彼の結婚の答えがノーなら、私ならずるいでしょうが、彼との関係はグレーのまま
今すぐに結婚できる相談所に行き、結婚に向けて、前向きに行動します。
人生はわからないですよ。
彼だって、スピカさんが結婚すると聞いたら、慌ててプロポーズしてくるかも知れません。
彼にとったら、スピカさんは今、「手に入った距離」ですから、安心しているのです。
のんびりはしていられません。
すぐに結論をとは思いませんが、スピカさん自身、スピカさんのご家族のこと、将来を考えて、『一番何を欲しているか』と言う心の声を聞いて下さい！
それから、後悔はないように行動あるのみです。
あくまで私だけの見解ですので、他の方のご意見も踏まえてご参考になればと思います。
お幸せを祈っています。
ちえはな
2015-09-03 17:55
