相手の気持ちがわかりません。

彼とその親友との間に何かあるかもしれないですね。

「共通の知り合いはろくなことをしない」と博士はおっしゃっていますが
「自分の知らないところで、自分の気持ちがどう伝わっているか」
知る由もないと思います。
「言わないでと言っても伝わっている場合もあります」し
「他人と他人の感情のフィルターを通して伝わる」わけですしね。
「実際ないことが伝わっていることもある」と思います。

親友は彼とぐみさんのことをどう思っているのでしょう。

本当は彼とぐみさんがうまくいくことを望んでいない
親友が彼に敵対心を持っていそう
ぐみさんが本当の彼を知らないだろうと思っていそう
親友はぐみさんのことを好きなのかetc.

そして彼のことをいちばん知っていそうだから彼の親友に相談したのかもしれませんが
彼の親友は「男」ですよね。

＞好きな人の親友に私は相談をしていました。その親友も同期です。しかしその親友が飲み会のときに私と親友がくっつくようにしてきたり、
書き間違えだと思うのですが「私と彼がくっつくように」ですよね？

無視されるかもしれませんが、
彼に「マジで無理ってどういうこと？」と素直に聞いてみてはどうでしょう。

恐らく彼は「思わせぶりでたぶらかされたんだ」というようなこと、
もしくはそれに近いようなことを思っていそうに思います。

> No.51796のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

たぶらかされたとは私が彼に対してしたとおもってるってことでしょうか？？
本気じゃないと思われてるのでしょうかね（ ; ; ）？
私は本気で彼が好きです。。
それをうまく伝えられる方法はありますかね？

彼の親友とは結構目があったりボディタッチをされたりします。。
それを彼もみていて、、
私はラインでは彼といるのが楽しいというかんじに言っているのですが、私が実際相談という形なのですが親友と仲良くしているので自分のこと好きやなかったのかとわたしの気持ちを疑っているのでしょうか？

>ぐみ(投稿者)さん

そして、親友だけじゃなく、他の人にも彼を好きなことがばれていたりしませんか？

もし他にも、ぐみさんが彼の事を好きなことを知っている人がいて、２人をうまくいかせたくないと思ったら、誰かが邪魔するかもしれないですよね？
親友が全く関係ない可能性もあると思います。

他人は全く関係なく「（仕事が忙しくて）マジで無理（今は時間とれない）」なのかもしれませんし

＞たぶらかされたとは私が彼に対してしたとおもってるってことでしょうか？？
＞本気じゃないと思われてるのでしょうかね（ ; ; ）？
＞私は本気で彼が好きです。。
＞それをうまく伝えられる方法はありますかね？
まずは彼が今何を考えているか聞くのが先じゃないでしょうか。
私なら前回のコメントのように聞いてみると思います。

> No.51803のコメントへの返信

コメントありがとうございます。

周りにも何人か知ってる人はいます。。


このままではだめなので普通に話しかけたいのですが、同期でも部署が違うのですれ違うこともないのです。
故意的にプライベートで会うしか、、
その親友に協力してもらってみんなで集まる機会を設けてもらうのか、それとも間を空けて私から2人で会うように誘うのかどうしたらいいでしょうか？

二次会のカラオケで恋愛曲をデュエットしました。。みんなに茶化され歌ったのですが彼も嫌な感じやなく楽しそうで、、そのとき彼に肩を抱かれて歌いました。
期待してしまう私は間違っているのでしょうか（ ; ; ）？

確かに彼の気持ちを知ることが先決ですねー！！
でも何通も返ってきてないので怖くて泣

ぐみさん、こんにちは。

彼に気持ちを伝える、ということの前に。
何故あなたは彼の親友さんにご相談なさるのでしょう。

彼のことを一番良く知っている
私と彼のことを取り持ってもらいたい
とにかく彼とのことでは私の味方でいてほしい
実は彼の気を引くため etc…

おそらく、そのどれかでしょう。
しかし、よく考えてみてください。
彼より先に親友さんが「あなたの気持ちを知っている」のですよ？なんか変ではないですか？それで良いと思いますか？

例えばの話になりますが、彼があなたの気持ちに気付いていて、満更でもないと思っているとします。
（お二人でドライブに出掛けた、というようなこともありましたよね）
でも気付いたら、いつも親友からあの子の話を聞いている。あいつらは俺の何を話してるんだろう？
彼がそんなふうに感じてもおかしくはないと思います。

親友さんに相談するのは、おやめになったほうが良さそうですね。
親友さんが信用できないということではなく「あなたが彼に信用されなくなる」ことも考えられる、ということです。
あなたから誘ったりさりげないアプローチがあるのに、いつもあなたの話を聞くのは親友さんから。
飲み会のときは親友さんから二人近づくようにけしかけられる。 でも当のあなたは親友にボディタッチされてたりする…。
何となく「思わせ振り」「からかい」のような言葉が浮かんでしまいますね。
あなたは彼を「本当に好き」なのでしょうけど、この「行動だけ」見ていると、
「真摯」からはちょっと離れてしまっているように見えます。
また、全ての男性がそうではありませんが、男性は自分のことを自分の友人に相談されるというのは、あまり良い気分がしないようです。
もし二人がお付き合いを始めても、二人に何かあったら、あなたはまた親友さんに相談しそうです。
それこそが本当に男性が嫌うことなんです。これは気をつけた方が良いですね。

ではどうするか。
現時点でのところは「マジで無理」の言葉を額面どおりに受け取るしかないのではないでしょうか。
あなたは彼の彼女ではないから「マジで無理」って言われたら「ああそうなのね、ごめんね。時間ができたら連絡ください」
って言うしかないと思うんです。返信が来てないのなら「今は」それが彼の答えです。
それからちょっとキツイことを言いますが、あなたのいる場所は「職場」であり、あなたの好きな人も相談相手も「職場の同僚」です。
まずは仕事しなきゃならないのです。わかりますよね？
親友に頼んでみんなで集まる、と言ったところで、みんな忙しくて「マジで無理」だったらどうしますか？
世間はあなたのために回っているわけではありません。親友さんだってそうです。
しばらくは彼のことから離れて、仕事に打ち込むなりしてみてはいかがでしょうか。
彼が本当にあなたに気持ちがあれば、あなたが息を潜めていても、いつか連絡がくるかもしれません。
二人で会うことだけに目を向けず、まずは彼があなたに好意を持ってもらわなければ、何も始まりません。

そしてこういうことは、最後は自分でケアしなければなりませんね。
「マジで無理ってどういう意味？」これに返信が来なくても良い返事じゃなくても、ご自分で受け止めるしかないと言うことです。
長いスパンを必要とするかも知れませんが、恋愛って焦っても仕方ない時もあります。
もうちょっと余裕を持ってみてはいかがでしょうか。

> No.51821のコメントへの返信

あやなみ様

コメントありがとうございます。
確かに親友に相談されるのって私からしても嫌です。
相手が少しでも私に気があったのならなおさらですね。
俺のこと好きやなかったん？ってなりますよね。。
なんか相手の気持ちがわからなくなって相手のこと気になる存在なら私でも距離をおいてしまうかもです。自分に置き換えて考えてみるべきでした。
私はこれからもう親友に相談してないと彼にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？
時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか（ ; ; ）
本当に彼が大好きなのでそれをわかってもらいたいのにでもそーゆーの私伝えるの苦手でいつも素直になれないんです。。素直になることは必要だったんですね？
しかも好感触だったのでこの恋実現させたいんです。

> No.51823のコメントへの返信

>ぐみ(投稿者)さん、初めまして、こんにちは
皆さま、横レス失礼致します。
ぐみさん、少しだけお付き合い下さいね。

貴女のお気持ちはとても良く分かりますよ。
＞私はこれからもう親友に相談してないと彼にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？＜
《誤解を解きたいのですよね。》そして、
＞本当に彼が大好きなのでそれをわかってもらいたい＜、のですよね。
でもね、
＞マジで無理＜
の様に、『聞く耳を全く持ちません』と拒絶反応を起こしている人に対しては、
《しばらく冷却期間をおいて、冷静になるのを待った方が良いですよ。》と
あやなみさんは、仰っておられるのですよ。

＞彼が本当にあなたに気持ちがあれば、あなたが息を潜めていても、いつか連絡がくるかもしれません＜
＞長いスパンを必要とするかも知れませんが、恋愛って焦っても仕方ない時もあります。＜
　　　　　　（あやなみさま、引用させて頂きました。）

これはね、拒絶しているときは、
たとえ誤解を解くためであっても、彼に連絡を取る事が、
貴女に対して悪い印象の上乗せになる事が有るのです。（男性だけに限らずね）
きつい言葉で表現しましょか？！

《マジ無理、つってんだろうが、ウザェな！！》

って思われたら、とても悲しいですよね。

人間の記憶能力は、ある意味では便利に出来ているのです。
時間がたてば、過去の楽しい記憶をより思い出したり強めたりするように出来ています。

貴女は、彼と良い雰囲気の時があったと仰っていますよね。
＞相手からドライブに誘われました。初めて誘われたのと、二人でも初めてだったのでとてもうれしかったです。＜
＞すごく楽しかったです＜
＞周りもいけそうといい感じと＜
ですから、この楽しかった思い出に期待してみましょうね。

＞長いスパンを必要とするかも知れませんが＜（再び、引用です<(_ _)>　）
こちらのサイト内をご覧になると、《沈黙》と云う用語が見つけられます。
ご参考になさると、どれくらいのスパンか解ります。

少し貴女自身が冷静になるためにも、このサイトを熟読なさってみては、いかがかな？
大丈夫、貴女ならきっと良い恋が出来ますよ。

> No.51823のコメントへの返信

ぐみさん

>>私はこれからもう親友に相談してないと彼にわかってもらうにはどうしたらいいでしょうか？

時間が解決するというのも間違いではないですが、まずは、あなたは何もしないことです。
親友さんに相談しないのはもちろんのこと、彼に対しても何もしないのです。
「言わなきゃわかってもらえない」と思うかもしれませんが、そんなことはありません。
あなたが親友さんに相談ごとをしなければ、親友さんは彼にあなたの話ができませんよね？
彼のほうも直ぐには気づかないかもしれませんが、しばらくしたら気づくと思いますよ。「最近あの子の話、聞かないなー」とかね。
そうすると、あなたが親友さんと関わってないということがうすうすわかりますよね？

>>本当に彼が大好きなのでそれをわかってもらいたいのにでもそーゆーの私伝えるの苦手で…

誰だってそういうのは苦手です、大丈夫です。
あなたの場合、 アプローチもしていますし、親友さんを通して何となく気持ちはバレていますよね。
ですので、このタイミングで少しだけ彼から離れてみてはどうでしょうか。
要するに「あれ？俺のこと気に入ってたんじゃないのかな？感違いかな」と思わせてみるということ。
好感触だとあなたが感じているのでしたら、
押すだけでなく引いて（待って）みることも、必要になるかと思いますよ？

せっかくこのサイトに来たのですから、ぐっどうぃる博士のプロトコルをお読みになってみてください。

「男性に本気で愛されるコツ」
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/17/

他にもプロトコルがあります。いろいろと良くお読みになってみると、
「彼のテンションを測りながら近づいたり遠ざかったりする」とか
「好きだとバレてはいけない」ということがわかって来るかと思います。

恋は焦らず、です。頑張ってくださいね。

> No.51833のコメントへの返信

R•アール様

コメントありがとうございます。
冷却期間大事ですよね！

今日、
おつかれ！落ち着いたらまたみんなで遊ぼう！がんばってね！などという返信いらないかんじの軽いラインをおくりました！
この前わたしなんかした？って重めのラインでおわってしまっていたので、、なのでもうこれでライン送るのはやめて落ち着くの待ってみよかなって思ってます。。
次会ったときは明るく話しかけるが目標です。
正直諦めはきれません。。
いつもは暴走して告白してしまうのですが、本当に本気なのでアドバイス通り時間をおいてみようかなと！

もうどうしたらいいかわかりません。。親友もなんか変なこといっていないか心配で、、全然協力してくれてる気配がなくて、、ネックは親友なんかな。。その親友とはよく目が合ったりするんです(>_<)

>ぐみ(投稿者)さん

厳しい意見でも良いとのことなので、厳しくなりますが良いでしょうか？

＞親友もなんか変なこといっていないか心配で、、全然協力してくれてる気配がなくて、、ネックは親友なんかな。。その親友とはよく目が合ったりするんです(>_<)

思うんですが、自分が相談したのに「人のせいにしすぎ」じゃないですか？
しかもどうして、ぐみさんが彼を好きだからといって
聞かされたほうは協力しないといけないのでしょう？

彼が好きなことを聞かされたとしても「協力しないといけない義務などない」と思います。
また、現状のように「協力してもらおうとすることが逆効果にもなることも多い」と思います。

そしてコメントでは誰も「あたりさわりのない連絡をしたほうがいい」など書いていないと思いますし
結局今までと同じように彼に繋がって連絡していて
コメントを活かせてるのかな、文章読んでくれてるのかな？とも思えました。

そして「文章を読めてない」だけでなく、
ぐみさん「彼の気持ちも読めてない」ですし、
きっと「周りの空気も読めてない」んですよ。

だから、職場にもかかわらず、まだまだ学生気分が抜けていなく
誰にでも彼が好きなことがばれていても何も思わないし、
彼の親友の男友達と相談と言いつつ、いい顔したり

自分のその場その場の感情だけで動いていて
「何の計画性もない」と思います。

そして空気が読めていないことに加えて
恐らく天然なのかなと思いました。
http://u-rennai.jp/goodwill/dictionary/%E5%A4%A9%E7%84%B6/

始めは天真爛漫で「彼が好き！」と、
それは天然、空気読めてない人のいいところでもあって、
おそらくぐみさんはかわいらしい人なのだろうと思いますし、
まだお若いですし、これまで許されてきたのだと思いますし、
彼ともうまくいきかけたのだと思いますが、

自分の気持ちに捉われていたり、
自分の気持ちを優先してばかりで
「人の気持ちがどう動くか」も考えて空気を読まないと、
周りは振り回される一方ですし
誤解も生まれます。

もう何度も連絡しているようですし、
「最低でも１カ月ぐらい時間を置いて」（博士理論なら薄く繋がる）
彼とうまくいきたいのなら、
その間、八方美人に親友と（他の男性と）仲良くすることも控えるのが良いのではないでしょうか。

ぐみさん、
こんにちは！

凄く悩まれて色々混乱しているみたいなので、私なりに考えてぐみさんがするべき最善の方法を考えてみました。
私もまだまだ勉強中ですが、よかったら参考にされてみてください^^

絶対に失敗したくないとのことなので、下記の項目を数ヶ月〜半年は実践して、状況がどう変化するかを見守るべきです。そして半年後にまた戦略を考えるくらい長期的な目を持つと成功しやすくなると思います。


《してはいけないこと》

・自分から彼に連絡をすること
・彼に告白すること
・彼の親友を含め、共通の知人に相談すること(彼の親友から、何か聞かれたら、仕事を頑張りたいとでもいって、一切彼の話をしないように、彼に関する相談以外でも自分から連絡しないように)


《するべきこと》

・男女問わず、社内の人皆から、ぐみさんが素晴らしい女性だと思われるように仕事を頑張り、人に対して明るく優しく振る舞い社内での評判を上げる

・見た目を徹底的に磨く

・社内で彼や彼の親友にあっても無視せず普通に接する



・・・同じ会社とのことなので完璧な沈黙が出来ないかわりに、周りに対する自分の評価を上げて、数ヶ月後のチャンスを待つべきです。応援しています！！^^