彼氏のことが信じられません。(かなり長文です。)

> No.52416のコメントへの返信

以前のご相談、今回のご相談を拝見いたしました。
解決へ動きだそうとしているところ、厳しい意見になりますがご容赦ください。

>>皆さんのコメントを見ていればきっとこんなことになってなかったと思います。感情的になって暴走してしまいました。

あの、すみません、ここで皆様にご相談なさって、素晴らしいコメントをいただいていながら、
それらを見ずに彼に話し合いを求めたのですか？
あなたは一体何を解決したくて、ご相談なさっていたのでしょうか。
そういった「つい感情的に行動するクセ」を見直していかないと、何回相談スレをたててコメントをいただいても、
元の木阿弥になってしまいますよ？

LINEの既読スルーが気になりモヤモヤ、というのも「変わりたい」と思う心とはうらはらですね。
まず、既読スルーは無視をしているのではなく「読んでくれている、目を通してくれている」と考えてみましょう。
もし未読スルーなら「彼は忙しい人だから読む暇がない」と考えるのです。いつかは必ず読んでくれますから大丈夫です。
カウンセリングを受けることも大事なことですが、まずあなたは「一呼吸置いてから考える」ようにしてみてはいかがでしょうか。
すぐに返信がこない→彼を疑う・モヤモヤする、という連鎖を徐々に断ち切っていきましょう。

それから、今のあなたには難しいかもしれませんが、彼中心の生活にしないことですね。
お付き合いしていると重くなるって、何となくわかるんですよ。私も若い時そうでしたから。
今、私が会いたいと思ったら彼も会いたいと思うはず、とか、夕飯は彼と食べたいと考えたら彼もそう考えるはず、と思い込むのではないですか？
「付き合ってるんだからそれぐらいしてくれてもいいんじゃない？」という感じですか。
それが「愛情のバロメーター」になってしまうから、ご自分の思い通りの結果にならないと、
「私たち付き合ってるのに何で⁈」のように思い、暴走するのでしょうね。
他の皆様が素晴らしいコメントをしてらっしゃっていて、私もほとんど同意ですが、
もう一つ「もう少し気持ちを楽に」しましょうよ、と言いたいです。
タイトルで「彼を信じられない」なんて言い切って、こんな相談繰り返していることを彼さんがもしも知ったら、
彼さん本当に悲しみますよ？

あなたは言いたいことを彼さんに言いました。あとは連絡を待つのみです。
その間、もっとご自分の生活を大切に暮らしてみる。そうすれば、彼さんの生活も大切に思うことができますよ。

> No.52377のコメントへの返信

コメントくださりありがとうございます。

彼とその後色々あり、彼にもう疲れた別れようと言われてしまいました。私もわざわざしなくていいのにあの相談のあと、彼と会い、出張や仕事のことで色々疑ってしまい、そしてラインのことが頭をよぎり、イライラして彼に、最悪別れることも考えてるし！！と言ってしまいました。それから彼は機嫌が悪くなってしまい、でも彼も大人だったので、普通に接してくれていましたが、私がそのあともぐちぐち言ったりしてしまい、彼からもう疲れた、もう無理、別れようと言われてしまいました。皆さんのコメントを見ていればきっとこんなことになってなかったと思います。感情的になって暴走してしまいました。
彼には謝りのラインをしましたが、もう木曜日から既読スルーされています。モヤモヤして気になって仕方ないです。

しかしこうなってみて、やっと私自身の気持ちも少しずつ落ち着いてきたように思います。
本当に、今思えば何を疑うことがあったのかと思うくらい、勝手に彼を疑って責めて、自分の不安や悲しみをぶつけてしまってました。ちえはなさんの言う通り、自分で自分を追い込んでしまってました。一つ疑えば全て疑わしく思えてしまって。きっとそんなことなかったんだろうと思います。

こうなってしまった今、私ができることは自分自身を見つめ直すことだとおもっておりますし、私自身の弱さのせいでこんなことになってしまいましたので、本当に心の底から変わりたいと思っています。カウンセリングなども受けてみようと思います。

彼は私のために変わろうと頑張ってくれていました。どうすれば信用してもらえるかと考えてくれていました。
彼とは漠然とこれからも一緒にいると、いつかは結婚すると思っていました。しかしそれを壊したのは紛れもなく私自身ですよね。
今後のことも彼のこともたくさん考えました。でもやっぱり彼とはこれからも一緒にいたいという答えになってしまいます。どんなことをされても嫌いにはなれず、ここまで付き合ってきました。今後も上手くやっていきたいと思ってしまいます。

> No.52375のコメントへの返信

コメントの返信遅くなってしまいすみません。

以前も相談させていただいた際にはコメントくださり、大分救われました。

今回また同じようなことで相談させて頂きました。コメントくださりありがとうございます。

わたしは本当根本的に何もわかってなかったのだと痛感致しました。彼に対してわたしの不安や悲しみをぶつけることは間違っていたのだと今回のことでようやく分かりました。不安になって爆発してしまい、仕事で忙しいだけの彼に疲れていた彼に、疑い続けてしまっていました。彼にもう疲れたと言われてしまいました。

彼は彼なりに愛してくれていたのに、わたしが勝手に不安材料を探して、それを解消して欲しくて、否定して欲しくて、彼に大丈夫だよ、好きだよと言って欲しくて、全て彼にぶつけていました。

彼はきっと我慢の限界だったのだと思います。私もわざわざしなくていいのにあの相談のあと、彼と会い、出張や仕事のことで色々疑ってしまい、そしてラインのことが頭をよぎり、イライラして彼に、最悪別れることも考えてるし！！と言ってしまいました。それから彼は機嫌が悪くなってしまい、でも彼も大人だったので、普通に接してくれましたが、私がそのあともぐちぐち言ったりしてしまい、彼からもう疲れた、もう無理、別れようと言われてしまいました。mammieさんのコメントを見ていればきっとこんなことにならなかったと思います。

私も別れるなんて一回も思ったとなかったのに思わずイライラして不安で言ってしまいました。彼に別れたいと思って言ったわけじゃない、不安だったし悲しかったと言いましたが、私から別れること考えてるって言ったんじゃん！と言われ、なんかもう疲れたと。その後謝り、何を言っても、もう関係ない、もういいから、と言われてしまいました。私は別れない、嫌だといい続けて今別れたことにはなっていないのか、微妙な感じです。

彼に私が悪かったことや別れたいと考えたことは一度もなかったこと、また彼は悪くなかったことを謝りのラインをしましたが、割りと早く既読になって以来、木曜日の朝から、もう丸１日連絡がありません。

こんな喧嘩したこともないし、今までの喧嘩も大抵私が勝手に怒ったり不安になって彼を怒らせたり呆れさせたりして、私が謝って彼からも謝ってくれて、仲直りしてきました。今までは連絡が来るまで大抵１日空くか空かないかという感じだったので、本当に不安です。

私は今後どうすれば良いのでしょうか。もちろん私が最低な行動をとったことも分かっています。彼に別れようと言われても仕方ないことをしたと思っています。私自身の弱さのせいで、彼のことを疲れさせてしまったことも分かっています。本当に自分のことを見つめ直さなければいけないと感じております。

また、私自身まだまだ考えも子どもでした。自分も仕事している身なのに、仕事で忙しかった彼を責めたり、仕事と分かっているのに電話したり。それでも仕事中不安にならないようにラインをくれたり、電話に出てくれていた彼の行為や気持ちを踏みにじってしまいました。本当自分のことしか考えられてなかったと思います。

飲み屋に行くのが好きなタイプとそうじゃないタイプがいます。あなたに必要なのは後者です。まあ、きっと後者だと満足しないのかもしれませんけどね。なかなか攻略しがいのある人も中にはいますよ。失礼ですがMの方ですか？彼の言いなりになったかと思えば彼のお母さんになったり忙しいです。彼女なんだから何か理由あらば朝だろうが夜だろうが家に突然行っても構いません。彼が心配かけるようなことしたんですよね？なら堂々とするべきです。心配だから来た。これからは心配かけるなと私なら怒ります。嫌なら心配かけるような行動は慎めと言いたいですね。彼が貴方の言うことを聞く魔法の言葉なんてものはありません。彼女を大切にしないで調子乗るバカと付き合っても幸せになんかなりませんよー。お母さんごっこはやめて、貴方が楽しめる付き合い方を考えてみませんか。可愛い僕ちゃんの世話は楽しいけどおままごとはそろそろ卒業です。

美月さん初めまして。

とりあえず落ち着きましょう。

私も同じ経験があるので、お気持ちはよく分かります。
しかし、疑いだすと全部が「嘘」になり、
負のスパイラルに陥ってしまいます。
全く「彼」を信用できなくなります。
美月さんは、自分で自分を追い込んでいます。

視点を変えて、「彼」の立場に立って見るとよく分かります。
「事情さ！聴取」みたいなことをされて、そんな相手を愛せますか？
刑事と犯人の様になっていませんか。
彼にしてみたら、「うんざり」だと思いますよ。
厳しい言い方になりますが、「事情聴取」していいのは、妻と婚約者だけなんです。

彼と別れたくなければ、「知らぬが
仏」くらいに構えて下さい。
この状態が続くと、「別れ」は目の前です。
男性は「話し合い」は好みません。

美月さんは、彼から「冷められる」行動ばかりしています。

私の場合もそうだったんですが、
美月さんは、「カウンセリング」に通う事をお勧めします。
プロの臨床心理士の方に聞いてもらうことにより、随分気分が楽になるかと思います。

今、考えるのは、
「彼を責める」ことではなくて、
美月さんが「不信な彼」とこの先付き合っていけるかだと思います。

じっくり考えて下さいね。

こんばんは。
以前より何度かコメントさせていただいている者です。

基本的に、申し上げることは変わりません。
トピックを立てるのも、アドバイスを求めるのも、主様の自由ですが、こちらのコメントを受け取ってそれを安心材料にしているだけでは、状況を変えることはできないと思います。

何度も申し上げているように、主様がそんなにも不安になる原因は、決して彼のせいではありません。
そして、彼は主様の不安を満たし、もれなく良い気分にするために存在しているモノやサービスでは断じてない、というのも、前回お話した通りです。
よって、彼は主様の負の感情を何でもかんでもぶつけても許されるサンドバッグ的存在でもないのです。
今回の相談を拝見していると、主様はこの点を本当に理解されているのか、疑問を呈さざるをえません。

…と、どんなにこちら側が申し上げても、「愛されていない証拠探し」と言わんばかりに、何かしらの不安材料を見つけてきてしまうのが、主様の現状だと思います。
今回の問題が解決してもまた、何かしら探して彼にぶつける事がやめられない図が浮かぶようです。
主様は一旦その場でスッキリ出来て多少ラクになっても、彼には耐え難いストレス、ダメージとしてどんどん蓄積されていってしまいます。
これが彼の中で臨界点を迎えれば、一巻の終わりです。

彼とお別れをしたくないのであれば、本気で主様自身が根本から変わる決意をなさらないと…。もうそんなにチャンスは残されていないと思いますよ。
まだ若いから、可愛いからではだんだん済まなくなってきます。
どんなに器の大きな人でも、許容範囲の限界は存在するのです。

ある日突然
「もう、俺には一切関わるな」
と言われてしまうのも、時間の問題のように思います。

そんなに信じられないのなら、もう黙って彼を解放するのも一つの方法です。
「私のために、信用出来る存在になってよ」
と無意識のうちに彼に要求ばかりしているために、結果的に辛くなってしまうのだと思いますよ。

私はメンタルケアの専門家ではないので、主様の不安の原因の根本を解決するお手伝いまではできません。
博士理論でも、実行のために必要なメンタルケアやトレーニングまではカバーしきれないと最初から断言されているほどです。
自力での解決が難しいと思うのでしたら、プロのカウンセリングを利用するなどしてでも、今の主様が真剣に取り組むべき課題だと思います。

厳しい言葉ばかりで申し訳ない限りなのですが、今回の相談を拝見していて、主様には、他人の「仕事」を理解する姿勢が、あまりに弱すぎるように感じてしまいました。

まず、いくら共通の知人で、元仕事仲間だからと言って、そのお店の従業員に、個人的な事情でお客様が来店したかを確認するなど甚だ非常識だと心得ることです。
常識のある従業員なら、赤の他人にお客様の来店情報などをわざわざ伝えたりはしないでしょう。
主様の不安が事実無根であった場合、彼ばかりでなくそのお友達も失くしてしまうことにつながりかねませんよ。

さらに、明らかに仕事中だと思われる彼に対して、無理やり電話することなど、言語道断です。
もし、大切な会議中に席を外し、わざわざ彼女からの電話に出ていた事がバレたら、彼の常識をも疑われるばかりか、職場での評価も大きく下がってしまう可能性がある事を、主様は少しでも理解されているでしょうか。

男性にとっては、飲み会も仕事の延長であることも少なくありません。
転職したばかりで新入社員と同等扱いである彼が、今まで以上に仕事に神経を傾けるのはある程度仕方がないことだと理解し、割り切る姿勢は見せられないものでしょうか。

これまでの相談を拝見するに、主様はすぐに不安から極度のパニックになり、暴走してしまうのが見て取れますが、もし、それらの不安が的中していなかった場合、こういった破壊行動をした際のリスクについて、真剣に検討してみたことはありませんか。
一度、その辺りまで深く深く考えてみてはと思います。

いずれにせよ、今は彼に対してではなく、どうしてそこまで心が落ち着かないのか、落ち着けられないのか、自分自身と真摯に向き合って考えてみる必要性を強く感じました。
すぐに不安になって彼や周りにぶつける前に、彼が手放したくなくなるような、魅力的な女性になるためのスキルや心持ちを身につける(ここでは「居心地の良さ」と言われます)方向に、力を向けた方が、よっぽど今後のためにもなると思います。

コメント失礼いたしました。