別れる時期

みなさま、貴重な意見をいただきありがとうございました。
彼のことを好きではないのでは？という意見がありますが、私の中
では彼のことを本当に好きな気持ちはあります。
しかし、自分にとって譲れない点を彼のために妥協することはやはり
難しいと思いました。
彼の気持ちを考えるととても申し訳ない気持ちでいっぱいです。
人を思いやることの本当の意義を改めて学ぶことができました。
彼のためにも自分のためにも別れたいと思います。
本当にありがとうございました。

恋するうさぎさま

こんにちは
簡単なことです
彼の立場になってみてください
もしも彼が、恋するうさぎさまのことをネットの恋愛相談に内容も全く同じに投稿していたとしたら恋するうさぎさまはどうしてほしいですか？
次のデートで気になる点があるか見極めてから別れる
今すぐに別れる

どちらにしてもたいして好きでもないお相手と付き合っているようですので別れるならどちらでも同じことです
問題はご本人の恋愛および結婚に対する考え方と姿勢だとお見受けいたします

初めまして、コメント失礼致します。
すでに先のお二方がおっしゃっている通りだと思いましたが、相談文を拝見していていくつか気になったところがございます。

まず、主様は交際経験を得る事だけを目的に、自らゴールを断った恋愛をしている点です。
恋愛経験を多く重ねた人が、必ずしも異性から喜ばれ、愛されるとは限りませんし、その分上手な恋愛ができるようになるという保証もありません。
主様のように半ば練習台目的で経験だけを重ねても、その分人間関係を破綻させ、他人も自分も徒らに痛め、余計な傷を増やすという結果しか招かない事になります。

また、
「お見合いを重ねても、どんな人が自分に合うのか分からない(だから、とりあえず恋愛経験が欲しい)」とのこと…
厳しい言い方になってしまいますが、主様はその辺り、どうにも他人事として捉えているように感じてしまいました。
自分はどんな人を求めていて、どういう人が自分に合うのか…、結婚するとしたらその相手とどういう家庭を築いていきたいか(だからこそこういう人が良い…)というのは、これまで自分が考えてきた事や得た経験などから詳細に考察及び自己分析を重ねていかなければ、絶対に分からないのです。

困っていれば、親や友人が、お見合いを用意してくれたり、誰か紹介してくれるだろうから…位の心持ちでは、不十分だと思います。

そして、もうひとつ。
あくまで相談文を拝見してのことですが、主様は全ての事柄を、自分の思いと決めつけのみで自己完結させているように感じてしまいました。

彼の思いが出て来ないということで、おそらく彼に対してそこまで気持ちはないという事の表れでもあるのでしょうが、主様は最初から「彼と結婚しない」と決められている一方、彼の思いはどうなのか、一度でも確かめてみた事はあるでしょうか。

もっと言いますと、
「一人っ子だから地元を離れるのは難しい」とのことですが、これは主様の希望的観測なのか、親御さんから「地元を離れないで欲しい」と強く言われているからなのか、そのどちらでしょうか。
これによって、話は違ってくると思います。

広い世の中、たとえ一人っ子であっても、親元を離れて嫁いでいる人はごまんといます。
例えば今の彼も、もし
「結婚するなら(主様の)地元へ行っても構わない」
と思っているとしたら、どうでしょう。
それに、親御さんの希望のみでそう思っているとの事であれば、本当にその相手が好きなら、妥協案を出しながら、すり合わせをしたって良いとの思うのです。

また、今主様はご自分の夢に向けて勉強をしていらっしゃるとのこと。そもそもその夢は、今後親元を一切離れる事なく実現可能なものなのでしょうか。
また、夢を叶えるために、結婚を考える事は現時点でご自身にとって障害にはならないのか、そうなるのだとしたら今後どちらを優先していきたいのか。

色々と考える余地があると思います。
いずれにしても、自分の思いばかりだけで自己完結してしまい、相手の思いを十分に汲み取る姿勢が足りなかったり、相手と歩調を合わせる事を心がけられないと、それだけで結婚は難しいですし、どれだけ恋愛経験を積んでも同じところで躓くことになります。

ミコリーさんも既におっしゃっていますが、まず今は、主様がご自分と真摯に向き合って、ご自分が優先したい事は何なのかを探っていく事が、打開策になり得るのではと思いました。

厳しいコメント失礼いたしました。

あなたにとっての最優先事項はなんでしょうか？

１、親元で住める人と結婚すること？
２、この彼と付き合えるだけは付き合うこと？

もし１番を優先しているのであれば、２８歳という年齢からいえば、今からすぐにほかの男性を探す方が良いと思います。
練習台（苦笑）のように付き合った彼であれ、長年一緒にいれば情もわきますし、別れに対しても執着心も出るのは仕方のないことです。

恋愛経験があっても、生理的に受け入れられない範囲はそう変わるものではありません。
匂い、しゃべり方や癖や態度（彼に今感じていますよね？）これらは恋愛経験が増えても嫌と感じる部分は同じです。
なので・・・結婚を相手を選ぶときには、条件ももちろん大事なのですが、価値観、生活態度や金銭感覚において”違和感”のない（または出来るだけない）相手でなければ、この先何十年とは一緒に生活をしていくことはできません。

違和感を感じている部分は、後で必ず大きな問題となるものです。
今、あなたが彼に感じている違和感に目をつぶらずに、大事にしたほうがよろしいかと・・・

結婚をしたいのなら、今からすぐに行動に移しても早くはない年齢です。
あなたに譲れない条件（親元で住む）があるのですから、まずはその条件に合う人。そして、あなたが生理的に嫌でなく、違和感が出来るだけない人を探すと良いと思います。

内容から、本当に彼の事が好きなのか？と感じました。
恋愛経験を増やす為に、自分に彼が好きと思い込ませて付き合ってる気がします。　
以前出会った人も、生理的に受け入れられないのに結婚するかも、と思ったと言うのが理解できません。生理的に受け入れられないのに、恋愛感情よりも先に結婚とは考えませんよね？
人を好きになるよりも、将来性や条件が合わない事が気になるなら、付き合う前によく調べてから付き合った方がいいと思います。
彼とは縁がないですね。