既婚男性とプラトニックな関係に

macchartさん初めまして、コメント失礼します。

macchartさん、厳しい言い方ですが、「恋焦がれる乙女」ですね。
恋愛に年齢は関係ないけれど、端から見ているとハラハラします。
正直、恋を久々に思い出し、気持ちだけ暴走しています。
それが、macchartさんの可愛い所だとも受け取れるのですが…
少し冷静になりましょう。

外国人の彼は、感覚的にわかり兼ねますが、macchartさんの気持ちに気づいていて、ブレーキをかけている気がします。

macchartさんは、両想いになって最終的にどうなりたいんですか？
正直、恋をしているご自分に酔っていませんか？
ご主人と別居しているから寂しいからと、言い訳を探しているだけです。
彼がどういう方かは存じませんが、
結婚していても、あわよくばと考えてる方が多いのは事実です。
彼がそうとは言いませんが、現実はわかりません。

メールが四回目以降ないとの事、もうそのまま放っておきましょう。

このまま、追いかけて、本当に不倫関係になれば、macchartさんは
割り切れない方でしょうね。
最終的には、家族も何もかもなくす事を先の先まで危惧して、危ない橋を渡るのはよしませんか？

「自分の中の片思いで素敵な思いをした。」それでいいじゃありませんか？
割り切れそうな方なら、止めませんが、macchartさんは、深入りする感じが否めません。
macchartさんは、年齢的にも最後の恋だと焦りがあるんですよね。
私はもう少し先輩ですが、40代の女性の心の声はよく分かります。
子供も手がかからなくなった、旦那は単身で構ってくれない、
子供のお母さんの名前でないと呼ばれない、
誰も女として見てくれない、
しかし、44歳は女としてまだまだ綺麗だから、素敵な恋愛できると思う、
そして、今はそのスタート地点にいる気がする。
でもね、綺麗な品格のある女は、凛として自分が分かっていて、
踏み出すことはしないですよ。
片思いで留めておくのが、品格ある女性です。

現実を見て、地に足をつけて下さいね。

macchartさんのメル友もお勧めしません、時間を置いて今のご自身の本当のお幸せをゆっくり考えてみて下さいね。

厳しいコメント失礼致しました。

macchartさんこんにちは。
何でも良いので意見を、とのことですので、コメントさせていただきます。

>>彼から車中でハグをされ、別れました。別れ際にすぐ車から降りず何か考えている風だったので、どうしたのかな?と思ったのですが、結局何もなくそのまま別れました。
>>家に戻ってから、彼のことばかりを考えてる自分に気がつきました。

良い友達でいましょう、の後にハグをされただけで、もう頭の中が彼でいっぱいになってしまったのですよね。
プラトニックな関係を望んでいるとあなたは仰いますが、もうあなたは彼の体に触れてしまい、すでにその余韻に「酔ってしまっています」
このような甘やかな余韻に浸ることに少し罪悪感があるから「彼とどうなりたいわけではない、ただプラトニックな付き合いをしたい」のように思うんでしょうか？
要するに「その辺のよくある不倫とは違うお付き合いがしたい」ということなんでしょう。

あなたが彼と「プラトニックな関係」を望んでいるということは「彼がいるだけであなたの心が満たされる」というような何かしらのメリットがあると思うのですが、
では、彼にとってあなたとのお付き合いは、メリットがあると思いますでしょうか？
要するに「既婚者の彼が既婚者のあなたとお付き合いして、得るものがあるかどうか」ということです。
決して不倫を推奨するわけではありませんが、不倫のお付き合いというのは、そこにセックスの共有というようなメリットも含まれているのではないかと思います。
ですから不倫をする人たちというのは、どこかで割り切って付き合っているのだと思うのです。
「プラトニックな関係のまま両想いになりたい」というのは我儘ではないと思いますが、彼にとってあなたの
「パートナーとしての価値」が高くないと、かなりハードルが高いのではないかと思います。
あなたがいくら「プラトニックな…」と言っても、彼がそのように思ってくれなければどうしようもありません。

もっとも車中のハグにしても、ただあなたが気を回しすぎているだけで、彼にしてみればただの挨拶か
「楽しかったよ、元気でね」のようなハグだったのかもしれないですよね？
ハグひとつでこんなに乱れてしまうのでしたら、プラトニックだろうが何だろうが、今後のお付き合いはかなり波乱に満ちた展開になりそうですよね…。
またプラトニックだからこそ、彼の奥様に嫉妬する、なんてことも、ゆくゆくはあるかもしれませんね（この様子では０%とは言い難いです）
あなたの言っている「彼の一番の理解者になりたい」というのは、このようにかなりハードルの高い望みなんです。
久々の片想いでドキドキする気持ちはわからなくもないですが、そのドキドキを楽しむぐらいで止めておいたほうが、
あなたのためには良いのではないかと思います。
見当違いの意見でしたらご容赦ください。

macchartさま　こんにちは

両思いになってプラトニックな関係でいたい、彼の一番の理解者になりたい
とのことですが、どれもご自身の結婚生活は維持しながら都合よく彼ともつながっていたいお気持ちを当たり障りない言葉でまやかしているだけだと私は思います
プラトニックな関係の解釈は、肉体的な関係を持たないということでよろしいでしょうか
両思いになって体の関係を持たないというのは生き物として不自然だと思いますし、その一線を越えなければよかろうという免罪符に使おうという意図が感じられます

結婚しながらほかの人を好きになり関係を持つというのは並大抵なことではありません
ご家庭のご自分の立場、妻であり母の仕事を完璧にこなしたうえでするべきことです
体力、気力、活力、財力をふんだんに使わなければなりたちません
そしてある意味、それを趣味として楽しみながらできる人でなければ向いてないと私は思います
ずぶずぶにはまって、流されるような人には向いていません
一度のハグで夢見心地になり、身の振り方を第三者に相談するようなmacchartさまとは対極の性質をお持ちの方でないと適さないようにも思います

恋人を持つならどうぞスマートに！
そしてご主人さまとお子様をお大事になさってくださいませ＾＾

ちゃんと話を聞いてくれる人がいますか？
話を聞くってサービスなんです。彼に良いサービスしてもらって、もっと欲しいってがっついてる状態だと思って下さい。

タダで他人のものをがっついてる自分、惨めに思えませんか。彼に自分が提供できるものはありますか。

英語が不自由では、カンバセーションパートナーとしても不適格。内容だけで聞かせるような、人格で聞かせるような、そんな話ができれば別ですが。

黙って笑っているだけで、ときめきを与えられる容貌があるとか？

なければ、今から磨いて、お友達になれるように頑張ってみては？

> No.51744のコメントへの返信

>ちえはなさん

ご意見どうもありがとうございます！今、まるで初恋のような状況に陥っていたので、客観的なご意見とても有難かったです。

そうですね、私自身暴走してたと認識しています。
今は少し落ち着いてきました。自分でもバカなメールを出してしまったと思っています。

彼とのお付き合いは、最終的には人生の長いスパンで考えていました。
仕事仲間なので、将来いつか結婚できなくても、お互いに一番の理解者になり、最終的にはかけがえのない存在になりたいと思っていました。

3通目の返信では、私の家族の悩みに対して一線を引き、自分にはアドバイスできない、友人としてこういう意見もあります、という感じで誠実な意見をもらいました。

一般人から彼を見た印象は、とても知的で仕事ができる誠実な人物です。
私が子供のお母さんの名前で呼ばれることはありませんでした。
私は彼の仕事ぶりを尊敬していますし、彼は私の仕事を褒め尊重してくれています。
そしてお互いのネットワークをシェアしつつ、良き友人でいたい、と書いてありました。

今は私も夫との婚姻関係を継続中ですので、友人以上の関係になることは避けたいと思っていました。そして、子供が独立したら夫とは別れたいと考えており、その後、経済的に自立できて一人になってから、彼とのことを改めて考えたいと思っていました。

仰るとおり、私は恋に器用ではないので、不倫は向いていません。
本気でなければお互い不幸になることは目に見えて明らかです。多分、彼もそれに気づいて引いたんだと思います。今の段階ではシャッターを下ろされた感じですね。

お互い既婚同士なので当然なのですが、もっと早く出会っていれば・・・と切なくてたまりません。長い人生、この先どうなるかわかりませんから、今は恋心を抑えて平静を取り戻すまでメールしないことにします。
また彼にとって良い友人に戻れれば、今はそれで幸せです。

もちろん家族は大切です。その責任も果たしたいと思います。しかし、この先20年以上、夫と二人になって果たして私自身幸せになれるんだろうか？ということも自問しています。

ご意見本当にありがとうございました。感謝いたします。

> No.51746のコメントへの返信

>あやなみさん

ご意見感謝いたします。

＞良い友達でいましょう、の後にハグをされただけで、もう頭の中が彼でいっぱいになってしまったのですよね。
そのとおりです。

＞このような甘やかな余韻に浸ることに少し罪悪感があるから「彼とどうなりたいわけではない、ただプラトニックな付き合いをしたい」のように思うんでしょうか？
要するに「その辺のよくある不倫とは違うお付き合いがしたい」ということなんでしょう。

そうですね、彼の一番の良き理解者でいたいと思いました。
綺麗ごとかもしれませんが・・・

＞あなたが彼と「プラトニックな関係」を望んでいるということは「彼がいるだけであなたの心が満たされる」というような何かしらのメリットがあると思うのですが、
では、彼にとってあなたとのお付き合いは、メリットがあると思いますでしょうか？
要するに「既婚者の彼が既婚者のあなたとお付き合いして、得るものがあるかどうか」ということです。

はい、詳しくは書けませんが、私から提供できるものはかなりあると思います。
お互いにそこは尊敬し合っています。


＞決して不倫を推奨するわけではありませんが、不倫のお付き合いというのは、そこにセックスの共有というようなメリットも含まれているのではないかと思います。
ですから不倫をする人たちというのは、どこかで割り切って付き合っているのだと思うのです。

仰るとおりです。彼は容姿も上の方ですから年齢よりもモテると思います。私も彼の笑顔に最初惹かれましたから、もし求められたら避けられなかったでしょう。
私自身の容姿は自分で言うのもなんですが、年齢の割には若く見られますし、手は抜かないように日々心がけています。

＞「プラトニックな関係のまま両想いになりたい」というのは我儘ではないと思いますが、彼にとってあなたの
「パートナーとしての価値」が高くないと、かなりハードルが高いのではないかと思います。
あなたがいくら「プラトニックな…」と言っても、彼がそのように思ってくれなければどうしようもありません。

多分、独身同士だったらお互い恋に落ちていたと思います。
それは会った瞬間にお互い感じ入るものがあったので、そこは直感で信じています。

＞もっとも車中のハグにしても、ただあなたが気を回しすぎているだけで、彼にしてみればただの挨拶か
「楽しかったよ、元気でね」のようなハグだったのかもしれないですよね？

そうなんです。多分仰る通りでしょう。でも彼は自分から女性に余程でない限りハグをするタイプのようには見えなかったので、私は特別？と思ってしまいました。


＞ハグひとつでこんなに乱れてしまうのでしたら、プラトニックだろうが何だろうが、今後のお付き合いはかなり波乱に満ちた展開になりそうですよね…。

その通りです。波乱になる前に終わってしまいました。笑
これでよかったんだと思うようにします。


＞あなたの言っている「彼の一番の理解者になりたい」というのは、このようにかなりハードルの高い望みなんです。
久々の片想いでドキドキする気持ちはわからなくもないですが、そのドキドキを楽しむぐらいで止めておいたほうが、
あなたのためには良いのではないかと思います。

そうですね、ハードル高しです。彼と過ごした時間は私の宝物になりました。彼にも3通目のメールでそう伝えました。
やはり、これ以上は無理でしょうね、悲しいですが忘れるように努めます。

ご指導頂き本当にありがとうございました。

> No.51748のコメントへの返信

>あいういるさん

耳の痛いご意見ありがとうございます。婚姻関係を維持しながら彼と繋がるのはやはりよくないですね。仰るとおり虫が良すぎると思います。


＞プラトニックな関係の解釈は、肉体的な関係を持たないということでよろしいでしょうか
両思いになって体の関係を持たないというのは生き物として不自然だと思いますし、その一線を越えなければよかろうという免罪符に使おうという意図が感じられます

そうですね、不自然なんでしょうね。男女の友情が成立するのかという話になるのかと思います。

＞ずぶずぶにはまって、流されるような人には向いていません
一度のハグで夢見心地になり、身の振り方を第三者に相談するようなmacchartさまとは対極の性質をお持ちの方でないと適さないようにも思います

はい、私自身もそう思います。
向いていませんし、多分そうなったら心が死ぬことになるでしょう。


＞恋人を持つならどうぞスマートに！
そしてご主人さまとお子様をお大事になさってくださいませ＾＾

温かいお言葉ありがとうございます。皆がそれぞれの幸せを見つけられるように努力したいと思います。重ね重ねありがとうございました。

> No.51752のコメントへの返信

>kazさん

ご意見感謝いたします。

＞ちゃんと話を聞いてくれる人がいますか？
＞話を聞くってサービスなんです。彼に良いサービスしてもらって、もっと欲しいってがっつ＞いてる状態だと思って下さい。

そうですね、がっつくなんて浅ましいですね。ちょっと我に返るお言葉でした。


＞タダで他人のものをがっついてる自分、惨めに思えませんか。彼に自分が提供できるものはありますか。

彼にお会いしていた時は、全く自分の恋心に気づいていませんでしたので、罪悪感も全くありませんでした。私から彼に提供できるものはあります。


＞英語が不自由では、カンバセーションパートナーとしても不適格。内容だけで聞かせるよう＞な、人格で聞かせるような、そんな話ができれば別ですが。

察する能力の高い彼ですので、内容で話ができる相手でした。
不自由といいましても、日常会話はできます。


＞黙って笑っているだけで、ときめきを与えられる容貌があるとか？
＞なければ、今から磨いて、お友達になれるように頑張ってみては？

若い頃はそれなりにもてたのではないかと思いますし、今でも複数の男性から声をかけられます。残念ながら、いつも本命の人からは想っていただけません・・涙
お友達になれるように努めたいと思います。

ご意見ありがとうございました。感謝いたします。

はじめまして。

私は国際結婚をしており、主人は日本で働くビジネスマンです。
うちの主人ですが、よく勘違いした既婚者の女性がメールをしてきたり誘いがあったりしています。(既婚者に限らずですが。。)
レディーファーストだったりハグだったり外国人の良い点もあるでしょうが、特に白人相手であれば簡単にのぼせあがるに日本人女性はとても多いです。
現実彼からは何度も友達を強調されているようですし、メールも来ないところをみると彼は奥さんを愛しているかあなたに対して女性としての興味はないのではないでしょうか？

さらに、将来旦那さんと離婚して彼と一緒になりたいとか先走り過ぎではないですか？何もはじまっていない状態の中、脳内の中では、彼も自分の事が好きだと思っていませんか？彼も既婚者で離婚を希望されているのでしょうか？
彼は既婚者として全うな行動をされていると思います。

>ラララさん
国際結婚されているラララさんのような方からの客観的なご意見ありがとうございます。

そうですか～、ご主人はやはりおもてになるのですね。

勘違いですか・・そうなのかもしれませんし、そうではないかもしれませんのでわかりません。

実は昨日、仕事の内容（お互いに独立した仕事です）のことで彼にメールをしましたら、20分以内に好意的なお返事が返ってきました。前のメールに関しては何も触れていません。
やはり、彼は私とは良い友人関係を築いていきたいと考えているようです。

私もここに投稿したときよりは冷静になって参りました。
今は、彼と友人に戻れてほっとしている自分がいます。

お互いを理解し、尊敬し合い、また信頼のおける男女の友情というのは人生においてあまりないと思います。（若い頃にも一度あったんですが、私の彼への愛が勝ってしまい、壊してしまいました）
同姓異性問わず、人間的にお互い尊敬できて男女の恋愛だけではない、概念で計ることのできない関係性も人生においては存在し得るのではないでしょうか・・？
そういう関係性もありなのでは？と彼と出会って初めて知ったような気がしています。
今後は節度をもって、この友情を大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

Macchartさん はじめまして。

もうアドバイスは不要でしたら無視してくださいね。

彼と一度食事をしただけなら、お互いを理解し、尊敬し合い、また信頼のおける関係にはまだ発展していないでしょうから、ご主人とのレスがつまらないと思っているMacchartさんは、彼と友達になれれば次は付き合いたくなり、付き合えれば今度は自分だけを愛して欲しいと望み、最悪の場合は周囲を巻き込んでの大騒ぎに発展し、ご主人、子供、そして彼までも失う可能性がありそうですね。Macchartさんが悪いのではなく人間の心はそのようにできているようです。だから引き返せるうちに引き返せとみなさんアドバイスされているのです。

ここまではMacchartさんから積極的に彼とつながろうとしているようなので、彼も据え膳食わねばという気持ちが多少なりとも芽生えつつあるのかもしれません。彼がMacchartさんの希望を全てかなえてくれてかつ心に開いている穴を埋めてくれることはないでしょうが、Macchartさんはもう誰の言うことも耳には入らないでしょうから、今後は何かが起こりそうになるたびに一度だけ立ち止まってどきどきする気持ちや楽しさと引き換えにするかもしれないリスクを考えてから行動してみてはいかがでしょうか。人はすでに手に入っているものに対してはそれを失うまでその価値を忘れがちですが、一時のときめきと引き換えに大切なものを失って後悔するのでは元も子もないですよね。

この彼も浮気を楽しみたいと思っていれば、半年後にはMacchartさんはこの方のようになっているでしょう。この方もいろいろな言い訳をしながら最終的には不倫をはじめています。http://u-rennai.jp/member/goodwill/consultdetail/7222/?cexp=true　

彼の奥様にしてみたら、彼がMacchartさんとお互いを理解し、尊敬し合い、また信頼のおける関係を築くなんてことがあったら、それは傷つくでしょうね。Macchartさんのおっしゃる同姓異性問わず、人間的にお互い尊敬できて男女の恋愛だけではない、概念で計ることのできない関係性というのは結婚している方であれば夫婦の間に存在するのが理想だと思います。そもそも夫婦の間にそのような関係が築けていないのに一度食事しただけの方とそのような関係を今後築いていくのは至難の業でしょう。とは言え、人生は一度きりですから、Macchartさんが誰にも迷惑をかけることなく充実した日々を過ごせるよう、Macchartさんの目指す友情によって罪のないお子さんが傷つくことの無いようお祈りします。

見ず知らずの方に大変失礼いたしました。

beth

> No.51765のコメントへの返信

たびたび登場しましてすみません。
ご不要の意見でしたら無視してください。

あなたの最初のご希望…

>>■ずばりどうしたいか？
>>両想いになりたい

この「両想いになりたい」とは「彼に好きだと言ってほしい」ということですよね。少なくとも最初はそう思っていたということです。
たくさんの意見をお聞きになったことで「男女の恋愛ではない関係性も…」と、方向性が変わられたように見受けられますが、
彼との友人関係は存続できそうとのこと、良かったですね。

>>同姓異性問わず、人間的にお互い尊敬できて男女の恋愛だけではない、概念で計ることのできない関係性も人生においては存在し得るのではないでしょうか・・？

このような関係性も存在するでしょうし、その可能性も０ではないと思います。
それはあなたの仰るように非常に長いスパンを必要とするでしょう。
そして友人として良好な関係を築けていけるのであれば、お互いの家族にも胸を張って紹介できますよね。
そうすればあなたと彼は一生の「最高のパートナー」としてお付き合いを続けられると思います。
ですから、まずは彼さんと良好な友人関係を持続できるようにすることが先決だと思います。

ご参考までに、男性からみた女性の役割として
1)性的な役割
2)パートナーとしての役割
3)結婚相手としての役割
4)自由を邪魔しない役割　
があります。
あなたの場合、2)パートナーとしての役割または4)自由を邪魔しない役割、
を果たすことが大切になると思います。

「パートナーとしての役割」
（居心地の良さ、飽きがこない、心を許せる）
「自由を邪魔しない役割」
（お互いが過ごしている時間や空間を邪魔せず、
二・三年会わなくても連絡しなくても平気な間柄）

長いスパンを必要とするかもしれませんが、いつかあなたの望む関係が結べると良いですね。

>bethさん

ご心配頂き、そしてコメントをありがとうございます。

そうですね、不倫に走れば全て仰る通りの結果になりますね。
前に申し上げましたが、私は恋愛に対して経験があまりなく、不倫には全く向いていない性格ですので、この先へ行くつもりはありません。

何より、彼、並びにご家族の幸せを考えますので、彼らが悲しむことはしたくありません。そこのところはご安心ください。固い意志をもって不倫はしないと宣言します。

リンク参照もありがとうございました。
人間性の優劣をつけるつもりはありませんが、レベルの話で言うと、相手を思いやる気持ちの次元が違いすぎるお話しでしたので、正直ついていけず最後まで読めませんでした。
私は彼を本当に人間として尊敬していますし、私も彼と対等に付き合う人間として恥じない生き方をしたいと思います。

これで答えになりますでしょうか。

>あやなみさん

心お優しいコメントを再度頂きましてありがとうございました。

彼とは今日も仕事上のメールをし合いました。普通の関係に戻れて、私の心も平安を取り戻しました。
お恥ずかしい話ですが、ここに投稿した時は、私の心が相当に弱っていたんだと思います。皆様お騒がせしました。皆さんの温かいお気持ち、とても嬉しかったです。再度お礼を申し上げます。

あやなみさんの仰るとおり、今後も良いお友達として友情を育てていきたいです。
そうですね、もともと遠距離ですので、次回お会いできるのは多分半年以上後でしょうね。
まさに「2，3年会わなくても連絡しなくても平気な間柄」ですね。

理想ですが、人生において同じ目標に向かって一緒に成長していける男女を越えた間柄を目指したいと思います。
あやなみさん、本当にありがとうございました。