結婚前提でお付き合いしている彼氏の浮気対策について

現状はご相談タイトルの通り

<結婚前提でお付き合いしている

のですよね。


ですが、ちづるさんは

<元カノとは接触しないで欲しい
<浮気をしないで欲しい

という、結婚より恋愛の満足を求めているようです。
結論からいうと、ちづるさんは彼との結婚を
具体的に考えることが難しいのかもしれませんね。
（けして責めている訳ではありません）

というのも相談を読ませていただいたかぎりでは
彼は、ちづるさんと同棲し実質生計を共にしながら
並行して、絶えず他の女性を誘っていることになります。

彼に誘われて断った女性もいることを考えれば、
（誘った女性全員が乗ってくる男性は、ほぼ存在しません）
ちづるさんが知っている以上に、彼は身近な女性であれば
手当たり次第に誘っている可能性もあります。

<女好き

という男性であれば、そういった性癖も自然でしょう。

<彼に浮気をせず誰よりも愛して貰えるためにはどうしたらいいでしょうか。
<また、どうやったら元カノと縁を切ってくれるでしょうか。
<私はどのような心構えでいたら良いのでしょうか。

彼は、女性を誘ったり元カノと繋がったりする一方でも、
ちづるさんのことは

<結婚をしたいほど好き

で実際に双方の親に挨拶にいっているわけですよね。
（入籍や挙式は未定かもしれませんが）

ちづるさんが彼なりの愛情を理解し、受け取ることが解決に繋がるかもしれませんね。
元カノをはじめ他の女性に彼が何を求めているのか、どうして彼が満たされないのか、
ちづるさんが彼のために何ができるのかを、考えてみてはどうでしょう。

童話の「北風と太陽」をご存知ですか？

北風のように正面から彼を責めても、彼は心を閉ざしてしまいます。
太陽のように彼を温める存在になれば、彼は自然にコートを脱ぐでしょう。

彼との結婚をすすめていかれるのであれば、
一度ご自分を振り返ってみてはどうでしょうか。

２７歳だったらまだまだ良い出会いもあると思うのですが
ちづるさんはその彼と結婚して本当にいいですか？

今は両親との挨拶も済ませ、大好きな彼との結婚を目前に幸せな時間でもあると思いますので
浮気対策！と前向きにもなれると思いますが
結婚すれば正直その気持ちも徐々に落ち着くと思います。
そして結婚とは生活を共にしていくことだと思います。

＞メールはほぼ、元カノが旦那と上手くいってないという相談でしたが、私と遠距離中に彼の転勤先の家に泊めている内容がありました。
元カノについてですが、
２人は結局お付き合いして別れていて、彼女は別の人を選んで結婚したわけで
何を今さらと第三者から見ても思いますし、
結局元カノとの連絡先を切って、ちづるさんと結婚したいと言う彼だって、そんな気持ちもなくはないのではないでしょうか？
元カノの見た目が彼好みなのであれば、あわよくばぐらいの気持ちだと思いますが。

＞旦那が居ようと必要な存在」
「旦那と上手くいっていないのかが本当かもわかりません」が
既婚の状態で自分を女性扱いしてくれる人がいるなら悪い気はしないでしょうし
今も同じ気持ちだとは限らないのに過去に自分の事が好きだったと思うのならなおさら

＞元カノは彼のことを「何でも相談出来て私の事を1番わかってくれる大切な人、旦那が居ようと必要な存在」だと言っていますが、私は非常に不快です。
このように言って彼を自分から離れないように、
平和な日常に魔が差した人もいると思います。

＞「元カノが旅行に来たのは事実だが偶然だし、泊めては居ない。結婚を考えている。大事なのは私だから連絡も繋がっているSNSも消す」と言いました。
彼がちづるさんが怒ると元カノの連絡先を消したように
この元カノだっていざ不倫がばれると
自分の生活を考えた時にちづるさんの彼を切ることだってあると思います。

元カノは結婚している状態、彼は結婚しようと思っているちづるさんがいる状態だからこそ
余裕があって２人のやりとりが成り立っているという可能性はあると思います。

＞会社の後輩の女の子を部屋に連れ込んでいたこともわかりました。
後輩の女の子は彼が計画的や意図的に部屋に連れ込んだのでしょうか？
また、他には実証できるものはないのでしょうか？

彼がまだ若くて他の女性にも興味があるだけだったり
結婚前に最後に独身の自由を味わっているだけなら
ちづるさんにとってはまだマシでしょうけど、
後輩の女の子が彼を好きで誘惑していたとしても
彼の意思は弱いと思います。

彼はちづるさんとちゃんと結婚しようと思っていると思いますし
不倫をしていても結局はほとんどの人が奥さんの元に帰っていくと思うので
結婚という取引はそれほど比較的には別れにくい制度で
ちづるさんと居心地良く結婚生活を送っていれば離婚などはしないような気がしますが
「バレなければあわよくば的な性格」だということは覚えておいたほうが良いかもしれないと思います。

「結婚前気になっていたことは結婚後もっと気になるようになる」というようなことを
博士もおっしゃっているかと思いますが

今後そういうことがあったとしても
また、あの人の浮気癖が出たなどと、割り切ることはできるのでしょうか？

このまま結婚に進むのであれば、
彼はそういう意思の弱い性格だという事を理解した上で、
それでも彼と結婚すると決めたほうが良いと思います。

ちなみに浮気癖は
例えば映画やドラマなどで不倫している人が出てきたら
「不倫とか絶対ありえない。私なら即離婚！」などと
彼が避けたいであろう結論を突き付けながらクギをさしておくなど
日頃から躾していくのが良いと思います。

＞私はどのような心構えでいたら良いのでしょうか。
＞彼に浮気をせず誰よりも愛して貰えるためにはどうしたらいいでしょうか。
結婚はゴールではなくスタートだとよく言われると思います。
結婚前の今の幸せはやがて落ち着くと思います。
ですが結婚生活をしていく上で２人で幸せを積み重ねていき
それが結婚前の今とはまた違った愛を育むことになり
結果お互いがかけがえのない存在になるのだと思います。

> No.52561のコメントへの返信

>Vitzさん

コメントをありがとうございます。

>元カノをはじめ他の女性に彼が何を求めているのか、どうして彼が満たされないのか、ちづるさんが彼のために何ができるのかを、考えてみてはどうでしょう。

考えさせられるお言葉でした。
もし、私が本当に彼と結婚したいのであれば、彼が求めていて私に足りない部分をうめる必要がありますね。

北風と太陽のお話、存じあげております。
このまま彼との関係を続けていくのであれば、心構えが必要ですね。

> No.52567のコメントへの返信

>honeyさん

コメントをありがとうございます。

この件に対して数ヶ月間悩んでおり、いただいたコメントを読んで何故だか胸がぎゅっと締め付けられました。

>ちづるさんはその彼と結婚して本当にいいですか？

正しく心の奥底で悩んでいることです。
彼とは長いお付き合いとは言えないかもしれませんが、家族ぐるみでの付き合いもあり、絆のようなものを感じています。

ただ、彼には以前お付き合いしていた人に浮気をされて別れ、とても傷ついたという話もしてあったのに、このような事態に陥り全く信用しきっていた私には青天の霹靂でした。

>元カノの見た目が彼好みなのであれば、あわよくばぐらいの気持ちだと思いますが。
>余裕があって2人のやりとりがなりたっているという可能性はあると思います。

全くその通りだと思います。
お互い、旦那様と嫁候補(これは彼が友達とのメールで私のことをそう表現していました)があっての関係なのでしょう。

>後輩の女の子は彼が計画的や意図的に部屋に連れ込んだのでしょうか？
また、他には実証できるものはないのでしょうか？

後輩の女の子は、私が彼と付き合う3年ほど前に彼がモーションをかけていた子のようで、彼と友人のメールのやりとりから彼がノリで誘ったと発言しています。
このことは、彼と友人とのメールのやりとりと、後輩の女の子とのメールをスクリーンショットしていて、その画像からわかりました。
彼女と彼のメールのやりとりは、とても性的なニュアンスを含んだものでした。

>「バレなければあわよくば的な性格」

懸念しており、誘惑に弱い部分も含めて、今後の付き合っていくのかどうか悩んでいる部分でもあります。

彼は、密会していた元カノと1番長く付き合っており、彼女と付き合っていた時は浮気をしたことがなかったと言っておりました(彼と付き合うために彼のことをリサーチしていた当時にききました)。

それが嘘か本当かは分かりませんが、元カノは彼好みの容姿・私は間逆なので、彼が浮つく原因が容姿であればもう整形するしかありません。

honeyさんに返信させていただいて感じたのは、私は最終的に誰かと結婚したいのではなく、誰のつけいる隙もなく誰かに受け入れられたいのかもしれません。

今後、彼と付き合い続けて行くにしても、別れるにしても決心が必要なようです。

支離滅裂なお返事となってしまいまして、すみませんでした。

>ちづる(投稿者)さん

＞この件に対して数ヶ月間悩んでおり、いただいたコメントを読んで何故だか胸がぎゅっと締め付けられました。
ずっとモヤモヤされているのですね。

結婚前に気になっている事は
結婚するまでにご自分が納得いくように解決しておいたほうが良いと思います。

＞彼とは長いお付き合いとは言えないかもしれませんが、家族ぐるみでの付き合いもあり、絆のようなものを感じています。
家族ぐるみって、まだ双方の親に挨拶に行っただけじゃないのでは？

＞ただ、彼には以前お付き合いしていた人に浮気をされて別れ、とても傷ついたという話もしてあったのに、このような事態に陥り全く信用しきっていた私には青天の霹靂でした。
こういうのって、男性は意外と覚えていない気がしますね。
さらに言うなら「浮気される人なんだ」と自分の落ち度を自ら話してしまっているようにすら思えます。

＞後輩の女の子は、私が彼と付き合う3年ほど前に彼がモーションをかけていた子のようで、彼と友人のメールのやりとりから彼がノリで誘ったと発言しています。
これも、ちづるさんという今すぐ結婚できそうな相手がいるからこそ
ダメでもともと、ダメでも何の支障もないですから
相手がのってきたらラッキーぐらいな
余裕からくる軽い気持ちに思えます。
これも彼からしたら、あれだけモーションをかけたのに
今恋愛うまくいってないからのってくるの？ぐらいの気持ちじゃないかと思います。

＞このことは、彼と友人とのメールのやりとりと、後輩の女の子とのメールをスクリーンショットしていて、その画像からわかりました。
友人と遊んでいるように思えます。

＞彼女と彼のメールのやりとりは、とても性的なニュアンスを含んだものでした。
真剣な気持ちがあるというより軽い気持ちに思えますよね。

>「バレなければあわよくば的な性格」
＞ 懸念しており、誘惑に弱い部分も含めて、今後の付き合っていくのかどうか悩んでいる部分でもあります。
思うのが、
このモヤモヤした気持ちのまま
幸せな顔をしてウェディングドレスを果たして着れるのか？
というところですね。
そんな気持ちのまま、結婚できますか？

結婚って、これからいくらでも
２人で手を取り合って考えていかなければいけない
２人で協力していかなければならないことがたくさんあるわけですよね？
できるなら何でも話し合える仲であるほうが良いですよね？

結婚する前から、自分の思うことを素直に相手に言えなくて
結婚してからどうなんでしょうか？？

今いろいろ言えないことって
結婚がだめになるといけないから言えないんですよね？

私だったら、
「浮気するんだったらやっぱり結婚はやめる」とでも言うと思います。
それで結婚がダメになるようなら
遅かれ早かれ、結婚してからダメになるように思います。

それに結婚してから浮気してほしくないなら
今真剣にこれを言うことで
彼に強い痛みを与える浮気対策の躾にもなると思います。

今が最高に幸せ！と思って結婚しても
後にいろんな問題が出ててくるなんてこと
しばしばだと思うんですが
結婚前にすでにモヤモヤしていて
それを解消しないまま結婚して
今言えずにいつ言うのでしょう？

＞彼は、密会していた元カノと1番長く付き合っており、彼女と付き合っていた時は浮気をしたことがなかったと言っておりました(彼と付き合うために彼のことをリサーチしていた当時にききました)。
これは考えようによっては
付き合い始めに、元彼に浮気されたちづるさんに対して
浮気をしない人だと誠実に見せるためでもあったかもしれないですね。

＞それが嘘か本当かは分かりませんが、元カノは彼好みの容姿・私は間逆なので、彼が浮つく原因が容姿であればもう整形するしかありません。
「整形して姿カタチを変える前に、まずは心を変えよ」なんて言葉も聞きますがいかがですか？

それに彼好みの容姿でないのに結婚にまで至るということは
彼は結婚相手に容姿を求めているわけではないと思います。
彼が求めたもの、それがちづるさんの魅力だと思うので
彼により愛されるためには、かけがえのない相手になるには
そこを伸ばしていってはいかがでしょう。
ちづるさんの良いところ、魅力を伸ばすということですね。

＞honeyさんに返信させていただいて感じたのは、私は最終的に誰かと結婚したいのではなく、誰のつけいる隙もなく誰かに受け入れられたいのかもしれません。
誰と結婚しようと
結婚してからもお互いの心は自由だと思います。
他人の心を縛ることなどできないですよね。
結婚していると不倫、浮気になってしまいますが
人を想う気持ちは制裁できませんね。
だからこそ結婚したからもう別れることはないと安心するのではなく
お互いで愛を育むことが必要となってくるのではないでしょうか。