一回だけセックスしてから二回目の振る舞い

男は、一度、身体の関係をもったら、女は、かなり、不利ですね～。
貴女は、
彼とどういう関係になりたいのですか!?
本当は、本命？、セフレですか？

本命になりたいなら、あの時の自分は、どうかしていた！日頃は、男とそんな関係は持たないと信頼させることですよね～。
身体を求めたら、
正式に付き合うまでは、体は、ダメですよ～。
とやんわりと、断ることかなあ～。

ガンバですね!!

ぴのさんコメント失礼します。

SNSでの出会いや、又出会い系サイトは、疑って疑ってかからないとと博士は口をすっぱくして言われています。私も同意見です。
SNSで続いていたとはいえ、
始めて会った相手の家に始めて会ったその日に行ったとの事で、ぴのさん、「犯罪」に巻き込まれなくてまだ良かったんですよ。
本当に大袈裟ではなく、危険な事をしています。

フリー作戦をして相手から離れても、相手は、ぴのさんとも遊びだったから、次の遊び相手を探すだけです。
相手は、いつも、SNSで新しい女を探し、飽きたらポイする輩ですよ。
そんな男でもいいんですか？

ぴのさんは、まだお若いから遊びたい気持ちは、分かりますが、
もっとぴのさん自身やぴのさんのお体を大切にして下さい。

「次会う約束はしない」が私のコメントです。
求めてらっしゃらないコメントでごめんなさい。

よく考えて下さいね。

> No.51919のコメントへの返信

コメントありがとうございます♪
体を求められたら「付き合ってない人とはそういうことはしない」というのは、文にも書いてある通り、私もわかっておりますよ♪

その上で私の質問は、
(1)　次のデートで、一回目のようにキスや手つなぎはしていいのか？
(2)　いいとしたらどの程度していいのか？(手つなぎまで？軽いキスまで？ディープキスもOK？)
(3)　手つなぎ含め一切のスキンシップはしない方がいいなら、手つなぎや軽いキスを求められたときにどのようにかわせばいいのか？

です。(1)(2)(3)に是非回答よろしくお願いします！

ラブラブしたい　なんて送ってくる時点で、完全にあなたの事はセフレ以外の何者でもありません。

今更、付き合っていない人とはどーのこーの言われても何の効果もなく、めんどくさい、じゃ他探そう。それだけです。

こういう男でも、良い人出来た？なんて日常会話の一部、全く深い意味はないです。

時間の無駄だからセフレとして割り切ったらどうですか？
結果は見えてますから、ここで納得できるコメントは望めませんよ？

他探した方がいいですよ、まともな恋愛したいなら。

もちろん、彼一人に執着せずに、
他の男性とも平行してデートしていますよ♪

ただ私は、博士理論の練習として、
正解を知りたいのです。
博士の本にはセックスしてから次のデートで体の関係をせまられたときに「あのときはどうかしてた。付き合ってない人とは体の関係を持たない」
と言うのがいい、と書いてありましたが、キスや手つなぎはいいのか等は書いてなかったので知りたいのです。

ここを見ている別の、同じような悩みを持った人にも参考になると思うし、彼はやめた方がいいのは重々承知ですので、質問にだけ答えてほしいです。よろしくお願いします。

フリー作戦をするとのことですが、フリー作戦になるのですかね？

フリー作戦って「相手にとって価値あるもの」を無料で提供し続けて、ある日突然有料にする(条件を与える)ことですよね？

ラブラブしたいと言っている「その彼にとって価値あるもの」って一体何でしょう？

そして次に体の関係に持ち込まれた時って、それいつでしょう？
次会った時じゃないですか？

次会う時までに、ぴのさんはフリー作戦で何を提供できるのでしょう？
どんな居心地の良さを与えるつもりですか？

彼は「ラブラブしたい」と言っているのに、なんの居心地の良さを、どう与えるのでしょう？

中途半端なことして「彼のフラストレーションがたまり、居心地悪くさせるだけ」じゃないでしょうか？

体の関係を持っておいて今さらキスしたり腕組んだり付き合わずして軽い女演じてる場合じゃなくて、

彼からラブラブしたいと連絡があったら、「次からは付き合ってからね」とでも「今すぐ」言えば良いのでは？

博士理論の練習として、
正解を知りたいのです。

やめた方がいい男性だと分かってるのに、なぜ練習するのか意味が分かりません。

どれが正解なのかなんて誰にも分からないし、同じ悩みを持つ人の参考には全くならないです。

質問に答えて欲しいとのことですが、自分も結果分かってるのに意味のないことには答られないですよ？

ここで聞くより、実践して自分で答え見つけたらいかがでしょう？
質問の答えが一つもない時点で気が付きましょうね♪

博士理論では、フリー作戦と薄くつながることは別ものだと思うのですが…

薄くつながる をする目的は、相手のこちらへのテンションが低いなどの時に、相手のテンションが高くなるまで良いタイミングをうかがい待つために少し距離を置いた状態だと思いますので、薄くつながった状態で居心地の良さは与えられないと思います。

また、他の方の回答にもありますが、次会えば、相手は身体の関係を持とうとしてくると思いますので、会って居心地の良さを与える、というのは現在の状態では厳しいと思います。


フリー作戦は相手にとって徹底的に手に入った距離になることでもあるので、ぴのさんはすでに一度身体の関係をもっているので、
現状でフリー作戦を行うとすれば、半年ほど彼と身体の関係込みで、彼の会いたい時に会い笑顔で楽しくすごし、彼が身体の関係を求めれば応じ悦び、
でもぴのさんからは連絡しない、会いたいと言わない、ダメ出しをしない。
それを半年以上続けて、彼に、私たちは付き合ってるの？と聞いてみて、否定か曖昧な返答だったら、それからしばらくして突然離れる(沈黙をする)と、彼は狂うんじゃないかと思います。

でもぴのさんにとって彼は練習台のようなので、ぴのさんは冷静でいられるでしょうし、ご自分でいろいろ試されるのが一番良いと思いますよ。博士理論ではこうだから、理論には書いてないけど手を繋いだら彼はどういう反応になるだろうとか、冷静なら予想はつくだろうし適切な判断もできるし、一度試せばだいたい分かると思いますよ。

彼には、ぴのさんが軽い女である、または酔ったら誰とでもセックスする女なんだな、という印象がほぼ間違いなくあると思います。
まずそれを払拭しないことには、彼にとって彼女にしたい相手と思われるのは難しいと思います。

次に会った時に身体の関係を持ちたくないなら、キスもしない、手は繋ぐけどすぐ離す、身体の関係は持たない。
また身体の関係を求められたら、この間は過ちをおかしたけど本当はそんな女ではないということを示し、付き合ってない人とはとしない、と言えば良いと思います。
でもこれ、それでもぴのさんに会いたいと彼が思わないとだめなので、じゃあぴのさんと付き合う気はないし、セックスできない女にはもう用はないな、と彼が見切りをつければそれまでです。そしてそうなる可能性は高いと思います。

それでもぴのさんに会いたいとか、じゃあ付き合おう、と思われるには、彼に居心地の良さを与えるとかで彼がぴのさんに執着しないといけないのですが、それをする前に身体の関係を持ってしまったということは、
今から次彼に会うまでに居心地の良さを与える機会がない(なぜなら次会うと身体の関係を求められるだろうから)、ぴのさんはチャンスを失ったということなんです。


身体の関係を持つ前からすでに駆け引きは始まっており、ぴのさんはそれに一度失敗(身体の関係を持ってしまった)しているということです。
身体の関係を持ってしまった後では状況はすでにぴのさんに不利なので、どう転ぶかは彼次第というところもあると思います。
駆け引きはそういうものだと思います。
彼が良い練習台になっていろいろ学べると良いですね。

博士の理論で意見が聞きたいとのことですので
気になったことをあと3点ほど追記しますね。


まず１つめ

「理論を練習」と書かれていますが、

博士は過去の相談の回答に

目的の相手ではないのに「理論を試す」ことは無駄なこと、愚かなこと、やめたほうが良い

というようなことを書いていたと思います。


そして2つめ

博士はセフレになってしまっている状態でフリー作戦を提案しても、
1回関係を持っただけでフリー作戦をしてセフレになれとは、もう今は回答しないと思います。
これはプロトコルにもお勧めできないと書いてあるかと思います。
過敏にする方法＝フリー作戦ですね。
http://u-rennai.jp/goodwill/protocol/26/

こちらのコメントもよろしければ読んでみてください。
http://u-rennai.jp/consult/detail/14162/
ちなみにこのコメントに対して、博士ご本人からイイネいただきました。

つまりぴのさんが博士の本で読まれた回答が、
やはり今回のぴのさんの博士理論の正解だと思いますよ。
私も前回のコメントに同じようなことを書いたと思います。

そして最後に
博士理論には「誠実さ」が根本にあると思います。

私が実際博士にお会いした時に、
駆け引きにも「誠実さは大切」ということを教えていただきました。

なので「他の男性と会っています♪」というようなことは、
ぴのさんはわかっていらっしゃるかと思いますが
今の段階では彼にバレてはいけないと思います。

特定の相手が見つかるまで
例えば結婚が目的な場合は結婚できる相手を見つけるまで、
「目的のため」に、
その候補を見つけることはすすめていらっしゃるかと思いますが、

今の状態でそれが彼にバレることは、
不誠実な印象を与えることになるので注意が必要だと思います。

3つ目は何が言いたいかというと

1回体の関係を持ったことも、
それはいつもの私じゃなくて酔った勢いでもなく、
「それはあなただから」というスタンスでいないと

ただの不誠実な軽い女の印象を彼に与え続けるだけだということです。
つまり「価値を落とすだけ」ということですね。


ぴのさんとの1回の体の関係やぴのさんの見た目、
つまり居心地の良さではない別の価値や、

他に彼に価値を与えるものがないなど、

彼がもう今すでに、ぴのさんに価値を感じているなら、

そしてもともと体の関係が目的ではなく、少しでも誠実に出会いを探していたなら、

わざわざ付き合わずしてフリー作戦をしようとしなくても、
今は体の関係が目的だとしても、
付き合おうと言わせることぐらいは、全く不可能なことでもないと思います。

彼がもし体の関係にノリノリだったぴのさんの誘惑に負けただけではなく遊び人なら、
付き合ってからがフリー作戦のように苦労するとは思いますし、
遊び人ならその性格の根本はなかなか変わらないと思うので苦労するでしょうが、
遊び人だっていつかは結婚もするでしょう。

彼のことが本気なら、
ぴのさんが今フリー作戦？でしようとしていることを、
「付き合ってから」プラス居心地の良さも与え
離れられなく本気にさせれば良いのではないでしょうか？

今付き合えないなら、
「まだセフレにもなれてない」ぴのさんがセフレになってフリー作戦をしても、身も心も消耗するだけで、
理論を試す、練習するには
時間の無駄だと思います。

今ぴのさんのこの場合の理論は、
彼が価値を感じるなら効くのであって、
「誰にでも効くというわけではない」と思いますから。

ぴのさん、最初にコメントした、うううです。
質問にお答えします。
①次回あった時どうすればいいか？
は、
明らかに３番の体の関係は持たないことですね～。
しかしながら、貴女は、別れる覚悟がいりますよ!!
彼が、今の段階でかなり、
貴女に性的な価値を感じないと、別れることになるからです。
男は、女性の見た目、顔、スタイル、体の相性などで性的な価値を判断します。彼にそれを感じさせたか、自信はありますか～。

②実際にあった時、どうすればいい？とのことですが、
柔んわりとはぐらかしたらどうかなあ～。居心地の良さは、最大限に示しつづけるのです。
敢えて、伝えますが
博士も、ＳＮＳの出逢いは、男は、あきらかに、女の体の関係を求めて集まってくる。
ので、
大事に男性にされたい、本命になりたいなら、体をすぐに
与えないこと。

ぴのさんは、頭では、わかっているようですが、本当に反省していますか!?
返信コメントから、誠実さが、伝わってこない、遊び感覚なのが、残念です。また、同じ酔った勢いで、、を繰り返さないで、ほしいものですね～。

それに、彼への気持ちもないのに、博士理論を試そうとすることには、私もそうなので、「博士も、きっと閉口」しますよ!!

なぜなら、不幸な人を作るために、博士理論を実践してほしくないからです。

博士理論については、honeyさんに激同です。
厳しいコメントになりました。
気に入らないなら、スルーして下さい。

ぴのさま　こんにちは

フリー作戦とは相手に一定期間居心地のよさを無償提供して、その後すっぱりそれを取りやめるのですよね

ぴのさまが彼に提供できる居心地のよさは、彼がいうところのラブラブだけだと思います
精神的なつながりもなく、酔った勢いでノリノリのセックスをする
彼との関係でぴのさまからこれを除いたら何になりましょう！
次あったときもキス手つなぎ腕組み総動員でラブラブしてこそぴのさまです＾＾

ぴのさん、こんにちは。

彼と付き合いたいとご希望する割に、執着しないようにとか練習とか仰るようですね。

>>ただ私は、博士理論の練習として、
>>正解を知りたいのです。
>>…キスや手つなぎはいいのか等は書いてなかったので知りたいのです。

では、その彼を練習台にして実践なさってはいかがでしょうか。
彼一人に執着していないことも、あなたが駆け引きめいたことを考えていることも、
現時点でその彼には全くどうでも良いことです。
あなたが「彼は練習台」と言っているのと同じですよ。「上手いことヤレた」です。
あなたのことも練習って思っているかもしれません。

さてどうするか。
SNSで出会い、会ってすぐに泥酔したうえ結果的にエッチしてしまったら、
だいたいのところあなたはもう、そのような女性として印象づいていますよね。

>>会おうとかの具体的な話はなし。
>>薄く繋がって居心地の良さを感じさせ…

会う予定もないのにどうやって居心地の良さを感じさせるつもりなんでしょう？
あるとしたら、あいういるさんも仰るように「ラブラブ感満載なあなたが居心地良い」のです。
此の期に及んで「キスや手つなぎは〜」などと悩まなくても大丈夫なのではないかと思います。

博士理論は「恋愛の道標」です。
落とし込んだ後の「正解」は自分で探すものです。