結婚を前提に同棲したのに、別れたいと言われる

> No.52579のコメントへの返信

BBB さん、貴重な２回目のコメントなんですね。

不安になったときは、何度も読み返しています。ありがとうございます！

知り合って６年くらい、、たっているのでもう性的な魅力は無いのかもしれませんね…。彼は、たまにaiw はモテるのになんで俺なんかといるんだと言われるので、価値は低くは見られてないかもしれないです。

だったら、結果をだしてよ～って感じですが、、。

このままいくと、大きな賭けをしなきゃいけないときが来そうですが、すこしでも可能性をあげて行きたいと思います。

そして、タイミングを見て決断を迫ってみようと思います。


私は運がないのかなぁ、なんて落ち込むときもありましたが、BBB さんのコメント見て、すごく暖かい言葉をで励まされました～！


ありがとうございます！

honeyさん、いろいろ考えてくださってありがとうございます。

まだ私から言うべきじゃないですね。

長年かけてやっと婚約して式場を予約して、もうこれからは安心してたと思ってたときの出来事で…。

よくわからない感情がぐるぐる回っています。彼の言葉を思いだし、怒りがわいてくることも、なんか逃げてるように見えて卑怯だと思ってしまうときもあります。
でも、それでは彼を理解することはできないのでグッとこらえ、話をたくさん聞くようにしています。ここにみなさんがくれたコメントを何度も読み返し、今は笑顔で接することができています。
ありがとうございます！

>aiw(投稿者)さん、BBBと言います。男性目線での失礼します。都合の良いセフレをたくさんキープしていたい、男性の心理はなんとなく理解できるのですが、私はセフレ以下でしょうか、、２月はしてません。。元々、会えばセックスすると言う感じでもなかったのですが…。避けれれているのでしょうか？との事ですが、
ちょっと私のコメントから、あいさんが、誤解してはいけないと思いまして、追加でコメントさせていただきます。、、、、、、、私は、だいたい、二度コメントはしないようにしておりますが、、、、、、。

つまり、私、セフレ以下と言えるのでしょうか？との事ですが、
むしろ、私は、セフレ以上と言いたいのです。
ほとんどの男性は、一回若しくは、体の関係を数回できればいいと思うものです。だから、実は、いつもセフレになることのできている女性は、、その男にとっては、性的な魅力があると言えるのです。
だったら、私はセフレ以下なんでしょうかとの事ですが、セフレをセックスのみの関係であると言うならある意味そうと言えますが、むしろ、主様は、体の関係を超えた存在、いわゆる、セフレを超えた存在な気が、します。だから、彼は、積極的に側にいてもいいよ。と言っているし、生活費も自分で持とうとしているのだと思います。好きな女性にそばにいて欲しいという気持ち、当方も、男だからよくわかります。
あいさんの文面から、察するに、私は、多分、この彼もあなたの事を大切に、思っている。ように、思います。それは、①パートナーとしての価値がある様です。それは、居心地の良さや、雰囲気が好きなど、②性的価値が合う。これは、体の相性と言うより、顔が好きとか、スタイルが好きという事です。これらが、あいさんは、彼にとって、凄く高い方なのだと思います。
だから、自信を持っていいと思います！男は、そんなに、仕事で疲れていると一旦、手に入った女性とは、いつも、やりたいとは、思わない性質があるのです。良く巷で言われていますように、同棲してしまうと、段々と"セックスレス"になるのです。
しかしながら、
あいさんの年齢も考えると、そんなに、出産年齢までに、時間はありません。
そこは、分かっていらっしゃるようですが、「居心地の良さを与えたら、ガイドライト決めて、彼に決断を迫って、突き放して、みてはいかがでしょうか？」と思いました。
そこで、彼が、追って来なければ、それはそれでいいと思います。彼さんの弟さんの問題が解決してしばらくたってからも、入籍する気配がない場合は、最後のかけですかね。つまり、「彼好みの見た目を磨き」をし、「居心地の良さを最大にする」をし、「彼の7つのスイッチの入り具合を見定め」て、程なく、「大きく距離をあける」という作戦に出たらよいと私は、思います。。

あいさんの文面から、私自身もあいさんの印象が、「共感の持てる雰囲気の方だなぁ〜、パートナーしての価値が高く、感じましたので。」大丈夫だと思います。

最後に、博士も言われています。「女性が結婚できるか？どうかは、どんな相手を選ぶかで既に、結論が出ているのです。」と。
つまり、大切な事は、1・2割程度の結婚をしたがっている男を選べば、直ぐに結婚できます。私も、この集団でした。
元々魅力的な貴方は、婚活市場に出れば、きっと、素晴らしい出会いは有りますよ！
今回の事は、あいさんには、一つの試練だったと思います。が、。人生は、色々な困難があります。結婚をしてからの方が、それを維持することの方が、難しいのです。大切なのは、相手も気持ちを思いやる気持ちだと思います。
これから、あいさんが、素晴らしい人生が待っています様に、心からお祈りいたします。大丈夫ですよ。長々と、男性目線ごめんなさい。そして、さようなら。

今後のご健闘をお祈りしております。
頑張って下さい。

> No.52540のコメントへの返信

にちこさん、お話を聞かせてくださいまして、本当にありがとうございます。

ご家族が病気になるということを、改めて想像することができました。

自分への優先順位が変わってしまい、

大切にされてないんじゃないか、もう愛してないんじゃないか、そればかり考えていました。

彼にも罪悪感を持たせていたんですね。

にちこさんの彼は無償の愛で、にちこさんを支えていたんですね(^_^)

幸せに包まれていて、あたたかい気持ちになりました。

私の相談のために、にちこさんの大切にお話を聞かせてくれたこと、本当に感謝しています。

一緒に過ごせるときを大切にして、

私もがんばります！

>aiw(投稿者)さん

前回のコメントを書いた後、にちこさんのコメントを読んでいて
自分が不適切な言葉を使っていたことをすごく後悔しました。
私でも、まだまだ彼の弟さんの状況をわかっていないと思います。

私の家族も同じ病名でしたが
幸い手術に成功し経過も順調で今は元気です。
ですが状況がわかって落ち着くまではもちろん最悪の事も考えました。

そんな時に結婚と言われたら
こんな時に。
となると思います。

ですが結婚にぴんときていなかった私が
結婚について考えたのも
この家族の出来事が大きかったと思います。

まだ検査結果がはっきりしていないとのことですし
弟さんの様子が回復に落ち着くまで
何らかの治療方針が決まるまで
今おそらくパニック状態の
彼の家族が落ち着くまで

今は彼に結婚にまつわる話をaiwさんからする時じゃないと思いました。

> No.52538のコメントへの返信

honeyさん、コメントありがとうございます。

私は彼の気持ちよりも、自分の気持ちばかり優先していたことが分かりました。

彼のあれからの行動を見ていると、

言葉では酷いことを言われたものの、

私のためにしてくれることが沢山あって。

元々、そういう優しい人ではありますが…。

それが愛ではなくても、少なくとも出ていく

のを待ってる感じが全くしないので

私も支えて行きたいと思いました。

七つのスイッチをもう一度よく学んで、

実行して行きたいと思います。

いつかは白黒つけるときが来ると思います

が、良い結果にできるように頑張りたいです。

ありがとうございます。

aiwさん、はじめまして。

皆さんへのコメントへのお返事を拝見して、
コメントをさせて頂きました。


わたしも、仲のいい家庭で育ち
家族(母)が大病を患い、
母は数年の闘病の末、旅立ちました。

その数年は
闘病に関わる日々のこと、進行する病状のこと
なにより家族で過ごすことが
家族の中では当たり前に優先事項になり

仕事やプライベートなど
たくさんのことを一旦置いて
とにかく毎日、その日を大切に過ごしていました。

入院中は家族全員が仕事以外を病院で過ごし
病室がまるで家のようでしたし
お泊まり当番を取り合っていました。

わたしは転勤を断り
妹は仕事を辞め
父も定年、定年後の再就職という転機にも
何より母を優先してくれていました。


そんな中、母の病気をきっかけに
家族みんなで住みたいとの母の希望で
一緒に暮らすことになった祖母が

母のことよりも
自分のことを気にかけて欲しいといった行動を繰り返して
家族全員の悩みの種でした。

大切に思う気持ちがないわけではないのです。
気にかけてもいました。

ただ、日々の優先事項が家族のそれとは違っていて
共に過ごすことで
お互いのストレスになっていました。

余裕がなく、祖母の求めるやさしさを持てない自分自身に罪悪感を持ったり
そんな気持ちを持たされる状況には耐えられないと腹が立ったり
そうは言っても、年齢のわりに健康に過ごしてくれていることに感謝したり。

年齢や立場は違いますが
今のaiwさんは、そんな状態なのかな、と想像しました。


わたしには、その当時からお付き合いをはじめた相手がいました。

その彼は、わたし達家族の心情に
とても理解を示してくれて

わたしと一緒に
家族のことを何よりも優先してくれました。

わたしのことを聞く前に
いつも母のことから予定を聞いてくれて

彼は毎日でも会いたいと言うようなタイプでしたが

夜中皆が寝た後だとか
朝出勤する時間だとか
そういう本当に隙間みたいな時間でも
車を走らせて会いに来てくれて
それだけですごくうれしそうにしてくれて
いつも、ありがとうと感謝までしてくれていました。

出来ないことにしょんぼりするのではなくて
出来ることを考えて、
そのためにはいくらでも行動をしてくれて
わたし達家族で過ごす時間に合わせて時間を作ってくれて
何かが出来ればどんなちいさなことでもよろこんでくれて
なかなか予定が取れない時も
いつもそれに対応するわたしや家族のことを
気にかけて言葉を掛けてくれました。


彼は結婚を望んでいて
家族に会いたいと何度かそのような話になりましたが

母は見た目の変わる投薬をしていたこともあり
会う気持ちが整わず

一度会うと決まって来てくれた日も、
その日に母の気持ちが変わり
結局、会うことは叶いませんでした。

そんなことが日々あっても
彼は、一言も自分の権利を主張したことはありませんでした。

いつも、ただただ
わたし達と同じことを優先して考えてくれて
それを彼の当たり前としてくれました。

そんな彼の存在に本当に助けられました。


ふいに泣けてきたり
不安定になることも多々ありましたが

母の病気は、家族にとって、
特別なことでも一過性のものでもなく、
可哀想なことでもなく、
当たり前にそこにあるものでした。


日々接する仕事の相手や友人、
祖母に関わらず
母の方の家族であっても
そうした感覚が
わたし達家族だけ離れていると感じる日々の中で、

彼は、家族以外ではじめて
自分たちの、今の当たり前、を
同じように当たり前としてくれる人でした。


結局、母が亡くなるまで
彼を家族に会わせることは叶わず
母の式の場で、初対面となりましたが

彼のそうした誠実な姿勢に
はじめから家族は信頼を持ってくれていて
そのまま家族を含めての付き合いがはじまり

今は、彼と結婚して
実家の隣で生活しています。


彼のようにすることは
わたし自身もきっと出来なかっただろうと想像します。

aiwさんのどのように考えたり接したらいいかと戸惑う気持ちも想像ができますし
aiwさんが考えうる形で寄り添っているとも想像します。

わたしは、彼のその対応にとても助けられたので
自分もそのような場面になった場合には
彼の対応を思い出そう、と考えていますので

aiwさんにも、ひとつの例として
何か気づきになることがあれば幸いと思い
コメントをさせて頂きました。


aiwさんの彼のご家族に
やさしくほっとするような時間が
出来るだけたくさん訪れることを
お祈りしています。

私も家族が病気になったことがあるのでわかるのですが
そんな大変な時に家族間でお祝い事を話せる雰囲気では到底ないです。
恐らく家族全員が混乱していて
友達と食事に行く事すら家族に罪悪感を感じる程です。

彼が同棲を解消しようと言うならしたら良いと思いますが
ほぼ毎日病院を行き来等していて、そんなことをしている心の余裕すらないでしょう。

彼の優しさは、今これ以上、困難なことを持ち込みたくない表れではないでしょうか。

むしろ同棲を解消しないなら、それをうまく利用(と言えば言葉が悪いですが)して
今の同棲している2人の生活の面で徹底的に献身に彼を支えたほうが、情しかないとは言われていますが、その情はより深まると思います。

博士の理論で言うなら7つのスイッチが突然極端に1つオフになってしまった状態でもあるので
それがある程度回復するまで
喪に服すつもりで(これも大変な時に言葉が悪いですが)様子を見て待ってみるのが良いと思います。

彼がパニックになっている時にこそ、どう対応したかが
後々その人の真価を問われると思います。

> No.52521のコメントへの返信

fukuponさん

コメントありがとうございます。


別れたり付き合ったりというところですが、

彼と何度か喧嘩というか、私が責めたりして、その都度別れたいと言われ、１、２ヶ月距離をおき、私が謝って付き合いを再開したって感じです。

彼はいつも話し合いになると、別れたいと言い出して、中断して逃げていきます。

だから私は気づいていました。

本当は大切にしてもらえてないこと。


交際についても、会社の人たち、回りがくっつけたようなものです。彼からのアピールではありません。

なかなか告白もされませんでした。ある日突然よく分からないタイミングでプレゼントを持って告白してきました。


fukuponさんのおっしゃる通り、世間体(会社)を気にして、付き合った感じだとおもいます。


式のキャンセルについては、


まだ病気の正式な結果はでてませんが、余命が数年とか、まだ若いので医療保険、生命保険に入ってないことがあるかと思います。

毎日病院に行き、彼が中心になり、医師の話を聞いているみたいで、大変なのはわかります。

キャンセルすると言われたのでここに書きましたが、実はまだ式場キャンセルもしてません。私がキャンセルしておくよと言っても、自分でするとのことでした。


彼の家族とは、顔合わせや、式場打ち合わせで数回会っただけです。

今は、気を使わせたくないのでお見舞いに行ったりはしないようにしています。

かなり気が動転しているみたいなので、

今は私達のことに気が回らないとおもいますし、二人のことは二人でという感じです。

でも入籍はできますよね。ほんとその通りで、失礼なことには変わりないです。


最近、私の方で実の母親と縁をきって、落ち込んだり暗かったり、彼にも依存したのも原因なのかなと思います。

彼は普通の幸せな家庭で育ったので、気持ちの理解が無いようです。

そんなこんなで、私は居心地のよさを与えられませんでした。

もしかしたら、それで嫌になったのかもしれないです。


彼が優しく接してくれてるのは、私がこれ以上怒らないようにと、罪悪感ですね。

fukuponさんに言われて、まさにそれだと思いました。

すごい的を得てると思いました！


世間体、プレッシャーがなければ彼はここには居ない気もします。

責任感、理性のかたまりみたいな人です。

私もその性質を利用してしまったのでしょうか、愛されなくても良いと思えてしまうのです。


これから、病名が確定して落ち着いても何も相手方からの説明などなければ、同棲解消を考えなければと思います。

それまでは笑顔で癒せるようにしたいと思います。

> No.52508のコメントへの返信

Double Lさん、コメントありがとうございます。

すごく大変な病気で、余命が数年とか言われています。

しかし、まだ結果が出ていなくて、今後どうなるか分からない状態です。

毎日病院に行き、彼が家族の中心になり頑張っているみたいです。

そんなときに、先のことを話したり、決断をせかしたりするのは良くなかったですよね。

反省です。

気になったのが、

彼は彼の母親に私と別れたいことを話したとのことでした。

かなり本気で考えてる感じがしますが、

それなら自分から話を切り出すのかなぁなんて思っています。

弟のことがあって先のことが決められないの？と問うと、それは違うと言われました。

しかし弟のことが発覚する前と後では、

様子はすこし違う気もしています。

今ではただの同居人になってしまった感じです。彼にとってはその距離感が今はよいのでしょうか…。

彼の気持ちを探ればネガティブな方向にいってしまいますが、半分あきらめて、

しばらくは何も言わず居心地よく過ごして、やはりいつかは決断を迫るように姿を消す日がくるのかなと思っています。

それまでにすこしでも可能性を残していきたいです！

ありがとうございました。

> No.52513のコメントへの返信

BBBさん、コメントありがとうございます。男性側からの意見、勉強させていただきます。

都合の良いセフレをたくさんキープしていたい、男性の心理はなんとなく理解できるのですが、私はセフレ以下でしょうか、、２月はしてません。。

元々、会えばセックスすると言う感じでもなかったのですが…。

今は避けられてる感じに思えます。

同棲の費用はすべて彼負担だし、

今の状況は彼にとっての特はいっさい無いのです。

期間を決めて、大きく距離をおこうと思います。時期が大事ですよね。。

その前にたくさん、居心地のよさを与えたいと思います。

いろいろ教えてくれて、ありがとうございます。

あいさん、今日は。
他の方と少しだけ方向性の違うコメントになってしまいます。

まず、気になったのがご相談文にある、「今まで別れたり付き合ったりしていた」「別れたいといったが聞き入れてくれなかったと彼が言っていた」の辺りです。重要そうな話なので、その辺りをもう少し詳しくお書きになった方が、適切なアドバイスがつくのではないかと思います。

私が感じたのは、彼は世間体を気にする流されやすい人なのかな、ということです。
付き合い始めは彼からのアプローチですか？
その後のあいさんとの交際、結婚について一貫して逃げ腰ですよね。


式のキャンセルについても、お金が理由って少し違和感を感じます。高額医療の制度もありますし、医療保険も入っているでしょうし、彼の貯金を頼らなければならないほど、弟さんもご両親もお金がないのですか？
もし本当にお金の問題であれば、お金のかかる披露宴はキャンセルしても、家族の食事会と式くらいはしようかという、提案もできると思います。
弟さんの病状が分からないのですが、ここ半年とかそのような切羽詰まった状況なのですか？
それにしても、結婚する気があれば入籍は先にするのが常識的かな、と思います。

悪く解釈するなら、彼は、今更同棲解消したり結婚をキャンセルしたりして騒ぎを起こしたくないので、お茶を濁してる感じがします。
私なら、ですが、はっきりした入籍の日取りも決まらないまま、同棲しているのはだらしがなくて嫌なので、一旦同棲は解消します。
彼を支えるのなら別居していても支えられます。

その後状況を見て、落ち着くのを待つか、見切りをつけるか判断します。弟さんの病気が単なる口実なのか、本当に大変で結婚どころではないか、ご相談文からは判断がつかないのですが、本当に大変な状況なら、彼やあちらのご両親から納得のいく説明があるはずです。
あいさんの親御さんにも、正式に謝罪とこの先どうするかの説明があって然るべきです。
それがないということは、失礼だし非常識過ぎるので、結婚自体見直した方が良いかなと思います。

どうしても彼と結婚したければ、このまま何もしなければ、何年か後には彼が逃げきれなくて結婚になる可能性は高いと思います。
ただ、それってあんまり愛されてる感じがしないんですよね。


大変な時に嫌なことばかり言って申し訳ないのですが、彼がすごく非常識で失礼なことをしているというのは、認識された方が良いかな、と思ってコメントさせていただきました(式のキャンセル自体は事情があれば仕方ないと思うのですが、その後の対応が失礼です)。


先方が納得のいく対応をしている場合は、Double Lさんのコメントの通りだと思います。文句を言わず、家族としてどっしり構えて支えていくのが妻の務めだと思います。
彼を支えるのも見守るのも、先方が然るべき筋を通してからではないでしょうか。


※後、彼が優しいのは、あいさんをこれ以上怒らせて騒ぎを大きくしたくないのと、罪悪感があるからだと思います。愛情とは少し違う気がしますので、惑わされない方が良いと思います。
今すぐ別れたいわけではないでしょうが、いますぐ結婚したいわけでもないのでしょう。

> No.52500のコメントへの返信

不二子さん、コメントありがとうございます。
読んでいて心があったかくなりました。
ホントに今は支えてあげたいと思っています。
自分なりに様子を見て、期限を決めて突然出ていこうと思っています。
期限があれば、最大限に優しくなれる気がします！
会社が同じなので、生きていることはバレますが、通勤場所が違うので姿を消すことはできるかなと…。

あいさん、BBBと言います。男性目線ですが、失礼します。
なんでも良いので、アドバイスが欲しい。博士理論を教えて欲しいということですので、男性でないとわからない点も、含めて、男の隠された心理を述べさせていただきます。
少し長文になりますが、お付き合いください。

まず、相談文を読んでの感想は、今、彼は、簡単に体の関係になれる今のセフレが一番喜楽で良いと考えているようですね。大変、気の毒ですが、これが現実です。当方も、男だから、彼の気持ち、行動も、よく解ります。

本当は、彼は、貴女に居心地の良さを感じていた。貴女は、結婚するのに充分価値の高い女性であった。普通なら、結婚はできていた。のは、まず、間違いなかったという事です。
私が、ここで過去形にしたのは、理解してますか？、分かりますよね！
結婚をできなかった最大の原因は、結婚前に、同棲をしてしまった事です。ハッキリと、毅然とした態度で、断るべきでした。
弟の病気は、間接的な要因にすぎません、。むしろ、あいさんが、同棲せずに居心地の良い関係を続けていれば、大変な時こそ、「結婚しようとなった」ですね！

博士は、男に結婚を意識させるまでは、体の関係になると、男の心が離れる、リスクがあると、、。生物学者でもある博士は、言われています。博士たち学者は、遺伝子を10万年単位で変異が起きると考えているそうです。
まだ、2・3万年前の狩猟時代では、大きな獲物を捕まえることができる男の遺伝子と、今の男の遺伝子は同じと考えるそうです。その頃の、男の習性を見れば、今の男の本性がわかります。
つまり、男は、獲物を女性に与えることで、セックスし、多くの女性を手に入れ、多くの子孫を残すことが出来たのです。
それが、今でも、ＤＮＡに刻まれているのです。人類史が、生き残るために、次から次に、女性を手に入れるようにせよ！と。、
男は、ヤリマンな本性が、どんな男にも、若く綺麗な女性を見ると変な想像をするのです。老若問わず、勿論、私も例外では、ありません。お恥ずかしながら、、。
そして、男は、女性と多くセックス出来れば、強い男の遺伝子を多く残すことが出来るのを、本能で知っているから、一度関係をもてば、特に同棲をすれば、結婚への興味、貴女への興味が、急速に無くなる。女性は、反対に、男に執着してしまいます。
「男は、もともと、生き残るために浮気な生き物に作られている、若い女性ほど子供を無事に出産出来る可能性が高い事を知っている。」とも言えます。「女は、サバイバルスキルの高い、生き残ることのできる男を見極めることに。子供を育てる為に、
自分を大切にしてくれる男を、常に、真剣に見つけようするように作られているのだと言えます。」だから、女性は、結婚の事が、いつも、頭から離れず、男は、結婚を墓場と考えて避ける。ただ、女性とのセックスの事ばかり考え、今回のように、彼の「別れよう」というのも、あなたの事を考えると男の本音です。その点は、彼は、あなたの幸せを、思っている、優しい人だとも言えます。今は、「貴女と結婚は、したくないが、居心地がいいので、簡単に体の関係になれるセフレが一番喜楽で良いと考えている」ようですね。女性には、残念な事ですが〜〜。
藤田徳久さんの本「浮気な男、美味しい男を選ぶ女」を読んだら実に、面白くて、吹き出してしまいますよ。オススメの本です。あなたに限らず、最っと、多くの女性は、男の習性を勉強することですね〜、と思いますよ。

今回は、加えて、はっきりマイナス要因を、あいさんは、してしまっています。
同棲中も、彼の弟様の病気で、彼は、頭の中が、一杯になっていた。其れなのに、あいさんは、彼に結婚へのプレッシャーをかけすぎて、居心地の悪い状態なのに、彼に、結婚するのか？しないのか？の決断をさせてしまったようです。彼は、この時、結婚への７つのスイッチは、ほとんどOFFの状態でしたね。貴女もそれを、理解しているようですが、、、。そのとおり、同棲中、彼に居心地の悪い日々を送らせてしまってましたのだと思いますよ。
男だからわかります。生活すると、女性にも粗が出てきます。特に、小言を言われながら、過ごすと、結婚してからの、生活が容易に想像が付くのです。彼女との結婚は、晴れやかな物ではなく、幻滅する物へとなり、マイナスへと大きく振子が振れたように感じます。

あいさんが、私の歳ではもう止まっていてはダメですね。本気で動かなきゃ何もかわらない。との事ですが、
私は、貴女の決意した通りだと思いますよ。賛成です。
が、
男は、女性の思っている以上に、年齢を気にします。信用できるデータでは、本心は、32才がリミットだそうです。せいぜい、35才ですか、結婚を考えている女性には、酷な話しですが、、すみません。元気な子供を出産出来るリミットなんですね。実は、知られていないのですが、ネイチャー科学雑誌にも載っていたようですが、男も35才を過ぎると、精子の活動が鈍るそうです。女性ほどには、出産には問題ないようですが〜〜。
だから、あまり、貴女には、男性は、口では言いませんが、考えている以上に、厳しいのです。だから、残された時間はないと言えます。
こんなケースでは、博士は、貴女の年齢の方々には、自分磨きをしながら、婚活に多くの時間をかけるように言われます。そして、少しランダムウオークをしていると、何でこんなにカッコいい、イケメンな、収入のある大企業の男と結婚する事も出来る、事も有ると言われています。そのためには、色んな方々と出会い、結婚へのプレッシャーをかけるのです。ダメなら、3ヶ月で次から次に行くのです。貴女が、本当に、結婚をしたいのであれば、それが正解だと思います。

具体的に、あいさんは、彼と今後、どうすれば良いか？ですが、
既に、彼は、貴女を手に入れてしまっている。これ以上、彼が、貴女を必要とするような、居心地の良さをを感じさせたり、貴女の見た目を磨くこと、恋愛ユニのライブラリーや、きれい学部を参考にして下さい。やはり、見た目を磨くことは、男には一番の武器になりますよ。
逆に、彼の価値が下がった頃を見るのです。
つまり、７つのスイッチを出来るだけ、オンにする様に心がけるのです。
そして、彼が居心地が良いのを見計らって、彼の弟の状況が落ち着いてきた頃合いをみて、突き放すのです。
特に、誰かも言われていましたが、男は、女性の様に、脳が器用に出来ていません。脳梁が、狭いのです、一つの事しか考えられない事も、有る事を決して、忘れないで欲しいのです。時期が、大切です。！これが、難しいのですが〜〜。
７つのスイッチの入れ具合を前回のように間違わなけば、、、。突き放す。つまり、結婚したいが、1ヶ月後に返事がなければ、別れる。と突き放し、沈黙するのです。彼は、あなたに価値を感じている。と分かります。当方は、男だからこそ、相談文からもそうわかります。彼は、本当に結婚する程に、あなたの事を好きかどうかですが！？です。これの程度が、分かりません。！？

最期に、あいさん！
私がお話しした通り行い、出た結果については、自己責任でお願いいたします。
あいさんにとって、良い結果が出ることを心からお祈りしております。

人事を尽くしたら、

後は、運命を天に任せて、お祈りするのみです！！

あいさんの婚活の成功を、心から願っております。頑張ってください。

あいさん、こんにちは。

私はこのまま何もせずに様子を見るのがよいと思います。

彼さんの弟さんの容態が悪くて、この先完治に何年かかるかわからず、もしかしたら最悪の事態もありえるかもしれない…。今は非常に大変な時期だとお見受けします。彼さんの家族に不幸があるかもしれないということは、あなたの家族にも不幸があるかもしれないというのと同じです。それが「夫婦になる」ということです。あいさんは、結婚することによって自分に家族が増える（彼の家族＝自分の家族）という、その意識が足りないなあと私は感じます。

ご自分の家族がピンチに陥っているとき、将来家族になろうとしている人が去っていったら、あいさんはどう感じるでしょう？

人は同時期に２つの問題を解決することができません。彼さんが身内の病気で心身憔悴しきっているときは、そばにいて支えるのが愛情ではないでしょうか。式場キャンセルや入籍の延期など、あいさんが憤る点は非常に理解できますが、そこは少し我慢して様子を見ることはできますか？彼さんがあなたにストレスをぶつけて「結婚したくなかった」などとたわごとを言ってきても、「私はあなたと結婚したいし、つらいときは支えていきたい」と、どーんと構えて彼さんを受け止めてあげることができますか？それができたら、きっとあなたがたは「真の夫婦」になれると私は感じます。

彼さんの行動をみる限り、現時点であいさんと別れる気はないと私は考えます。両家のご挨拶もすでに済んでいますし、今同棲を解消したら、両家にも亀裂が生じますので、まず確実に別れに向かうだろうと私は想像します。ぐっどうぃる博士理論に「感情的なときは何もしない」というのがありますが、自分の行動ひとつで両家を巻き込む争いが起こりえることも考慮したほうがよいでしょう。親を巻き込んだら、まず元の鞘には戻れません。

なお、身内に不幸があった場合は、喪に服す意味で、入籍や挙式が数年後になるかもしれないこともあわせて覚悟したほうがよいでしょう。それでも困難を乗り越えて一緒に生きていけたら、きっとあいさんと彼さんはよいご夫婦になれると私は思います。結婚したら相手の親族のために我慢しなければいけないことなんて、この先もたくさんあります。それが結婚というものです。

ところで、彼さんの弟さんの問題が解決してしばらくたってからも、入籍する気配がない場合は、ほかの方がおっしゃるように「大きく距離をあける」作戦に出たらよいと私も思います。

今、彼は、むしろ優しく接してくるのですよね？
ならば、貴女様もそれに応えるべく、思いやりを示し、
部屋は、温かい居心地の良い空間にしましょうよ。

そして、それが常態化して、こんな時間がずっと続けば良いな・・・と
双方感じた頃、

貴女は、突然、その部屋から居なくなる。
もちろん、彼の居ない間に荷物の全てを持ち出さねばならないし、
居なくなるそぶりを直前まで、いや逃避行動まで、悟られてはいけない。

その日を境に、一切の連絡を絶つ。
生きているか死んでいるかも解らない状況。
本当は姿を見られてもいけない。
（しかし、会社が同じなら無理だが・・・）

そして、相手の行動を見る。

貴女を本当に生涯のパートナーとして必要だと感じれば、
貴女に接触を求めてくるので、そこでガイドラインを出せば良いし、
ただのサービスというか、自分が恨まれないために優しくしただけで、
これ幸いと思えば、それっきりになるでしょう。

一方法を示しただけなので、ご参考まで。

> No.52495のコメントへの返信

Vitzさん、ありがとうございます！
まさにその通りで、彼に居心地の悪い日々を送らせてしまってました。
毎日病気のことを話し合っていて、その話を聞くことで、彼が必要としてくれてる気になっていました。検査の結果がでず、先がどうなるか分からないみたいです。
彼の頭のなかは病気のことと、空いた時間はゲームでいっぱいです。
そんな中、私のプレッシャーで自由を邪魔していたようです。
私の歳ではもう止まっていてはダメですね。
本気で動かなきゃ何もかわらない。
期間を決めてそれまでは、居心地の良い日々を過ごし、後は距離を大きくあける計画を立てようと思います。
なんだか彼にもそれまでの間、優しく接しられるような気がします。
前向きに頑張ります。ありがとうございました！

博士の理論から言えば、

<入籍前に同棲することは結婚を遠ざける結果になる

ということになると思います。

<アパートの家賃、生活費すべて彼負担で

という状況は法的には既に内縁関係といえるかもしれませんね。
この状況を10年以上継続すれば実質上の夫婦関係として
認められることもあります。
（博士理論からは外れますが）

<入籍の話になると、彼は背を向け逃げます。

これは、あいさんが彼にプレッシャーを
与え続けた結果ではないでしょうか？

博士理論から言えば、入籍できない理由が生じた時点、
つまり彼の御家族の病気が発覚した時に、
同棲は解消すべきだったということになると思います。

入籍のめどが立たない状況で、このまま彼と
同棲を続けても、あいさんの結婚したい気持ちと、
あいさんに応えられない彼のストレスは
膨らむ一方でしょう。

今のままで良い結果になるとは考えにくいと思います。

<愛情じゃなくて今は情でしかないと言われました。

この言葉では、彼が自分から結婚をすすめることは
期待できないかもしれません。

そもそも彼のプロポーズも、
あいさんから

<結婚できないなら別れると伝えること

がきっかけだったということなら、
もともと彼は結婚に消極的だったのかもしれませんね。

博士理論によって彼を結婚に導く方法は

<一度大きく距離を置く

ことかもしれません。
プロポーズされ、家族への挨拶も済ませ、いったん式場も手配した後で
あいさんには勇気がいるかもしれませんが、このまま同棲を続けても
貴重な時間が過ぎていくだけという結果になる可能性もあります。

<一度大きく距離を置く

これを具体的に説明すると、
あいさんは、すぐに同棲を解消し
半年～1年の間は自分発信の連絡を控え、彼の様子を見て
彼から入籍日などの話が出なければ、きっぱり彼を諦めて
婚活を始めるということになります。

これを実行すると、
彼が、あいさんを失ってしまうと気が付いて
もう一度プロポーズしてくる可能性があります。

博士理論によれば
入籍が曖昧になった今のまま、

<彼の手に入った距離

で結婚のプレッシャーをかけ続けていることは

<彼に居心地の悪さ

を与えていることになり、あいさんの気持ちとは裏腹に
彼との結婚は遠ざかるばかりだということになると思います。

彼との結婚を願う、あいさんの気持ちはよくわかりますが、
彼を思い続けて長い時間を費やしてしまうことは、むしろ
リスクかもしれません。

結婚できなければ彼を諦めて、
あいさんを結婚相手に選ぶ男性との出会いを求めるという選択肢も
あって良いのではないでしょうか？

長いコメントになり申し訳ありません。