復縁したけどこれでいいのかわかりません。

> No.52330のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

→彼自身ケアスキルが低い男性
たしかに、これは感じていました。
でもこれは育った環境(一人っ子でわがままなまま育った)のせいなのかと考えています。
私は4人兄弟の長女(上から2番目)だし、再従兄弟も近所の子も小さい子ばかりなのでお姉さんらしくしなきゃ！
ちゃんとみんなを守らなきゃ！
という思いで今まで過ごしてきました。

だから、彼に対しても支えてあげなきゃ！って思いはあります。


私は来年の春から社会人になり、今はもう内定をもらってひと段落したところです。
その事を彼にも話してあるし、あと3年は、ちゃんとこの職場で働きたいから結婚はその後にして。と言ってそれでも付き合いたいと言われたので戻りました。


私には特別な力もないし、周りより優れている部分もないし、見た目だって可愛くないし。
なんで私なんだろうってたくさん考えても答えなんて出てきませんでした。

次第にその答えを探す事より、自分が好きになった相手なんだから支えてあげればいいじゃん。と思うようになりました。

まだ19ですしね！
もし彼とダメになってもいい経験だったと言えるようにいろんな事学んでいきたいです！


ありがとうございます。

ぴっぴさん、こんにちは。
最初に彼と出会ったのは、2年前でぴっぴさんが17歳、彼が24歳の時ですかね？
彼は若い女性が好みなのでしょうか？
ほとんどの男性は若い女性が好きでしょう。しかし、まともな男性は17歳は子供に見えるので恋愛対象ではありませんし、社会的な立場を考えれば理性を働かせ手はだしませんね。
彼自身成熟してない大人という印象です。

彼がぴっぴさんのどこに価値を感じて戻ってきたのか、失礼ながら相談内容からは居心地の良さではないですね。それもぴっぴさんの若さから言えばある程度仕方ない事です。
恋愛経験も人生経験も浅いのですから。
彼はぴっぴさんの若さか見た目にあるいは両方に価値を感じているのではないかなと思います。年齢差があり、若いぴっぴさんに「大人の恋愛がしたい」とまあ、分かる部分もありますが彼自身ケアスキル(エンターテイメント力、包容力、優しさ、誠実さ)が低い男性かなと思います。二人の関係に置いて、ぴっぴさんばかりに原因があるとは思えません。
結婚の話も「俺もいい年だし、地元で相手を見つけたいと考えたらぴっぴがいい」の様な発言からぴっぴさんの年齢やこれからの就職の事は考えてるのか疑問ですし、自分本位ではないかな？という印象です。
彼が極端に若い女性に価値を感じるなら注意が必要です。これから成熟していくぴっぴさんを受け入れずに若い女性に目移りする可能性がありますし、見た目に価値を感じてる場合は外見を磨き続ける努力が必要です。

今の彼を好きで結婚を考えて付き合っていくのにも、他の男性と恋愛をする場合もMammieさんとくぽぽさんのアドバイスはぴっぴさんの成長に欠かせません。
自分が成長すれば、相手の未熟さが浮き彫りになり、相手に執着せず離れる事ができますので無駄な時間を使わずに済みます。
私からは、彼一人に決めず他の男性も見る事ですね。ぴっぴさんが年上が好みなら年齢相応のケアスキルを持つ男性をおすすめします。

> No.52321のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

周りと比べるのではなく、自分達のペースで、彼のことをちゃんと理解して支えてあげられる人にならないとダメですね。

決して彼が私のことを飽きたとかじゃないと思うので、少しでも居心地がいいと思ってもらえる人になりたいです。

私も来年から社会人になるので、彼の忙しさが理解できるようになると思います。
それまでは私なりに彼を支えていきます。

ありがとうございます。

こんにちは、ぴっぴさん

まず、
・信じるってなんですか？
についてですが、
博士もいつも言ってますが
「信じる必要はなくて、ただ知る」
これに尽きると思います。

例えば、ぴっぴさんの1番仲良しな人、もしくは家族を思い浮かべてください。
やりそうなこと、絶対にやらなそうなこと。
容易に想像できますよね。
同じように、彼に対しても
ちゃんと彼の価値観を理解して
ひとつひとつ丁寧に見ていくことで、
「彼は仕事で忙しいときは余裕がなくなるだけで、私を忘れてるわけじゃないんだな」
など、わかってくると思います。

相手の行動をみる、
そして、行動の奥の意図や価値観をみる、
それを意識してみてはいかがでしょうか( ^ω^ )


次に、
・大人って
ということについてですが、
これは世間一般の「大人の恋愛」などに振り回されず、
ひたすら
【彼が居心地よい、彼が考えている大人の恋愛】
に合わせることで、

「お！ぴっぴも大人になったじゃん！オレのことわかってるな」
というふうに思ってもらいやすくなると思います。

例えば彼の考える大人の恋愛が
「忙しいときはほおっておいてあげる」
「仕事優先でもワガママ言わない」
だとしたら、そのように行動します。

ガマンし続けるなんて、耐えられない！
と、感じるかもしれません。

彼と頻繁にあわないあいだに、こちらのサイトや、
ジョングレイなどの恋愛の良書で勉強し、実行することで、
長く深く愛される女性になることができると思います( ^ω^ )


最後にひとつ、アドバイスですが。
彼の愛情を連絡頻度や会う回数で測ったり、彼にそれを要求するのではなく、
「会いたい」「いちばん話を聞いてほしい」
と、思われる自分になるよう努力するほうがずっと上手くいくし、
今後も仲良しな関係を築けると思います( ^ω^ )

ぴっぴさんはまだお若いです。
たくさんの道があると思います。
応援してます( ^ω^ )

> No.52319のコメントへの返信

お返事ありがとうございます。

周りから『それ付き合ってんの？』とか『もう終わってるでしょ（笑）』とか言われるたびに不安になってましたが
彼ぐらいの年になるとこうなってしまうんですね。

私はまだ学生で、来年から社会人になるので本当にどれくらい忙しいのかとか分かりません。
大人の恋愛もよくわからないし。

でも、これから少しずつ彼を支えながら大人の恋愛を知っていけたらと思いました。

これからも不安に思うことはたくさんあると思いますが
彼への理解を深められるように頑張ります！

ありがとうございます。

初めまして、コメント失礼いたします。
私は主様の彼とほぼ同年代ですので、その点も踏まえてコメントしてみますね。

まず、復縁に至った経緯については、大きな問題はないように思いました。
冷却期間もきちんと取れているようですし、復縁も彼の方から持ちかけてきているのは良い傾向だと思います。

しかし、復縁後の状態が芳しくないという事なのですね。
おそらくですが、主様の彼は、最初にお付き合いしていた約2年前の時に比べて、仕事が格段に忙しくなったのではないかと思います。
彼の年齢になってくると、最初の頃より責務も仕事量も増え、職場と家との往復だけで精いっぱいになってきているとしても不思議ではありません。
連絡頻度や会う回数が以前に比べて大きく落ちたということも説明がつきます。
これは、社会人男性であれば当然の反応であり、決して愛情が薄くなったからではないということです。

それらも踏まえた上で、彼の理想としている「大人の恋愛」というのはきっと、お互いの立場を理解、尊重するとともに、むやみに相手を責めたり、疑ったりせず、お互いが気持ちよく過ごせるように努力をし合える関係のことだと思います。
良い意味でお互いの時間を楽しむことができ、相手を少しくらい放っておいても問題ない、と思える余裕を持てるということもそうです。

主様がお仕事をされているのか、学生さんなのかは分かりませんが、ひとたび社会人になると学生時代のように、毎日会うのが当たり前で、電話やLINEも密にやり取りするのが当たり前…では必ずしもなくなってきます。

そして、復縁後1ヶ月半ですでに2回喧嘩をしているとのこと。
実際に会ったのは1度だけということなので、少なくともそのうちの1回は、LINEや電話など、面と向かっていない状態で口論のようになったということですよね。
これはあまり良くない傾向です。

なぜなら、特に男性というのは、喧嘩をすること自体をストレスとして捉え、相手の女性に対するマイナスポイントとして換算していってしまうからです。
主様が出来るのは、喧嘩になるようなきっかけや芽は徹底して摘み取ること。
会えないことや、連絡が少ない事を彼に責める形で喧嘩に発展させるような事は一切しないことです。
そうする事で、自分の事が尊重されている、信じてもらっているのだと、男性は大きな安心感を受け取る事に繋がります。

仕事の嫌な事を忘れられて、一緒にいるだけで癒される、ただただ楽しい存在になれるよう努めることこそが、大人の恋愛が出来る女性に必要不可欠な要素だと私は思います。
いわゆる、一緒にいて「居心地の良い」女性になることです。

彼からの連絡を待つばかりにならず、また、連絡が来ないからと落ち込んだり塞ぎ込んだりしないで、仕事や勉強をいつも以上に頑張ってみたり、友達や家族と楽しい時間を過ごして、穏やかな気持ちで待ちの姿勢を作ってみてはいかがでしょう。

ただ年齢だけを重ねていっても、大人の恋愛が出来るような人になれるとは限りません。
いつまで経ってもそこから脱却出来ず、同じところで躓いてしまっている人もいるのです。
「大人の恋愛って何なのだろう？」とこの段階で疑問に思うことが出来た主様は、とてもラッキーだと思いますよ。

博士理論からの意見は望んでいらっしゃらないようでしたので、詳しくはふれませんでしたが、これらのコメントはその理論に基づいたものです。
こちらのサイトに掲載されている「プロトコル」をお読みになると、よりそういったことが理解出来るようになると思います。

何かしらの参考になれば幸いです。
コメント失礼いたしました。