snsで出会った彼氏の浮気、どうすればいいかわかりません。

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20代後半 恋人の相談

公開日:2015-10-23 23:59

snsで出会った彼氏の浮気、どうすればいいかわかりません。

▼ コメントを見る(6)

  • 28歳
  • みいた


相談者が望んでいるコメント

・何でも良いので意見が聞きたい
・共感して欲しい!
・体験談を聞かせて欲しい!
・応援して欲しい!
・ぐっどうぃる博士の理論で意見が聞きたい

投稿内容

■あなた(相談者)の年齢、性別
28歳、女

■相手の年齢、性別
31歳、男

■あなたの状態
未婚

■相手の状態
未婚(自称)

■ずばりどうしたいか?
どうしたら良いか教えて欲しい
相手が何を考えているのか知りたい
客観的な意見が知りたい

■これまでの経緯を時系列で教えてください。
去年12月にsnsのコミュニティで知り合いました。
しばらくsnsのメッセでやりとりして、仕事の後に2・3回、ドライブや夕飯に行きました。

2月、3月は彼が忙しくメッセもしてませんでしたが、3月中旬過ぎた頃より彼からまたメッセが来はじめました。
この時、私に彼氏がいたのもあり、あまり頻繁には返信していなかったです。
(この時付き合っていた人は肌が合わず、三週間で私からお別れしました。今の彼とはかぶってません。)

4月、仕事の後にドライブに行き、寒くて寄り添ってしまい、私の腰に彼の手が回るなどスキンシップがありました。

次の週末もドライブに誘われ、そこで告白されました。
名前、年齢、住所、職業、一人暮らしなどがすべて嘘だったことを謝られました。
「既婚?」と聞きましたが、それは否定されました。
(直感で既婚だと思ったのですが、それは彼が実は実家住まいだったからかもしれません。)
その日はキスまでしました。
次に会った時、体の関係を持ちました。

国内旅行に行ったり、週末はホテルか私の家に泊まったりと、とても順調でした。
体の関係は会う度、二回ほどです。

8月、私がデートをドタキャンしました。
なんとなく気分が乗らず、彼から電話が来てもぐずぐずと「どうしよ〜」みたいな状態でした。
今思うと恋人同士とは言え、人としてどうかと思います。
ドタキャンに彼が怒り、謝りたいのと不安からかなりの数のLINEをしましたが、一日中無視でした。
夜、彼から「反省してね」と言う内容で返信がありました。

時間軸が前後しますが、この日、同じsnsの別のアカウント(私の別垢A)に彼から出会いを求めるメッセがあり、私はその別垢Aで架空の女になりすまし、彼とやりとりしていました。
彼は「彼女なんていない、仕事ばっかだよ。彼女いたらこんな出会い求めてないよ」などと言っていて、私はそれに傷つき、いてもたってもいれない状態でした。

次の週は私と会う予定がありましたが、別垢Aの方に「週末予定ないから会えるよ。平日も仕事早く切り上げるし」みたいに言っていました。
確かに、私と出会った12月も、仕事は調整するからと平日も会えてました。

彼からLINEが来てから「ドタキャンしたことは本当に人としてよくないことだし、本当に申し訳ない。2度としない」と謝りを入れたのですが、彼からは「わかればいいよ」という返信でした。
この時、別垢Aと彼はメッセのラリーが続いていました。

この状況に耐えきれず「わかればいいとか、反省してねとか高圧的だ。別れたいなら別れるよ」とLINEしましたが、彼に「ドタキャンは一回目だし別れることは考えていない。話し合おう」と言われました。
私から「あなたが今やりとりしてる別垢Aは私のアカウントなんだけど。別れたいんでしょ」とLINEしました。

8月下旬に別れ話のために会い、「ドタキャンと、別垢でだましてたことごめんなさい。別垢Aに対して彼女いないって言っていたけど、私たち付き合ってなかったの?」と聞いたところ「付き合ってるよ。ドタキャンがあって、もういいやーって感じでした。」と謝罪を受けています。

私から「結婚を焦っている。浮気症は治らないと思う。また同じことをすると思う。関係を続けるか別れるか白黒はっきりしたい。」と言いましたが、結局グダグダと元に戻ってしまいました。
「もし関係を続けるなら、次に浮気が発覚したらその時は別れる。」と言っています。
彼からは「今後同棲でもすれば浮気もできないよ」言われました。
(私は同棲をする気はありません。)

私も一回目だから許すという気持ちで、次に会った時には体の関係も持っていたと思います。

9月中旬、彼のsnsの写真に女性からのイイねなどが付いていて、また不安になってしまい「また出会い求めてるの?イイねがつくのはそうゆうこと。私は行動を見るから言葉は信じない。浮気するならばれないようにして、女は勘がいいんだから。」と言ってしまいました。

すると、彼はsnsの写真やプロフを削除したり、出会いにつながるコミュニティを削除してくれました。

その後は私から掘り返すようなこともしなかったので、旅行に行ったりとても順調でした。
体の関係も変わらずありました。

先週、知人の結婚に焦った私は、彼に対し「良い年だから焦る。どうしよう。」と言ったところ「男は結婚迫られると逃げるよ。(2人の関係は)順調にきてるよ。」と言われました。

正直、彼はまだ結婚を考えてはいないだろうと思ったので「あなたに結婚を迫るつもりはない。(このままあなたが結婚について考えないなら)結婚出来る様に(筋トレや服装、メイクなど努力)するしかない(あなたと別れることも視野にいれている。)」と伝えました。

この頃、別のsnsで偶然、彼のアカウントを発見しました。
彼の誕生日(今年はじめ)を元カノに祝われており、友達公認で3、4年続いていたようです。
私と付き合い始めたころ「元カノは一年くらい前に別れた。」と言っていたので、すべて嘘でした。
元カノから私に乗り換えたのかと思います。
元カノはお互い親にも紹介して結婚のつもりだったと聞いています。
現在、元カノのアカウントとは繋がっていません。

先ほど、たまたまsnsのコミュニティを見ていたところ、明らかに彼らしい投稿がありました。
別のアカウント(別垢B)でしたが、プロフの内容などで、確実に彼です。

そのコミュには、以前私も投稿をしたので、別垢Bを私が発見するであろうことは彼でも気づくと思います。
(二人で行く予定のイベントのチケットを譲って欲しいという内容で、私は彼と一緒にいる時に話し合いながら投稿しています。)

また、別垢Bのプロフにはプライベートがうまくいかない、結婚したいなどと書かれました。
足跡帳には9月中旬にコメントがあったので、元のアカウントを使用しなくなってすぐに作ったのだと思います。
出会いを求めるコミュニティに多数加入していました。

◆彼の結婚スイッチ
⑴その女性の居心地がいい
→小言をたまにいってしまう。体の相性はいい。

⑵その女性の市場価値が高い
→160cm48kg。元カレ3人。知人に有村架純に似てると言われる。彼には体型を褒められる。

⑶彼の市場価格が低い
→服装髪型は気にしない。180cm65kg。元カノ7人。いしだ壱成に似てる。

⑷経済的に安定してる
→新卒入社総合職役付き。

⑸彼と彼のアイデンティティが一致している
→そもそも夢がなさそう。よくわからない。

⑹周囲が彼に結婚を促す状況になっている
→周りは結婚済み、親からもプレッシャーがあるよう。

⑺恋愛回路ができている
→かなり独占欲、所有欲が強い。行きたいところに連れてってくれるなど、愛情を感じていたが、今回のことがあり微妙。


私が半日返信しないと「どうしたの?様子がおかしいね」などと浮気を疑ってきます。
恐らく自分がしているからと思います。
連絡頻度は一日十数回と多めです。
休みの日は連絡こず、「寝てた」という日があります。

■具体的な相談
彼の別垢Bは、私の別垢C(8月にやりとりしたアカウントとはまた別)で確認したので、彼には私の足跡がついていません。
このことから、私にはまだばれていない、ばれても良いと考えていると思います。
(私が見る可能性は多いにあるため「ばれるはずがない」という選択肢はないかと。)

私自身、以下の通り考えています。

⑴彼の浮気癖は治らない
→関係を続けるなら受け入れ、許さなければならない。
(私は彼がご飯に行くのは許すが、彼女がいないと言われるのは嫌。彼は、私にはsnsの人と会って欲しくないと言ってました)

⑵彼は結婚する気がない
→関係を続けるなら結婚は迫らず、いずれ別れる覚悟が必要。30歳までには結婚したいが、叶わない可能性あり。もしくは今別れる。

⑶彼は結婚願望があり、よりよい条件(性格がいい、より家庭的な人など)を探している
→このまま居心地のいい環境を作れれば、私と結婚したいと言うかも。結婚後、浮気癖を許す覚悟が必要。

⑷彼は私との関係を終わらせたい。自分から別れ話しをしたくないので、私から別れ話をするよう仕向けてる。
→すでに、「2回目はない」と言っているのでいますぐにでも別れる。(来月頭にイベントや国内旅行に行く予定があるが、別れたいのにわざわざ企画するか?)

幸せになるために自分がどう行動すべきかわかりません。

①彼はどう考えているのでしょうか?

②みなさんが私の立場でしたら、どの様な対応をしますか?

③寂しがりやだと沈黙は逆効果、ということはありますか?
(別れたとしても、後悔・罪悪感を感じさせたい)

④まだ彼のことは好きです。関係を続けるにはどうすればいいですか?

長文失礼しました。
よろしくお願いします。
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  • こんにちは。

    本当に彼の事が好きなのか?と思ってしまいました。

    四六時中浮気を疑い、疑惑が浮上する度に別れてもいいよ‥

    こんな恋愛幸せですか?

    こういう男性は何度も同じ事を繰り返すと思いますよ。
    行きたい所へ連れて行ってくれるなんて愛情のバロメーターになりません。
    現に、こうやって出会いを求めてsnsに投稿してるんですから、あなたに対する愛情も本心とは思えません。

    snsで出会ったからではなく、出会った男が悪かったですね。

    あなたもわざわざ別のアカウント作るくらいですから、最初から不信に感じていたのでは?

    彼が変わることはあまり望めませんので、今後も浮気に神経質になりながら彼と続ける覚悟があるなら別ですが、結婚を希望するなら、あなたにはもっとふさわしい男性に出会って欲しいなと思います。


  • 初めまして、コメント失礼いたします。

    厳しいコメントは望んでいないとのことで、コメントを入れるかどうかとても迷ったのですが、日記でも思い詰めていらっしゃる様子を拝見して心配になってしまったので、あえて書かせていただきます。
    意に沿わない場合は無視してくださって構わないです。

    「博士理論で意見が聞きたい」とのことなので、それについて考えてみますと、どうしたら良いか以前に、そもそも彼は選んではいけない男性に当たると思います。
    SNSでの出会いは、簡単にのめり込まないことや、疑いすぎるほど疑え、といった事は博士も色々なところで強調しているほどです。

    浮気癖があるのはもちろんですが、身元の部分が嘘だらけだった、という時点で深入りしてはならない男性だったということになりますし、実際今からでもそのようにされた方が今後のためだと思います。
    URL掲載は控えますが、そのような男性との結婚を選んだことで、今なお消せない過去に苦しんでいるという相談さえあるほどです。

    「幸せになるにはどうしたら良いのか」という事ですが、まずは、現実から目を背けずに、ご自身とじっくり向き合って問いかけることだと思います。

    そめかさんも既におっしゃっていますように、悪いのはSNSで出会ったことではなく、出会った相手が悪かったのです。
    日記の方で
    「これまで変な人ばかり引き寄せて来た」
    という主旨の内容を拝見したのですが、人は合わせ鏡のようなもので、何だかんだ言っても、その時々の自分に見合った相手しか寄ってこない、といった原則のようなものがあります。
    たとえそれが最初は直接顔の見えないSNS経由だったとしても、あながち間違ってはいないのかもしれません。

    前の相手とは3週間で関係を切らざるをえなくなったり、浮気を疑うあまり別のアカウントを作ってまで彼を試し、けしかけてみたり…
    主様ご自身の行動様式にも、見直すところはあると思います。
    こういったことを繰り返す限りは、例え相手が変わっても、また同じような相手に、同じような事をされてしまうだけです。

    「幸せになるにはどうしたら良いのか」と尋ねることは簡単ですが、その実はまず、自分自身が幸せとは何なのか、どういう状態なのかを、腰を据えてじっくり考えたのちにしかるべき行動を起こさない限り、答えも出ないし、手に入ることもありません。

    恋愛や結婚も同じだと思います。
    「(分からないから)全部相手に何とかしてもらおう」
    「相手のここが気に入らないから、変わってもらいたい、変えさせたい」
    などと思うのではなくて、まずは自分が率先して行動を起こすようにすれば、相手も自然と変わり、また場合によっては淘汰されていくものです。

    そういう意味では、主様は本当の意味での居心地の良さや沈黙の意義に対する解釈が甘いように思います。
    博士理論は、もれなく意中の相手を落とし、また都合よく動かすためのテクニックとは大きく一線を画していますし、そのために彼に与えるべき飴と鞭、もといご褒美や罰ではないのです。

    その辺りの事も踏まえて、一度、プロトコルの全ての項をお読みになり、考えてみてはと思いました。

    厳しいコメント大変失礼いたしました。

  • > No.52542のコメントへの返信

    >そめかさん

    こんばんは。
    長文にも関わらずお読みいただき、また、コメントありがとうございます。

    >本当に彼の事が好きなのか?と思ってしまいました。

    この言葉を誰かに言ってもらいたかったかのかもしれません。。
    この相談文も、読み返しましたが彼への愛は感じられないですよね。
    疑って疑って、自分のことしか考えてない…

    いままで、彼からの愛情は少なからず感じていたのですが、私から愛を与えることはしていなかった気がします。

    今までお付き合いした方4人中、3人は浮気を疑ったことがあります。
    私の精神的な問題かもしれません。
    自分に自信がないからでしょうか。。

    また、お付き合いするとどうにか追われたい、尽くされたいと思ってしまうところがあるように思います。
    彼との関係はお別れになるかとおもいますが、今後、お付き合いする人に同じようなことをしないためにも、一旦自分のことも含め見直してみます。

    本当にありがとうございました!

    みいた(投稿者) 2015-10-24 18:55
  • > No.52543のコメントへの返信

    >Mammieさん

    こんばんは、コメントありがとうございます。
    いつも相談のコメント拝見しています。

    厳しいなんて、とんでもないです。
    ありがたく拝読させていただきました。

    >そもそも彼は選んではいけない男性に当たると思います。

    目を通していなかったのか、私の中からすっぽり抜け落ちていたようです。

    確かに嘘が多いところは不信に思っていて、付き合いはじめになんどか「もう嘘はないね?」と確認して、無理やり彼を信じようとしてました。

    付き合って半年、やはり小さな嘘は随所に見受けられ、それを隠すためにさらに嘘をついているように見えていたのに、目をそむけてました。
    「触れない、追求しない」それが彼への愛だと思っていたのかもしれません。

    合わせ鏡、本当にそうですね。
    人を信じられず、さみしさから都合のよい人を選んで、知らず知らずのうちに同じような人を引き寄せていたようです。
    それで「私は変わらないけど、あなたは変わって」なんて、傲慢だったと思います。

    >主様は本当の意味での居心地の良さや沈黙の意義に対する解釈が甘いように思います。

    もう一度プロトコルを読んで、自分自身が変わるために何をすればいいのかを、考え直してみます。

    ここに相談することも迷ったのですが、自分の問題点をご指摘いただけて良かったです。
    次に活かせるよう、がんばります。

    本当にありがとうございました!

    みいた(投稿者) 2015-10-24 18:59
  • こんばんは、
    みなさんがおっしゃっている通りだと思います。
    それと、

    >あなたが今やりとりしてる別垢Aは私のアカウントなんだけど。
    >女は勘がいいんだから。

    こういうセリフや手段は止めておいた方がいいです。
    手の内見せながら手品できるほどみいたさんは上手じゃないと思いますし、怖いし、損します。
    猜疑心や嫉妬心?で「げげーーーっ!!」と、相手を引かせてしまうだろうと。

    もっとも彼、嘘つきなんですよね。
    信用できない男性とは結婚無理です。
    結婚前の不安は結婚してからますます増大します。
    縁が無くて正解じゃないかな。

    結婚を焦るくらい希望されているなら「すぐにでも結婚したい」という男性に出会う必要があります。
    博士の「出会いがない」が口ぐせのあなたへー引き寄せの恋愛法則 、おすすめです。

  • > No.52546のコメントへの返信

    >mamiさん

    こんばんは、コメントありがとうございます。

    >猜疑心や嫉妬心?で「げげーーーっ!!」と、相手を引かせてしまうだろうと。

    おっしゃる通り、かなり引いてました笑
    この当時の私は何をとち狂ったのか、「私の次に付き合う女性のためにも」などという正義感もあったように記憶しています。

    「私が言いたい→私のためだけではない、人のためなんだ」と後付けの理由を作ったのかもしれませんが、今思い返すとどうかと思います。
    (うちに来た時、便座カバーを降ろさないことや、ジャンプーリンスの位置を戻さないことにも同じ理由を自分の中で作って彼に言いました)
    (人に嫌われたくないからかな?)

    >博士の「出会いがない」が口ぐせのあなたへー引き寄せの恋愛法則 、おすすめです。

    ありがとうございます。読んでみます!

    結婚願望についても、一度じっくり考えてみます。

    ありがとうございました!

    みいた(投稿者) 2015-10-24 20:15


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