元彼の心理を知りたい

＞5月に別れるか結婚か、みたいな話になり彼がまだそんな気持ちにはなれない
＞ということで付き合いを解消しました。

まだ・・・って、彼は42歳ですから、
今そういう気になれなければ、その先もなれないでしょうね。
（あるいは、相手が変われば一気にその気になったりすることは
よくある話ですが・・・）

貴女様は、38歳なので結婚をしたいのでしょうか？
貴女様が、自分自身の人生設計をどう組んでいるのか・・
によると思いますが・・・。

ここで求められているのは、元彼の心理を知りたいということなので・・・

貴女様は、肌馴染みは良いが、少しよれて新鮮みをなくしたシャツを
一度捨ててはみたものの、もしかしてまだ着れるかな？という気になって
ゴミ箱から再度引っ張りだし、しげしげと眺めてみたことがありますか？

未練というより、馴染んだ者に対する執着心の余韻という気がします。

この彼が、最初から結婚という二文字が人生設計の中に入っておらず
（少なくとも、貴女様との関係性に於いては入ってなかったとして）
でも、5月の別れで、結婚か別れるか・・という選択肢で別れている以上は
嫌いになったという条件で別れているわけではないので、
相手は、貴女様の感情をしっかり読み当てていての行動かな？
という気がしました。

つまり、結婚する気はないけど、
結婚しないのだから、前の状態に戻ってもいいよね～・・
という感覚なのだろうと思います。

真面目で淡泊なのかも知れませんが、
相手のことを思いやる余裕がある男性にはお見受けしません。

この方と復縁しても結婚を希望しなければ上手くいくのかも知れません。
しかし、数年後にこの方が別の誰かと結婚しても文句は言えないことも
知っておくべきでしょう。

思いやりがある男性なら、
女性の結婚や出産というライフステージを考え、
自分が希望を叶えられる相手ではないとしたら、
相手のどういう感情を持っていようが、自分の行動を自制するでしょう。
それが、大人の男性です。

このような、真面目な問い（結婚）に対して、結論を出し（別れ）たのなら、
それを重く受け止め、人の邪魔をしないことです。
この男性は、そういうことがまだできていないのでしょう。

こんばんは。
アドバイスはできないんですけど‥

自分は男なので、彼側にもついてあげたく。


そもそも別れちゃったホントの原因は何だったんですか？

彼はバツイチ?との事ですが、まだ結婚する気になれなかった理由がちょっと気になります。

しっかり聞いてあげましたか？
その時は納得できましたか?

もっともっと2人でちゃんと話ができたらいいのにな‥って思います。

お互い納得して答え出したのなら、きっと未練もないでしょうし‥


がんばってください。

> No.51775のコメントへの返信

不二子さま
コメントありがとうございます。
彼と会う直前に読み、私はゴミ箱に捨てられたシャツを拾われただけなのに、何を喜んであっているのだろうか、という気持ちになりました。

私も本当に誠意のある男性ならば私の年齢を気にかけてくれはずだと思います。かれは優しいので、きっと私のことも考えてくれていると思う反面、自分のことが一番大事な人で相手のことまで考えられる余裕のない人なのかもしれません。

自分から切らないといけないと思いました。ただ他に目を向けても縁がないので彼のことを考えているだけかもしれません、
参考にさせていただきます。

> No.51788のコメントへの返信

hikos様

別れた理由は、彼はこのままの付き合いをしばらく続けたかったようです。
自分の気持ちが高まった時に自分から切り出したかったと言われました。
私は進展しないのに遠距離すると時間がもったいないし、結婚ありきで遠距離してたので付き合うだけでは意味がないと思いました。
でもけっこう相性がいいと思うのでややこしいのです。

彼はこのまま続けていきたいけど、結婚か別れるかなら、結婚する自信は今の自分にはないので別れを選ぶしかない、といった感じでした。

自分のペースで結婚の話を進めていきたかったのだと思います。
私との結婚を躊躇するのは、1度離婚していて、原因は自分のことに夢中で、あまり家庭の時間を優先してなかったみたいで、奥さんによくおこられていたそうです。それが嫌だったと。
怒らない女性がいいみたいですが、私も割とはっきり言うので、奥さんと似てると言われました。
割と独身でも平気なんでしょうね。結婚したら、また奥さんに色々言われる生活が始まる、、と思うと恐怖なんでしょうが、世の中、怒らない女性なんていないから、と言ってます^_^

どうでしょうか？
彼は私に未練はもうないけど、ただ居心地がいいから会ってるだけなのでしょうか。彼の性格上、他に女性とすぐ出会って結婚というのはまず考えられませんが、世の中何が起きるか分かりませんからね。、

> No.51789のコメントへの返信

>トマト(投稿者)さん

他の方へのレスの引用で申し訳ないのですが、
＞1度離婚していて、原因は自分のことに夢中で、あまり家庭の時間を優先してなかったみたいで、

致命的ですね。
博士は、離婚など失敗から何かを学んだ男性ならいいが、
学ばず、何も改善されない人はやめておいたほうが良いと
いっていたと思います。

この方は、何事も自分優先。
自分だけにしか注意が向かない。

こういう人を「優しい」とはいいません。

優柔不断だとか、物事を婉曲的に言ったりやったりすると
人は、その行動を「優しい」と捉えがちですが、
「優しさ」とは、相手のことを思いやることです。

結構、女性はこの「優しい」という概念を取り違える人が多いと感じています。

本当の優しさは、自分のことも大事にするが、
同じように、他人のことも大事にできないと生まれません。

38歳って、そう暢気なこと言ってられない年齢ですよね？

自分から切り出したかった？
それって、いつよ？
って話でしょ？

時間は有限です。

回答ありがとうございます。

不二子さんの言う通りですね。

きっと離婚前も彼もずっと自分が正しかった、だから自分の「型」にはまる相手を探してるんですかね？

そろそろ自分の「型」になったかな？
と、相手が変わる事しか考えていないんだと思います。

残念ながら今は自分の事しか考えてませんね。



自分も恥ずかしながら失敗した身です。
なかなかすぐには自分も変われないなと反省ばかり（笑）ですが、今は一緒になりたい人がいるので、相手の考えはちゃんと理解しなきゃって日々精進してます。

こんな自分ですので、成功の道はわかりませんが、どうせ会って話するならちゃんとお互い今のホンネで語るべきだし、会わないならそれでよしだと思います。


がんばってくださいね。