「ＳＮＳで出会い結婚」をどう周囲に説明するか

ハナハナさん、こんにちは。

素直にフェイスブックを通じて知り合ったと周囲にお話すれば良いですよ。婚活アプリなどの詳細は不要です。細かく説明しようとすればするほど、フェイスブックなどのＳＮＳを知らない人からは「それって怪しいの？」といらぬ心配をされますので、近い友人以外には「ＳＮＳで知人の知人といった関係から知り合った」位にとどめておくのが無難です。なるべく説明はシンプルに、そして変に物事を隠すような言動は控えるのが良いでしょう。

ところで「間違って知らない人と友達に」というのは、よくある話です。私も実はよく知らない人や全然知らない人と繋がっていたりします（苦笑）。何もやましいことはないのですら、外野には簡単な説明で十分です。ぐっどうぃる博士は「他人は思っているほど貴方には興味がない」ということをどこかで仰っていましたが、これは本当だと思います。多分、他人はハナハナさんカップルの出会いに関して、ハナハナさんが懸念するほど興味津々ではなく、また重く捉えてもいないと私は考えます。

>Double+Lさん

こんばんは。早速のアドバイス、ありがとうございます。

よくある話です、のコメントにとても気持ちが楽になりました。
Double+Lさんも同じようなことがあるのですね。
私は基本的にフェイスブックで男性から友達申請が来ることに否定的で
それで友達になるなんて！と思ってしまっていたので、
彼とこうして出会ったことに嬉しい反面、いつもの自分ならあり得ないことと
自分のなかで複雑な気持ちになってしまっていました。

そうですね、説明しようとすればするほど、墓穴を掘る気がするので、
説明はシンプルにというのは私も賛成です。

ところで、フェイスブックでと素直に言うことには、まだ戸惑いがあります。
というのも、フェイスブックを利用したことがある人ならわかってもらえそうですが、
利用したことがない人には説明が必要になってしまうと思います。

こうした場合、Double Lさんならどうされますか。

上司や親戚などに対しては、特に慎重になってしまいます。
また、フェイスブックでと言って理解してもらえても、
「なぜ会おうと思ったの」「そこから普通発展しないよね」
などど言われてしまい、回答に困ってしまったことがありました。

悲しいかな、少し前はフェイスブックを通じて知り合った元恋人からのストーカー被害や
殺人事件などが起きていたことから、周囲には心配かけたくありません。

うまく逃げる方法はないでしょうか。

なお、私自身の思いとしてはDouble Lさんと同じように
シンプルに考え、よくあることと捉えていますが、
インターネットを介した出会いに対するイメージは個人差が大きいため
対外的にどう説明するのが無難かを知りたいといったところです。

同じ質問になってしまい、申し訳ありません。

>ハナハナ(投稿者)さん、お返事を有難うございます。

>こうした場合、Double Lさんならどうされますか。

「ＳＮＳで」「インターネットで」程度で十分です。フェイスブックを知らない人にあれこれ説明しても、要点は伝わらないので、相手が不思議がっていたら「よくあることです」位にとどめておきましょう。「出会い系？」などと言われたら「違います」ときっぱり否定し、フェイスブックはどのようなサイトなのか（例「フェイスブックは普通のサイトで、世界中で一番活用されているサイトの一つで出会いました」）と説明したらいかがでしょうか。ハナハナさんの出会いについて長々と説明するよりも、フェイスブック自体についての説明に話を持っていった方が、双方納得しそうな感触が私にはあります。

「詳細はぐぐってね☆」と言いたいところですが、フェイスブックを知らないような方々はネット検索も出来なさそうな気が…（苦笑）。

「何故会おうと思ったのか」などの返答ですが、私なら「知人の知り合いだから、会っても大丈夫かなと安心していた」「フェイスブックの書き込みなどで人柄についてはある程度わかっていた」と、さらっと伝えます。

お幸せに。

>Double+Lさん

迅速なお返事、ありがとうございます。

Double+Lさんは「ＳＮＳで」「インターネットで」と公言する派なのですね。

＞相手が不思議がっていたら「よくあることです」位にとどめておきましょう。
＞「出会い系？」などと言われたら「違います」ときっぱり否定し、フェイスブックはどのよう＞なサイトなのか（例「フェイスブックは普通のサイトで、世界中で一番活用されているサイト＞の一つで出会いました」）と説明したらいかがでしょうか。

「よくあること」という説明は、目から鱗が落ちました。
また、フェイスブックの説明として、最もポピュラーであることを伝えるという視点も、とても参考になりました。ありがとうございます。

私の周りには、なぜか「フェイスブックって怖い」「友達申請が知らない人から来たんだけど気持ち悪い」「自分の顔写真なんか絶対載せたくない」など、否定的な人が多く、
その一方で仲が良い人がそういう中にも多いことから、説明に困っていました。

自分がどう説明するかはもう少し、皆さんにお聞きしてから判断させていただきたいと思いますが、コメントの文面を読んで気持ちがとても軽くなり、笑顔になっていました。
助言をいただきありがとうございます。

親戚にインターネットで知り合って結婚した人がいますが、詳細を聞こうとも思わないし、出合い系？と疑う気持ちもありませんでした。

別の親戚は、どうやって出会ったのか聞かれてもかわし続け、結婚式で新郎が「結婚をきめたキッカケ」だけ、スピーチに織り交ぜて紹介し、それで親戚一同納得させられました。

突っ込んで聞いてくる人、疑いをかけてくる人って、目的はなんでしょう？本当の友達ならば、祝福したいという気持ちから聞いてくるのだと思います。祝福しやすい理由を嘘にならない程度に答えれば済むはなしです。

根掘り葉掘り調査する人は、ただのお節介か、成功体験を聞き出したいのかな？相手の好奇心を満たす必要はないと思いますよ。下世話な質問をかわすことは、失礼にはあたりません。

お幸せに。

今晩は！
悩みすぎだと思いますよ(失礼)。

学生時代とか会社関係の知人の紹介で通してしまてば良いと思います。
事情を知ってる人も、面倒臭いからそう言っているんだな、くらいにしか思いません。嘘ついてる！なんて騒ぐ人はいないですよ。

私の友人で、クラブでナンパされた男性と付き合って結婚した人がいますが、親しい友達以外の人に説明する時はシレッと「知人の紹介」と言ってました。結婚式の馴れ初めの説明も同様です。事情を知っている友人達は誰も突っ込まないし、「そりゃナンパされたとは言えないよね」という感じです。
どうしても嘘をつくようで嫌な気分になるなら、Double L さんの仰るように「フェイスブックで友達を通して知り合った」で良いのではないですか。この場合もあくまでも知人の紹介の形にしておけば、面倒が減ると思います。
本人は運命的な出会いだと思っていても、多分みんなそこまで他人のことに興味がないと思いますよ。
それより、お二人の関係をしっかりしたものにすることの方が重要だと思います。

ご結婚おめでとうございます。
末永くお幸せに(*^^*)

ハナハナさま　こんにちは

ご結婚がおきまりとのこと、おめでとう存じます
お互いのご家族にはどのようにお話しになったのでしょうか
お友達や知人にもそのとおりでよいと思いますがいかがでしょうか

フェイスブックでも、オンラインゲームでも、婚活アプリでも、語学習得サイトでも、出会い系でもその他もろもろでも
「インターネット上で知り合った」ことにかわりはありません
そのことをどうとらえるかはその人の価値観によりますので、それを考えてみても詮無いことと私は思います
実際ハナハナさまはインターネットで知り合ってご結婚なさるわけで、その事実は変えることはできません
どんなふうに言い方を変えてみても事実はひとつです
フェイスブックで知り合って、犯罪に巻き込まれ亡くなった方がいることも事実です
しかしまた、ハナハナさんのように人生のパートナーを見つけるかたがいることも事実です

へんに言いつくろったりせずありのままをお話することだと思います
理解や賛同が得られなくても仕方のないことです
その方はそういう考え方なんだなと思えばよいと私は思います

ご相談を読んでいると、だれあろうハナハナさまがお二人の出会いについて後ろ暗く感じていらっしゃるように思えますがいかがでしょうか
もしそうであればそのような思いでいる限りご相談内容の解決は難しいと思います
ご自身が大手をふれないものをひと様にどうご説明しますか？

自信をもって堂々となれそめをお話しになって、お二人でどうぞ末永くお幸せに！

世代(例えば祖父母)や人によっても価値観はバラバラなのに「全ての人に理解してもらおうとすることがそもそも間違い」だと思います。

スマホやPCもよくわからないお年寄りに話しても、FBがどんなものかもわからないでしょうし、よくわからないまま、お年寄りがよく見るであろうTVで犯罪のイメージを植え付けられていることもあるわけですから、話して「婚約者の彼」を疑うように見たりしてしまうことにもなるかもしれませんし、
（実際結婚するまでは特に慎重だと思います）

学生時代や職場で出会って結婚してる友人に「出会いに苦労していない人」に理解してもらうのも難しいでしょうし、

言いにくかったり、相手が理解しにくいだろうと思うことがあれば、詳しく話さなくても、彼の言うように「知人を介して出会った」や、「友人を介して出会った」だけで良いと思います。

家族には結婚してからも関わりがあると思うので話しておいたほうがいいと思いますが、そして人によっては両親よりも祖父母に先に話したほうが理解してもらえる場合もあると思いますが、

「理解してもらえなさそうな人」「それを聞いて心配するだろうと思う人」に、「最初から」細かいことまで話さなくてもいいんですよ。

「自分が良ければ、わかっていれば、他人に認めてもらわなくてもいい」と思います。

「話す相手や、どこまで話すかを選ぶ」ということです。

細かい経緯は「わかる人」や「わかってくれそうな人だけ」に、「わかってくれそうなところまで」「わかってくれそうなタイミングの時に」話せば良いと思います。

例えば離婚した人がいたとして、誰にでも本当の理由など細かいところまであからさまに話さないですよね？

ちなみに全てを正直に話したところで「全てを正確に覚え続けてる人などいない」と思います。
伝言ゲームのように「あることないこと盛られたり、間違って伝わる」のがオチだと思います。

何年かたってから「ところであの2人はどうやって出会ったんだったっけ？」となった時に、「そういえばなんかよくわからなかった」という印象を残さないためにも、ごちゃごちゃ話すより、話しても「知人友人繋がりでFBで出会った」までで十分だと思います。

ただの興味本位で聞いてくるような人が踏み込んで聞いてきたなら、笑顔で「話せば長くなる〜」とでも言って、話題を変えれば良いと思います。

私も夫とは、いわゆるお見合いサイトで出会いました。もちろん、友達には正直に話していますし、むしろオススメしています笑
ただ、個人情報を提供するのは人によって抵抗の感じかたも違いますし、イメージ的に上手くいかないと思われる場合も多いと思うので、友達は興味を持って聞いてくれ、すごい！と言ってくれますが、内心様々な受け止め方があると思いますよ。
今度の週末に結婚式ですが、司会者の方との打ち合わせでは正直に伝え、最近多いですよね～、まぁ、出会いの紹介は出会ったお二人が気が合い2年間の交際を経て…などあっさりいきますね！っていうかんじで何の問題もありませんでした。
職場の年上の方には、出会いを聞かれたときに、まぁちょっと…f^_^)って笑顔で適当に答えることもありますが、事細かに言わなくても自然とまわりから情報が伝わるでしょう。
お互いのご実家へのごあいさつはお済みですか？実家の様子がわかり、段々とお相手のご家族との交流も増えていけば、最初知らない同士がネットで出会った何てことも忘れていきます。私もそうでした。
結婚するとなると、まして式をあげるとなると、出会いのきっかけよりも、いろーんなことをたーくさん決めなければならないので、出会いのきっかけをどう公表しようなんて心配よりも、もっといろいろ考えなくてはならないことが沢山出てくると思いますよ。

連投すみません。
よく読んでみたら、私も相談者様と同じ現在北関東の地方在住で、夫は東京在住。年齢も一緒くらいですね。
全然大丈夫！気にしない！
田舎でもみんな婚カツ頑張ってるよ～。

> No.51715のコメントへの返信

>kazさん

コメントありがとうございます。お返事が遅くなってしまい、
大変失礼いたしました。


＞突っ込んで聞いてくる人、疑いをかけてくる人って、目的はなんでしょう？本当の友達ならば、祝福したいという気持ちから聞いてくるのだと思います。祝福しやすい理由を嘘にならない程度に答えれば済むはなしです。

なるほど、距離感に合わせて伝えるかどうかを決めるのはとても参考になります。

＞根掘り葉掘り調査する人は、ただのお節介か、成功体験を聞き出したいのかな？相手の好奇心を満たす必要はないと思いますよ。下世話な質問をかわすことは、失礼にはあたりません。

「下世話な質問をかわす」この言葉にとても救われる思いです。
田舎なので他人との距離感が近いというのが現実ですが、
交わすことは確かに失礼ではないですね。

やっと心の奥で納得できました。ありがとうございます。

> No.51716のコメントへの返信

>fukuponさん

コメントありがとうございます。
また、お返事が遅くなり大変失礼いたしました。

＞本人は運命的な出会いだと思っていても、多分みんなそこまで他人のことに興味がないと思いますよ。
＞それより、お二人の関係をしっかりしたものにすることの方が重要だと思います。

そうですよね。誰かにこの言葉を言ってほしかったのかもしれないなと思います。

出会いの話は結婚したときだけで、その後どういう関係築くかどうかのほうが
大事ですからね＾＾

心強いコメントありがとうございます。

> No.51717のコメントへの返信

>あいういるさん

コメントありがとうございます。
また、お返事が遅くなり大変失礼いたしました。

＞ご相談を読んでいると、だれあろうハナハナさまがお二人の出会いについて後ろ暗く感じていらっしゃるように思えますがいかがでしょうか
＞もしそうであればそのような思いでいる限りご相談内容の解決は難しいと思います
ご自身が大手をふれないものをひと様にどうご説明しますか？

そうなんです。私自身がネットで出会ったことに引け目を感じています。
でも、その事実は変わらないですからね、きっかけはどうであれ、
出会った事実に対してもっと堂々としていようと思いました。

お母さんが喝を入れてくれたようなコメントです。
ありがとうございます＾＾

> No.51719のコメントへの返信

>honeyさん

コメントありがとうございます。
また、お返事が遅くなり大変失礼いたしました。

＞世代(例えば祖父母)や人によっても価値観はバラバラなのに「全ての人に理解してもらおうとすることがそもそも間違い」だと思います。

なるほど、その視点はありませんでしたので勉強になりました。

＞スマホやPCもよくわからないお年寄りに話しても、FBがどんなものかもわからないでしょうし、よくわからないまま、お年寄りがよく見るであろうTVで犯罪のイメージを植え付けられていることもあるわけですから、話して「婚約者の彼」を疑うように見たりしてしまうことにもなるかもしれませんし、
（実際結婚するまでは特に慎重だと思います）

そうなんです、私もそうだったので、今は周囲に対してどう安心してもらうかにも心を砕いています。

＞学生時代や職場で出会って結婚してる友人に「出会いに苦労していない人」に理解してもらうのも難しいでしょうし、言いにくかったり、相手が理解しにくいだろうと思うことがあれば、詳しく話さなくても、彼の言うように「知人を介して出会った」や、「友人を介して出会った」だけで良いと思います。

こちらのコメントをいただいて、私の気持ちも固まりました。
まさに上記のように周囲に説明しています＾＾


この他のコメントも、とても勉強になりました。
まさに私が心配していることそのものだったのですが、
確かにそもそも全て人に話す必要はないですからね。

私が、彼を信用して、そして幸せでいることが
何よりも大事だと思えました。

私の拙い相談文に対して、深い考察のもとでコメントくださり、
本当に感謝しています。ありがとうございます。

> No.51784のコメントへの返信

>まみみさん

コメントありがとうございます。
また、お返事が遅くなり大変失礼いたしました。

経験に基づくコメント、心強いです。
結婚式のことまで教えていただきありがとうございます。

私の実家には挨拶に来ましたし、来週は彼の実家にも挨拶に行きます。
確かに、周りの人との関係が上手くいくことで不要な心配はなくなりますね＾＾

今後のことのほうが大事というのも、実体験を交えて教えていただき参考になりました。
これから頑張ります。
ありがとうございます＾＾

> No.51785のコメントへの返信

>まみみさん

コメント二つも！ありがとうございます。

境遇が似ているんですね！とても心強いです。
私も、まみみさんのように頑張ります＾＾
お互い幸せになりましょうね！

初めまして(#^.^#)　私も再婚だけど彼とはFBで出会いました。婚活目的ではなく、同じ関心ごとのグループでの交流から親しくなり、メッセのやりとりや電話の会話などで、実際に会うまでに一年半ほどかかっています。現在婚約して同居開始しています。身内や彼のご近所さんに「どうやって知り合ったのか？」と聞かれたら、趣味の集まりで知り合いましたと答えています。と言うのも、実際にFBでの繋がりでは共通の友人、知人に講演会を開催する方が何人もいらっしゃるので、彼と実際に会う前から講演会や同じ興味のある方面のグループに参加してその話題を良くしていたり、付き合い初めのころに、実際に講演会に二人で参加したりしていましたので。全くの作り話ではないので、SNSに理解ある方とか、よほど親しい人でない限り、「趣味の集まりで知り合いました」で通しています。FBは、様々な趣味、関心ごとのグループがあるから、講演会や上映会、お茶会などの企画もあるし、その後の食事会や飲み会で親しくなる機会は多くありますからね。インターネットで知り合いましたとストレートに言いにくいなら、こういう婉曲な言い方もいいかもしれないと思っています。(*^^)v