テンションを下げてしまった彼と付き合いたい

まず、毎日連絡していたからと言っても、月曜日に連絡がなくて数日途絶えることぐらいあるとは思いますがね。

「キスして相手から謝ってくる」って、kdpinkさんに好意がないわけではないと思いますが
「期待させて距離をつめられたら困る」ってことじゃないでしょうか。
なので終わったことを言うのもなんですが、彼の望む距離、心持ちとしては「彼の望む距離より少し遠くにいる」ことを意識したら良かったのではないかと思いました。
ノリでしたわけじゃないと言うなら、不誠実だとは思われたくないのですかね。
彼がキスしたくなった気持ちは嘘ではないとは思いますが。

ランチデートまで「１カ月半」かかっていますし、もともと特別高いテンションでもないと思いますし、ランチだけ？とも思えました。
また、オールナイトの音楽イベントや夏の暑い中の野外イベントにもついてきてくれるし自分に好意をもっていることはばれていたと思います。
オールナイトや野外って、よほどそのイベントに興味があるか、あっても１、２度会った異性となかなか行かないと思います。

好意をもっていることがばれていたから
付き合ってもいないのにキスもできたのだと思います。
拒否されることはないでしょうしね。

次の約束をとりつけ治ったらね～と言われていることからも上から目線に思えますし、おっしゃるとおり「手に入った距離」にいるか
と思います。

彼の友達に紹介されたのも彼女だからとかで意図的に紹介されたものでないなら
同じイベントにたまたまきていた？もしくは一緒に行った？友達と顔を合わせただけのようにも思えました。

「イベント」や「ケガ」の件に便乗してメールではやりとりが多かったかもしれませんが
彼は自分の行きたいイベントが終わってケガの件もとりあえず落ち着いて「要件がなくなった」し
男性って女性と違って先々の予定をなかなかたてませんし、土日趣味をしているなら次会えるのがいつかわからないから連絡しないだけで、別に会う気はあるかもしれないと思います。
もちろん３回会って違うかなと思ったかもしれませんが。

ランチデートまでも「１カ月半」かかっていることから

「連絡しない」「自然消滅しないように連絡する」のではなく
１カ月ほど連絡をしなければ彼はどう行動をするのかという視点で「様子見」してはどうでしょうか。

＞もともと土日は自分の趣味で出かけることも多く、返信がないこともありますが
＞月曜には返ってきていましたので、
kdpinkさんに興味があればまた連絡してくると思いますし
あとは土日趣味と言っておきながら彼女がいたり他にも会っている人がいる可能性はないでしょうか。

あと、私ならですが
＞けがの抜糸がすんだときにその報告と、あらためてのお礼を送ろうかと思っていますが、
もう「自分のケガの件に自分から触れることはしない」と思います。

彼が誘ったイベントで大ケガさせてしまって少なからず申し訳ない気持ちもあるでしょうし
ケガの件で繋がりすぎで返信せざるを得ないでしょうし
ネガティブなことで繋がろうとするよりはもっと「他愛もない話題」で繋がって
彼から「具合はどう？」と聞かれたら
「抜糸も終わって順調」などと前向きに彼に罪悪感を与えることなく
「すぐに病院に連れて行ってくれたり色々してくれたから助かったありがとう」などと伝えたほうが良いかと思いました。

「半年後にうまくいっていたらいい」ぐらいの心の余裕を持ち
「薄く繋がりティッピングポイントを待つ」のが良いのではないでしょうか。

同時に気持ちを分散させるためにも他にも出会いを探すことはおすすめします。

> No.51649のコメントへの返信

>honeyさん

ご意見ありがとうございます。
自分では冷静なつもりでしたが、honeyさんのご意見を拝見して、
だいぶ舞い上がっていたなと改めて気付きました。

>「半年後にうまくいっていたらいい」ぐらいの心の余裕を持ち
この時間軸がいつも持てず、失敗してしまっています。
男性は時間軸がのんびりしているとここで何度も勉強しているのに、
私にとっての「のんびり」の時間感覚でいるからですね。
半年・・・長いな、と正直思ってしまうくらいに自分はせっかちなんだと自覚します。

>あとは土日趣味と言っておきながら彼女がいたり他にも会っている人がいる可能性はないでしょうか。
この可能性は十分あります。
彼女はいないと聞いていますが、ほかの女性を見ていることはあって当然ですね。
好きといわれてすっかり自分だけだと思い込んでいました。

けがについてのメールも、そうですね、honeyさんのおっしゃる通りです。
1か月ほど、自分からは連絡せずに「様子見」してみます。
それで連絡がなければ、私には興味がなくなったということですよね。
半年かけて・・・とありますが、1か月たって連絡がなくても、
薄くつながり続けることってできるのでしょうか。
もし連絡があったとすれば、ティッピングポイントの記事を参考に、
彼の望む距離から少し遠い距離にいるように心がける。でいいんでしょうか。

>「薄く繋がりティッピングポイントを待つ」のが良い
>同時に気持ちを分散させるためにも他にも出会いを探す
自分が最初から恋愛対象として見れる男性とは、1対1で関係を深くしていこうと
してしまいがちなのですが、まずはこういう姿勢が大切なのだなと思いました。
ありがとうございます。

またご意見いただけると嬉しいです。
ありがとうございました。

その後、彼からメールがあり、連絡できなかったことへの謝罪と理由が書いてありました。
その理由が明らかに嘘っぽく感じたので、私のほうもテンションを下げて、
メールには返したり返さなかったり、返信のペースも落としたりしました。

次第に彼の返信ペースが早くなり、彼のほうから怪我の具合はどうかと尋ねられたので、honeyさんのアドバイスを参考に簡単に報告とお礼を伝えたところ、
快気祝いしようとお誘いがあったので受けました。
(一度断りましたが、彼から代替日の提案がありました)

薄く繋がってティッピング・ポイントを待つ場合、彼に好きという気持ちがバレてはならないということだったと思いますが、
一度盛り上がってキスまでしてしまっていて、次会った時にどうかわせばいいかが分かりません…。
会っている時は楽しく過ごすようにすると、彼はその反応を見て手を繋いだりキスしたりしようとしてくると思います。

そこで付き合ってない人とはそういうことはしない、と言うのは、前のこともあるし、
ばれてしまっている私の気持ちが確信に変わるような気もするのですが…。

もしどなたかアドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

やっぱり連絡がきたのですね。

彼が誘ったイベントでケガをしたのですし
その後一切連絡がないとは考えにくかったので
あまり浮かれないほうがご自分の気持ちのためだとは思います。

そのぐらいの気持ちのほうが良い距離感も保てると思います。

「時間軸が短く1人に依存しがちな人ほど、
引き続き他の男性も見ながらぐらいがちょうど良い距離感を保てる」と思います。

>その理由が明らかに嘘っぽく感じたので、私のほうもテンションを下げて、
>メールには返したり返さなかったり、返信のペースも落としたりしました。
>次第に彼の返信ペースが早くなり、
チヤホヤ要因や都合のいい関係になり下がらない為にも
「手に入った距離にならない」ほうが、やはりテンションが上がりそうですよね。

>快気祝いしようとお誘いがあったので受けました。
>(一度断りましたが、彼から代替日の提案がありました)
「なんでもかんでも誘いにのるのではなく、自分が喜べることなら誘いにのる」ぐらいのほうが、
距離も保てるし良いように感じました。

この「自分が望んでいたこと(喜べること)なら誘いにのる」というのは、
距離を保つために、博士が復縁の相談だったでしょうか、回答しているのを読んだ記憶があります。

それにkdpinkさんの場合、
このスタンスでなら、誘いを断ったぶんの半分ぐらいは
気まぐれにこちらから誘ったとしても「手に入った距離」にはならないと思います。

「いつも彼ばかり誘ってくれるなら、たまにはこちらからも誘っても良い」と博士もおっしゃっているかと思います。

ですが断られても全く落ち込まず「残念〜」ぐらい普通に言える心持ちです。

そして「会っているときは素直に思う存分楽しむ」のが良いと思います。

「相手が楽しんでいることが、男にとって心地よい」と思います。

居心地の良さにも繋がると思います。


>薄く繋がってティッピング・ポイントを待つ場合、彼に好きという気持ちがバレてはならないということだったと思いますが、
>彼への好意を押し殺し、心地よい距離感を保つ。ということができれば可能性があるでしょうか。
「好きと好意は違う」と思います。

例えば憧れの女性がいたとして、手に入れたい欲はないですよね。
でもこの人いいなって思ってる。
それが好意かと思います。

好きになると、好意だけを示すことができなくなりませんか？

好きバレじゃなく
「好意を示すのには落ちない男を落とす方法を実践」するのが良いと思います。

「片思いまとめ」なども参考になると思います。

彼に好意は持っているけど執着していない役を演じることです。
「手に入りそうで入らない距離」にもなると思います。

>一度盛り上がってキスまでしてしまっていて、次会った時にどうかわせばいいかが分かりません…。
>会っている時は楽しく過ごすようにすると、彼はその反応を見て手を繋いだりキスしたりしようとしてくると思います。
手を繋いだりキスしたりは、彼を手に入れたいなら、
kdpinkさんが嫌じゃないなら私はありだと思います。

ここを拒否すると「手に入らない距離」にもなりがちだと思います。

「生理的に受け付けられていない」と捉えられることもあると思います。

博士の相談の回答を見ていても、
ダメですという回答はあまりないような気がします。
「そうですか」や「まあ良いでしょう」ぐらいの回答かなと思います。

博士としても、手を繋いだりキスをして都合よくししなさいとは言えない気がします。
理論がめちゃくちゃになりそうに思います。

もちろん、付き合っていない人としか嫌だと言うならそれもありだと思います。

都合よく扱われていると感じる時は「無理にすることもない」と思います。

この辺りは、もし彼と付き合えなかったとしても、
手を繋いだりキスされても後悔しないと思うなら、
自分の気持ちに素直に従っても良いのではないかと私は思います。

ただ「体の関係は付き合っていないのに持たない方が良い」と思います。
ここは間違うと駆け引きしづらくなると思います。


彼が「彼女がいないと言うのになぜ付き合おうと言わないのかがカギ」で
何か理由があるはずだと思うので
そこを分析できると良いのですが心当たりはないでしょうか。

そこを分析できるなら、ある程度分析できるまでは、
大きな駆け引きをするのは、ほんとに大きな駆けだと思います。

彼女はいないけど好きなな人がいて、だけどうまくいかない、
自分の理想を追い求めすぎなど、
彼がうまくいかない恋愛をしてるなら、
薄く繋がり居心地の良さを与えることは、付き合える可能性を高めると思います。

彼がまだ様子を見ているということもあると思うので
気を抜かず前回のコメントに書いたように
距離感を含め居心地の良さを与えたり

あとは彼の理想とする女性がどんな人か知ることも良いと思います。

男が付き合おうと思う時って、
見た目をクリアしている場合、
あとは「自分の理想と合っていそうか」というのも1つだと思います。
このあたりは、
http://u-rennai.jp/consult/comment/44093/
ジェトさんのコメントも参考になると思います。

「付き合うまでの過程も楽しむ」つもりで焦らないほうが良いでしょうね。


どっちみち「恒常的に誘われるようになるまでは付き合える可能性は少ない」ように思うので、
まずはそこを目指して

上記に書いたように好きバレではなく好意を伝えつつ
ちゃんとした彼氏がほしいことも機会があればアピールしつつ
距離を保ち
ティッピングポイントを待つ
のが良いのではないでしょうか。

ちなみに薄く繋がるというのは
1ヶ月に1回こちらから「誘うのではなく様子伺いの連絡をする」ぐらいの距離感です。

博士の理論で考えても
会っている時は楽しく
会っていない時はそっけなく
(ほっておき距離を自分から縮めることもない)
彼が盛り上がるなら盛り上がる
でも彼よりは上まわらない
そんな距離感かなと思います。

ちなみに私はこの方法で意図していた人も、
思いがけずそうしていた人とも、
告白してもらうに至ることが何度かあります。
その場合のティッピングポイントは、
だいたい1年以内にありますが、そんなすぐではないことがほとんどです。
途中、何カ月単位で連絡がないことも場合によってはあると思います。
だけど、どうでもよくなって駆け引きをやめないで「付き合える可能性を高める駆け引きを根気よく続けること」がポイントだと思います。
http://u-rennai.jp/contents/course/53
ティッピングポイントを待つまでに他に好きな人ができたり、
自分の気持ちが落ち着いてしまうこともありますが。

kdpinkさんと彼がうまくいきますように。

> No.51982のコメントへの返信

>honeyさん

引き続きのご回答、本当にありがとうございます。
とてもとても参考になります。

「薄く繋がる」の意味や好きバレと好意をほのめかすことの違い、
好意を示しつつ距離を保つ具体的な方法など本当に参考になりました。
URLリンクもありがとうございます。
honeyさんくらいしっかり勉強して落とし込んでいかなければ、
博士理論は付け焼刃になりかねませんね。
もっと過去記事・相談も読み込んでいきたいと思います。

先日彼と会いましたが、デート中は素直に楽しみ、
彼からのスキンシップは基本、受け入れるようにしました。
honeyさんのコメントのおかげで前もって心の準備ができたからか、
感情のヒートアップはせずにすみました。

>彼が「彼女がいないと言うのになぜ付き合おうと言わないのかがカギ」で
>何か理由があるはずだと思うので
>そこを分析できると良いのですが心当たりはないでしょうか。

1年ほど前まで彼女がいたが、別れた理由は、
趣味・嗜好が合わなかったことと、自由を束縛されるのが合わなかったこと。
以前も書いたとおり、一人で趣味に出かけていく人なので
休みをすべて彼女に使うだとか、毎週末会おうだとかは無理だと。
また、同じ趣味を持っていても必ずしも一緒にそれをしたいとは思わない、と。
そこは私も同意し、自分の時間を大切にする人が素敵だと思うと伝えました。
1年ほど付き合い、最初は我慢してたが、それ以外の部分も合わないと
思うようになり、だめになったそうです。
まさに引用くださったジェトさんのコメントにある通りだなと思いました。

また、持ち物や身に着けるものにこだわりがあり、
お金の使い方も、少し余裕のある独身男性のそれでした。
（こだわっているなと感じた部分は素直に褒めました。）

ですので、彼にとっては、「自由を束縛されるかもしれない」という
デメリットを大きく感じているのかもしれません。
これは私の年齢的なものもあると思います。
先日身内が結婚式を挙げたが、それを見たからといって自分も今すぐ
結婚したいとは思わない、と言っていました。
私自身も結婚に焦っているわけではないですが、
彼から結婚観について詳しく話が出たわけではないので、
自分の結婚観やいつまでにしたいなどの話はしていません。

また、彼にとって私がベストな「理想の女性」ではないんだろうとも思います。
価値観を探るような会話もあったので、おっしゃる通り、彼も様子見の段階なのかなと。
外見では特にファッションセンスを褒められたので、このあたりを磨いていきつつ、
彼の理想の女性像を引き続き探っていきたいと思います。
（ちなみに、前の彼女の話は彼が自分から出してきました。）

帰り道、方向は同じで私が先に家（の近く）に着く形になったのですが、
ハグとキスのあと、彼から家に寄りたい、と言われました。
やんわり断ると、少し押し問答のようになりましたが、突然だまって考え込み、
我に返ったように「やっぱり帰る」と言い出しました。
その後、駅まで歩いたのですが、別れ際にまた「やっぱり家いくわ」と言われ、
無理だよ～と断ると、ちょっとは押してくるのですが突然考えこんで、
ああ、そうだね、やっぱ帰るわ。と、同じやりとりを2回やりました。

押してみたけど押しきらずに突然引く。
その押して引く間に、考え込み、なにか言おうとしてやっぱりやめる。
という感じだったので、「どうしたの？」と聞くと、「なんでもない」と・・・。

このまま押したらやれそう、やりたいけど付き合いたくない。
けど、体の関係を持ってしまったら付き合ってと言われそう。と思われたのか？
いまいちよくわからない流れではありましたが、そのままさらっと別れました。

アドバイス通り、今後も体の関係は持たないようにして、
そうならないためにそういう場所へは行かない、持ち込まないようにしていきます。

つい長々と報告してしまいました。
honeyさんの経験談に基づいてのお話をいただいたので、とても心強いです。
うまくいくように、と言ってくださってとてもうれしく思いました。
のんびり構えながら、ほかの男性も見つつ、距離を保っていきます。

またアドバイスいただけますと嬉しいです。
ありがとうございました。

ものすごく今さらなのですが、いまもアクセスがのびているので
参考になればと思い、その後について投稿します。

彼とは、honeyさんにいただいたアドバイスや恋ユニの記事、
博士の著書などを参考に、

・メールやデートのペースは彼に合わせる（彼から来たら応じる）
・デートのときは楽しく過ごし、彼といると楽しい・うれしいと態度や言葉に出すようにする
・こちらから誘ってみることもあるが、断られても気にしていないよう接する

ということを心掛けました。

彼とのメールは１日に１～２往復で、返事がなくてもこちらから追撃はせずに
むこうから来たら返す、というスタンスをとりました。
会ったときは手をつなぐ、キスをする程度のスキンシップはありましたが、
体の関係は求められてもかわしていました。

また、彼以外の男性にも目を向け、出会いの場に積極的に顔をだし、
複数の男性とデートをしたり、自分磨きに時間を使ったりするように心がけました。

彼とデートする（会う）のは月に１～２回でしたが、１１月にデートした際に
「付き合ってください」と言われました。
彼にとって居心地の良い女性でいたことと、体の関係を持たなかったことが
功を奏したのかなと思います。

が、付き合うことになって以降も、デートのペースが変わらなかったことと、
クリスマスや年末年始などのイベントに一緒に過ごそうとならなかったこと
（イベントには興味がないと言われ私からの誘いを断られました）、
彼から私に対して「好き」という感情を感じなかったわけではないのですが
（優しかったですし、大事にしてくれました）、
あまりに恋愛に対するスタンスの違いを感じてしまい、私から別れを伝えました。

彼は「こんなに居心地がいい女性ははじめて、楽だし、もっと一緒にいたい」と
言いましたが、月１回しか会えないというのは私が求める恋愛の形ではない、
もっと会うペースを増やしたり、趣味の場にも二人で出かけたりしたい
（彼は、どうしても一人で行きたいイベントなどには私を連れていきたがらない）
と伝えたところ、お互い譲れないのであれば、と別れることになりました。

不誠実な人ではなかったですが、趣味が第一優先で自分のペースが出来上がり
すぎていて、恋愛はそのスパイス程度にしか思っていなかったようです。

また私も、夏にイベントごとでデートを重ねていたこともあり、
勝手に気持ちが盛り上がり自分の中の理想像に勝手に彼を重ねていたと思います。
思えば彼のスタンスは最初から一貫していましたし、それをひっくり返して
夢中になるほどの魅力は、私には感じていなかったのだろうと思います。

今は、彼以外の人を見るために行った合コンで知り合った男性と、ゆっくり
関係を作っていっているところですが、
今回の相談でいただいたアドバイスで
・時間軸を長くゆったりと持つ（メールや連絡の頻度については特に）
・彼をじっくりと観察する（彼のペースに合わせる、彼の理想の女性像を探る）
という二点は、ほかの男性と関係を深めていくうえでとても役に立ちました。

今後も不安などに駆られたときはいただいたアドバイスを見て
自分を落ち着け、良い関係を続けていけるようにしていきたいと思っています。

ありがとうございました。