彼の浮気発覚後、冷たい彼氏の心を取り戻したい。

初めまして、コメント失礼いたします。

主様にとっては少し厳しく、辛い内容となってしまうかもしれませんが、どうかご容赦ください。

「冷めかけてしまっている彼の気持ちを取り戻したい」
というのが、今の主様の希望であることは、相談文を拝見していてとてもよく分かったのですが…
その対策を考える前に、少しだけ考える余地があるのかなと思ったので、その点をあえてコメントさせていただきます。

まず、一連の主様の行動については、「少しもったいないな」という印象を持ってしまいました。
彼の方に一方的なマイナス要素があり、せっかく、駆け引き上は主様が俄然有利な立場にいたはずなのに、彼に対する執着がそうさせたのでしょうか、自ら手に入った距離に飛び込む形となってしまったのが残念です。

主様には主様の都合があるのですから、連絡を出来ない時があるのは当たり前です。
そこまで下手に出て、彼に謝る必要はなかったと思います。
いつもなら、女性側にアドバイスとして申し上げる事が多いのですが、主様は彼の寂しさや不安を満たすためだけに存在しているわけではありませんし、そもそもそんな義務もないのです。
こういった人に対して下手に出てしまうと、思い通りに満たされない事に不安を感じ、ますますエスカレートしてしまいます。
受け止めきれなくなって当然ですし、爆発してしまうのも致し方ありません。

しかし彼は、そういった女性的な面が出ている一方で、ダメ出しには非常に弱いという、典型的男性的側面も持っているようです。
彼の反応からして、主様の伝え方にはもしかしたら何かしら問題があったのかもしれませんが、今後のことを考えたならば、いつか何かの形で伝えておくということ自体は、間違ってはいなかったのではないかと思います。

その上で、彼の行動をもう一度冷静に見てはどうかと思うのですが、こういった極度な不安を抱いている人の中には、
「自分にやましい事がある事実に対する逃げ道をつくっている」
ケースが往々にしてあります。

今回も、そんな事実もないのに、主様の浮気を再三疑っていた彼ですが、蓋を開けてみたら、彼の方がそうだと言われても仕方のない行動を取ってしまっている事が露見していますね。

そして、主様と連絡が取れない間、彼はその寂しさと不安を満たすため(だけ)に、別の相手を見つけてしまっています。
遠距離なのですから、会いたいときに会えず、連絡も取りづらいというのは、交際を始める前から分かりきった事実です。
それにも関わらず、この彼は、自分の寂しさを満たすためなら、見境がない行為にも平気で出てしまう事も分かります。

発覚後の彼の態度が分からない、との事ですが、博士理論になぞらえてみますと、彼は浮気が発覚したことで、主様に対する多大な「罪悪感」を感じてしまい、何とかそれから逃れようとしているのでしょう。

人は、罪悪感を抱かせる人を嫌いになり、もれなく遠ざけたくなる傾向にあるよつです。
非常に腹立たしい話極まりないですが、彼は自分のことを完全に棚に上げて、主様を「自分に罪悪感を感じさせた被害者」だとみなしてしまっていることが考えられます。

こういった男性は、ほとぼりが冷めて自分の寂しさが募ればまた、主様にそれを埋めるように求めて来たり、他の女性を見つけて埋め合わせをする可能性が高いです。

また、今は違うにせよ、これだけ不安を埋める欲求が強く、それに一極集中してしまっている状態を鑑みると、本来男性が何よりも集中して然るべきとされる仕事が疎かになっており、その意味でサバイバルスキルが非常に低いことも考えられます。

主様のこれからの対応次第で、関係を立て直す事自体は不可能ではないと思うのですが…。
いずれにせよ、主様からはもう一切発信をせず、彼の出方を待つのが得策だと思います。
そして、その返信内容(心からの誠意を感じられる謝罪や、主様の健康を気遣う内容など)次第で彼に、もう浮気や過度の束縛は許さないような旨を伝えるガイドラインを出して様子を見るのが手順ですが、この辺り私よりも詳しく的確なアドバイスをしてくれる方がきっといらっしゃるかなと思いますので…。

しかし、大変なお節介は承知ですけれども、その前に、結婚相手も含めて本当にこの彼で良いのか、一時の感情だけでなく、長い目で見て考えてみてはとも思います。
連絡頻度含め、極端に歩調が合わなかったり、今回のように信用を極端に損うような行為を平気でする相手とは、長く良好な関係を築くこと自体が難しいと言わざるをえません。

遠距離であることもうまく利用し、一度大きく彼から離れて、色々考える機会にされてみてはと思いました。

大変厳しいコメント、失礼いたしました。

何でも良いとのことなので、コメントしますー。

えと、浮気は、する原因について双方悪いところがあったかもしれません。
それについてはよく考え、改めるべきところは改めるのはいいと思います。
再発防止です。
しかし、浮気の行為そのものは100%した方が悪いです。

携帯は、結婚していて離婚に有利になるように浮気の証拠をつかみたい場合以外は、見てもろくなことがないのでオススメしません。
そもそも浮気の証拠を見つけたら、どうしようかと考えてから見ましたか？
覚悟なく見ちゃダメです。
で、見て、浮気があって、別れるといったなら、別れなくちゃダメだし、許すと言ったなら、許さなくちゃダメです。
言ってることとやってることが一致してません。
相手側からしたら、許すと言いながら責められたら、「これが一生続くのか？続くのなら結婚しても地獄？」となってしまいます。


ここには飲み会で知り合ったと書いてありますが、なんの飲み会ですか？
例えばオフ会ですか？
浮気の彼女と同じ方法でしょうか？

浮気と断定したことはなんですか？
ただの通話履歴だけ？


遠距離とのことですが、彼と本当に付き合ってましたか？
彼の会社の同僚や友達には会ったことありますか？
結婚の話は、実際に彼は動いてましたか？


どうしても我慢できないことで彼に伝えたことは何でしょう？

>連絡を取った際に前みたいにモチベーションが上がらず

この1ヶ月の後、どちらから連絡を取りましたか？


どうしても我慢できないことは解決したんでしょうか？


なんだか主さんは、感情をぶつけ、彼を自分の思い通りに変えようとしてるだけで、問題のひとつひとつをきちんと解決できてないと感じます。

彼と別れるのがこわくて、最終的にはそれを基準に行動してしまっていませんか？


どうしても我慢できないことは、結婚後にはもっと我慢できないことになります。


この彼は、年齢の割に幼く(束縛が激しい)、人を信じることができず、問題に向き合えずに容易に他の女性に走ることから、まだ結婚するほどの覚悟を持ってないんじゃないかと思うんですが。


彼が寂しがりやだろうと、沈黙の効果はあると思いますし、こちらから連絡すればするほと彼は醒めるように思いますが、その前に、彼でいいのか、本当に結婚したいのか、一度考えてみてはどうですか？
毎週末とはいえ、遠距離なら一緒にいた時間は短いです。


今後は、彼が本当に結婚を意識していてテンションが下がっているのか、本当に主さんと付き合ってたのか、浮気は本気でやっていたのか、などで方法が変わると思います。

ここのサイトの博士のプロトコルに従って沈黙するのがベストと思いますが、彼を失う覚悟と感情のコントロールを、主さんはできないように思いますので、どうでしょうね。

まずご自分の譲れない軸、幸せと感じる軸を決めてから行動してみてください。
携帯を見てすぐに別れると言う、ではなく、「感情的な時は何もしない」を実践して下さい。

> No.52426のコメントへの返信

mammie様、アドバイスありがとうございます。
確かに、おっしゃる通りです…
それまでは気づかなかったのですが、彼への執着が少なからず私にもあり、下手にでる行動をしてしまった…と反省しています。

罪悪感…彼の性格的にあると思います。。その罪悪感を少しでも取り払ってあげたいです。
こうゆう男性にはどうゆう態度で接して行くのが良いのでしょう…？

一切私から発信をしないとゆうのは、電話もこちらからしない、メールがあればそれに対して返信はする、
会いたいとは言わない…とゆう認識で大丈夫ですか？

私も浮気が発覚してからかなり1人で悩んだのですが、彼が仕事や家族と上手く行っていない時、涙を流しながら話を打ち明けてくれたこともありました。
彼の強さも弱さも良いところも悪い所も、踏まえた上で、やはりこの人を支えて行きたいと思いました。
そのことが伝わっているのかはわかりませんが。

ですが、やはり一旦離れてみたほうが良い関係に戻れる可能性があるのでしょうか…？

度々の質問すみません…。

> No.52427のコメントへの返信

lily様、ありがとうございます。
コメントのコピーの仕方がわからないので、質問をして下さったことに対する答えが、非常にわかりずらいと思いますが、ご理解下さい…。

そうですね…覚悟も何もないのに軽い気持ちで見てしまった私がいけないと思います。
許すと決めたのに、自分の葛藤からその不安を彼にぶつけてしまったことも反省しています…。彼からするとめんどくさい。となりますよね。
立ち直ってからは、そうゆう感情は出さないように気をつけてはいます…

いえ、浮気の女の子とは地元のイベントで出会い、彼の友達伝いに女の子の方が彼の連絡先を聞いて連絡を取るようになったようです。
私との出会いは、私が働いていたお店で出会いました。その後何度か会ううちに好意を抱き…と言う流れです。

浮気と思ったのは、なにより彼の家に2回もその女の子が上がって来ていることです。

本当にお付き合いしていたと思います。彼の友達にも会い、彼の友達カップルと一緒な遊びに行ったりもしていました。
結婚の話では、実際に彼が動くとゆうのは2人でお金を貯めよう。とゆう位でしたが、プロポーズされた事もあります。しかしその時は私が酷いことをされて大喧嘩したタイミングだったので、断りました。

どうしても伝えたかったこととは、いつも私に飲み会中でも頻繁に連絡しろとゆっていて、連絡はしていたのですが、必要以上の彼からの連絡が毎回ありそこから喧嘩する事も多かったです。それが彼が飲み会に行っても帰ったよ位で良いのに連絡がないことが続いたので、連絡をしろとこちらから言った事もなかったのですが、少しイラついてしまいあなたは私にそこまで毎回ゆっているのに、帰ったよなど一言でもないから、私には今後言えないね！とゆう感じの話でした。
解決は…今の状況上してません。

1ヶ月連絡をとらなかったあと、私が折れて連絡をしました。

浮気は本気ではなかったのではないか…と今考えれば思います。
実際私と連絡が再度とれるようになってからは、その女の子から来ているメールを無視出来なくただ返しているようでした。彼もそう言っていました。

彼と続けていくか本当に悩みましたが、彼の全てを踏まえた上で、この人を支えて行きたいと思っています。

やはり具体的には、
今は沈黙がベスト…彼から連絡がこない場合はこちらからはしない。とゆうことが一番良い方法ですか？

そうですね…自分の軸をきちんと決めていかないといけませんね。思えば彼の事を考えて自分の置かれる状況などを判断して色々行動していたところもあります。

返信拝見いたしました。
いただいた質問にお答えする形で、再びコメント失礼します。

今のように、主様から盛んに連絡を取り、何となく繋がっているような状態では、事態の好転は望めないと思います。

今回、私が主様にお勧めしたのは、博士理論で言うところの、
「恋人の心を取り戻す方法」です。
サイト内にあります「プロトコル」に、その詳細が詳しく書かれていますので、全てはそちらを参照してください、というところに留めたいのですが、ざっくり申し上げるなら、主様の思っている内容で相違ないかと思います。

ただし、この方法は一言で言えば苦行かつ、それもここぞという時(＝今)のたった一度しか使えません。
都合の良い解釈を含めた中途半端な運用では全く効果がありませんので、やると決めたのなら覚悟の上で徹底して取り組む必要があります。

それから、
「彼の罪悪感を取り払ってあげたい」
とのことですが、この考え方では、ますます主様は彼の手に入った距離に陥る一方です。
そもそも罪悪感というのは、当事者が勝手に抱く感情であり、第三者の介添で消化できるものではないのです。
ここで、「取り払ってあげたい」からと、主様が積極的に行動を起こせば、彼は却って罪悪感を募らせ、ますます距離を置きたくなってしまうことでしょう。

逆に、これ見よがしに
「距離を置こう」
と彼に宣言すれば、それまた原因が分かりきっている彼の罪悪感を掻き立てることになってしまいます。
そのために、自分から「黙って」、彼が望んでいるよりも遠い距離に身を置く必要がある、と申し上げた次第です。

博士も理論の中で説いている事ですが、人間は、ひとたび手に入ったものについては、注意を払わなくなり、大切にしなくなります。

彼が本当に浮気をしたかどうかは置いておくにしても、主様を心から大切にしているならば見られないような行動が現れたというのも、この手に入った距離に陥った事が原因だと見て間違いないでしょう。
主様は、一時期彼の希望に添えない時期があったり、それで不満をぶつけたりした事を気に病んでいるかもしれませんが、むしろそれは逆だとお見受けします。
最初の段階で彼の顔色を伺いながらその要求を呑んでいたために、彼はすっかり学習し、
「(主様は自分の思い通りに出来る存在だ)＝手に入った距離」
だと認識してしまった事がおそらくの原因です。

この手に入った距離にいたはずの女性が、急に思い通りにならなくなったり、これまでの不満をぶつけるかのようにダメ出しをしたことで、
「よく分からない、面倒な存在」
に変わってしまったのでしょう。
lilyさんが既に述べていらっしゃるように、主様の中の軸がそもそもぶれているために、彼にそういった印象を与えてしまった事も考えられます。

ここでまた、彼に擦り寄る事で、
「やはり、主様は自分の思い通りにして良い存在なんだ」
と再度、彼に学習の機会を設ける事になってしまいます。
自ら手に入った距離を作り出してはいけない理由が、ここにあるのです。

それから、先ほどもお伝えしましたが、今この瞬間、一時の感情だけで彼に執着し、全てを捧げるようなことはお止めになった方が良いかと存じます。
距離を空ける事をお勧めしているのは、そういったことを防止する意味合いもあるのです。

返信より、相談本記には一切なかった
「彼を支えたい」
という言葉が出て来て、少しびっくりしてしまいました。
長くお付き合いをしていれば、彼の長所も把握していて、離れたくなくなることそのものは当たり前の事です。

しかし、ダメ出しの内容や、今回の関係が揺らいだ経緯を拝見していますと、何といいますか、とてもお互いを高め合い、支え合っているような関係を築けているようには思えませんでした。
むしろ、お互いが足の引っ張り合いをしているようです。

どちらかがどちらかを一方的に◯◯したい、してあげたい、といった関係は、どうしても長続きさせることが難しくなります。
今、主様にはまだまだエネルギーが有り余っているように見えますから、そういった意味で彼を支える事も容易いかもしれません。

しかし、人間いつも順調な時ばかりではありません。
もし、主様にそのエネルギーが少なくなり、逆に「支えが欲しい」と思った時、彼は喜んでその役目を担ってくれるだけの器が果たしてあると言えるでしょうか？
結婚を考えるおつもりであらば、尚更そういった視点での考え方も必要になってくると思うのです。

そこまで考えて…の事であれば、私からはもう何も申し上げることはないのですが、まだまだ一考してみる余地はあるのではないかと思い、あえてコメントをさせていただきました。

いずれにせよ、今は主様からは何も動かないのが得策だと思います。