仕事が忙しく余裕がないと言われ、会えなくなった

> No.52534のコメントへの返信

そめかさん

コメントありがとうございます。
大変嬉しいです。

とにかくおっしゃるとおりです。
わたしのおごりが招いたことですね、いまは相手の気持ちを考え、応援する返信を心がけています。

いまからでも、変わっていけたらと思っています。
また進捗ありましたら目を通していただけますと幸いです。

はじめまして。
自分も似たような状況なんで、他人事とは思えず思わずコメントさせていただきました。

いろいろ、考えすぎなんじゃないでしょうか？？
たぶん忙しいのは本当だと思います。
精神的に余裕ない中ドタキャンを責められたりとか、面倒な思いをしたくないので、今は寄ってこないだけだと思います。
嫌いとかそこまで全然行ってないと思います。
http://s.ameblo.jp/ibaramen/entry-11167126450.html
よろしければ、こちらご覧になってみてください。
不満や不安は自分で立て直しましょっっ。


あと、彼に執着しすぎかもしれないです。
もし彼とこのままうまくいかなくても、確かに悲しいですけど、世界が終わるわけじゃないし、自分次第で素敵なご縁はたくさんあると思います。
そん時はそん時だ！！と腹をくくりつつ、普通に対応していれば、勝手に元どおりになるんじゃないでしょうか？？
（私は、皆さんとは意見が違い、普通に連絡来てるなら、普通に返しておけばいいと思います。変に駆け引きはしない方がいいと思います。仕事で忙しいなかLINEくれてるのに、変に駆け引きされたら、居心地悪く感じちゃいます。
彼もバカじゃないので、ずっとLINEばかりしてても仕方ないと思うだろうし、頃合いを見て出てくるのでは？
ただし、彼からくる以上の文字数にはしないほうがいいと思いますけど。
もちろん、主様が気持ちが萎えたなら、無理にLINEし続ける必要はないと思いますよ。）

もちろん、彼と再会した時もっと居心地よく接することができるよう研究したり、外見を磨いたりなど。

共に頑張りましょう。

>さえこ(投稿者)さん

帰ってきてから会えていない、
先月行った海外旅行は喧嘩などせず楽しめたのでしょうか？

>もともとマメだからなだけかもしれませんし、これからなくなるのかもしれない
これまで彼はさえこさんにマメに気遣い尽くしてくれていたように思いますが
一方でさえこさんはそれに甘えて居心地悪そうなところが随所あったように見受けられましたが

彼からすればこれだけ尽くしているしこれ以上どうしらいいの？
正直めんどくさいってかんじだったんじゃないでしょうか。

そんなめんどくさい（居心地の悪い）さえこさんでも
あのときは仕事が忙しかったって謝ってくれた彼をもっと大切にしたほうが良いと思います。

＞わたしも自分の生活が充実するごとに、連絡がとれても会えないわけなので、連絡とる意味もわからず、萎え気味です。
仕事が忙しいのが本当かどうかはわかりませんが
一応仕事が忙しいと言っているのに
会えないのに連絡をとる意味がわからないのような
そういう自分の事しか考えていない「日頃から彼の状況を察して心遣いできていなさそう」なところが
今の状況に繋がっているんじゃないかと思います。

彼が仕事が忙しいと言うなら、それを心から信じてあげ、そう接してあげるのが良いと思います。

落ち着いたら”会えばいいよ”と本当は会いたいのに
自分をいい人風に彼を気遣ってるかのように言って彼を試してみたり
料理やチケットをダシにつかって自分の会いたい欲を埋めようとしたり

＞でも会ってもらえない。会いたいとかもいっていないですが。
会いたいという言葉を違う形で言っているだけで

結局は自分のことしか考えていなくて
終始会いたいという欲だけが見え見えで、
「彼の忙しさについては考えていない」ように思えましたし

＞そのときはわかった！と言ってくれますが。
彼も「（会いたいのは十分）わかった！」んじゃないでしょうか。

＞わたしは連絡をせず、沈黙すべきなのでしょうか。
過剰な連絡もせず、
沈黙で相手をコントロールして彼が今会いたくないのに無理に会わせようとせず
彼から連絡がくるならちゃんと明るく
会えないことには触れずに
居心地良く楽しく返信すれば良いと思います。

会えなけりゃ意味がないじゃなくて
会えない間も愛を育むことはできると思います。

そうしているうちに
仕事も落ち着いて？彼が自ら会いたいと思うようにすれば良いと思います。

仕事も忙しいのに？すぐ拗ねるようなめんどくさい人には会いたいと思わないと思います。

厳しい言い方になってしまいましたが応援する気持ちを込めて

彼から別れようと言われないうちに
自分のことばかりではなく
もっと相手に心遣いできるようになったほうが良いのではないかと思いました。

こんにちは。

彼は忙しい人なんだと思いますが、忙しいを理由にあなたに会いたくないだけですね。
メールも、少しでも『余裕が出来た』などと送るとあなたに会いたいと言われたら面倒だから、疲れた、などと送るのかもしれません。

いくら仕事が忙しくても、好きな人にならたとえ５分でも会いたいと思うものではないでしょうか。
その気配すらなく、ただひたすら忙しいを理由にあなたに会いたいと思わないのは、やはりあなたが今まで彼の優しさに甘えてしてきたわがままが招いた結果なんだと思います。

私の彼も毎日朝４時からの激務ですが、忙しいから会えないなどと言われた事はありません。むしろ時間を作る努力をしてくれます。

これからはわがままな行動は一切やめ、彼に疲れた時こそ会いたいと思われる女性になるように努力することが、今あなたがすべきことではないでしょうか。
彼を失う事に比べたら、つまらないわがままを言わないなんて簡単な事だと思います。

> No.52522のコメントへの返信

ちなちゃんさん

ご回答ありがとうございます！
ありがたいです！

◯期間を提示されたか？
⇒とくに提示されずに急にデートの誘いがなくなりました。

この期間、ちなちゃんさんから誘ったりしたことはありますか？

◯お気持ちがとても良くわかります！
1日に何通か連絡をとれる状況であれば、特に心配はいらないのではないかと思います。
嫌われていたら連絡自体が無くなると思うので。

ありがとうございます。
本当にそうだといいなと思います、先ほど3日ぶりに返信しましたが、すぐに返信がありました。返信スピードはやはり早くなってはいます、会えそうな目処はまったくないですが。
ただ会えないとLINEで言われたとき、突き放された言い方だったので、やはり不安はありますが、、願うばかりです


◯さえこさんで連絡を止めて置き、再度彼から連絡が来た際にもしさえこさんの気持ちが乗るのであれば返信を
すればよいです。そうすることで、彼の時間軸を探り居心地良くさせることができるのと、すこし寂しい思いをさせるのであちらから会いたいと言ってくれる可能性が高まると思います。

ありがとうございます。
会いたいといってくれる可能性が高まると本当に嬉しいのですが、まだまだそんな気配はないですね、きっと長期戦です。
スピード感のある返信がくるとつい返したくなるので、難しいところですね、、


またすこし様子をみてみます、
ありがとうございます！

> No.52516のコメントへの返信

ちえはなさん

ご回答ありがとうございます！
大変嬉しいです！

◯連絡が来ると言う事ですが、電話ですか、メールですか？

LINEです。電話はしないです。
内容もおはよう、おやすみなど、「俺通信」的なものはほとんどなく、例えば芸能人の恋愛ニュースとかドラマだとか、たわいのないことです、あのお相手結婚やばいらしいよ！とかそういう感じです。




◯「時間を空けて」、「淡々と」
「彼よりも文字数を少なめに」返信しましょう

心掛けます。
先ほど3日ぶりに返信を返したところ、すぐに返信がきました。内容は上記のとおり、なんでもないニュースについてです。スピードが早まってはいますね、、、

◯さえこさんの目的は、「彼に会うこと」ですから、メールのラリーなんかしてると、彼はもう会ったものだとしてしまいます。
ラリーはやめましょう。

本当ですよね。
連絡とれることで安心はしてしまいます、ただ会えなきゃなんの意味もないのに、会わないことに慣れてしまったのかもしれないです。

◯彼から「性格悪くないか？」と思われていると考えるのは、さえこさんの恋愛回路の仕業です。
「忙しくて返信忘れてた。」くらいのスタンスです。

なるほど。
みえていませんでした、ありがとうございます。

◯しかし、メールが来るのは一つのチャンスです。
個人的には私なら「会いたい」メール以外は返信しないと思います。
「沈黙」はしんどいですが、さえこさんもできたら、是非やってみてください

会いたい以外返信しないことは、まだ踏み切れそうにないです。
でも少しづつ減らしていけたらと思います、なかなか沈黙を決意するのは難しいものですね。

ありがとうございます。

> No.52511のコメントへの返信

>さえこさん

ご質問いただいた点についてご参考になれば嬉しいです。

○待つ期間を提示されたか？
⇒とくに提示されずに急にデートの誘いがなくなりました。

○会えない期間連絡はどれくらいしていたか？
⇒連絡はこちらからは控え、彼から来たら返信するというペースにしたところ彼からの連絡が増え、2日に1回は連絡がきていました。ただ、本格的に忙しい時期は1週間連絡が無いこともありました。

○待っている間、冷めていないか？別れたいのか？など不安になったか？
⇒とても不安になりました。連絡を私の番で止めておくことによって少し安心するようにしたり、携帯の通知機能をＯＦＦにしあまり見ない生活をしてみたり工夫しながら、だましだまし乗り切りました。

○いま連絡のことで悩んでいます。

⇒お気持ちがとても良くわかります！
1日に何通か連絡をとれる状況であれば、特に心配はいらないのではないかと思います。
嫌われていたら連絡自体が無くなると思うので。
たださえこさんのお気持ちが萎え気味とのことで、それならば無理に連絡をとる必要はないのではないでしょうか。
さえこさんで連絡を止めて置き、再度彼から連絡が来た際にもしさえこさんの気持ちが乗るのであれば返信を
すればよいです。そうすることで、彼の時間軸を探り居心地良くさせることができるのと、すこし寂しい思いをさせるのであちらから会いたいと言ってくれる可能性が高まると思います。
また、彼から弱気の連絡が来た際にはすぐに返す等、臨機応変に対応していくことがベストだと思います。

> No.52512のコメントへの返信

さえこさん、こんばんは。

私で良ければ、コメント失礼します。
連絡が来ると言う事ですが、電話ですか、メールですか？
電話だとスルーです。
電話で話すと、男性は「会ったもの」とみなして、益々「会えなく」なります。

メールも、さえこさん発信はなしです。
メールもおはよう、おやすみなど、
「俺通信」や「日記」のようなものは返信しなくてもいいです。
「？」がついている疑問形だけ、
「時間を空けて」、「淡々と」
「彼よりも文字数を少なめに」返信しましょう。

さえこさんの目的は、「彼に会うこと」ですから、メールのラリーなんかしてると、彼はもう会ったものだとしてしまいます。
ラリーはやめましょう。
一生懸命、返信しないでいいですよ。
彼はそんなにさえこさんの様に、気にしていません。
博士曰く「いつもの距離にいるよね」くらいの確認の気持ちでいます。

とにかく、さえこさんの悩んでいる気持ちを悟られない様に、「淡々と」です。
彼は会いたいとはまだ思っていないテンションですから、
メールの「？」の返信も3回に1回くらいでいいです。
彼から「性格悪くないか？」と思われていると考えるのは、さえこさんの恋愛回路の仕業です。
「忙しくて返信忘れてた。」くらいのスタンスです。

しかし、メールが来るのは一つのチャンスです。
個人的には私なら「会いたい」メール以外は返信しないと思います。
「沈黙」はしんどいですが、さえこさんもできたら、是非やってみて下さい。

みなさま、再度ご意見いただければ嬉しいのですが、連絡のことで悩んでいます。

状況として会えなくなっておりますが、放置といえど正直連絡はとれるのです。
毎日とれ、頻度も増えてきております。返信スピードも速くなりました。

もともとマメだからなだけかもしれませんし、これからなくなるのかもしれないですが。

いまの状況だと、そこまでは嫌われてないのかな？別れたいまでいっているのか、悲観すべきなのかよくわからなくなってきました。

わたしも自分の生活が充実するごとに、連絡がとれても会えないわけなので、連絡とる意味もわからず、萎え気味です。

わたしは連絡をせず、沈黙すべきなのでしょうか。
彼は連絡はくれるので、もし本当に忙しくがんばっているのなら、無視したりするのはどうなのかなとも思ったりします。
返さないのはつまりわたしが無視している、なんか性格悪くないか？されたくないことしてないか？とか。

※常にラリー形式なので、どちらから送るなどの意識はなく、返信するかしないかの感覚です。

でも会ってもらえない。会いたいとかもいっていないですが。

自分を客観的にみれなくなってしまっているので
ご意見頂戴できますと幸いです。

> No.52507のコメントへの返信

ちなちゃんさん

ご回答ありがとうごさいます。
記事もありがとうごさいます。
わたしもこちらのサイトよく見てますがあまりこの記事は読んでなかったです。


同じような状況の方からコメントいただき心強いです。

よければ下記教えてていただけないでしょうか。

待つ期間を提示されたか？
会えない期間連絡はどれくらいしていたか？
待っている間、冷めていないか？別れたいのか？など不安になったか？


いま連絡のことで悩んでいます。
正直連絡はとれるんです、1日に何通かできますし、嫌われてないのかな？とか。

でも連絡がとれても会えないわけなので、連絡とる意味もわからず、萎え気味。

連絡をせず、沈黙すべきなのか
かれは連絡はくれるので、がんばっている期間だとおもい、普通に連絡するのか。

どうしたらいいのか迷走中です、体験談きかせてください！

さえこさん、こんにちは。
私も以前、彼の仕事が忙しくなかなか会ってくれない期間が1ヶ月程あり、辛い思いを経験しました。
今とても頑張っているご様子のさえこさんに、私の経験から少しでも安心して頂けたらと思い、コメント失礼します。

⚪︎http://koibara.jugem.jp/?eid=250
私は辛い時、博士の理論と合わせて上記のサイトを読んで乗り切りました。

ご参考になるか分かりませんが、さえこさんが少しでも楽な気持ちで過ごせるよう、応援しています。

> No.52486のコメントへの返信

barokichさん

ご回答とありがとうごさいます。
現在の状況と交えて、お書きくださってとてもわかりやすかったです。


〉私がそう言われたら、
〉また要求かよ!!
〉って、すごく追っかけられ責められてるのがわかって、
〉自分の事しか考えられない人なんだなあ、とうんざりしてしまうと思います

おっしゃる通りですね。
彼の気持ちをはかるようなことをしてしまい、本当にだめだめですね。。
自分の不安な負けてしまってばかりです、、同じことを繰りかえさないよう少しでも努力したいと思います。

本当に結局自分のことばかりで、お恥ずかしいです。


〉それを忘れさせるためにも、彼から連絡が来るまではせめてずーーーっと黙っていなければならないと思います

黙っていられるように努力します。

いままで連絡は常にラリー形式でお付き合いしてきたので、連絡しないという選択肢は無視のようなものなので、まずは会いたいなど要求につながることは言わないようにしたいです。
この状況になって、まだ1か月くらいなので、少し余裕があるのかもしれませんが、それが3か月になろうと同じ振る舞いができるようにならないとだめですよね。


〉またどうせちょっとした事でふてくされたり、それに付合って、疲れたり、いやな気分になったり、を続けるなら、付合う意味なんかないだろう??と悩みます

〉でも、別れ話も面倒くさそうだし、暫く距離置きたい、と私は考えていますが、彼も同じなのではないでしょうか

その通りかもしれません。
彼が感じているかもしれないことが、同じ状況の方から聞くことができ、とても腑に落ちました。
もっと彼の気持ちやつらさを理解できるようにならないと、一緒にいる選択はしてもらえないですよね。
いつまで待てばいいのか、この対応でいいのかという気持ちは、まだまだ渦巻いています。
その欲求があるうちは、状況が変わることがないのかもしれないですね、もしくは変わっても、同じことの繰り返しになってしまう可能性が高いってことなんですよね。。

〉会いたい、と不安になっている限りは、自分の事しか考えていないという意味なのだと思います
〉博士の過去の色んな似た相談全部読みまくる事をお勧めいたします
読んでいる内に、あっ！と気づきがあったり、反省したり、それに気も落ち着いてくる筈と思います...

まだ自分のことばかり考えていることに気がつけましたので、もっと記事を読み込んで気づきを得て、変わる努力をしたいです。

まだどうすれば、、というものを見つけられていないし、見つけるまで時間がかかると思います。
その間、何度も同じようなことを考えて苦しんだりすると思います。

でもそれを抜けて、自分ではなく彼のことを本当の意味で考え、思えるようになりたいです。

まとまりのないお返事になってしまいましたが本当にありがとうごさいます。

> No.52482のコメントへの返信

うめこさん

ご回答ありがとうごさいます。
暖かいお言葉とアドバイスをいただき感謝しています、とても嬉しかったです。


〉頑張っていても、不安が不安を呼んで、しんどくなってきてるのかなあと思います。

本当にその通りです。
頑張って意味があるのかもわからず漠然とした不安に襲われることもあります。


〉ちえはなさんも書かれているように、今はさえこさんが自分で楽しめることを楽しむというスタンスで、気長に待つしかないと思います。

はい、おっしゃるとおりですよね。
ちえはなさんへのご返信にもお書きしましたが、ただ待っているだけの余裕がある年齢ではないので趣味、旅行、はたまた合コンへすら出かけはじめました。
もちろん彼が戻ってくるのが一番ですが、それでも気が楽になるものですね。


〉お付き合いしていればいろんな事が起こるし、いろんな波がありますから、こういう彼が大変な時期でも「動じない女性」であることを彼に感じてもらえるいい機会だととらえて、自分の時間を楽しみましょう
〉「さえこさんの価値」が心に刻まれていることでプラスの効果がじわじわと効いてくると思います。

はい、楽しめるよう、がんばります！
最後の最後までオトナの対応ができる自分でいられるように自分の生活を充実させていきたいです。


〉それと、スポーツやスポーツ観戦をしていることについて、「私と会いたくないんだな」と否定的にとらえる必要はないですよ。

〉忙しい中時間がとれたら、ストレス発散するには、まず彼女ではなく、男同士で遊ぶか、一人で過ごすか…を、選ぶ男性が多いんじゃないかと思いますよ。

こちらとても気持ちが安定しました。
素敵なご意見ありがとうごさいます。
そう思うことにします！



〉「今は彼女！」というタイミングがそのうちやってきますから、それまで気長に自分の生活を楽しみましょう。

こちらを信じて、楽しみたいです！
もちろん別れようなんて言われたら死ぬほど辛いと思いますし、今は返信のボールをわたしが持っていて、待ちステータスでないので、こんな弱っていないような回答ができておりますが、地獄のような気分になることもあるかもしれません。
それでも自分で自分のバランスがとれるようたくさんのことにチャレンジしたいです。

なにをいっても、彼が戻ってくるのを信じていますし、それを願っていることに変わりありませんので、涙がでることもあるかもしれませんが。

ただこの状況に少し疲れてしまったので、今日は返信をやめておきます。
返信をしないのが人としてどうなのかと思ってしまいますので1週間など放置はいまのところ考えていないのですが、どうなんでしょうね。
(彼も2日以上連絡をあけたことはありません、最近はなぜか返信ペース早くなりました)

とはいえ会ってくれないことには、やはり必要とされてないわけですし、会いたいと言ってくれる日が来るかもわからないことはとても苦しいですが、今できることは楽しんで自分が落ち着くことなんですかね。
できることが少なくてもやもやして辛くなりそうですが。。
いけるとこまで努力します！

また状況が変わったとき、話しをきいていただけますと幸いです。

> No.52479のコメントへの返信

ちえはなさん

ご回答ありがとうごさいます。
暖かいお言葉にとても安心し、親身になっていただき大変嬉しかったです。


〉「彼を待たないこと」です。
〉それしかありません。

〉恋愛ユニバーシティ「恋愛回路」を
〉「熟読」してみて下さい。
〉まずは、少しでも「恋愛回路」を小さくしていきませんか。

こちらアドバイスありがとうごさいます。
実は、年齢もあり、ただ待つだけの時間の余裕がある女ではないので、旅行にいったり料理教室に参加したり、なんなら合コンにすら参加し始めております。

休日寂しくならないように予定をつめるようにしていると、楽になるものですね。
まだときどき急に不安になったり悲しくなったりもしますが。
ただもっと外へ出れば出るほど変わってくると思いたいです。

〉当分、連絡は電話もメールも
〉さえこさん発信はやめましょう。

〉彼からメールが着たら、しばらく時間をあけて返信することです。

彼との連絡は常にラリー形式なので、どちらかが発信という感覚がもうありません。
返信するかしないかというだけの感覚です。
一番悪かった時期も連絡を無視されることはありませんでした。とても返信ペースが遅くなるくらいで、最大でもたった一度きり2日間返信がなかったことくらいです。

本音をいうと、今の状況に少し疲れてきました。
会えないのに連絡とる意味もよくわからなくなってきて。。
大切にされてないのにすがるほどかなとか。。

返信しないのは、人としてどうなのかという気持ちもありますので、今のところは2日に一回などペースは落として対応しようかなと思っています。
というより返信したい気持ちも萎えてきたので、無理せずそんな心持ちです。笑


とはいえ好きは好きなので下記はご指摘の通りです。

〉今は彼に主導権があり、さえこさんは彼のご機嫌を伺っている様に思います。
〉さえこさんは「手に入った距離」にいて、少々相手しなくてもどこにも行かないと彼は自信満々です。





〉男女間は、フィフティフィフティでないと長くは続きません。

こちらは心に響きました。
本当にそうですね、誘うのもわたしばかりになっていました。
お恥ずかしいです。

〉「さえこさん一人でも楽しい、
〉彼といるともっと楽しい」
〉というスタンスです。

こちら心がけたいと思います。
いまは一時的に気持ちが楽になっているのでこのような返信ができましたが、辛くなっても芯をもって対応できるようになりたいです。

不思議なもので返信のボールを持っていると強くなった気がしてしまいますね。
最近彼の返信ペースもとても早くなってきて、これで距離を置かれてるのか！？と感じることもあります。
でも会ってもらえないなんて、付き合ってるのかもわからないし、別れたいのかなとも思えるし、まだまだ迷走しそうです。

なんだかまとまりがなくなりましたが、お話しきいていただいてとても気持ちが落ち着きました！
本当にありがとうごさいます。
また状況が変われば、耳を傾けてくださると幸いです。

落ち着いたら会えばいいよ！
料理をしたら写真をおくって、今度振る舞うね！
○○のチケットもらったから落ち着いたら行こうね！

というのは、非常に、まずかったと思います...

私がそう言われたら、
また要求かよ!!
って、すごく追っかけられ責められてるのがわかって、
自分の事しか考えられない人なんだなあ、とうんざりしてしまうと思います

彼が本当に忙しいかは別にして、暫く距離置きたいという意思表示をしているのに、今度振舞うね、は酷いと思いました...

少しの事で日頃から我儘を言ってこられたようなので、
それを忘れさせるためにも、彼から連絡が来るまではせめてずーーーっと黙っていなければならないと思います

彼は今までそのわがままに耐えに耐えてきて
今もう限界なんだと思います

今の私と彼が、その状態なので彼の気持ちがよく判る気がします
私の場合、彼が超我儘です
こちらが優しく対応すればするほど、もっと我儘言ってもいい、と勘違いするタイプの人なんでしょうね
私ももう、好きだけど、クタクタで、離れたい気持ちでいっぱいです

何も、得る物がないというか、
またどうせちょっとした事でふてくされたり、それに付合って、疲れたり、いやな気分になったり、を続けるなら、付合う意味なんかないだろう??と悩みます

でも、別れ話も面倒くさそうだし、暫く距離置きたい、と私は考えていますが、
彼も同じなのではないでしょうか

どんなに彼が嫌な思いをして傷ついてきたか、そこを汲んで差し上げることが出来れば、
この対応でいいのか? いつまで待てばいいのか? 会いたい、
とか言う欲求は自ずとおさまると思うのです

会いたい、と不安になっている限りは、自分の事しか考えていないという意味なのだと思います
博士の過去の色んな似た相談全部読みまくる事をお勧めいたします
読んでいる内に、あっ！と気づきがあったり、反省したり、それに気も落ち着いてくる筈と思います...

彼に大嫌いだと思われない今のうちに、
要求する女、から、癒しの場所の女、に変ることが出来ると、いいですね...

でも、まだお若いから、こうやって色々失敗しながら段々癒しの女性になっていくのだと思われますが、
今のうちに、頑張ってくださいね..

こんにちは。

頑張っていても、不安が不安を呼んで、しんどくなってきてるのかなあと思います。

ちえはなさんも書かれているように、今はさえこさんが自分で楽しめることを楽しむというスタンスで、気長に待つしかないと思います。

お付き合いしていればいろんな事が起こるし、いろんな波がありますから、こういう彼が大変な時期でも「動じない女性」であることを彼に感じてもらえるいい機会だととらえて、自分の時間を楽しみましょう。

こういうときは不安になって彼に「もう私と会いたくないんでしょ」などと、男にとっては面倒くさいことを言ってしまう女性が多いので、さえこさんはそういう面倒くさいことを言わないんだなと彼の中にインプットされることで、後々なにか危機的な状態に直面し距離があくようなことがあっても、「さえこさんの価値」が心に刻まれていることでプラスの効果がじわじわと効いてくると思います。

それと、スポーツやスポーツ観戦をしていることについて、「私と会いたくないんだな」と否定的にとらえる必要はないですよ。
女性だと、忙しくて少しでも時間ができたら、「彼に会いたい！」となりますが、男性の価値観はそうではないようです。

忙しい中時間がとれたら、ストレス発散するには、まず彼女ではなく、男同士で遊ぶか、一人で過ごすか…を、選ぶ男性が多いんじゃないかと思いますよ。

優先順位が、女性の場合は彼氏や友達がひとつずつ直列に並んでる感じですが、男性の場合は並列にいろんな選択肢があって、その時のストレス度とか気分によって、「今はコレ！」と選んでるだけじゃないかなと。
コレよりもアレを優先、というのではなく、その時の気分がたまたまコレ！っていうだけで。

女性と過ごすのは、たとえ彼女でも「自分がリードしたい」というストレスがかかると思うので、疲れてるときほど選択肢から外れやすい気がします。

「今は彼女！」というタイミングがそのうちやってきますから、それまで気長に自分の生活を楽しみましょう。

さえこさん初めまして。

彼と会えない状況、お辛いですね。
私も同じ経験があるので、お気持ちお察しします。
その時に、「博士理論」に出会っていたら…と考えることがあります。

男性は良きも悪しきも、仕事が忙しくなると「一つの事しか出来なくなる人」は少なくありません。
男脳だと考えます。
さえこさんの彼も、マメに
「いついつまで待ってね。」と言うタイプではなさそうですよね。

さえこさんに今出来ることは、
「彼を待たないこと」です。
それしかありません。
そして、さえこさんのおっしゃる通り、「彼が会いたいと言うまで待つ」
前向きに待つ事にも通じます。
なかなか難しいですが、彼に対して
かなり強い「恋愛回路」が出来ていると思います。
恋愛ユニバーシティ「恋愛回路」を
「熟読」してみて下さい。
まずは、少しでも「恋愛回路」を小さくしていきませんか。
趣味のことや好きな事に挑戦して、それに少しでも一生懸命になれば儲け物です。
彼とお付き合いしている時に、
やりたかったけど、やれなかった事はありませんか。
思い出して下さい。
ここがポイントです。

当分、連絡は電話もメールも
さえこさん発信はやめましょう。
「仕事頑張ってね。」等の労いのメールも不要です。
メールしなくても彼は十分分かっています。
彼からメールが着たら、しばらく時間をあけて返信することです。
「俺がいない時に楽しんでるのかな。」と思わせるとより良いです。
彼が「返信遅くなると不機嫌になる」との事ですが、そんなのは放っておきましょう。
今は彼に主導権があり、さえこさんは彼のご機嫌を伺っている様に思います。
さえこさんは「手に入った距離」にいて、少々相手しなくてもどこにも行かないと彼は自信満々です。
そんなの悔しいじゃないですか。
彼が「会いたい」と言ってきたら、
「嬉しい！」と言いたい所ですが、「その日はわからない、返事は直前でも構わない?」と言う余裕が大切です。男女間は、フィフティフィフティでないと長くは続きません。

「駆け引きなんか無駄」だとおっしゃる人もいますが、
私は男女間だけでなく、色んな場面で
「駆け引き」は必要だと思っています。
常に彼にとって、「手に入りそうで入らない距離」でいる事、大変ですが大事なんだと思います。

さえこさん自身も一人でいる時も「自立」する事だと思います。

彼なしで毎日楽しく過ごしていたら、彼にも響きます。
長くお付き合いするには、
今だけではなく、今後も「ぶち当たる壁」だと思います。
ご自分の為にご自分の心地よい「何か」を少しずつでも見つけて欲しいと思います。

「さえこさん一人でも楽しい、
彼といるともっと楽しい」
というスタンスです。

少しずつです。
応援しています。