最近まで連絡の取れていた遠距離の元彼との復縁
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恋愛ユニバーシティの「３つのメリット」とは？ --
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相談者が望んでいるコメント
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・何でも良いので意見が聞きたい
・厳しい意見でも良いので解決したい！
・体験談を聞かせて欲しい！
・応援して欲しい！
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい -
投稿内容
-
■あなた（相談者）の年齢
23
■相手の年齢
23
■あなたの性別
女
■相手の性別
男
■あなたの状態
フリー
■相手の状態
フリー
■ずばりどうしたいか？
復縁したい、相手が何を考えているのか知りたい、私の行動がどうか判断してもらいたい
■これまでの経緯を時系列で教えてください。
1年半前に友達の紹介で出会いました。
5ヶ月くらい経った後に、相手から告白され交際スタート。
半年くらい過ぎた頃から遠距離になっています。
2週間前に電話で振られました。
■具体的な相談
彼との出会いは友達からの紹介でした。
付き合ってる時は、ほとんど毎日メールをしていて、彼もそういうタイプだと言っていました。
彼は優しく真面目なのですが、割とべたべたしたいタイプで、女々しい所があります。
8月くらいまでは、遠距離でも頑張って月1くらいで会っていました。
その時は彼が地元に帰ってきたり、私が彼の所の近くに会いに行ったりとどちらかが一方的にならないようにしていました。
彼の会社は9月からとても忙しくなり、それが後1年は続くそうです。
始めは連絡をくれていたけど、段々と日が空くようになり、私もそれを忙しいのだろうと受け入れ負担にならないように応援メールを週1くらいでしていました。
彼はすごく真面目だけれど、少し余裕がなくなるところがあるのを分かっていたので、少し不安はありましたが、待っていました。
(前にそれが原因で彼女と別れたと言っていた)
それからしばらく待っていたのですが、シルバーウィークに会おうかと言っていたのもスルーされ、前に送ってた応援メールがLINEが既読になるばかり。
だんだんと不安が高まり、彼に電話をしました。
すると、彼はすぐに電話の折り返しをかけてくれ、話をすることに。
努めて明るくをモットーに、接していたのですが、彼から無理をしていることを指摘され、
「これからもっと忙しくなって余裕がなくなるから、君に当たってしまう。
それが嫌だから、また連絡も取れなくなるし、会えなくもなるから別れよう
こんな奴よりも毎日連絡取れる、会える奴の方がいいでしょ？」
という旨のことを言われました。
ちなみに、彼は男性ばかりの職場で、新しい出会い等ではないと言っていました。
しっかり振ってくれればいいのに、「また1年後まだ君のこと好きだったら頑張らせて」とか、「まだ好きだよ」みたいなことを言われ、終始混乱。
正直、別れようと言われるとは思ってなかったので少し泣いて縋ってしまいましたが、
電話の最後の方ではお互いに泣き笑いしながら別れを受け入れました。
とても落ち込み、しばらくは泣いていましたが、1年後に彼の仕事が落ち着いたらまた私も頑張ろうかなっと沈黙を決意した矢先に、彼からの突然のメールがありました。
すごく驚いて、すぐには返しませんでしたが、やっぱり嬉しく思い返してしまいました。
それからしばらくメールが続き、彼からかなり未練のあるメールが来ていたので、真相を聞きたくなり電話をしました。
すると、逃がした魚が大きすぎたと気付いたとのこと。
別れて1週間も経ってませんでした。
さすがに、早すぎると思ったのですが、復縁を期待すると、彼曰く自分から切り出した手前意地がある、と。
でも、友達として繋がっていたい、まだ好きだと言われました。
未練ばかりの私としては、都合が良いと思いつつも嬉しく思ってしまいました。
それから1週間程付き合ってた時のような、たわいのないメールが毎日続きました。
嬉しい反面、都合良く利用されているな、という気持ちが消えず、日々悶々としておりました。
メールをしている時に、私の誕生日があったのですが、それは忘れられていました。
悲しく思い、それを冗談半分に指摘。
すると、謝ってくれ、今度冬に帰ってきた時にご飯を奢ってくれる約束をしました。
しかし、このままの彼を受け入れてしまっては、また同じことの二の舞になるのでは、と少しずつ感じ始め、お互い精神的に依存し合ってるだけの様にも見えて、つい昨日「しばらく連絡はやめよう」という旨のLINEを送ってしまいました。
このまま彼と繋がっていても、前のように音信不通になるのではないか、その時私は前の様には耐えられない、それに今の状態では彼女の様に振る舞ってしまい、もっと色々なことを彼に要求してしまいかねない、と思い行動してしまいました。
今正直に、すごく後悔してます。
彼から「ごめんね、ありがとう。◯◯さんも頑張って」と他人行儀なLINEが来たことで更に、このままでは彼に拒絶されてしまうのではと不安になっております。
このまま沈黙をして良いものか、またすぐ彼に連絡をして良いものか迷っております。
拙い文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。
復縁する方法のまとめ
-
おしんさん、初めまして。
「沈黙」できていますか？
honeyさんのおっしゃっておられるように、関係が「グレー」の時に、
押しまくり関係を「黒」にしてしまいましたよね。
一般論ですが、
相手が「冷めている」状態の時には
こちらからは何もしてはいけません。
何もしないで我慢して、その間に相手に考えさせて、「最近、連絡ないけど、終わりかな。」と感じさせたり。
それが、「駆け引き」です。
恋愛以外でも、仕事の交渉事や日常にも様々な場面に「駆け引き」が必要だと私は思っています。
そして、やはり「デートは「男性」から誘われる事が大事だと思います。
どんなに草食な男性でも気持ちがあれば誘ってきます。
おしんさんからのお誘いが多かったですよね。
おしんさんが、「連絡はやめよう」と言われたのは正解です。
よく頑張りましたね。
別れてからの彼からのメールは、
「付き合うつもりはないけど、自分の事を好きでいさせたい」
博士曰く「僕の事好きだよね」と距離感を確認しているだけで期待してはいけません。
半年以上、「沈黙」しましょう。
何故半年間の「沈黙」期間が必要かと言うと、おしんさんがいなくなる状態を彼に感じさせないといけないからです。
彼が寂しいと感じればチャンスです。
その上、半年経つと男性は嫌な記憶も薄れていきます。
別れからよくすぐに「復縁」と考える女性は多いですが、その「沈黙」の時期に本当に「復縁」を目指してもいいだけの「彼」なのかどうかしっかり考えて欲しいのです。
その上、厳しい様ですが、「復縁」は
確率が低いです。
おしんさんの場合は、「遠距離」のこともありますからここはじっくり考えて貴重な時間を無駄にしないで欲しいのです。
そして、「恋愛回路」も小さくする目的もあります。
「彼」をとにかく客観視して下さい。
「沈黙」期間は「会わない事」です。
彼が冷めたまま会って、「都合のいい女」、悪く行けば「セフレ」になりかねません。
会わないと寂しいと言う問題では
ありません。
「会う」ことによって、
「復縁」の可能性を下げてしまいます。おしんさんは冬に会う約束をしましたよね。
会いたいお気持ちは分かりますが、時間が経たないので、お互いに気持ちがまだ変わっていない為、おしんさんは悲しい思いをするだけだと思います。
よく考えてみて下さい。
それから
万が一、彼からメールがきたら、
二回目が来るまで、返信しないといいですよ。返信も淡々とですよ。
辛くなったらまたこちらに書き込みま
しょう。
頑張って下さい…
応援しています。
ちえはな
2015-10-21 23:44
-
>シルバーウィークに会おうかと言っていたのもスルーされ、
会う約束をスルーされたのだったら、彼のテンションが落ちてますから
＞前に送ってた応援メールがLINEが既読になるばかり。
応援メールを送るよりも何もしないほうが良かったかもしれないですね。
恐らく「不安」からしていたことでしょうか。
博士の理論で考えるなら、プロトコルには
「良い恋愛関係を壊すものの１つに不安」が挙げられていると思います。
応援メールが普段していたような
不安からしているものじゃなければ良かったと思うのですが
自分も不安な時に
彼がテンションが低い時に送られても
重いだけだと思います。
きわどい状況の時は
自分の不安のテンションで連絡をするのではなく
彼のテンションを把握して
どうすべきか考えてみるのも良いと思います。
テンションが低い時に追い詰められると
逃げたくて結論を出しやすいと思います。
おしんさんが応援メールをしていなければ
この時何もせずにいれば
今の彼の「別れたほうがいいのか、でもどうなのか」
のような心境な時、
別れようという言葉を言わせる前に、
彼自身で自ら考えてもらうことができたかもしれないです。
結果、彼が別れようと言わなかった可能性もあるかもしれません。
＞でも、友達として繋がっていたい、まだ好きだと言われました。
＞未練ばかりの私としては、都合が良いと思いつつも嬉しく思ってしまいました。
おっしゃる通り、都合が良いと思います。
＞しかし、このままの彼を受け入れてしまっては、また同じことの二の舞になるのでは、と少しずつ感じ始め、お互い精神的に依存し合ってるだけの様にも見えて、つい昨日「しばらく連絡はやめよう」という旨のLINEを送ってしまいました。
人に何かを伝えるとき、
主語述語は省略しないほうが良いと思います。
相手に何が言いたいか、伝わりにくいと思います。
博士の言葉を借りるなら
「ハイコンテクスト」な話し方だという事です。
http://u-rennai.jp/contents/course/846
そして男には特に、「察して」では伝わらないと思います。
なので沈黙する際に
博士も「ガイドラインを出す」とおっしゃっているのかと思います。
おしんさんは、どうしてしばらく連絡をとらないほうが良いと思うのか
例えば
私は遠距離でもあなたが好きだからこれからもつきあっていきたいけど
友達でお互いが依存してしまう関係なら
やっぱりもう連絡はしないほうが良いと思う
のように、
ガイドラインはわかりやすいように伝えたほうが良いと思います。
別れるということは、
おしんさんと一切関わりをなくすということを
彼に感じてもらわなければ
おしんさんが大切かどうか考えてもらうことはできないでしょうし
おしんさんの価値を感じてもらうこともできないでしょうから
友達で都合の良い関係でキープされた状態になって
強い恋愛感情を感じないまま
気持ちは自然消滅に向かっていくと思います。
honey 2015-10-19 11:43
